• 1、公公年纪大了突然患上狐臭的毛病，婆婆最后忍无可忍，...
• 2、幽默笑话：冲你叫这声美女，我就不讹你了
• 3、幽默笑话：哥们咱就为了50块钱，要不我去跟你媳妇聊聊

公公年纪大了突然患上狐臭的毛病，婆婆最后忍无可忍，...

公公年纪大了突然患上狐臭的毛病，婆婆最后忍无可忍，抛弃3岁的小姑子，改嫁到了外地。公公不会照顾孩子，我就把她接到了我们家里。礼拜天的时候，我抱着小姑子去大润发。刚进门没注意撞到个妹子，我急忙跟她道歉说：美女，对不起啊！这货想都不想回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。

1、前段时间我们公司去体检，我测体重的时候，神奇的发现我居然又瘦了，当时还挺开心的，后来我下班回到家，就跟我老婆炫耀！我老婆发誓一个月后，要比我轻20斤，我压根没当真，对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从网上订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑，幽幽地对我说：这些东西是买给你的。

2、小姨子谈了个男友，两人在一起两年多，结果小姨子突然怀孕了。丈母娘跟老丈人让她男朋友象征性的来家里提亲，并商量结婚的事。临来前，小姨子让她男朋友去买点东西，并特意嘱咐最好买点实用的。结果，她男朋友买了几大袋婴儿尿布湿……老婆就说她怎么找了这么一男的。

3、老伴过年忙得手脚不着地，有天突然晃晃悠悠眼看要跌倒，幸亏八岁的孙女把她扶住。老伴叹气地对我说：“真是岁月不饶人，以后老了怎么办？”这话被孙女听到了，她像个小大人似的安慰奶奶说：“奶奶您以后老了还有我呢，我就是爷爷奶奶的小拐杖，时刻搀扶着您，让您快乐地慢慢变老”。

4、同事和我说他家附近最近搬来了几个妹子，同事练车回来，见女邻居正在吹啤酒。没一会儿，一瓶啤酒就喝没了。同事心想：真是女中豪杰，酒量惊人！这时女邻居看着同事对她的好朋友说：门外那个帅哥好下酒！同事……

5、最近几天一直在喝朋友从外地带来的药酒，说可以补体虚。昨天和我们公司的女老板一起乘电梯上班，结果有点补得过了头，不知不觉就流鼻血，一时间手忙脚乱的止血。终于是在电梯停下的时候止住了。结果下电梯的时候女老板红着脸说道：没想到你是这样的人。然后一拳打到了我的鼻子上。然后鼻血又流了出来，这次是打的。

6、在去年的20那天，我们老板问：谁今天晚上有空啊。我果断的回答：我有空！之后，老板让我留下来看公司，其他的人都去约会了！今天又是20，老板问：今晚谁有空！我吸取了去年的教训，我果断的说我没空！然后，老板组织大家带着家人去参加派对，只有我孤零零的在家，然后觉得太无聊，又到单位加班去了！我想说：为什么单身狗的选择都是单选的！

7、十一点多了，我还躺在床上，老妈到我房间说：“快起床，去楼下超市给我拿下快递。”我：“你自己怎么不去拿？”老妈：“我要做饭啊，再说快递里是给你买的东西~”我：“我的？是什么？”老妈：“先不告诉你，给你个惊喜？”我愉快的起床飞奔下楼……几分钟后，我打电话：“妈，没快递呀？”老妈：“哦，可能是我搞错了，那你顺便从超市给我扛一袋大米回来吧~”我……

8、办公室新来的女同事做自我介绍：“我有两个哥哥，大哥叫会军，二哥叫会学，结果大哥当了兵，二哥当了教授。你们猜我叫什么？”看到她那圆润的身材，我忍不住笑道：“会吃！”

9、我家是开养鸡场的，都是靠这个发家致富的。去年一年赚了2000万，都是正宗的土家鸡跟蛋！每逢过节我妈就腌了一大坛咸鸡蛋，看着满满当当的鸡蛋，很开心。腌好后自己尝了一个，太咸了，就不想要了。但是一想扔了又可惜，就把剩下的咸鸡蛋送给了邻居黄阿姨。过了几天，妈妈就问黄阿姨：“鸡蛋好吃吗？”黄阿姨说：“我们一家五口，一个鸡蛋分着吃，什么菜都不买，吃了整整一周呢！”

10、一次，老公喝多了；回家后，我拿着手机高兴的跟老公说道：“快看看！闺蜜儿子的照片，像爸爸，还是像妈妈！”老公看了一眼，笑着的说道：“别闹！这不是我小时候的照片吗！”然后我拿起菜刀，淡定的说道：“我还以为就我一个人看着像呢！”

11、医院小护士一枚，科里准备联欢，我们组分到一个抗日战争的小品，于是在休息室排练，同事演被抓的姑娘，被绑起来刚一塞上嘴就开始奋力挣扎，我心想姑娘这入戏也太快了吧，直到快演完，一个全院知名的”十里香“臭脚大夫突然进来：谁看到我袜子了!!!!哈哈，让我吐会儿

12、最近熬夜写材料，实在写得恶心，昨晚纠结到底还继续熬夜不，灵机一动想了想，干脆计算机不插电源写，这样它自动关机就可以有理由睡觉了！可等我伏案睡了一觉醒来发现，temede计算机还有电

13、五一放假了，朋友老婆却住院了，今天去看望。问朋友怎么回事，朋友郁闷的抽根烟：不是好长时间没那啥嘛，好长时间没见老婆前晚抱起老婆往床上扔，结果力道小了，没扔到床上。。。。。原谅我当时没忍住笑场了

幽默笑话：冲你叫这声美女，我就不讹你了

1、刚结婚时，新媳妇嘛，我想表现好点，我看婆婆做饭时垫着脚，就问她咋了，她说脚疼，我说您坐下休息，你教我，我来切土豆丝，我在她的教导下切了一个，婆婆就说她自己来切，我有点紧张的问，您坐着脚更疼了吗？婆婆抢过菜刀，温柔地说：“不是，我是看你把土豆丝都切成碎末了，我头疼。”

2、有一面墙上写着一副标语：“过路人等不得在此小便”，没有加标点符号。一天一个人在墙下面小便，有人问他为什么要在这里小便，难道没看到墙上的标语吗？那人答道：“我为什么不能在此小便，你看，”说着他在标语上加上了一个逗号和一个句号，标语变成了“过路人等不得，在此小便。”“我等不得，附近又没有公厕，只好在此方便了。”

3、我和朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说：“他还是个孩子，你让让小孩子嘛！”。我朋友直接回了句：为什么要让让啊？他长得又不漂亮，又可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。

4、公公年纪大了突然患上狐臭的毛病，婆婆最后忍无可忍，抛弃3岁的小姑子，改嫁到了外地。公公不会照顾孩子，我就把她接到了我们家里。礼拜天的时候，我抱着小姑子去大润发。刚进门没注意撞到个妹子，我急忙跟她道歉说：美女，对不起啊！这货想都不想回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。

5、一次记者采访贝爷的摄影师，记者:“在跟贝爷拍片的过程中，你有过最吓人的经历是什么？”摄影师:“记得那次我们遇上了十分糟糕的天气，4天都未找到任何食物，在营地休息时，贝爷突然转过来对我微笑了一下”......

6、我有个朋友，因为认识的时间长，所以和他老婆也很熟，不过后来他们离婚了，再后来他们的儿子上了大学，于是我分别收到了他们两个给儿子办升学宴的请帖！

7、今天摆喜宴，岳母高兴就多喝了几杯。突然“嘣”的一声，她放了巨响的一个屁，把我吓了一跳。旁边歌手说：“大姐，屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊！”岳母尴尬一笑：“师傅，你好文艺范。”歌手摇头：“可这呐喊声也太大了，我还以为是我的音响坏了呢！”

8、晚上正在睡觉的时候，我听到了哥哥房间里一声巨响。我小声的问：什么声音？哥哥说：被子掉了。我纳闷的说：怎么这么大声？哥哥弱弱的说道：我在被子里面。

9、大学时期的表弟人见人爱，是校草级别的人物，很多校花都追求他。但他最后选择了一个身高156CM，体重100KG的丑妹子。我好奇的问表弟：你条件这么好，为什么会选择这样的女朋友？表弟深吸了一口烟，然后说：我和她在一起，完全是因为她善良，记得那是一个中午，我骑车出门，不小心把她的玛莎拉蒂车漆弄花一大块，她竟然没生气没找我赔偿，从那一刻起，我就喜欢上了她。

10、小时候看了电视剧《神雕侠侣》觉得铁砂掌非常厉害。于是我就找来我们家的盐罐子在那练习铁砂掌。一通cao作之后，把老爸藏在盐罐子里的几百块钱私房钱给翻出来了，被老妈看到了。当天凌晨一点多出去上厕所，路过客厅就看见老爸跪在搓衣板上......

11、老婆想吃小龙虾，于是我就去海鲜市场买。卖小龙虾的大妈往电子秤上一放，马上拿了下来，说要85块。可我分明看到秤上显示80块，我觉得大妈也不容易，就拿了100块钱给她。大妈居然找了25块，我觉得老天开眼了，接了钱立马就走了。到了厨房，我给了自己两个嘴巴子，小龙虾忘拿了！

12、一天富人和穷人聊天。富人说：我非常穷，睡觉的时候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半截砖。穷人说：你和我相比你已经很富有了。富人说：难道还有比我更穷的吗？穷人说：那当然了，我铺的是脊粱，盖的是胸膛，枕的是巴掌。

13、女儿今年五岁，身高却已经1米3了，瞒着家人带她玩过山车。周围的人大呼小叫她却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。我连忙问女儿：“你是不是吓傻了？”女儿说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了？”哎，真是个吃货啊......

14、有一种社交低能是，帮别人的忙时，比服务自己更加谨慎，甚至觉得是本分。自己却从不敢麻烦别人，一是欠人情觉得有压力，二是害怕被拒绝。逐渐演绎成靠帮助别人来维持友谊，随时担心感情崩溃。其实这也是情商太低的缘故，毕竟真正为难你的人，也不是什么好人

15、女领导交给我一个任务，让我去她家帮她接收一个快件，拿完快件后到了她家，我发现她家是复式房，家里乱七八糟的，我自己都看不过去了，就帮女领导把家里收拾的干干净净的，随后把她散落在地上的衣服也给洗了，忙活了两个多钟头后，肚子咕咕的响，于是我就厨房做了一桌丰盛的饭菜准备犒劳自己。

幽默笑话：哥们咱就为了50块钱，要不我去跟你媳妇聊聊

1、女朋友是我们系的系花，好多男生喜欢她，但谁也不敢表白。偶然的机遇我们走到了一起，从那以后，就开始陆续有人向她表白。我愤怒地问他们为什么，结果他们说：本来没有勇气，现在发现你这样的都行，果断自信心爆棚。我：？？？

2、哥们咱就为了50块钱，咱不能这样，要不我去跟你媳妇聊聊...同事下楼去买水，我连忙说：哥们，帮我买盒烟。说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：怎么了，我烟那来吧。同事瞬间抱着我说：哥啊！我对不住你，我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就给我抢走了你的50元……

3、话说你们见过人狗情未了吗？真实演绎呀！昨天晚上刚躺下，小区楼下不知道哪跑来一条狗，一直在的不停的着汪汪大叫着，搅得人睡不着。持续了十五分钟以后，整个楼的人都睡不着了。突然听到楼上传来开窗的声音，我以为要骂几句，张口便朝着狗：汪汪汪，汪汪汪，哈哈，整个楼都爆笑起来。

4、今天早上我四岁的女儿说很难受不想去上幼儿园。我问她：都是哪儿难受？女儿有气无力的说：浑身头疼。我听到之后笑着说：你几个头？我女儿撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼，我哭笑不得啊！

5、公公年纪大了突然患上狐臭的毛病，婆婆最后忍无可忍，抛弃3岁的小姑子，改嫁到了外地。公公不会照顾孩子，我就把她接到了我们家里。礼拜天的时候，我抱着小姑子去大润发。刚进门没注意撞到个妹子，我急忙跟她道歉说：美女，对不起啊！这货想都不想回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。

6、一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。”答：“好，买四条，一年四季换着戴！”过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。”答；”好，买12个，一个月换一次！”再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。”答：“行，想买啥样的就买啥样的！”女人说：“老公，你真好！”一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了。”

7、今天一中介打我电话，问我：买不买房子，不买还会涨，再不买就买不到这个价了。我说：我已经买过了。然后中介停了几秒钟，又说：那你房子卖不卖？现在房价这么高，不卖就卖不到这个价了！我感觉中介也挺实在的，就对他说：其实我是穷人。然后他又沉默了几秒，说：明天我们这里开盘，带上被子连夜来扮演排队买房的，一晚两百！

8、媳妇的弟弟在大润发购物，遇到哈工大的校友。俩人近10年没见面，立马找了个酒店喝酒。酒桌上，他跟媳妇的弟弟抱怨：如今的传统手艺人越来越难生存了，我都30多了还没有女友。媳妇的弟弟好奇的问他：你是做啥手艺的啊？他慢吞吞的跟媳妇的弟弟说：扎花圈的。媳妇的弟弟当时就无语了。

9、冬天太冷，不割！！本人，父母是老师，女朋友是老师，丈母娘，老丈人都是老师，现在万恶的寒假开始了，每天就我一个人上班，早出晚归，还天天被鄙视，什么，你明天还要上班了，早点睡吧，什么别出去玩了，明天还要上班每天早上起来，大冷天的一个人飘摇，我自己都醉了！！

10、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人，告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。

11、帝都一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：帝都滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……

12、周末媳妇去和闺蜜逛街了，我躺在床上打着王者，刚吃了个香蕉，老婆就拎着一堆衣服回来了。老婆神秘兮兮的说：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”我：“你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”

13、今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少？她说，没有密码。我说有密码。她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima“，并且叮嘱我：没有空格。

14、晨跑时不小心摔倒了，疼的起不了路，我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了，下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后，然后。。。然后就回去顺畅的把车开走了。

15、昨晚公司聚餐，领导当着全体员工的面表扬了我，并且让我给大伙讲两句。我强忍着不让感动的泪水流下来，站起来激动地说道：用我上班迟到的钱来消费，你们……你们良心不会痛吗？领导回道：虽然我们心痛，但更多的是感激，希望你再接再厉，以后坚持每天迟到，这样我们活动的经费就有了……