• 1、脸上的“红豆”，内心的酸痛
• 2、一抬手就闻到腋下的狐臭味？为你分享3个方法，“根除”狐臭
• 3、幽默笑话段子精选 让你每天学点幽默口才

脸上的“红豆”，内心的酸痛

青春是什么

还有那

至今残留的坑疤

提到青春痘

戳到了多少青年男女

内心的痛处

对此

大三学生小王深有感触

身材魁梧

娃娃脸

一双深黑色的眼睛深邃迷人

如果不是满脸的红疙瘩

堪称校草无疑

可偏偏

这一片片

鼓着脓疱

红着脸的

青春美丽疙瘩痘

让小王身心俱疲

小王来到郑州人民医院皮肤科寻求帮助。“大夫，您说我这痘痘到底还能治吗？试了各种祛痘产品，痘痘依旧猖獗。现在别说女朋友了，去外面我都不敢抬头。”小王对陈俊杰大夫诉说着内心的委屈。

接诊的陈俊杰大夫安慰他，“所有的痤疮，只要接受正规的治疗，一到两年时间都能控制的很好，而且越是听话的宝宝，效果越好的。”

经过口服药物配合针清、红蓝光照射、光子嫩肤、点阵激光祛痘坑等一系列对症处理，通过八个月的坚持，小王同学又恢复了“男神”称号。找工作找对象再也不是老大难问题。

这恼人的痘痘到底什么怎么回事？

痘痘，学名痤疮，是一种毛囊皮脂腺炎症性皮肤病，病因复杂，与雄激素、皮脂增多、痤疮丙酸杆菌等因素有关，好发于青年。通常25岁后疾病渐愈，少数可持续到30岁或40岁。

痤疮为多因素疾病，发病原因及机制较复杂，包括雄激素；毛囊皮脂腺导管异常角化；痤疮丙酸杆菌增殖；遗传；免疫；外用化妆品；饮食刺激；药物等等。

说到痤疮，不得不提到两个名词

雄激素

痤疮丙酸杆菌

痤疮的发病与雄激素水平有关，但疾病程度与血清雄激素水平高低无关。主要是机体受体水平更多更敏感所致。

痤疮丙酸杆菌，也称痤疮杆菌，是造成青春痘的主要细菌。随着青少年的发育成熟，毛囊口出现角栓，皮脂腺分泌功能也明显增加，因皮脂含有较多脂肪酸等成分，适合痤疮丙酸杆菌的生长及繁殖，从而成为痤疮最主要的病因之一。

这么说

洗面奶是不是用的越多越好？

答案是NO!

皮脂就像是肥沃的油田，洗面奶是疏通管道的洗涤剂，如果不从根本上把控好油田，油会越洗越多。

遗 传

家族性聚集。那是不是长痘痘的父母，孩子也一定是满脸坑呢？答案也是否定的。

其实只要痘痘早期干预，在它的早期采取正确的治疗方式处理，绝大多数人，都会不留痕迹。

治 疗

治疗目的：溶解角质、杀菌、消炎及调节激素水平。

轻度痤疮 以局部治疗为主；

中度痤疮 以常规口服药物和局部治疗为主；

重度痤疮 应给予维A酸类药物，甚至糖皮质激素的应用。辅助治疗包括粉刺挤压器挤出粉刺；蓝光（415nm）-红光（660nm）联合照射，通过光动力抑制痤疮丙酸杆菌和抗炎；铒激光或超脉冲二氧化碳激光治疗痤疮后遗留的萎缩性瘢痕。

预 防

不乱用化妆品，不用油性或粉质化妆品；

勿食或少食油腻、甜食、刺激性食物，多食新鲜蔬菜、水果和富含维生素食品；

忌用手挤压；

禁服溴、碘类药物。

早发现，早治疗，正规专业很重要。

专家介绍

陈俊杰

郑州人民医院

皮肤科

主治医师

擅长皮肤良、恶性肿瘤，瘢痕，皮肤溃疡，儿童皮肤病，性病。在先天性胎记的激光治疗方面有较深的造诣，精通以下美容外科手术：毛发移植、激光眼袋、重睑术、腋臭微创手术、脂肪填充等，以及中西医结合治疗白癜风、银屑病、湿疹皮炎等各类顽固性皮肤病。

科室咨询电话：0371-67077383

一抬手就闻到腋下的狐臭味？为你分享3个方法，“根除”狐臭

想象一下，在亲朋好友的聚会中，当你高举手臂欢呼庆祝时，周围突然变得安静。你隐约注意到旁人避开的目光和窃窃私语，这一刻，你意识到：狐臭，这个常被忽视的问题，正影响着你的社交生活和自信心。比如李阿姨，一个热爱社交的中老年女士，她曾在家庭聚会中因为突然抬手拿高处的物品而暴露出狐臭，顿时感到尴尬无比。尽管大家礼貌地没有直接指出，但李阿姨感觉到了别人的异样目光和略显疏远的态度。这件事之后，她变得越来越不愿参与任何可能需要身体接触的社交活动。狐臭不仅是一个物理的不适，更是心理和情感的负担。但幸运的是，这是一个可以被解决的问题。本文将分享三种有效的方法，帮助你从根本上解决狐臭，重新获得身边人的亲近和自我价值的肯定。我们从日常预防到医疗干预，一步步为你揭示如何“根除”狐臭的困扰。让我们开始这段旅程，一起向狐臭说再见。

1. 精选个人卫生习惯日常生活中，维护个人卫生是预防狐臭的第一步。每天至少洗澡一次，使用含有抗菌成分的肥皂，重点清洗汗腺较多的区域，如腋下。这不仅可以去除已产生的汗液和细菌，还能减少汗液分解后产生异味的机会。2. 穿戴适宜的服装选择适当的衣物对控制狐臭同样重要。推荐穿着宽松、透气性好的衣物，尤其是天然材料如棉或麻制成的服装，因为这些材料可以帮助吸收汗液并保持皮肤干燥。避免穿着紧身或合成纤维衣物，这类材料可能阻碍空气流通，增加汗液积聚和异味产生。3. 优化饮食结构饮食也在控制体味上扮演着重要角色。减少食用诱发体味的食物，如大蒜和洋葱，它们含有硫化合物，这些物质会通过汗腺排出并产生强烈气味。增加蔬菜和水果的摄入，它们富含纤维和水分，有助于清理体内毒素，从而减轻体味。

1. 选择合适的产品

市场上有多种抗汗剂和药膏可供选择。寻找含有铝盐的产品，这类成分可以有效减少汗腺的汗水产量，从而减轻狐臭。选择适合自己皮肤类型的产品并注意产品中可能的过敏成分。

2. 正确使用方法

抗汗剂的使用时间很关键，最佳使用时间是在晚上，此时身体温度较低，汗腺活动减少，产品更容易渗透并发挥效果。应该在清洁干燥的皮肤上均匀涂抹，确保产品充分覆盖需要保护的区域。

3. 理解和期待的效果

使用抗汗剂和药膏需要一定的持续时间才能见效。用户应该持续使用，按照产品说明进行，以确保达到预期的抗汗效果。同时，了解这些产品可能带来的皮肤干燥或其他副作用，并在出现问题时咨询医生。通过这些综合措施，可以有效管理和减少狐臭问题，提高生活质量和社交自信。

现代医疗方法的探讨医疗干预措施为狐臭提供了更根本的解决方案。离子渗透疗法和激光治疗是当前较为流行的选择。离子渗透疗法通过使用轻微的电流促进药物渗透，针对汗腺进行治疗，减少汗液分泌。激光治疗则通过精确的激光波长破坏汗腺，达到减少出汗的效果。这两种方法均能在多数情况下长期解决狐臭问题。手术治疗：一次性解决烦恼对于重度狐臭患者，手术可能是必要的选择。手术通常包括切除部分汗腺或通过微创手术技术减少汗腺活性。这种方法虽然效果显著，但需要在专业医师的指导下进行，以评估风险和恢复期。术后护理是成功的关键，包括保持伤口清洁和遵循医嘱。

结合治疗效果和个人条件选择最适合的方法治疗狐臭的方法多种多样，选择合适的方法取决于个人的具体情况。每种治疗方法都有其优势和局限性。对于大多数人来说，结合日常预防措施与适当的医疗干预可以取得最佳效果。主动寻求帮助，改善生活质量我们鼓励所有受狐臭困扰的人积极寻求解决方案。无论是通过日常的个人护理还是医疗干预，关键是要采取行动。专业的医疗咨询可以提供针对性的建议，帮助你找到最合适的治疗方案。在实践中，有效管理狐臭不仅能提升个人的自信和社交互动，还能显著改善生活质量。通过采取正确的措施，狐臭不再是不可逾越的障碍。

幽默笑话段子精选 让你每天学点幽默口才

女生在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生基本上都信以为真，心惊肉跳！女生在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑。这种行为就叫做找抽！下面小编就为你搜罗了一些幽默搞笑段子，让你每天学点幽默口才。

1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。

6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

8、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。

9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“......”

13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。

14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。

15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！

16、邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”

17、办公室几个人讨论什么是屌丝的最高境界。有人说打游戏半年不出门，有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中的小明站起来擦了把鼻涕，“你们太无聊了！”然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。众人瞬间呆住了！

18、早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色...

19、今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊！

20、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……

21、一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就会看见什么？回答：“头皮屑！”

22、一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！

23、今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！”他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……”“你什么你，滚犊子。＂下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”

24、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：“为什么不交试卷？”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

25、某女微信签名 给烟不给火，纯属调戏我！ 某君懂了说到 姑娘我们见个面吧？ 某女居然答应了！见面后某女说到：“我们去哪？” 某君：“什么去哪？ 给，打火机，赶紧把烟点上”

26、昨天跟一个2货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，2货朋友把一个瓷器打碎了，导游惊呼那可是500年前的玉器啊，只见2货淡淡的说：“cao吓老子一跳我还以为是新的呢！”

27、今天看到前女友（拜金女）发说说：我怀孕咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗？

28、今上午在小区里干活时，走着走着，看到一妈妈抱着一小女孩在那拉粑粑，刚好面对着我就扫了一眼，谁知道那妈妈瞬间把小孩的腿禁闭在一起了。

29、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？”我说：“是的。”老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？”我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。你是以“量”论价，我给你算的是体重！

30、一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了.....

31、追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

33、壁虎迷路了，正巧遇上条大鳄鱼，于是扑上去就喊“姨妈”。大鳄鱼老泪横流：“我可怜的外甥啊，你妈刚改嫁不几天，你就痩成皮包骨头了。

34、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

35、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。我说：“这么快１０MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小”

36、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上－…美女以后再不理偶了。

37、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

38、爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀１

39、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后，来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学！这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”

40、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶１儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

41、小学时老师讲火烧赤壁的课文，当讲到曹兵互相践踏时，感慨万分的说了一句，人流的可畏的。

42、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？” 妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对，对，对。”

43、去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所。回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌。大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”

那伙人气愤的骂道：“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

45、“爸爸，你可以省钱了１“省什么钱？孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

46、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠１刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

47、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

48、在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我。

49、给当教官的老公的留言条：你早早睡去也就罢了，竟还说梦话，下达口令“两脚张开与肩同宽……”——两脚张开比肩还宽而迟迟睡不着的老婆留……

50、表妹初三，家长会后写了一条很有内涵的QQ说说：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

51、一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚。”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来１ 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚。

52、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝。(本来是说倒点茶喝的)。

53、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”

54、我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我浮想连篇。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

55、刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。