• 1、民间故事：狐臭
• 2、我的狐臭朋友
• 3、蹭流量就是爽 一直蹭一直爽

民间故事：狐臭

在我家楼下住着一个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。

1.火神山的“监工们”给每辆施工车都起了名字，“小蓝”“小黄、“大红”，甚至还有“送灰宗”和”焊武帝……每一辆工程车都有了粉丝！甚至连照明灯都拥有了姓名——“大亮”。

2.昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警 察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警 察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！

3.一只蚊子被我的手机亮光吸引按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，我也要。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩！”

4.刚刚去领工资，一共4900，我对老板娘说：我给你一百，你给我5000吧。老板娘点点头，可是当老板娘把5000给我的时候，我总觉得哪里不对！

5.大多数女生的化妆逻辑：没有化妆坚决不出门见人，要出门见人就必须化妆。但是同事不算人！

6.闺蜜优优，身高162体重78斤，属于狂吃不胖的那种，关键她还挑食，这不吃，那不吃。男朋友追求她的时候说，要把她养的白白胖胖！我们都羡慕她找了个好男人。谁知道，昨天她说，她男友找了个150斤女胖子，不要她了！说把她养胖太难了，还不如直接找胖子恋爱呢！

7.这天早上，坐公交去上班，车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又到了一站，挤上来个大胖子。车刚开动，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：我踩着谁的脚啦？我强忍着疼痛回应道：对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！

8.小王女儿今天放学后告诉我：妈妈，老师夸我漂亮了。我问：怎么夸的？女儿：老师说你这个小姑娘长得这么漂亮，字怎么写得这么难看呢？

9.有个娃给村里放羊，有一天他喊“狼来了，”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气地走了。隔天，放羊娃故伎重演，村民又上来，还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山…于是放羊娃高兴地拿出了金针菇、茼蒿、虾滑、豆腐皮、宽粉、海带、芝麻酱……

10.今天回学校遇到了当年的老师，我：“老师，您当年说我没有任何前途、肯定会一事无成，结果还是被您说对了。” “哦，是你啊，我就知道你是要靠领救济才能度日的。” “不不，我没领救济金，”我解释道，“我当老师了！”

11.哥们19岁未婚，家里人很着急，给他安排各种相亲，可是女方都比他大，他说了只要大三岁的，因为可以抱金砖。挑了一年多，终于挑花眼，最终选择了一位40岁的阿姨。哥们说不是他找不到更小的，只不过他不想奋斗了而已。一年后再次碰见他，他在送外卖，我十分好奇。他不好意思的说，唉，年龄大了不好啊，媳妇的钱被健身房教练给骗走了。

我的狐臭朋友

认识A，是高二那年分座位的时候，她坐在后排最左边靠角落的位置，低着头，弓着身子。同学们都陆续找到了同桌，我背着书包，径直朝A走过去，坐在了A旁边。

真正坐在她身边，我才明白她啥会低头，弓着身子，因为她身上有着很大的狐臭味，那味道真是。。。

看着我坐在她旁边，她一楞。“你好，我叫夏天，夏天的夏，夏天的天，你叫什么名字?”我朝着她笑着问。

就这样我和A成了朋友，我们每天一起上厕所，一起吃饭，一起追星，一起抄作业。

直到有一天，A一脸严肃的问我：“夏天，你为什么和我做朋友？”

“干嘛，你是魔鬼啊！还不允许我和你当朋友！”

“我没和你开玩笑，你为什么和我当朋友，你明明知道，我身上有很大的狐臭味，大家都嫌弃我身上的味道，都离我远远的。”A说着，垂下了眼帘，她的眼泪掉在她衣服上，画出了一个大大的圈。

“狐臭味是很大的味道吗，不好闻吗？”

“你在逗我吗？你说狐臭味好闻吗？”

“我不知道，其实我从小嗅觉就不是很好，不是很能辨别出味道。所以我闻不到你身上的味道，我就是觉得你很可爱，当时就坐在你旁边了，就想和你当朋友，”是的，我说谎了，我能闻到味道，她的狐臭味，每天都充斥着我周围的空气，但是我更想留住一个朋友。

A紧紧的抱住了我，一直对我说着谢谢，谢谢！

日子就这样不紧不慢的过着，直到有一天前桌胖妹把一个昨天吃剩的饼加鸡排拿出来，让我闻闻坏没坏。我白了她一眼说：“饼坏没坏我不知道，你丫脑子肯定坏了。”当然之后的事情越来越多，大家拿着各种稀奇古怪的东西，让我闻味道。后来，有一个隔壁班的男生都跑过来找我，班里来了好多看热闹的人，我说：“你谁啊，找我干啥。”

那男生说：“听说你鼻子不好使，闻不到味道，我班同学都说我脚臭，你闻闻，有味不？”之后大家都起哄的说着，闻一下，闻一下！

我抓起旁边的凳子，一把朝那男生砸去。大家都吓了一跳，男生要还手时，教导主任走了进来，看热闹的学生都跑开了。

“闹什么呢？啊！”

“老师，夏天打人”

“夏天，为什么打人?”

我的脑子很乱，但是我知道之所有有这些闹剧，都是因为A，是她说的，是她告诉了别人，我鼻子不好使，闻不到味道，我小心的维护着她的自尊，她却这样对我。

我死死的盯着A，她低着头说“是我和别人说的，但是我没想到他们后面会开那样的玩笑”她似乎还说了什么，我没听清，就被叫到了办公室。

后面教导主任把妈妈叫到了学校，当然还有被我用凳子砸的男生，说我打人的男生，最后是A。

闹剧结束的第三天，我们搬家去了市里，我也转学去了市里读书，我问妈妈是因为我吗，妈妈说是她工作有调整。

我和A断了联系，听人说她来我家找过我，还带走了我扔在垃圾桶里她当年送我的各种礼物。

一年后，我收到了A写给我的信。

“夏天，我治好了狐臭，你以后真的闻不到我的狐臭味了，我们还能重新成为朋友吗？”

蹭流量就是爽 一直蹭一直爽

今天在一个美女主播的短视频里，看见她在作自我检讨。说最近一直在跟进霍尊热点事件，因发表了一点个人见解，被人喷成蹭流量是不道德的。她觉得有点难受。

我就觉得奇了怪了，曝光别人隐私的人，没人说不道德，我们吃瓜群众点评一下倒成了不道德的，就因为点评了你不爱听的吗？

曝光别人隐私的人，最可怕的就是枕边人，准确的说，是一起睡过的人。无论男女，在外面有多么的光鲜亮丽，那些男女明星，很酷很美的样子。回到家里，在另一半面前也必然原形毕露。如果两人感情好那就没事，如果有朝一日闹翻脸，好戏就来了。

女星张雨绮和前夫大战，前夫直接羞辱她，说她有狐臭。这让她怎么证明前夫在说谎？难道拉一群网友挨个去闻她到底有没有狐臭吗？

女星黄奕和前夫大战，前夫直接将她手机里和某富豪的暧昧信息曝光出来 ，甚至将她在家里的不雅照也发出来。幸好平台删除的及时，才没有造成太大的影响。

上面这两个案例，都是另一半为了出口恶气，使用的下三滥手段。如今的流量为王时代，曝光隐私成为吸引流量的最简单快捷方式。孙一宁把王思聪的聊天记录一晒，一战成名。现在江湖人称连王思聪都得不到的女人。直播打赏日进斗金。都美竹一看，就这都能火，这算个啥呀，你们连手指都没碰过，我和吴亦凡都睡过 ，一篇讨吴檄文，一战封神。陈露一看，你们那算啥呀，我和霍尊相恋九年，于是江湖上又多了一个海狗丸的梗。

有网友就说了，霍尊和陈露的瓜已经啃到瓜皮了，下一位选手请做好准备，戏台不能冷场。

既然有人喜欢这样上台来表演，我们吃瓜群众就当看马戏好了。

下一篇我们来聊聊好吃懒做想发财的女人长什么样子的。请观众朋友们多多点赞转发。