• 1、上班的时候，同事身上的香味特别浓，怎么说才合适呢？
• 2、幽默笑话：我公公退休后，在家附近找了个看大门的工作
• 3、《臭味相投》与《送匾奇谈》，读来捧腹，不禁莞尔的古人冷幽默

上班的时候，同事身上的香味特别浓，怎么说才合适呢？

一定要慎重考虑再说，否则会丢了前途。

同科室小赵，每天都打扮得花枝招展，脸像刮了大白，眼睛抹像熊猫，穿着高跟鞋，走路一步三摇水蛇腰。这些还都可以忍受，最让人受不了的是一身的香水味。

我有过敏性鼻炎，最怕香味，尤其是类似花粉的香味。每天她一来上班，我就喷嚏不断，鼻涕成河。N95口罩都挡不住刺鼻的香味。

忍无可忍就无需再忍，在一连串的喷嚏后，我反击了。

“大妹子，以后咱上班能不能不喷香水，长得沉鱼落雁，这么漂亮，就别用香水锦上添花了呗！”

小赵咧嘴一笑，大白随着笑容像下雪一样，“女为悦己者容嘛！”

“哥年纪大了，免疫屏障不行，刚吃药有点好转，这一上班，鼻炎又犯了”我抹了一把鼻涕说。

“怨我了？”小赵有点生气，“实在不行，哥你就搬到别的办公室呗！”

我也生气了，“要搬也得你搬出去！要点脸，不是谁都喜欢你那一身香水味！”

小赵像被电了似的，一下子跳了起来，“你说谁喜欢！谁！把话说清楚！”

我心里咯噔一下，完了，闯祸了！但嘴还很硬，“爱谁喜欢，谁喜欢！”

小赵带着脸上的两条黑杠，冲出了办公室。

另外两个同事用同情的眼光看着我，好像在对我说，你的好日子到头了。

一个小时后，大领导打电话请我去他办公室喝茶，我忐忑不安的去了，刚一进门，看到威严的领导，赶紧说：“领导，那个什么、我…”

领导一摆手，示意我闭嘴，我硬生生把“不是故意的”憋了回去。

领导指指沙发，又指指茶，我用半拉屁股挨沙发上，用颤抖的手划拉着茶杯，感觉嘴巴有点干，就抿了一口茶，凉的，不过茶叶不错。

领导换上了和颜悦色，我是听的，因为我没敢看他。“小张啊！我听说你最近身体不太好，要不要休息一段时间啊！”

我赶紧起身，低着头说：“感谢领导关心，小小的鼻炎，不影响工作，吃点药就行！”

“坐嘛！别紧张。”领导的话语很生硬，我差点坐地上。领导又接着生硬的说：“身体是革命的本钱！年轻人尤其要保证身体健康。鼻炎也是病，要重视，这样，单位决定给你一个月假，把鼻炎治好，也是为了你今后能更好的工作！”

我想抵抗，抬头看了看领导，他并没有看我。这就是命令啊！我用蚊子般的声音，挤出几个字，“领导，那我的工资…？”

领导的听力不一般，一挥手“工资照发！就当成带薪休假吧！”

领导从他宽大的老板台后面走到前面，来到沙发前，拍了拍一脸懊悔的我。一股刺鼻又熟悉的香味，直冲天灵盖，喷嚏我忍住了，鼻涕流进了嘴里，有点咸。

当我起身背对领导时，一句告诫从背后传来，“年轻人要学会分辨是非，要做到不信谣，不传谣！”

出了领导办公室，我意识到问题的严重性，我是被大领导提名副科长人选的，怎么这么不理智！

我赶紧到处找小赵道歉，各科都没有，回到办公室，两个同事告诉我，小赵拎包走了，哼着歌走的。我问哼的什么歌，同事说，今天是个好日子。

我鼓起勇气要找大领导，前途比脸面重要。刚开门，连打了两个喷嚏，和领导擦肩而过，领导也走了。我的脑海里有了画面感。

一个月后，我上班了，我的办公室被调到厕所对面，杂物间改造的。考虑到我的鼻炎，领导贴心的让我独立办公。科里的小郑当上了副科长，据说他一直夸小赵香水品牌好。

小赵还来办公室看过我，不化浓妆了，也没有那么大香水味了，她来看我的时候，我都没有打喷嚏。只是她的水蛇腰好像越扭越严重，在单位横晃了。

我很好奇这一个月都发生了什么，就找同事小喇叭咨询，咨询费是一顿酒，小喇叭说，大领导离婚了，小赵做手术了，狐臭手术。

幽默笑话：我公公退休后，在家附近找了个看大门的工作

1.晚上十点多，老公开着迈腾回家，在路上看见一个女生说：打车，打车。老公就让她上了车。一直快到站的时候，女人开口了：吃个橘子吧！老公说：谢谢！女人又说话了：好吃吗？老公答应道：好吃。女人又接着说：我生前最喜欢吃这种橘子了。老公一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃。谁知女人接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。

2.夏天太热，我便拿着蒲扇扇风，不小心让老板闻到了我的狐臭，老板捂着鼻子把我开除了。后来，我为了养家糊口，进了一个小工厂打工。昨天，老板给我们开了一个大会。会上，老总说：“考虑到大家连续加班半个月辛苦了，公司决定送礼送团圆，给部分员工一个与亲朋好友团聚的机会。”我站起来带头鼓掌：“好啊！好！”老总接着说：“下面我来念一下裁员名单。”

3.闺蜜在公司的时候就和年轻老板谈起了恋爱，在我劝她不可能的时候，她毅然决然的选择了嫁到了外地，现在小孩都四岁了。最近闲着没事就想着看看闺蜜，到她家看着闺蜜胖了一整圈，吃的喝的都是我没见过的！进门以后我逗了一下她家的孩子，结果那孩子生气了，拿着一个铁锤向我冲了过来。我有点小害怕，但是闺蜜跟我说：“没事，孩子跟你闹着玩呢。”要不是现在我脚打了石膏，我还真的信了她的鬼话……

4.我跟妻子在深圳打工，返家碰到一卖水果的老板！老板说：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”我说：“老板，你谢绝骗我，你这西瓜明明是么熟的！”妻子嘀咕着：“这也太坑人了吧！”

5.我公公退休后，在家附近找了个看大门的工作，每天工作很是清闲。今天上班的时候，单位里只有他和董事长两人，俩人一个在办公室，一个在大门口。因为俩人年纪相仿，以前没事就在一起喝茶聊天，现在他俩带着口罩谁也不去谁那，实在无聊了两人隔空喊话聊天。晚上下班的时候董事长说：这还上个什么班啊，太费劲了，这喊了一天，我嗓子都喊哑了。我公公说：那公司怎么办啊！董事长：咱俩明天开始一人上一天班。我公公：一个人不是更无聊。董事长：那咱俩继续这样喊吧。

6.闺蜜打电话来，说去医院了。我大惊，她说老公太粘人了，每天睡觉要拉着手，有时候还把腿搭在她身上！可是老公太重了，为了推开他的腿，她把自己弄掉地上了，还弄掉了床头柜上的一盆绿萝！我忍不住埋怨她不小心。闺蜜开心笑了，压低声音说：你不知道，我有多幸福！我彻底懵了。闺蜜说：他现在哪也不去了，酒也不喝了，二十四小时陪在我身边！我真的好开心好开心！我挂了电话。打个电话，还不忘了撒狗粮，就这么的虐我吗

《臭味相投》与《送匾奇谈》，读来捧腹，不禁莞尔的古人冷幽默

“臭味相投”这个现在有贬义色彩的成语，语出于《吕氏春秋》中《臭味相投》这篇文章。如果您看过原文，发现文章的描述其实是比较中性的，只是描述了一个事实，与“人以类聚、物以群分”这样的成语类似。原文如下：人有大臭者，其亲戚、兄弟、妻妾、知识，无能与居者，自苦而居海上。海上有人说起臭者，昼夜随之而弗能去。

嗜臭是很多人的一种癖好。比如很多人喜欢吃的臭豆腐，据说闻起来臭吃起来香。

该文很短。意思说的很清楚。没有任何评论和见解。可能这个人身上有狐臭，当时估计也没有很好的方法进行治疗，臭味从他身上散发出来，令人作呕。就连他的父母、兄弟、妻妾、朋友等也对他避之不及，大家想想谁愿意和一个身上散发恶臭味道的人在一起玩耍呢？这个人啊，当然自己也是非常苦恼的，可是无奈啊，没办法啊，最后打包了一些行李，索性搬到远离人群的海边去居住了。茫茫大海，潮起潮落，过了一些日子，居然有一个喜欢臭味的人听说了，前来与他一起生活，无论白天还是夜晚，跟着他一起捕鱼、聊天、吃饭，两个人还成为很好的朋友。

臭鳜鱼也是一些美食爱好者的美味。不过也有很多人适应不了。

在《左传·襄公八年》中关于“臭味相投"的用词就提升到了一定高度了：“今譬（pi）于草木，寡君在君，君之臭味也。”这里的臭味是指气味而已，并不是说味道臭。春秋鲁襄公时，晋国准备出兵攻打郑国。晋国的范宣子作为鲁国客卿，在参与鲁国襄公的宴会上，作了一首隐喻的诗，暗示鲁国出兵帮助晋国。此时鲁国的官员季武子说了上面的话，他是以草木比喻晋国和鲁国好比同一棵树，晋国是花和果实，而鲁国就是花和果实散发出的气味，暗示两国关系紧密，鲁国出兵帮助晋国理所当然。古人说话真是拐弯抹角啊，说一件事，还要有脑筋急转弯的思维才能听懂。

明代冯梦龙《醒世恒言·薛录事鱼服争先》也用了“臭味相投”：“这二位官人为官也都清正，因此臭味相投。”其实。这里的臭味，指的是香气，味道而已，也不是臭的意思。

原来的臭味相投中的臭字是读作xiu的，演变到当代，把本来味道的意思淡化了，大多从字面上来理解为臭味，贬义的意味就很深了。当代人感觉气味相投、趣味相投的用词似乎就中性了一些，如果使用臭味相投，肯定就带有贬义的态度了。

清末吴研人的《俏皮话》里很多故事都是冷幽默。

另一篇故事呢，出自《俏皮话》。题目是《送匾奇谈》，文言这里就不赘述了，只说白话，意思呢和“臭味相投”有异曲同工之妙，不过似乎更加有趣，读来不禁捧腹，令人莞尔。古人的冷幽默还真是炉火纯青。其实呢，如果读者有心，会发现在当代很多相声里都借鉴了这个包袱的精髓。

故事是这样的。有一位悬壶乡里的庸医，在医术上是渣渣的不堪啊，凡是有病去就医的，一经他手就被治死。可是呢，不知道庸医如此手段的人，仍然去他那里求医问药，如此一来，送掉性命的人自然越来越多。不过这一日，突然诊所外面响起吹吹打打的鼓乐之声，有人送来一块匾来感激他的医术，和现在咱们感谢送锦旗一个意思。庸医自从行医以来，大部分遇到的都是追究责任的患者家属，这一次，懵头懵脑的得到感谢的匾额，虽然心里几分狐疑，还是荣幸的把匾挂了起来。周围一些知道庸医底细的乡邻纷纷怀疑和惊讶，窃窃私语的议论此事。总是有好事的人，非要弄明白是哪个脑袋被驴踢的家伙送的匾。很快，消息就打听出来了，原来送给庸医感激匾额的是一家棺材铺。好事者与棺材铺老板闲聊，“是医生治好了你的病吗？怎么送给他匾呢？”这个棺材铺老板回答道：“没有，我们这里没人生病。我们是感谢医生啊，原来我们店的生意一向冷清，自从这位医生来此行医之后，生意火爆很多啊，所以送一块匾去感谢人家，咱不能忘了人家的好处啊。”

哈哈，庸医治死了人，居然成全了棺材铺，庸医算不算失之东隅，收之桑榆呢？