• 1、公公年纪大了突然患上狐臭的毛病，婆婆最后忍无可忍，...
• 2、一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他
• 3、1、小李问小林：“林哥，你说我最好会啥技能，会让我...

公公年纪大了突然患上狐臭的毛病，婆婆最后忍无可忍，...

公公年纪大了突然患上狐臭的毛病，婆婆最后忍无可忍，抛弃3岁的小姑子，改嫁到了外地。公公不会照顾孩子，我就把她接到了我们家里。礼拜天的时候，我抱着小姑子去大润发。刚进门没注意撞到个妹子，我急忙跟她道歉说：美女，对不起啊！这货想都不想回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。

1、前段时间我们公司去体检，我测体重的时候，神奇的发现我居然又瘦了，当时还挺开心的，后来我下班回到家，就跟我老婆炫耀！我老婆发誓一个月后，要比我轻20斤，我压根没当真，对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从网上订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑，幽幽地对我说：这些东西是买给你的。

2、小姨子谈了个男友，两人在一起两年多，结果小姨子突然怀孕了。丈母娘跟老丈人让她男朋友象征性的来家里提亲，并商量结婚的事。临来前，小姨子让她男朋友去买点东西，并特意嘱咐最好买点实用的。结果，她男朋友买了几大袋婴儿尿布湿……老婆就说她怎么找了这么一男的。

3、老伴过年忙得手脚不着地，有天突然晃晃悠悠眼看要跌倒，幸亏八岁的孙女把她扶住。老伴叹气地对我说：“真是岁月不饶人，以后老了怎么办？”这话被孙女听到了，她像个小大人似的安慰奶奶说：“奶奶您以后老了还有我呢，我就是爷爷奶奶的小拐杖，时刻搀扶着您，让您快乐地慢慢变老”。

4、同事和我说他家附近最近搬来了几个妹子，同事练车回来，见女邻居正在吹啤酒。没一会儿，一瓶啤酒就喝没了。同事心想：真是女中豪杰，酒量惊人！这时女邻居看着同事对她的好朋友说：门外那个帅哥好下酒！同事……

5、最近几天一直在喝朋友从外地带来的药酒，说可以补体虚。昨天和我们公司的女老板一起乘电梯上班，结果有点补得过了头，不知不觉就流鼻血，一时间手忙脚乱的止血。终于是在电梯停下的时候止住了。结果下电梯的时候女老板红着脸说道：没想到你是这样的人。然后一拳打到了我的鼻子上。然后鼻血又流了出来，这次是打的。

6、在去年的20那天，我们老板问：谁今天晚上有空啊。我果断的回答：我有空！之后，老板让我留下来看公司，其他的人都去约会了！今天又是20，老板问：今晚谁有空！我吸取了去年的教训，我果断的说我没空！然后，老板组织大家带着家人去参加派对，只有我孤零零的在家，然后觉得太无聊，又到单位加班去了！我想说：为什么单身狗的选择都是单选的！

7、十一点多了，我还躺在床上，老妈到我房间说：“快起床，去楼下超市给我拿下快递。”我：“你自己怎么不去拿？”老妈：“我要做饭啊，再说快递里是给你买的东西~”我：“我的？是什么？”老妈：“先不告诉你，给你个惊喜？”我愉快的起床飞奔下楼……几分钟后，我打电话：“妈，没快递呀？”老妈：“哦，可能是我搞错了，那你顺便从超市给我扛一袋大米回来吧~”我……

8、办公室新来的女同事做自我介绍：“我有两个哥哥，大哥叫会军，二哥叫会学，结果大哥当了兵，二哥当了教授。你们猜我叫什么？”看到她那圆润的身材，我忍不住笑道：“会吃！”

9、我家是开养鸡场的，都是靠这个发家致富的。去年一年赚了2000万，都是正宗的土家鸡跟蛋！每逢过节我妈就腌了一大坛咸鸡蛋，看着满满当当的鸡蛋，很开心。腌好后自己尝了一个，太咸了，就不想要了。但是一想扔了又可惜，就把剩下的咸鸡蛋送给了邻居黄阿姨。过了几天，妈妈就问黄阿姨：“鸡蛋好吃吗？”黄阿姨说：“我们一家五口，一个鸡蛋分着吃，什么菜都不买，吃了整整一周呢！”

10、一次，老公喝多了；回家后，我拿着手机高兴的跟老公说道：“快看看！闺蜜儿子的照片，像爸爸，还是像妈妈！”老公看了一眼，笑着的说道：“别闹！这不是我小时候的照片吗！”然后我拿起菜刀，淡定的说道：“我还以为就我一个人看着像呢！”

11、医院小护士一枚，科里准备联欢，我们组分到一个抗日战争的小品，于是在休息室排练，同事演被抓的姑娘，被绑起来刚一塞上嘴就开始奋力挣扎，我心想姑娘这入戏也太快了吧，直到快演完，一个全院知名的”十里香“臭脚大夫突然进来：谁看到我袜子了!!!!哈哈，让我吐会儿

12、最近熬夜写材料，实在写得恶心，昨晚纠结到底还继续熬夜不，灵机一动想了想，干脆计算机不插电源写，这样它自动关机就可以有理由睡觉了！可等我伏案睡了一觉醒来发现，temede计算机还有电

13、五一放假了，朋友老婆却住院了，今天去看望。问朋友怎么回事，朋友郁闷的抽根烟：不是好长时间没那啥嘛，好长时间没见老婆前晚抱起老婆往床上扔，结果力道小了，没扔到床上。。。。。原谅我当时没忍住笑场了

一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他

一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，你坚持了这么久，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？？

1、我儿子天生就不爱学习，一问他为啥？他总是念念有词地说：左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。我也是醉了！

2、一忧郁的女子问方仗：大！！师，我想知道，有钱到底有多快乐啊？方仗笑而不语，从包里拿出一沓又一叠的钱，直到桌上已经堆钱如山。女子大喜：方仗，您是要把这些，钱全都送给我，让我体验一下有钱的快乐吗？方仗摇了摇头说：你想多了，我只是要让你看看我有多快乐！哈哈哈！

3、爸爸吃完早饭正在悠闲自在看报纸，儿子看着报纸问：爸爸，我觉得报纸真神奇啊！爸爸：为什么啊！儿子：爸爸，你看每天发生的新闻刚好填满一份报纸，不神奇吗？

4、大学就自己开始创业，大三已经是学校有名的百万富翁了。女友是学校的校花，也是我工作时的秘书，暑假，我带女友回云南老家旅游。爸妈见了女友很是兴奋，晚上留下女友在家里休息。晚上在客厅和女友聊了一会天，刚要带她去客房。忽然，从未吵过架的爸妈居然因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，把我脸都丢尽了。更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈哭着躲进了我的房间。我无奈，只能跑过去跟女友挤在一起！

5、万达集团最近在招经理，一个哥们投了简历，没想到真的收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？哥们想都没想脱口而出：我选700万的银行卡！面试官：为什么呢？哥们：因为我是清华大学毕业的，我高考考了721分。面试官笑着说：恭喜你，你已经被录取了！

6、新来的美女同事每天打扮得光鲜亮丽，办公室的单身汉都争着抢着给她献殷勤。今天中午她边补妆边抱怨道：新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼！我问：你讨厌他吗？妹子轿迪迪地说道：当然啦，最讨厌了。我说：来，我教你一招，保证他不再骚扰你！妹子听了，立马凑过头来，我在她耳边轻轻说道：卸了妆就行

7、从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：嘿嘿，我把你喊什么名字？媳妇好气又好笑，就回他一句：喊阎王爷。新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：爹，你来看，阎王爷在勾我。他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷，阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧

8、你说你的长相对于如今社会来说会具有特别的安全性，其实我想回你的是：就长成您这样的五官，也掩饰不了朴素的智商！

9、听朋友说《釜山行》很好看，晚上找出来和爸妈一块看了起来。老妈有点胆小，被里面的丧尸吓坏了趴在老爸怀里不出来。老爸在旁边一直在安慰：老婆，别怕，我保护你！我在一边看得一阵羡慕，对老爸撒娇说：爸，我也需要保护！老爸听了白了我一眼，平静地说：别人的老婆不归我管！

10、婆婆做狐臭手术的时候，不幸离世了。公公一个人在农村住挺可怜的，老公就把他接到了我们家里。那次公公炖了一只乌鸡，我下班回家吃得干干净净。过了几天，公公又炖了一只乌鸡，我下班回家后看到锅里只剩汤了。我问公公：鸡肉去哪了？公公一脸气愤地说：上次那只我整了半天，你连个鸡脚爪爪都不留给我，这回我也不留给你！

11、老婆进医院分娩，生下双胞胎。漂亮的女医生告诉老公：“恭喜你中奖了。” 老公兴奋地问：“是吗，中了什么奖？” 女医生说：中了大奖，奖品是‘再来一个’

1、小李问小林：“林哥，你说我最好会啥技能，会让我...

1、小李问小林：“林哥，你说我最好会啥技能，会让我女朋友眼前一亮呢？”小林想了想说：“死心塌地的，我不敢说，要是让她眼前一亮，我还是有办法的。”小李着急的问：“啥办法？”小林笑着说：“跟你叔叔去学电气焊啊？准保让她眼前一亮，说不定还会亮瞎她的双眼呐。”

2、有次和朋友出去吃饭，那饭店老板拿手好菜是海带排骨汤，据说有很多人都是为了这汤来的，就在我要盛汤时，我那傻缺朋友冒出来一句：“听说海带在海边都是用来擦屁股的。”就这样我放下了碗和汤勺，而我那傻缺朋友在饭店全体员工和几桌客人恶狠狠地注视下喝光了那盆汤。

3、吃完晚饭，我下去广场溜达一下，只见广场中间站着一位小伙子，正在练金钟罩铁布衫，自己使劲用木板敲打自己！周围围了好多吃瓜群众，我不解问身旁的大爷，这小伙子一看也不是什么练家子啊？大爷笑嘻嘻的说，她女朋友要和她闹分手，他不愿意……这时，只见一位姑娘急冲冲跑过去，拉着小伙子的手就走，还不停向小伙子承诺，不离开他！这时，只听小伙子说，我身上好痛，能不能先去医院？

4、寝室在6楼。爬上来后发现钥匙没带，于是去一楼阿姨那里拿钥匙，开门，然后下去还钥匙。上来后发现寝室门紧闭，隔壁一同学经过:【看你门没关，我刚帮你关了。】

5、同事借我200块钱，下班时多给了500，她小声的说：太感谢你了，下班请你吃饭哦。我想想有点懵，和这家伙做了5年的同事，这还是她第一次请我吃饭，难道离婚后就这么有钱？

6、我回到家，老婆板着脸，把我拉进卧室老婆怒:“以后不准你妈给咱做饭！”我:“怎么了亲爱的，我妈的厨艺挺好的，在我们村那是出了名的”老婆更怒:“刚才我喝了她烧的两碗汤，还挺好喝”我:“是啊，那为什么你以后不让他做饭了？”老婆:“喝完以后我才发现，她做饭前刷了一次锅，用的是马桶刷”我:“呕~”

7、“简单，你怎么没洗头就出门？”刚和闺蜜见面就被吐槽。“哪有时间啊，把孩子收拾完，就赶紧出门了。”我也很无奈，我都想洗洗澡再出门。“你初中开始每天洗头才出门，高三大冬天住校都没让你戒掉每天洗头的臭毛病，现在怎么没了？”哎，其实后来已经发展到早上不洗澡都不出门了。“你没孩子，不懂。等你有了孩子，什么臭毛病都能被治好。”

8、媳妇饭后跟我说，她小时候经常和她弟弟一起偷家里钱，她拿大头，分给弟弟一毛两毛，弟弟笑嘻嘻很开心。那天偷了二十多，想想弟弟总吃亏，就把那张二十块的给了弟弟，结果这货思想斗争了两天，哭着上交爸妈了！挨打后骂他，他说面额太大，揣兜里吃不下饭也睡不着觉！我听完后哈哈大笑。媳妇叹了口气幽幽道：“现在知道我为啥不敢给你大票了吧？男人心理素质都不过硬，有钱遭罪啊！”我…

9、深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人　　除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”你会打给谁?　“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

10、婆婆做狐臭手术的时候，不幸离世了。公公一个人在农村住挺可怜的，老公就把他接到了我们家里。那次公公炖了一只乌鸡，我下班回家吃的干干净净。过了几天，公公又炖了一只乌鸡，我下班回家后看到锅里只剩汤了。我问公公：鸡肉去哪了？公公一脸气愤的说：“上次那只我整了半天，你连个鸡脚爪爪都不留给我，这回我也不留给你！”

11、爸爸正在教四岁的女儿学简单的加减法。爸爸：“宝贝，1加2等于几呀？”女儿：“等于3。”爸爸：“恭喜你，答对了！爸爸奖你3根棒棒糖！”女儿噘着小嘴，小声嘟囔着：“早知道是这样的话，我就说等于8好了！”

12、张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！”老张。

13、长耳大野兔在夏天用耳朵调节体温，野兔汗腺的不发达，当夏天天气酷热的时候，野兔将两只耳朵全部竖起来，血管充盈变粗，由于耳朵部位的皮肤很薄，远看就象是红耳朵。此时野兔耳朵的血流加快，便于散发体内的热量。

14、我脚气很严重，平时自己在家都受不了。一天去买鞋，店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了弟一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，店员眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”

15、早上出去广场散步，看到一个城管和一大妈吵架。城管说：“我一个电话能叫来二十多个人，你给我老实点。”大妈什么话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人！！