• 1、爆笑校园：呆头去医院治狐臭！医生捂住鼻子表示无药可医
• 2、搞笑原创段子第十二期：我不喜欢狐臭
• 3、最逗比的搞笑故事，简短幽默，专治不开心

爆笑校园：呆头去医院治狐臭！医生捂住鼻子表示无药可医

大家好！今天给大家带来的是《爆笑校园》叙述了一个有着火星思维的农村娃到大城市读书而发生的搞笑故事。其中每个角色都掺入了鲜明的个性。在这里非常感谢那么有气质的你能来看小编的文章，现在就让小编带你开启美妙的阅读之旅吧！

爆笑校园：呆头去医院治狐臭！医生捂住鼻子表示无药可医

正在看电视网购节目的旺财看到一款产品，哇！三猩新款显示器行货2999元，此时，呆头也在家里购物，而呆头买是水货只要999元！

旺财看那产品很是喜欢，心仪了很久的东西，终于看到了，赶紧买下来，而呆头这边，哇，这太便宜了，感觉买下来！

旺财的行货到了，打开一看，哇，这画面真的是太酷了！而呆头的这边的水货也到了，所谓的水货的特征就是有水......这故事告诉我们，贵的东西有贵的道理，不要想着去贪小便宜！

呆头一直为自己有狐臭而烦恼，忍受不了，来这里医院看看，一见到医生的呆头，医生，我最近狐臭的情况真的好严重，只见医生捂住鼻子，看来是真的很臭，呆头看到连医生都这样，哭着说，有时候我自己闻着闻着都会晕过去，请问这问题能解决吗？

医生听完呆头说的情况，拿着药就递给呆头，当然可以解决的，拿着这两片药！接过医生给的要，呆头表示是不是吃下这两片药就可以好了？？

捂住鼻子的医生对着呆头说道，这药不是吃的，是塞鼻孔里的......呆头顿时惊呆在原地，这说明自己的狐臭无药可医了？？

好啦！今天的这期爆笑校园漫画就先说到这了，如果觉得还看不够的，可以点击关注小编哟，小编每日为你带来精彩的漫画内容，我们下期再见！

搞笑原创段子第十二期：我不喜欢狐臭

1、我不喜欢欧美人，不是因为他们有狐臭，而是他们的小便槽为什么那么高。

2、活着就会慢慢死去，而死亡只是开始，所以我才会那么死去活来。

3、很多国家的房屋都是木质结构，这可能和他们喜欢烧烤有关，毕竟就地取材比较方便。

4、中国历来是历史古国，而我的家族就有几千年的历史，可为什么家族资产一点都没剩给我。

5、今天体检做指检，医生让我们几个人互相检查，这就是我手指受伤的原因。

6、你哭着对我说，童话里都是骗人的，我笑着说，现实里我也是骗你的。

7、地震强度相当于几百颗原子弹，我想我可能有超能力，毕竟几百颗原子弹都没有干掉我。

8、都说越害怕越来什么，所以我开始害怕桃花劫，果然今天被桃子噎到了。

9、听说一国家因为男子太帅而驱逐他，原来这就是大多数国家拒绝我入境的原因。

10、我开车经过一座危桥，我来回开了几次果然是座危桥，现在我刚被送去抢救。

最逗比的搞笑故事，简短幽默，专治不开心

1. 今天上班像往常一样，对得电脑多了，眼睛很疲劳，于是停下转转眼珠，眨眨眼睛，然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试，说完转身走了……旁边的同事调侃道：可以啊兄弟，你居然好这口，一个200多斤的女人，还有狐臭，你居然相中了。我：你大ye的，我喜欢个pi啊!我冤枉啊!

2. 今天一大早，小舅子就在群里说脱单了，我连忙问原因。小舅子说：这几天不能出门，无聊就网上聊天，和一个小姐姐聊出了感情，说这次病毒性肺炎一过去就奔现。这不从早上到现在，我一摸手机媳妇就骂，非说我也想网恋，我招谁惹谁了啊我……

3. 老婆说她随便一拍就是头像，说我随便一拍就是搞笑。我：切!你把美颜关了试试……事实证明：还是我的父母有深谋远虑啊!越来越感谢父母给我准备了一双大长腿，不然我现在就该在医院里蹭信号啦!给男同胞们一个忠告：如果你喜欢一个酷爱武术的女孩，说话一定要当心哦!

4. 六岁的儿子很调皮，我拿起棍子吼他：给我跪下!儿子哀求道：爸爸，别跪了，让我趴下吧!我吼：让你跪下为什么要趴下!儿子诺诺的说：反正您是要把我打趴下的，我不如主动趴下省得麻烦您了……

5. 妹妹在学校十分调皮，被老师叫父母，叫我去冒充。我说：那不是一眼就能看出来吗?妹妹：不会的，你长得很成熟啊!到了学校，老师说道：不是说叫父母吗?怎么把你爷爷叫来了……扎心啊!单身狗的我什么心情!

6. 男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男朋友啊!我：你懂啥，没听过鲜花都插在牛粪上么?不找个丑的，怎么能体现出我这朵鲜花啊!这时我爸慢条斯理的开口了：这小伙子丑是丑了点，但是你们感觉是你姐捡了一个大便宜么?

7. 偶然看见电视里冷战时亲老婆一口，就可以立见奇效，我立马心花怒放地冲进房间，掀开老婆被子……可是忘了昨晚老婆为了撵我出房间，把小姨子叫来作伴……哎!不说了，我得去医院看看这两颗牙还能安回去不，不然说话漏风啊!

8. 朋友家糟小偷了，装了那种门锁警报器的，还是被偷了。在小区翻出录像，小偷开了一下门，警报是响了，就在小偷掉头准备走的时候，朋友家养的二哈从里面把门打开了，警报就这样解除了，然后他家就这么被偷了……哈哈，从此二哈有了两个技能：拆家小能手和助攻小能手……

9. 情人节老公送我一瓶品牌香水，上班前喷了点，美滋滋的上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的，我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道啦，一定是我们的那个抠门的老板，图便宜买了假的消毒水……我KAO，有那么难闻么!不过头一次让老板替我背锅，感觉……感觉棒棒哒……哈哈……

10. 去年杀猪的时候，好几个人抓猪，累得出了一身臭汗。准备杀的时候，把猪放在一个大桌案上，我爸揪着猪耳朵，邻居二舅帮着按住前蹄，我抓着后蹄和尾巴。可能猪害怕了，拼命蹬腿，把我大腿给踹疼了。我很生气，就蹲下去，用胳膊死死抱住后蹄，然后这货对着我的脸放了个屁……怎么说呢?就当它放的是屁吧!

11. 晚上没事干，我就跟老婆逛公园，一只小狗从旁边跑过去。老婆就对我说：老公快看，你亲戚跑过去了。我淡淡地说道：要不是因为你，它能成为我的亲戚……虽然我回答的比较机智，但是事实证明：回答机智有毛用，最后还不是被媳妇一顿揍……

12. 晚上我一个人躺在客厅的沙发上看电视，这个时候室友回来了，我眼睁睁地看着他帮我盖上被子，又把电视关掉，然后进屋睡觉了……扎心啦，我就想问，眼睛小怎么了，怎么了，连电视都不给看了吗?