上班的时候，同事身上的香味特别浓，怎么说才合适呢？
一定要慎重考虑再说，否则会丢了前途。
同科室小赵，每天都打扮得花枝招展，脸像刮了大白，眼睛抹像熊猫，穿着高跟鞋，走路一步三摇水蛇腰。这些还都可以忍受，最让人受不了的是一身的香水味。
我有过敏性鼻炎，最怕香味，尤其是类似花粉的香味。每天她一来上班，我就喷嚏不断，鼻涕成河。N95口罩都挡不住刺鼻的香味。
忍无可忍就无需再忍，在一连串的喷嚏后，我反击了。
“大妹子，以后咱上班能不能不喷香水，长得沉鱼落雁，这么漂亮，就别用香水锦上添花了呗！”
小赵咧嘴一笑，大白随着笑容像下雪一样，“女为悦己者容嘛！”
“哥年纪大了，免疫屏障不行，刚吃药有点好转，这一上班，鼻炎又犯了”我抹了一把鼻涕说。
“怨我了？”小赵有点生气，“实在不行，哥你就搬到别的办公室呗！”
我也生气了，“要搬也得你搬出去！要点脸，不是谁都喜欢你那一身香水味！”
小赵像被电了似的，一下子跳了起来，“你说谁喜欢！谁！把话说清楚！”
我心里咯噔一下，完了，闯祸了！但嘴还很硬，“爱谁喜欢，谁喜欢！”
小赵带着脸上的两条黑杠，冲出了办公室。
另外两个同事用同情的眼光看着我，好像在对我说，你的好日子到头了。
一个小时后，大领导打电话请我去他办公室喝茶，我忐忑不安的去了，刚一进门，看到威严的领导，赶紧说：“领导，那个什么、我…”
领导一摆手，示意我闭嘴，我硬生生把“不是故意的”憋了回去。
领导指指沙发，又指指茶，我用半拉屁股挨沙发上，用颤抖的手划拉着茶杯，感觉嘴巴有点干，就抿了一口茶，凉的，不过茶叶不错。
领导换上了和颜悦色，我是听的，因为我没敢看他。“小张啊！我听说你最近身体不太好，要不要休息一段时间啊！”
我赶紧起身，低着头说：“感谢领导关心，小小的鼻炎，不影响工作，吃点药就行！”
“坐嘛！别紧张。”领导的话语很生硬，我差点坐地上。领导又接着生硬的说：“身体是革命的本钱！年轻人尤其要保证身体健康。鼻炎也是病，要重视，这样，单位决定给你一个月假，把鼻炎治好，也是为了你今后能更好的工作！”
我想抵抗，抬头看了看领导，他并没有看我。这就是命令啊！我用蚊子般的声音，挤出几个字，“领导，那我的工资…？”
领导的听力不一般，一挥手“工资照发！就当成带薪休假吧！”
领导从他宽大的老板台后面走到前面，来到沙发前，拍了拍一脸懊悔的我。一股刺鼻又熟悉的香味，直冲天灵盖，喷嚏我忍住了，鼻涕流进了嘴里，有点咸。
当我起身背对领导时，一句告诫从背后传来，“年轻人要学会分辨是非，要做到不信谣，不传谣！”
出了领导办公室，我意识到问题的严重性，我是被大领导提名副科长人选的，怎么这么不理智！
我赶紧到处找小赵道歉，各科都没有，回到办公室，两个同事告诉我，小赵拎包走了，哼着歌走的。我问哼的什么歌，同事说，今天是个好日子。
我鼓起勇气要找大领导，前途比脸面重要。刚开门，连打了两个喷嚏，和领导擦肩而过，领导也走了。我的脑海里有了画面感。
一个月后，我上班了，我的办公室被调到厕所对面，杂物间改造的。考虑到我的鼻炎，领导贴心的让我独立办公。科里的小郑当上了副科长，据说他一直夸小赵香水品牌好。
小赵还来办公室看过我，不化浓妆了，也没有那么大香水味了，她来看我的时候，我都没有打喷嚏。只是她的水蛇腰好像越扭越严重，在单位横晃了。
我很好奇这一个月都发生了什么，就找同事小喇叭咨询，咨询费是一顿酒，小喇叭说，大领导离婚了，小赵做手术了，狐臭手术。
幽默笑话：小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了
1、小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了。小叔子治好狐臭之后，就去了一个工厂打工。上班没几天，小叔子发现小组长只要到了中午休息的时候，就会拿着手机玩打鱼游戏。那次，小叔子忍不住问道：“这种游戏都过时了，你都多大年纪了，怎么还这么痴迷啊？”组长指着自己在游戏里的金币说：“你看这有多少钱，好几千万呢，这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉多棒啊……”
2、刚上大学的表妹找我哭诉，说她军训后皮肤被晒得黑不溜秋，男友受不了要跟她提分手。我安慰她：这种臭男人，不要也罢，这么好的女孩都不知道珍惜，黑点有什么不好，再黑能有我黑吗？表妹破涕为笑：嗯，姐姐那么黑，一直都没人要，还那么乐观，我要向姐姐学习这种精神。?
3、因为我有严重的狐臭，都36岁了连个女朋友都没有。前几天我给了同事两条软中华，托他给我介绍女朋友。同事挺够意思的，把他风韵犹存的前妻介绍给我认识。我们两个人很聊得来，没多久就确定了关系。七夕节的晚上，我带她去一个五星级饭店吃饭。坐下之后，女朋友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度？我打量着菜单，回答道：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。
4、尔子比较皮，经常跟同学打架，这不在学校打架把他同学给打破了头。我赶紧到学校给被打的孩子家长道歉，赔了100000医药费。晚上回到家，我把尔子好顿揍！边打边气愤地质问尔子：我花那么多钱送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然还用砖头？
5、昨天晚上我和朋友一起去逛街的时候，向我走过来一位美女，直接一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的样子，也就答应了。进到店里，她对我使了个眼色：“老公你等我一下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回来，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。
6、前段时间，我跟老朋友聊天，他发了一张自己闺女的照片给我。感慨孩子们仿佛一夜之间就长大了，我们说老就真的开始老了。我夸：大侄女的气质真好，比你年轻时候好很多，简直是超一流的呢！朋友呵呵笑了说：这样啊，那我就放心了。我说：你放的哪门子心撒？朋友：闺女是超一流的，我就是超一流的呗。"
7、我的愿望是当一名月薪3000的上班族，因为我是拆迁户一天就收入300000元。上个月我把楼下的一间房子租给了一个妹子。这天我下楼的时候看到,看到妹子家的门没关紧。我想着这妹子也太马虎了，出去连门都不关，于是随手帮妹子把门关了。关好门后，听到妹子大喊：你干嘛把门关了，我回头一看,那妹子拎着一袋垃圾，震惊的看着我。
8、老爸送了一个月美t外卖，买了一辆山地自行车。礼拜天的时候，我骑着这辆车去找哥们玩。结果我骑进了沟里，摔得我鼻青脸肿的。我害怕回家挨骂，就自己拿了一颗大石头把自行车砸坏了。回到家以后，我就跟老爸说骑车不小心被人撞了！
9、和追了三年的女神没考上同一所大学，于是我放弃牛津，陪她一起去了大专。学校的开水房里宿舍很远，必须要提着暖瓶走很远去接水。昨天去接水，不小心水溅在了手上，后面一妹子拉着我的手一脸温柔的问：手疼不疼啊？虽然特别的疼，但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：没事，没事。然后作若无其事的样子，妹子突然转身对后面排队的人们说：咱们还是回去吧，今天的水又没烧开！
10、今年终于可以安安稳稳的呆在家里休息。还在睡梦中，女友粗暴的把我弄醒，娇迪迪的对我说：“亲爱的，我想买漂亮包包！”我：“小宝贝，不买可不可以呀？”女友：“你能像个男人一樣吗？”我：“臭娘们，又要包，信不信我抽你！”
怎么处理，就因为招了一个有狐臭的新人进来，现在被其他同事投诉
今天可真是闹心啊！招了个新人进来，本以为能给团队带来新气象，谁知道却引发了一场“气味风波”。这事儿说起来，真是让人哭笑不得。
话说这新来的小伙子，人长得还挺精神，就是身上那股味儿，哎呀，真是让人受不了。昨天就有同事悄悄跟我说：“人事啊，你招的那个新人，身上有点狐臭的味道，你能不能提醒他一下，喷点药什么的？”我一听，心里就咯噔一下，这狐臭可不是闹着玩的，搞不好就得影响整个团队的氛围。
于是，我找了位同事，让他写个纸条提醒一下那新人。同事还挺配合，纸条写了，新人也看到了。本以为这事儿就这么过去了，谁知道那新人昨天一整天脸色都不太好看，还在办公室嘀咕，说什么老员工针对他，他身上根本没味道。我心里那个无语啊，这小伙子怎么就不明白呢？我们这也是为了大家好，毕竟一个办公室里，气味问题可是大事儿啊！
今天早上，我特意留意了一下那新人的情况。天气这么热，大家都穿短袖了，他也没例外。可是到了上午10点多，那股味儿又来了，而且比昨天还难闻。我实在是忍不住了，就去找了他领导商量。领导一听，眉头就皱起来了：“这不行啊，得让他走。这狐臭影响其他人工作了。”我一听，心里就犯难了，这理由怎么跟那新人说啊？
于是，我只好硬着头皮去找那新人谈一谈。我尽量把话说得委婉一些：“小伙子啊，你看啊，我们团队是个大家庭，大家都挺关心你的。但是你这狐臭问题，确实影响了大家的工作环境。你看能不能想想办法，治一治或者喷点药什么的？”那新人一听，脸色就变了：“我怎么可能有狐臭？你们这是歧视我！”我一听，心里那个急啊，这小伙子怎么就不听劝呢？
这时候，我突然想到一个办法，我说：“小伙子啊，要不你去医院检查一下吧，看看到底是不是狐臭。如果是的话，我们可以一起想办法解决。如果不是的话，那就更好了，我们可以一起找出问题的根源。”那新人一听，想了想，点点头说：“好吧，那我就去医院检查一下。”
这事儿虽然暂时告一段落了，但我心里还是挺不是滋味的。这狐臭问题，说起来也不是大问题，但处理起来却挺棘手的。想想自己干人事工作这么多年，还是第一次遇到因为狐臭而辞退别人的情况。看来以后在招聘的时候，除了看能力和经验，还得注意一下个人卫生问题啊！
不过话说回来，这新来的小伙子也挺可怜的。30多岁了还是单身，说不定就是因为这狐臭问题影响了他的社交。希望他能通过这次事件，认识到自己的问题，并积极去解决。毕竟，一个干净整洁的形象，对于一个人的职业发展来说，还是非常重要的。
哎呀，不说了，说多了都是泪啊！只希望这场“气味风波”能尽快平息，让我们的团队恢复往日的和谐氛围。毕竟，一个团结、融洽的团队，才是我们共同追求的目标啊！
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