我很讨厌狐臭味,女同事每次经过我身旁,都有一股清香。时间久了,我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她,我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨,后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上,我送女同事回去的时候寝室关门了,那阿姨就是不开门,我骂骂咧咧的带着女同事走了。第二天早上醒来,第一件事,就是去请阿姨吃了一顿大餐。
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初中的时候有两同学,一男一女,面对面比身高,被我一推他俩亲上了,今天他们结婚了,男同学偷偷给我塞了500,女同学偷偷给我塞了300,还跟我说不要给对方讲。这。。。
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一个保险箱专卖店推出一款高级保险箱在店门口搞活动,打出的口号是,谁能在15分钟能打开保险箱,奖励一万元,一个星期过去,好多开锁师傅都没能打开,直到昨天,一个带墨镜的年轻人轻车熟路的在十分钟内打开了保险箱,然后还没领上奖金,就被几个便衣拉走了……
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整个人迷迷糊糊的去医院,护士给我量了体温说:“40度,等下给医生看一下。”说完,护士把她冰凉冰凉的手放在我的额头,过了一两分钟,护士换了一只手放在我的额头,又过了一两分钟就把手放下说:“你真像个暖宝宝。”我。。。
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一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感概的说:“城里人就是不会过日子,这么好的媳妇儿说不要就不要了。”
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女友第一次来我家,她坐到沙发上,拿出手机问我:“你家WiFi密码是什么?”我说:“嘻嘻,是我最喜欢的女孩的名字,你猜是什么?”女友说:“不会是我吧?”我说:“猜对了!”女友开心地输入“buhuishiwoba”,成功连上了WiFi。
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跟女朋友吵架,她骂完我是个幼稚鬼就转身走了,虽然很生气是我这样的成熟男人是不会眼睁睁看着心爱的女人走掉的,于是默默地跟在她后面,一边走一边踩她影子。
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小时候和弟弟偷钱,被老妈抓到了,她叫我们重演偷钱的情节,我看见五十块钱的时候,我说弟弟,我们拿钱去买东西吃吧,后来他来句说:“哥你不能这样。”
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今天陪朋友去公安局办理出入境手续,填表完了之后,办事员拿着看了又看,再看看我们,最后把表递回来,说:我们只办理出入境证,不办理穿越。我拿过来一看,原来朋友填的不是泰国,是秦国。
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今天老爸和老妈吵架了,我去房间里安慰老妈,然后,就想开个玩笑,逗老妈说:“天天吵吵,为啥不离婚?”结果,老妈来了句,“我跟你爸商量过,在怎么也不能离婚,因为,我和你爸谁都不想要你的抚养权!”
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我妈接到个电话,说她的XX银行信用卡欠费。我妈说:“你肯定是骗子,银行用的都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,我妈又接到个电话:“现在是语音留言,你的XX银行账户欠费,详情请按9。”我妈说:“我电话上没有9。” 那边说:“怎么可能?”我妈说:“你不是语音留言吗?”那边又把电话挂了……
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有一次问妈妈:“如果时间倒流,你还会选择嫁给爸爸吗?”妈妈沉思一会儿说:“还会的!”当时我非常感动,虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病,但是妈妈还是深爱着爸爸的啊!然后我妈对我说:“你怎么不问问,如果时间倒流,我还会生你吗?”
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“年轻的樵夫,你掉进河里的是这把金斧子吗?”“不是。”“那么,你掉进河里的是这把银斧子吗?”“也不是,河神大人,我不小心掉进河里的是一把用旧的铁斧子。”“年轻的樵夫,你真的是一位诚实的人。来,这是你的铁斧子,拿好,慢走,不送。”
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小的时候比较内向,小学三年级的时候,有次上课想上厕所,又不好意思向老师说,最后实在憋不住了,举手示意老师说:“老师我想屙屎。”老师皱了皱眉头说,“在学校呢,一定要讲普通话,你想想用普通话怎么说?”我真的很急,说老师我就想屙屎,老师循循善诱道:“这个我们学过的,你好好想想……巴拉巴拉。”然后我没有理她,径直往出走,路过讲台她想拉住我,到我身边猛的吸了一口气直接闪身跑开了……我鄙夷的看了她一眼,呵呵,就凭你也想阻止我上厕所,不可能。
办公室新来一个小姑娘,这个姑娘长的漂亮,人也勤快,嘴也甜。办公室的同事们都很喜欢她。
但是这几天我发现了她的一个小秘密。前几天因为工作中的事情,我俩需要交接下,她就过来我这边,两个人一起看向我的笔记本电脑,这样两个人离得非常近,我就闻到了一股子蒜皮的味道,起先我还以为是她吃蒜了,有心提醒一下让她去簌下口,但一想,也不怎么熟,还是算了。
昨天我们办公室供暖了,因为有个暖气片漏水,需要换一下。所以小姑娘的办公桌就搬到了我的旁边,前几天很冷,大家穿的比较多,上午的时候就很热。
这时一股子蒜味飘到我这了,这时我才意识到上次可能不是吃蒜了,而是这个小姑娘有狐臭。
妈呀!幸亏上次没说,不然这个祸就闯大了。
朋友们,你们说我该怎么办,是继续忍着这股子恶心的味道上班,还是问问她,建议她去做个手术啥的。
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