• 1、放暑假的时候到一家KTV当服务员
• 2、开心一刻：小姨子身上有种莫名的味道，直到我一次在酒店…
• 3、姐弟四人全都遗传了我妈妈的狐臭，大弟还遗传妈妈的色盲和扁平足

放暑假的时候到一家KTV当服务员

放暑假的时候到一家KTV当服务员。有一天，一个富婆甩给我60000块钱，让我帮她买一盒烟。这一下子就把我给难住了，去哪儿找这么贵的烟啊！当我来到卖烟的小店里，给老板把钱一甩。老板立马就把营业执照拿过来了：“店是你的了，兄弟！”

1、妻子建立了一个家族，都是她的娘家人，平时我很少在家族里说话。早上，小姨子在家里，她说：“我准备在10月1号结婚，”我问道：“你不是刚谈了没多久吗？小姨子：“姐夫，你不想这么快就结婚，这有什么意思呢？”我只是想向他解释，不要上当受骗，字还没打好，就被老婆踢出了人群。

2、最近俄罗斯某医院的一位护士拍下了无比震惊的一幕：一位男性患者身着四角内裤，背后插着一把刀，流着血蹒跚向室外走…医生看到连忙问他去哪，男子淡定回了一句“抽烟”就不顾阻拦冲到气温零下10度的室外，抽完烟又回到医院。据悉该男子是拍完X光的间隙溜出去吸烟的，现在无大碍……

3、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？”！

4、我爷爷他们那一代男人都很早结婚，我奶奶都比爷爷大十来岁。听村里人讲，某某，家里给他娶媳妇时才九岁，洞房花烛夜他不去跟媳妇睡，要跟他爸睡，他爸就哄他说，你先去，我一会来。然后他去了，去了就对他媳妇说，你往里面点，我爸一会儿要来睡……要来睡……

5、坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了。。。

6、社会学的老师讲课：看事物不能只看表面，比如大家去KTV是为了练歌吗？错！是为了把妹！去酒吧是为了喝酒吗？错！还是为了把妹！去图书馆是为了看书吗？……这时学习委员站起来：老师，我真的是为了看书！老师冷哼一声：对于书呆子来说，不看书还能干嘛？！

7、现在很多人为了出名跑去网吧关人计算机，拉电源开关，然后拍视频炒作。今天在网吧上网，就有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了，跑到门口发现门打不开了，被一群人堵住围着打，打得那叫一个惨啊，我站在网吧门口外死死拉着大门透过玻璃目睹了全程！

8、那年，我表弟中暑晕倒了。在家休息。并无大碍。我去看望他，表弟睡着了。姑父在客厅冲茶给我喝。我看到他家的老狗趴在窝里奄奄一息：“它还能活多久？”姑父无奈地摇摇头说：“医生说了，活不了多久，毕竟它爬都爬不动了……”姑父刚说完，表弟挣扎着从房间爬出来：“我觉得我还能活！”

9、一个哥们给领导开车。在一次从外地回来，服务区领导下车方便，没关车门，过一会哥们听车门嘭一下关上了，就以为领导上车了，开了就走。等到领导家门口，才发现把头儿丢了。赶紧往回开，等找到原处，头儿正在那悠闲抽烟。并说了句，不怕你跑，反正你得回来。过了几天，这哥们就被调换到铲车司机岗位去了！！！

10、喜欢一妹纸很久了，但是一直没敢追，这天，妹纸好像发现了，于是直接对我说：“喜欢我，为什么不追？”我说：”你是女神，追不到的。”她说：“不追怎么知道？”然后后来一个月，我猛追她，结果还是没追到！她跟我说：“不追怎么知道追不到呢？现在知道了吧？”

11、我小姨子有狐臭，结婚之前，她就跟男朋友坦白了！但是他男朋友很爱她，为了不让她有心理负担，就说道：“没关系，我喜欢狐狸精！”新婚之夜，男朋友被小姨子的狐臭味熏醒了。因为实在受不了浓烈的狐臭味，于是他便偷偷溜到了另一房间睡。第二天，小姨子盯着他，幽幽问道：“你不爱我了？你不是说喜欢狐狸精吗？”男朋友一脸无奈：“我是喜欢狐狸精，但你从没说过婚后我要睡在狐狸窝里呀！”

12、圣诞节那天自己一个人，去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”这也行？？？

13、昨天表哥回老家，给我带了一袋炸蝉蛹，我吃的可香了！可在看看店里的女同事一个个都缩在一起，面露嫌弃！于是心里默默的咽着口水，学着那几个女同事使劲摆手道：不吃不吃，好可怕！男同事瞅了我一眼说道：能别装了吗？我都听到你咽口水的声音了……

14、爆笑女同事搞笑笑话，一男看着对面坐的女同事，在笑个不停！女奇怪的问：“笑什么呢？”男同事：“你这边脸上起了个大豆豆！”女同事不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好！”

开心一刻：小姨子身上有种莫名的味道，直到我一次在酒店…

花花的搞笑聊天记录：男：“做我女朋友吧。”女：“不！”男：“为什么？”女：“因为你让我做你的女朋友，那就说明你还有男朋友。”男。。。

花花的搞笑聊天记录：小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…

花花的搞笑聊天记录：小时候一直觉得课本里写的东西特别诱人，比如《金色的鱼钩》里老班长的鱼汤，《我的叔叔于勒》里的牡蛎，现在想想还是觉得很想吃。。。

花花的搞笑聊天记录：朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：妈妈！妈妈！，我叫你的名字，你敢答应吗？她妈妈说：这有啥不敢的。于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：八婆！接着是一顿毒打......

花花的搞笑聊天记录：我儿子小学5年级，昨晚放学在打小游戏。因为我从来不玩游戏，不知道他玩的是什么。……就问道: “小白，这是什么游戏？”儿子头也没抬就说 :“小泽玛利亚。”……我愣了一下，感觉哪里不对，儿子赶紧又说了: “噢，不对，是超级玛丽呀！”唉！小孩儿现在懂的知识太多了……

花花的搞笑聊天记录：晚饭后，我嘴贱突然问老婆第一次初吻是给了谁，结果她居然脸红的满脸憧憬的说：那是我小学一年级的时候，我的同桌小王！当时，我还花了一块钱……小学那时候，我们都不懂事，班上就我同桌小王特帅，特好看！我们班上很多的小女生都喜欢他，后来小王说亲一口一块钱，我在旁边看到班上女生很多都亲了他，我最后也没忍住，花了一元钱……这一刻，我想起了隔壁老王就是老婆的同桌……我陷入了深深的深思。

花花的搞笑聊天记录：听说单位小李结婚不到几个月就成了妻管严，我将信将疑…今天公司会餐，我上楼去叫他。进了门，见小李正准备往外走，我随口问了句，小李你跟弟妹打招呼了吗？小李说，谢哥，你稍等下，然后进了里屋。两分钟后，小李摔门而出，口中破口大骂:“给脸不要脸了呀，你他妈的不知道这家谁说了算吗？”然后拉着我再次摔外门而去。我正感叹着谣言是多么可怕，下楼时恰遇到小李她老婆拎菜回来，场面一度十分尴尬。。。

花花的搞笑聊天记录：小姨子身上有种莫名的味道，直到我一次在酒店…吃饭的时候，闻到大哥身上的味道跟小姨子身上的味道一模一样，于是我就走过去认真的闻了一下，大哥不好意思的看着我说：小兄弟，大哥身上的狐臭属实难闻，可是你也不用趴过来闻啊……

姐弟四人全都遗传了我妈妈的狐臭，大弟还遗传妈妈的色盲和扁平足

你有什么遗传吗？看看网友们评论

上下半身不是一个人那个！我们家也是，胳膊短腰细上半身跟个儿童似的，胯宽腿粗没脚脖子下半身是壮汉，我大姨我妈都是，舅舅的女儿也是，只要是女的就逃不过这个诅咒似的身材

我家姑娘也是，上半身很瘦，长胳膊细腰，不撑衣服，看上半身感觉有90斤，大粗腿，小腿粗大腿粗屁股大，看腿感觉至少130，实际168cm. 57kg

姥姥，小姨，我妈妈，我，都是梨型身材，优点就是上身瘦，竟然有很深的锁骨，比如我116斤，但是上身的锁骨很深，看起来好瘦。然后看到我的真人，都想打哭我

我体毛很少长的白，我闺女长的黑，汗毛又重又长，我经常跟我闺女说，你这秋裤该让爸爸我来穿

我遗传了我老妈眉毛浅，皮肤白，身材矮，脾气大。遗传了老爹的汗毛多，力气大，脑袋大，饭量大。

我丈母娘微黄头发，直系血亲以下都是微黄头发，我儿子每换一个班主任就会打电话给家长，把你儿子头发染回黑色，每次都解释，有个班主任还不信非得看妈妈头发是不是一样的。

被蚊子咬不痒痒，不起包，就一个红点点，我奶奶是这样的皮肤，我爸是，我也是，身上汗毛很少很少

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