• 1、幽默段子：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 2、笑话段子：渣男，偷看我半天了，还说我有狐臭！
• 3、你知道吗，其实有狐臭才正常，没狐臭才“变态

幽默段子：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

1、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

2:一次去女友家，二老做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，叔叔问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我老老实实回答：“这菜不太好吃！”叔叔高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。阿姨端着水果过来笑着对我说：“既然你觉得我闺女做的饭不好吃，以后都由你来做饭吧！

3；子现在走这么大了，没点规矩，他的房间每天被他搞得乱七八糟的。后来我实在看不下去了，给他开了一个简单的会议，让他写了一份书面检查，不久，儿子兴冲冲地从房间里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我。说：贴到我门口，这个问题立马就解决了。我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。??

4：次大雨，一个保时捷哥看见一个兄弟站在水中，水到膝盖，在大雨中瑟瑟发抖，保时捷哥蔑视地看了那兄弟一眼加大油门，一下子冲进水里，保时捷在水里冒了几个泡沉了下去，站着那兄弟嘴里嘟囔道:麻痹的，还看不起我，我就不告诉你我在我路虎车顶上站着呢。

5、哥在玩王者荣耀的时候和一个操作非常6的妹子相识了。今天两个人约好见面，老哥比较害羞，就让我跟着去，我想着闲着没事去看看也好。最后聊的差不多了，我们起身离开，没走多远，我哥电话响了。是那个妹子打来的，接听后，老哥还没说话，就听那边已经吼了：想和我妹妹好，除非你把跟着你的那个妹子介绍给我！然后电话就挂掉了……

6:年发了年终奖100万，就报团去了外地旅游。当地有一个风俗，经常用童子尿煮鸡蛋。当时，一大姐很热情地让我吃，我只好说：我不爱吃鸡蛋！结果大姐直接来了一句：要不你喝点汤？

7、帮我妈卖凉菜。快打烊的时候，一个老大哥过来了，站在旁边看了半天。我问他，兄弟，你要买凉菜吗？大哥：嗯，我想买。我喜欢。我一次可以吃十块钱，但是这次，我只买五块钱。我笑着说，我这里还剩下很多。你可以买五美元。如果你喜欢吃，我再给你一些。大哥急忙摆手：不行，要五块钱。太过分的话，我怕跟媳妇解释不清.

8、夫妻二人买了好几张彩票，老公对自己说：“要是中了500万就好了。”我老婆说：“如果我中了500万，我马上给你100万。”丈夫喜出望外：“太感谢你了，我的妻子。有了100万，我可以为所欲为。”妻子说：“我给你100万交税。”'

9：初中的时候班主任就是我们小姨，对我很严格。当天成绩下降了。去办公室找小姨子去了。一到门就听到了，小姨在打电话。分数低于80分.超过20分不能错。我一听，估计还是报告了情况，但没有进去。放学回家的时候，到家一看没有人，刚想喊几句，突然听到父母卧室在动。走近，想起了父亲的声音。“送啤酒是鸡毛掸子，车是扫帚，游艇是我换的。谢谢“静默”送来的游艇。我爱你！”？嗯？嗯？

10、昨天哥哥哭着说要剃头出家。我问为什么，我哥说，我和她分手了！我好奇地问：怎么分手？你和你女朋友以前不是相处得很好吗？我哥哭的更厉害了：她居然拿我的钱去孝敬婆婆！我就更纳闷了：她婆婆不就是我们的妈妈吗？怎么了？谁知道哥哥除了哭和摇头什么也不说！这是什么意思？'''

11：姐姐和姐夫又打起来了。我姐给我爸打电话，让我和我爸帮她发泄。我们赶到那里，当我们推开门时，我们都惊呆了.地板上到处都是坏掉的东西。爸爸对妹妹说：“和小两口吵架不要扔东西！”坏了还得修，买新的，又不是自己的钱！姐姐指着坐在地上的姐夫说，你问问他，这都是他摔的。姐夫一脸委屈的说，我打不过她，扔东西都拿不出来！

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笑话段子：渣男，偷看我半天了，还说我有狐臭！

笑话段子：渣男，偷看我半天了，还说我有狐臭！

1一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。

于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗?

他说:什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。

他说:好啊。 我说:可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。

第一局我当然比他远，他不甘心又给了我一个，后来我就一直输，然后他就赢上瘾了。

嗯，我吃多一点不要紧，他玩的开心就好。

2还没大学毕业的时候，我的人生就有了高度。有次我站在6万一平米的别墅里，手扶着栏杆，看着窗外，思考人生，到底人活着是为了什么？身后一位贵妇缓缓向我走来，我闻着从来没有闻过的香水味，听到了她说“这是打扫房间的300块钱，另外多给你一百，走的时候帮我把垃圾带出去”。

3第一次去男票家里吃饭，他和他姐姐在弄鱼，都开膛破肚了鱼还在那里活蹦乱跳的，看着他们手足无措弄了好久……终于忍不住轻声问道：让我来试试吧！他们姐弟俩犹豫的问：这……可以吗？心想等会你们就知道了，遂抄起菜刀，揪住鱼头，啪！！啪！！啪！！！就是几刀，鱼躺在那里死得不能再死了，遂开膛破肚，一气呵成！！！一边弄一边跟他们解说……猛回头看到他姐姐揪住男票衣角用很沉重的语气道：弟，以后你和她吵架要小心了，，要小心了……她杀鱼的手法可不是一两天练就的，你好自为之！！！好自为之啊！！！说完拍拍男票的肩膀走了……走了！

4“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”

“那你去道歉啊！ ”

“算了，已经十年了。”

5我气呼呼地跑回家，对着睡在床上的老婆大吼：“一下午砸16500，你干什么？”妻子突然睁开睡眼：“不是，我在家里睡觉，是不是有人偷刷卡了？这样不好，我们报警吧。”

我们一起下楼，打算去派出所，我老婆说今天她开车。一打火，我还没上车，车子就飞驰而去，只留下我一个人呆立原地。老婆临走扔下一句话：“我先回娘家，等你气消了我再回来。”

6三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。

大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音："如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了!"

7今天和我妈逛街我妈看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后我妈指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的羽绒服？”

8老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿.老婆：不是你修的福份，是我作孽了！老公：…..啊啊！

9想起一个好玩的事情！我和一对情侣朋友，出去看电影。离场的时候，电影院语音提示：请您带好您的随身物品。朋友的女朋友：记得带好我哦！我：不要物化女性哦！美女搞笑点评：你们这个关系，有点乱吧！

10坐地铁人很多，身边一美女被大家挤的东倒西歪，

我没忍住多看了她一眼，哥们正好打电话来问昨天相亲的姑娘怎样，

我艰难靠着扶手低声说：那姑娘有狐臭，还不停的往我身边靠，我都差点吐了…

还没说完感觉一阵巨痛，美女踢了我一脚说：渣男，偷看我半天了，还说我有狐臭!

你知道吗，其实有狐臭才正常，没狐臭才“变态

我远远地注视着你

向我走来，走来

我却默默地选择躲开，躲开

你那诧异的目光

让我不敢正视……

我的爱，在微风细雨中被浇灭！

我的前生可能是一条迷人的九尾狐

否则今生怎么会有狐狸的烙印?

狐臭，让我非常的自卑 无奈……

————节选自《无题》

作这是一首“诀别诗”。

讲的是一对相恋的男女，最终却选择了分手。罪魁祸首竟然是不起眼的“狐臭”！

狐臭是怎么来的呢？

听听段子手是怎么说的吧——

狐狸生活在北方，由于天资聪慧，行迹诡异，在远古时代，人们对狐狸既崇拜又嫉妒。所以也容易被人们所误解，甚至妖魔化了：“狐为妖兽，鬼所乘之”（《说文解字》）。特别是当它们遇到危险时，会从肛门处喷出一种非常难闻的气味藉以逃生！估计这种特殊的气味让我们的先祖刻骨铭心，因此命名为“狐臭”，这个词语世代相传，至今听起来让人还不禁捂着鼻子！悲哀啊！

您说您可以去驯服野牛野马什么的，为什么和一群可爱的狐狸过不去呢？假如您不捕杀它们，那么怎么会遭遇到“狐臭”的反击呢？狐狸没打成，反惹一身臊。从此，人类自身也染上了“狐臭”的烙印！

当然，这是对“狐臭”的八卦理解，看客们娱乐娱乐就好。

人体的汗腺分为两种，一种小汗腺大概占9成，排汗较稀，一般是没有味道的。另一种大汗腺（又称顶浆腺），只集中分布在腋下，胯下，乳晕，外耳道里，排出的汗里还含各种蛋白质和脂肪酸，这才与狐臭相关。（大汗腺委屈地哭晕在厕所：“我分泌的东东不臭！”） 嗯，确实如此。大汗腺分泌物本来不臭，是分泌物被体表的细菌分解以后，生成各种不饱和脂肪酸，才有了臭味。直接凶手是细菌，但是人的体表怎么可能没有细菌呢？所以大汗腺你再怎么委屈，还是逃不脱牵连，谁让你提供了凶器的原材料！

人人都有大汗腺，人人身上都有细菌，为什么只有少数人有狐臭？

其实不是少数人。本来人人都是有狐臭的。longlongago，我们曾曾曾...（此处省略600字）曾祖辈走出热带非洲，进入亚洲温带以后，第16号染色体中部的ABCC11基因上第538位碱基发生基因突变，导致大汗腺减少分泌。所以，我们没有狐臭的统统都是变种人。（有没有感觉自己像X-men一样吊爆了!!？）这个突变基因发生在东亚，因为出汗变少，更加适应温带的寒冷气候，有遗传优势，所以经过4万年的自然选择，去除狐臭的突变基因在东亚反而成了多数，在中国人当中95%是X-men，在华北中原地区的人口中99%以上是X-men。因此在中国，X-men才是多数，狐臭反而成了极少数。中国人逃脱了终日生活在狐臭当中的命运，你都不知道这是一件多么小概率的事儿！

其他地区的人口就没有中国人这么幸运了。在东亚，韩国人跟中国人差不多，99%没狐臭。但日本人当中只有84%没有狐臭，16%的人有狐臭啊！6个人里面就有一个，你想想是什么情景（瑟瑟发抖）。这还不是最惨的，不在东亚，那就更惨！大洋洲土著只有30%没有狐臭，白人里面只有10%没有狐臭！黑人中只有0.5%没有狐臭！也就是说，除了东亚人以外，歪果仁几乎人人都有狐臭！（我滴个亲娘唉，这简直就是大型灾难现场）

除了东亚这片黄色的土地，其他全世界那都是一片狐臭的汪洋大海啊！世界上有狐臭的人远比没有狐臭的人多！所以说有狐臭的同鞋们你们还自卑个啥？

狐臭和口臭一样让人讨厌，影响我们的人际交往，不过不是不可治愈滴。

因此患者首先要保持心情开朗，注意个人卫生，常洗澡，勤换衣服，衣着要透气凉爽。（不要嫌弃我唠叨）每天用肥皂水清洗患处，破坏细菌生长环境。经常保持胳肢窝处干燥、清洁。出汗后及时擦干，并外用爽身粉（个别同学注意，不是！痱子粉！！）。

另外现在气温高，剧烈运动就免了吧，防止出汗过多，加重病情。

最后！！！！敲黑板！！！一定要饮食要清淡，拒绝辛辣刺激！答应我好吗？

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