1、丈母娘嫌棄老丈人有狐臭,改嫁给了一个有钱的老头。老丈人送了我两条芙蓉王,让我帮他介绍对象。我就把公司的大龄剩女介绍给了她,老丈人带她去了高档的咖啡厅约会。服务员:“请问您需要什么?”剩女:“来一杯卡布奇诺。”服务员问我:“先生,您需要什么?”老丈人:“这里可以续杯对吗?”服务员:“是的,先生,您需要什么?”老丈人:“那我什么都不要了,我喝她的续的那杯!”
2、闺蜜刚工作的时候,当时有个比他大的男生一直追她!给她送了好多香水化妆品之类,但是闺蜜明确的拒绝了他。他送过来就直接拒绝,但这大哥总是用各种方法托别人送到闺蜜手上,然后闺蜜每次都把钱给他。最后才知道小伙子是做代购的!
3、丈夫说:“在我死之前,我必须向你坦白。”妻子说:“嘘,没有什么需要坦白的,没关系。”丈夫不依不饶:“不,我想走得踏实一点。我和你最好的朋友,还有你的两个同事都好过。”妻子面无表情地说:“我都知道了,这就是我毒死你的原因,现在把眼睛闭上吧。”
4、现在想想,单身这么多年真的是活该,怪我年少太单纯。还记得期末考试过后,我们社团的人一起去网吧,打游戏放松一下。快到十二点的时候,一个女孩困了,就靠着我的背睡着了,关键是我当时维持着这个姿势,玩了一晚上的LOL。
5、公司领导在群里发了一个200元的红包,我一下子就抢到了88元,我怪不好意思的,于是重发了一个200元的,发完之后,老板没抢,也不说话了,大家抢完后就默不作声了,我一拍大腿,才后知后觉,我发的红包跟老板一样多,抢了老板的风头,驳了老板的兴致。前几天,老板给我发了一个66.6元的红包,为表感谢,我直接给他转账了200元,老板没收,也没说话,我现在想想,老板一定是误以为我觉得他的红包太小,生气了。我感觉自己情商真低,反射弧长,出钱不讨好,我该怎么办,请网友们帮我分析一下,谢谢你们!。。。。。
6、当年我晚上都会去摆地摊,我身边的妹子是女大学生,没想到那么年轻就开始出来工作,我们关系一直在增进,但是谁也没桶破那层纸。直到有一天,她头上缠着纱布来摆摊,然后她跟我哭诉她男朋友打她,拿她的钱去挥霍的事情。我听了感觉特别难受,这么好的女孩竟然会遇人不淑,老天爷真是瞎了眼!?我实在控制不住自己的情绪,反手给了她一耳光骂道:你都有男朋友了,还要接受我的追求?你想脚踏两条船啊?
7、嫂子生完孩子以后,哥哥就—直给她进补,大大肉什么补吃啥。昨天中午做的红烧肉,嫂子说:“你吃吧,这几天大鱼大肉的都吃腻了,我想吃点泡面咸菜!”哥哥想了想,吃—顿也没什么,就说:“行。”然后给嫂子泡好泡面,准备好咸菜。哥哥正吃着红烧肉,正吃着呢,丈母娘和老丈人来了!
8、小时候我家是农村的,我姑姑家在市区,放假的时候我去姑姑家玩。姑姑用高压锅给我熬鸡汤喝,过一会,突然厨房一声巨响!原来表姐嘴馋的提前揭了高压锅盖,结果高压锅爆炸了。姑姑很担心地问表姐烫伤了没有,表姐一言不发,满脸憋屈地从厨房走了出去。许多年过去了,我依然还记得当时的那个画面。表姐头上顶着一只鸡,坐在门口的小板凳上,留下了个寂寥的背影。
9、我有个朋友是个拆二代,你懂的,因为是突然暴富,为了改善家庭的品味,他老妈立志要儿子娶个优秀家庭的出身的女孩子。我朋友对此不感冒,表示不太有这种瞎眼白富美嫁给他。最近,他来发请帖了,真的要迎娶白富美了。他老妈为了帮他找老婆,参加了好多个中老年插花班、旗袍社、瑜伽团之类的。他妈的新闺蜜就是他丈母娘。
10、买车时摸了一下车,导购员让我们只许看不许摸。我气愤地说:“不就是一辆车吗?老子十辆也能买得起!”导购员冷笑一声,开始招呼周围的人:“我把话撂在这里,在座的各位,谁成为这辆车的车主,我就陪谁共度良宵。”说完还轻蔑地看了我一眼然后,我就和工友一起凑钱,众筹买下了那辆车,导购员当时脸都绿了……
1、婚后我才发现老公有严重的狐臭,于是果断跟他离婚了。我改嫁给了一个60岁的老富豪,婚后生了一个大胖小子。如今儿子上小学了,人小瑰大,十分机灵。早晨,我给了他5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑,直接买了5块钱瘦肉送到老妈家里。老妈很开心,夸儿子有孝心,然后给了他10块钱……
2、老爸去医院看病,然后住了几天的院等待手术,他天天也没啥事,挨个病房转悠聊天。昨天医生找到我说:明天就给你们手术。我说:为啥?他说:把你爸抓紧时间领回去吧,你爸天天给别的病友讲鬼故事,已经把吓哭好几个老头儿了。
3、网友:晚上睡的迷迷糊糊,表弟打电话来了。表弟:哥,帮我卡里转五万块钱。我说:咋了,大半夜的要钱干嘛?表弟:追尾女司机了,人老公来了,要二十万,我这只有十五万,你再帮我转五万。我:要二十万什么车啊?追个尾这么严重吗?你喝酒了是吧?表弟:别问了,你送现金来也行,随便把我领回去,在红苑社区这块。
4、冬日的某个下午放学,老师:“由于下雪,路上结冰,同学们明天上学路上要小心路滑,注意安全!”小明:“老师,我在南方长大的,不会走冰路,请假一天!”老师:“我准你一年!”
5、富婆在公园散步,累了就在公园的长椅上歇脚。估计是太晒了,富婆直接睡着了。一个乞丐叫醒她,说:“相好的,一起散步怎么样?”富豪生气的说:“你好大的胆子,我可不是那种勾三搭四的女人!”乞丐说:“那你在我窗上干什么?”
6、北方的被窝是暖和的,南方的被窝永远是冷冰冰的;北方的衣服暖和到可以发电,南方的衣服穿再多永远是贴身冷。即使在如此寒冷的冬天,南方人始终坚持,开窗对北方人而言,冬天开窗,好比被冻成屋檐下的冰溜溜!!!
7、当年老王有了女儿后,两夫妻一直外在打工接连又生了四个男孩。女儿35岁那年,老王对女儿谈了13年的男朋友说:“你们放心结婚吧,以后你几个小舅子结婚,你们就嫑随礼了…”
8、不平凡的2020、充满感动的2020、充满坎坷的2020…仿佛2020才开始一转眼要结束了2020年或多或少有点艰难,既然不能回到过去,但可以选择新的开始!
9、小姑子是个奇葩!昨天晚上小姑子让我在网上帮她秒个口红,小姑子说:嫂子,收货地址写你的吧,就当我送你的礼物了!我说不用,口红我有,平时化妆不多,够用了。结果小姑子说:不行,你一定要收下,你要是觉得不好意思,你给我发个红包也可以!当时我就惊呆了,这分明就是强买强送啊,关键花的还都是我的钱!
10、老公非常疼爱我,婚后从来不让我做家务。这天晚上去找公公婆婆吃饭,公公调侃地说:“老孑养了你二十几年,结果养出个妻管严来!!”老公听了很是不服气,刚想反驳,婆婆在厨房喊了起来。婆婆喊道:“老伴,过来把碗洗了!!”公公听了,屁颠屁颠的就过去了……
11、不服不行,昨天去酒店大厅吃饭,碰到个新鲜事,一男子带情人来吃饭,吃到一半才发现原配坐在邻桌,这顿饭吃的惊心动魄啊,老刺激了,后来武打戏也很精彩,我最佩服的是,就这智商也能找个情人,我咋追不到妹子呢?
12、富豪比女朋友大20岁,两人想要结婚,但是未来老丈人SI活不同意!前两天,富豪拎着20多万的礼物登门了。那天未来老丈人正好不在家,富豪跟未来丈母娘酒过三巡,越聊越投机!富豪不由得大喜过望,心想这下快搞定了!然后未来丈母娘打个酒嗝儿,对富豪说:老弟,你人真不错,酒品也好,我真的不忍心让我闺女祸害你,你等着,明天我给你介绍个更好的!
13、今天在超市逗收银小妹:“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?”“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的:“诶,乖,老婆。”收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈,骗你们的,其实腿也打断了。。。
14、我一口拒绝她,说实话,她家的条件不好我从来没有嫌弃过,主要是明天还得上班!再说去她家我还得陪她聊天到很晚,第二天我还有精神工作吗?这种费力不讨好的事我可不干。
15、和朋友去吃火锅,上完菜之后,朋友说:“别动,我拍张照片。”然后他手一抖手机掉进锅里了。我大声喊道:“别动,我再拍张照!”结果就这么看着两个手机在锅里飘着。
1、小姨子早上进错房间,我跟她开玩笑说:你姐姐不在,你在我这休息会吧。结果小姨子二话没说就径直地走过来:好啊,你可以满足我么?我:不行不行,算了,我没钱了,不能买东西了,工资都交给媳妇了!
2、 和初恋分手已经很多年了,今天偶然在街上遇到了她。她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧?”我也很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上来我家找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到她家。她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”"
3、 我发现我男友和闺蜜俩人就是一对前世的冤家。这天我们一起吃饭,闺蜜就问:天下什么东西最硬?男友想了一下说:钢铁最硬!闺蜜说:不对,钢铁见火就化了,怎么称得起最硬?男友语塞,就反问道:那么,你说什么东西最硬?闺蜜想了想回答说:我说胡须最硬。男友不解:怎么能说胡须最硬?闺蜜白了一眼回答:你这么厚的脸皮都被它钻了出来.......然后俩人就打闹了起来,我突然觉着自己好多余......
4、 我刚才在楼下买东西的时候,这卖凉皮的大哥,盯着我看了老半天,还说:这美女啊,你今天是不是没化妆啊?我说:哇塞,大哥,这你还能认出是我啊!他说:这不是老半天了,没敢认嘛。回到家后,我就感觉今天的凉皮,明显比往日少了。
5、 老农民去田里干活的路上,被一块石头绊倒摔了个跟头。老农民冲着那块石头愤愤地骂道:“你这个该死的东西!?”正好从对面走来一位秀才,秀才以为老农民是在骂他,便一把揪住老农民,把他带到了县令那里。县令听了他们各自的陈述后,判罚了老农民半块银元。老农民掏出一块银元交给县令说:“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话,剩下的那半块我也不要了,让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧!?”
6、 明天就到周末了,晚上我和老公吃完饭到楼下小区去散步。在和老公走到半路的时候,突然从路边窜出来一条狗,汪汪的直冲我们叫。我也就给它回个汪汪汪,小狗竟然被我吓住了。老公说:你就跟那个小狗似的。我很生气,大声的回他:我能跟狗比吗!想想不对,又说:狗能和我比吗?想想还是不对:我和狗不能比。我还是别说了,怎么说都不对,赶紧闭嘴吧!
7、 前妻嫌弃我狐臭严重,带着儿子改嫁到了外地。丈母娘觉得对不起我,就让我娶了刚离异的小姨子。昨晚下班回家老婆做了红烧排骨,味道非常好。我吃了很多,她却没吃,说:“不想吃。”饭后她就上网,我悄悄地靠近看她干嘛,看到她在网页上输入排骨2个字。我心想:“老婆太好了,应该是想学习怎么做才能更好吃吧?”然后看她继续打字:“排骨有异味了,吃了会死吗?”
8、 表弟人很木讷,也特别老实,这眼瞅着马上都要到而立之年了还没个媳妇。他爸妈特别着急,让亲戚帮忙介绍对象。我突然想起来公司一漂亮妹子和表弟年龄差不多,就打算撮合两人。妹子问我:他家庭条件咋样??我回答:很好,他爸开着价值4000万的车!!然后俩人见面吃饭了,妹子问道:听说你爸开4000多万的车??表弟回答:没错。妹子惊讶的问:什么车这么贵??表弟回答:火车啊,我爸在煤矿上开火车头!!
9、 女朋友是农村的,家里有300多亩地。最近是粮食成熟的季节,这几天我就一直心惊胆战的,就怕她说带我回老家。果然,今天她说:“哥,我领你回家一趟,顺便看看我父母!”我婉拒了,说割麦子那活我不会做。女朋友接着说:“最好去一下吧,我爷爷快不行了,他有几十个鼻烟壶把件,你去了兴许还能分个两三件,随便出手一个就是几套房!”她这话一出我立马就答应了。小时候我也去过农村,我对麦子是有感情的!真的,鼻烟壶什么的,我都不懂,我只想去割麦子,向农民伯伯致敬。"
10、 表哥花光双色求中的三百万后,瞒着弟妹去美团当外卖员了。这天他去某家送一份外卖,送餐时门打开的那一刻震惊了。没想到开门的是弟妹,穿着浴袍,里面还有个浑厚的小青年的声音:“是外卖到了吗?”表哥呆住了,扔下外卖跑了出去,弟妹竟然还给了他差评!所以他想请问大家,怎么消除差评啊?
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