• 1、男生捐精的过程，并非你想的那样
• 2、民间故事：少妇的狐臭
• 3、我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮

男生捐精的过程，并非你想的那样

最近两天看到新闻，“多地人类精子库倡议大学生捐精”一事，我就非常好奇，想了解一下捐精的全过程。

在我们印象中，听得最多的就是捐钱、捐血、捐骨髓，一般这种捐献都是治病救人，雪中送炭之举，而捐精这种事情一般比较隐秘，很少大张旗鼓的去宣传，这次新闻报道，竟然倡议大学生捐精，还有最多五千元的补偿金。听到这里大部分男士一定觉得，这真是一件大好事。

对于男士来说，这么容易的事情，一次还有几千元补贴，如果每个月都去捐几次，是不是都不用上班了。

那么，捐精真的有那么容易吗？有那么轻松吗？

的确捐精成功一次，有几千元的补贴拿，但是，能拿上这笔钱并不是那么容易的一件事情，我特意看了一下对捐精者的要求，规定一人一生只能捐献一次，对年龄、身高、身体健康情况都有明确规定，包括头秃，纹身都不能捐献，规定还是很严苛的。所以想发财的男生，请打消这个发财的念头吧！

能拿到这几千元也不是件容易的事情，让我们一起来了解一下是怎么回事吧？

我特意看了一下要求，竟然对头发都有规定，强调头秃的不能捐献，秃头基因传男不传女，我想万一人家是男孩，自带秃头基因，那就麻烦了。

还有纹身的也不能捐献，狐臭的患者都不可以捐献。

条条杠杠的要求挺严苛的。

首先是签署保密书，因为捐精者不会知道自己的精子捐给了谁，一般信息都是保密的，双方不会知道彼此，精子保存只能是代码，没有姓名，提供者和使用者都是双盲的，谁也无权了解精子的来源与去向。

第二步对身体的筛查是非常严格的，许多人都败在第二步，这次报道说，大学生的捐献通过率只有百分之二十。

大概意思是大学生没有遵守注意事项，要做到提取禁欲3-7天，不能熬夜、酗酒、饮食清淡等。

如果遵守注意事项，大学生捐献通过率将达到百分之七十或者百分之八十。

不过就算被淘汰出局，也不代表你不是健康的，请不用担心。精子库只是要求高于正常标准的精子。

不管你的小蝌蚪有没有被采用，我觉得对捐献者都是好事。

一、起码对你的身体进行了一次全面的检查，还是免费的、详细的检测，起码让你知道你的男科这方面有没有问题。

二、如果你的小蝌蚪合格，无形之中帮助了五个家庭的生育问题，解决了他们的烦恼，是不是很有满足感，自己的举手之劳，就挽救了他人的婚姻。让梦想有孩子的家庭，实现了自己儿女绕膝的欢乐。

捐精不是一蹴而就的，需要长达半年的时间，一共需要来6-8次，每次取20毫升。

取精也是有要求的，首先要提前禁欲3-7天，饮食要清淡、不能熬夜、不能酗酒，生活规律。

虽然有点麻烦，但是需要高质量的捐精，要不通过率极低。

捐献的小蝌蚪会保存在零下196摄氏度的液氮里。有些用于科学研究，或者药品实验中，有些会用来帮助想要孩子，因为某些原因无法生育的家庭。

这些捐献者的信息都是严格保密的，不会标注姓名，只有代码，任何人都不能查询精子的来源和去向。

不管是捐献者还是受供者，都是双盲状态，就算提供给五个家庭，为了安全起见，都是提供给相隔距离很远的家庭。

为了更多家庭的幸福，解决不孕不育家庭的困扰，社会需要更多的大学生去捐献，也许你小小的一个善举，就拯救了好几个家庭。

你们愿意去做这样的好事吗？各位来讨论一下吧！

#打开生活的正确方式征文#

民间故事：少妇的狐臭

我们小区楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。

1.今天坐高铁的时候，有个乘务员感觉不错，在她几次的忙碌之间，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪！

2.我高考600分，读的是上海最好的大学。我们宿舍的室长特别瘦，身高185，体重只有110斤。今天我们一起去献血，献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的。轮到室长了，医生看着他说：你献血啊？室长生气了：我不献血来干啥？医生沉默了片刻说：小伙子，想吃啥自己拿，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来

3.我和拜把子兄弟投资60万开了家洗澡堂，然后结识了一大哥，他人很好对朋友特别的仗义。大哥的手臂上文了一只虾的图案，我一直很好奇。我就问道：大哥，你手臂上纹一只虾有什么意义？他一开始不怎么愿意回答，后来说：这其实不是虾，而是一只蜈蚣，当时纹的时候太疼了，纹到一半就停止了，所以才变成了一只虾

4.我记得小时侯，大概10来岁吧，老家在农村的，农村不是都有装猪粪的粪荡吗！里面慢慢的猪粪，有次我突发奇想，在路口用挖了一个大概0.5平方大，20多公分深的坑，里面装满了猪粪，上面用麻杆垫，树叶和泥巴伪装起来，等待有人来中招。结果两个小时过后，我隔壁大伯回家换鞋子，我就晓得弄到他了……

5.今天上班，我问老板：“我上个月也没迟到早退？为什么工资会比别人少？”老板：“因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。”我……这不是废话吗？

6.我那儿子最近刚上了大班，今天为他买了卷笔刀。然后星期六一上午他就把家里的筷子全卷尖了。

7.睡到半夜，我突然感觉床铺剧烈晃动了一下，吓得我一激灵便赶紧摇醒了身边的女朋友，惊恐地说：“宝贝，快起来！地震了……”只见她恶狠狠地瞪着我说：“死鬼！是老娘翻身了！”

8."“我可以再吃一根冰激凌么？”--吃吧吃吧，自己记着这是第几根了。“你那根也给我好么？”－我就知道你有这么一手，给你留了半根。“那，你下楼再买一打好么？”--我现在很佩服我自己的英明，当初没有选择7楼。“顺便再捎带着巧克力好么？”--行了行了，你根本就应该嫁个开超市的。“哎——？我还没说完呢，你就不能多等一下么？”--我不听，我什么也听不见！对，耳朵堵死了！！去去去，堵死了也不要你掏

9.小芳：亲爱的，今天你咋这么硬气，我说离婚你还敢答应，谁给的你胆量啊？丈夫：你妈昨天对我说了，你以后再提离婚就去离，然后她再给我介绍个好的！

10.闺蜜南航毕业后当了空姐，眼光放非常的高。这天她去相亲，她妈妈反复叮嘱她要矜持，传统一点。她去了，对方是一个很正派的小伙子，国字脸。她开门见山：我是一个很传统的人。谁知道那小伙子很开心：太好了，我也是！她很高兴说：我们正好适合！小伙子有点不好意思说：我不知道你对三妻四妾这种传统有什么看法？

11.今天上班前一气之下，就把电视屏幕显示调成旋转90度，出门上班。回来竟然看见她把液晶屏幕横放还看了一下午。这智商、这执着，真让人无语了！

我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮

我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天

在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。

1.没想到我小小的年纪就要承担这个年纪不该有的事情。骑车出门的时候，和一名老太太擦肩而过的时候，她抓住我的胳膊慢慢地就往下躺。我心想这下完了！吓得腿都软了。然后就见老太太自己站起来了，拍拍屁股上的土笑眯眯地对我说：孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力

2.在富士康当了车间主任，可以带家属进厂。周末不放心把儿子一个人放在家里，就把他带到了车间。有个员工见了逗儿子：“你家谁最厉害啊？”儿子想都没想：“肯定是妈妈，妈妈是气功大！！师！”员工奇怪地问：“你妈妈练过气功？”儿子摇摇头：“不是，我妈妈动不动就生气的功力天下第一！”

3.小舅子立志要当外科大夫，后来考上了医科大学，出乎意料的是有次去献血直接晕倒了。后来他才知道自己晕血，负责采血的工作人员不忍心地说：你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。小舅子感觉丢脸，沉默了几秒钟，然后假装说：我是体育系的……工作人员也沉默了几秒，继续很负责任地说：那就是你心理素质不行……

4.爸妈经常吵架，只要一吵架，我妈妈就会躺在床上生闷气。老爸准会杀鸡杀鸭要不就去捉些大黄鳝，炒上一盘菜。然后把桌子搬到床边。问老妈：你吃不吃啊？这桌菜可好吃了，你再不起床吃，就吃完了哦。老妈立马起床吃饭。那时候我真纠结啊，总是希望爸妈一个月吵个一两次，那样我就沾个光吃顿好的！

5.和阿里巴巴老总结婚后，生了一个儿子继承家产。现在儿子上小学，每天都要催着他写作业。今天儿子气愤地说：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是去街上乞讨，都不知道赚了多少了。”我生气地说：“那你去要啊！”儿子沉默了几秒，又说：“那你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”

6.在圆通快递当快递员，把漂亮的区域女经理追到手了。那天我带着她回家吃饭，饭桌上她非常拘谨，老妈让她多动动筷子。她突然就唤醒转笔技能，将筷子转得飞快，关键是她刚夹完酱汁牛肉，我们几件衣服上均匀地溅上了点点滴滴的酱汁，然后她和老妈相视而笑。等到吃完饭以后，老妈默默地从房间拿出一件睡衣，这二货爽快地接过，默默地朝洗手间走去。我看着老妈和女友的默契，突然觉得自己就像砧板上的一块肉！

7.今天是我第一次下厨做，饭，结果盐都没有化开就盛出来了。老爸鼓起勇气吃了一口，然后就竖起大拇指夸我味道好。可是老哥吃了一口脸色大变，老爸以为他是故意装出来的，狠狠地瞪了他一眼：装什，么，咽下去！迫于老爸的淫威，老哥强忍着吃了下去了。然后老爸就满意地点点头，又夹了一口放到嘴里，嚼了一下当场吐了出来：怎么这么咸，这菜还能不能吃了？

8.我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好地！一会儿回我：姐！我也想你，想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信

9.在菜市场正走着，突然过来一老大爷慢悠悠地对我说你好有气质啊，长得还这么漂亮，很适合做模特。我听后心里一紧，心想这是碰到星探了？于是我控制住内心的激动，刚要问他时，从旁边慌慌张张地跑来一大娘，满脸的歉意对我说不好意思，他已经糊涂了，分不清人和物了，刚才对买的萝卜也这么说，姑娘别在意啊。

10.和媳妇谈恋爱的时候，她总是吃得很少。我就说：多吃点！她说：长胖了你就不爱我了。我笑了笑：傻瓜，你长胖以后在我心里的分量就更重了呀，我也会更爱你！这么多年过去了，我真的后悔！

11.大学毕业后我就留在湖北工作。过年回老家过年，晚上睡觉时妈妈进来给我带了些被子。妈妈说：儿子，盖被子。我说：嗯。我妈说：儿子，再盖一层。我答应：嗯。我妈又说：儿子，再盖。我终于忍不住说：妈，太热了。我妈说：儿子，听话，医生说你缺‘盖’