• 1、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 2、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 3、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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就在前几天晚上，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？”

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小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车啊！！！

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表哥三十了还单身。表弟：表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？表哥：兔子不吃窝边草！表弟：都这把年纪了，还讲究这个？表哥”美女才是兔子，我是草！

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我：你好，请问WiFi密码是多少？店员：你要先买杯咖啡我：那请给我杯拿铁吧，谢谢。店员：好的，30元。我：给你。现在能告诉我WiFi密码了吗？店员：你要先买杯咖啡。全拼，都是小写。

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儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。”妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。”

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儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：儿子啊，有那么好玩吗？儿子：很好玩啊。妈妈：惨了，你长大会不会沉迷网络？儿子：什么沉迷网络？妈妈：就是整天上网打游戏。儿子：哦，就像妈妈逛TB一样吗？

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结婚三年，高小姐一直不让八戒进门。 有一天，高小姐忽然说：“成亲这么多年，我觉得是时候生孩子了。”八戒大喜：“那娘子快开门放我进去。”高小姐：“你不用进来。”八戒：“呃，不进去怎么生孩子。”高小姐：“你跟唐僧上西天取经，路过女儿国时给我取点子母河水回来就行了。”八戒：......

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结婚后财发现老公有狐臭，我受不了就和他离婚了。单身后，学长就向我表达了爱意。昨天弟一次带男友回家，他只吃了一碗米饭。结果他回到家以后，立马又吃了三大碗剩饭。他妈妈问：“那边难道没给你吃饭吗？”男朋友说：“有那么多人在，我不好意思多吃啊！”他爸爸生气地说：“你还不如女孩子，想想你女朋友什么时候不好意思过？”

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男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“购物袋在哪里？”母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

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在我们的小区里面住了一个男生，他在前段时间的时候买了一个防水手表，有一次他就带着手表去洗澡，他就发现表里面浸满了水，怎么摇也不出来，然后就跑去找老板，老板就说了一句：对阿！这的确是防水表啊，防止水跑出来的手表啊。他就无语以对了。

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朋友真是太不小心了，她的手被划伤了，缝了三针，打了破伤风。医生开了抗生素，让九点吃。朋友六点就吃了，我：让你九点吃，怎么六点就吃了？朋友：给细菌惊喜啊！

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开着宾利去七星级酒店吃饭，在停车场停车。保安喊：“倒...倒...倒...倒...”结果咣当一声撞墙上了。我下车就骂：“你瞎啊，怎么指挥的？墙你没看见？”保安：“老板，你先别生气啊！我没让你倒，我指挥的是这个车！”居然还真的是指挥隔壁的那个车，于是我给了保安10000块的精神损失费！

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以前特淘气，整天惹妈妈生气。有一次晚上不记得又做了什么错事，妈妈气急了就把我锁在屋里，自己出门了。我那个气啊，看电视上人家吵架都会摔东西，可我不舍得摔啊，那时候家里穷，把东西摔了怕妈妈伤心。可是又气不过，于是就把杯子，饭碗，茶壶什么的都轻轻放在地上，制造出一副我狠狠地发泄过的假象……妈妈回来直接笑崩了#搞笑段子##搞笑##段#

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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小姨子在西北路开了一家宠物医院， 我和表弟打算去逗逗她:请问，这里能给动物看病的吗?小姨子笑了笑，回答说:没问题，只要是动物都能看!于是二货表弟直接躺在了床上:请您帮我诊断一下。。

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今天早上的公交车上人特别多，当时挤得我都快出不过来气了，于是我喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！周围好多人齐刷刷地看着我，赶紧和我保持距离，我终于可以松口气了！

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女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…

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儿子：“爸，我想买辆车，给我20万！”老爸：“什么？二十万，我去哪给你弄二十万，你都三十多岁的人了，还啃老，也不给你儿子做个榜样，太不像话了！”儿子：“我不管，我今天就要二十万！”老爸：“哎，造孽啊！你等会儿！”老爸掏出手机：“喂，老爸，给我30万，我想。。。”

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我和陈总带客户去吃火锅，路上客户放了一个屁，气味很奇特。到了火锅店，客户让我们选锅底，陈总选了一个清淡的..客户走后，我问陈总：“你不是最喜欢麻辣，为啥选这么清淡的锅底？”陈总：“客户放了一个屁，我闻到有痔疮膏的味道，所以，我选清淡的！”后来，我们公司拿到了订单... 

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在杂志上读到一个方法：对于喜欢吃零食的人，可以在要吃零食的时候，盯着面前的零食长达10秒，看完之后如果你的身体并不需要这个食物，食欲自然就消失了。我按照这个方法盯着我面前的薯片，很快就吃掉了两大包。

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上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

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和女朋友亲热的时候，她兴奋之中突然喊出一个名字，然后似乎意识到不对，急忙捂住嘴。看到我并没有生气，她好奇地问：“我喊别人名字你怎么不生气？”我笑着说：“傻瓜，你喊我名字我生气什么？”她扭过头看了我一眼，长舒一口气：“哦，是你啊....”

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昨晚同事带着他刚高考完的表弟出来玩。闲聊时问表弟报的第一志愿是什么？表弟默默的说了清华二字后，在场的众人顿时沸腾起来。同事自己也惊讶说道：“老弟，可以嘛！没想到你竟然是学霸！”表弟脸红的说道：“其实我的成绩也就一个二本而已，我只是不想错过人生与清华唯一一次交集的机会罢了！”

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等到开学新生军训的时候。穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训，然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，”我是初二的”。

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男苦口婆心的道：“亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊!”女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。女：“喂，徽菜馆吗?请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。”半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：“只要男人有钱，女人就没有缺陷。”

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商场上厕所出来，打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来：“小伙，你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子，她上厕所把手机丢了！”我拿过手机追上那妹子：“你手机掉厕所里了！”妹子接过手机，并没有感谢我，而是问我：“你是怎么捡到的？”

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两人相亲简单聊了几句。女：“你做过什么错事吗？”男点了根烟：“那一年，在我情窦初开的年级，我把天花板上的蚊子变成了琥珀，诶！” 女："走！领证去！"#笑话##段子##搞笑段子#

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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前几天去超市购物，看见一对母子，小孩哭闹着要买一个玩具，母亲被闹得没有办法了，就拿起说明书对她儿子说：‘’你看，玩具上写了，这个是3-6岁孩子的玩具，你4岁不能玩，‘’孩子就不哭了，默默地看着妈妈把玩具放了回去，然后站起来和妈妈一起走了

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门外又来一辆豪车接女生，本着保护学生原则，保安对学生说太晚了，不能外出.门外小伙子看保安一眼回到车里，分分钟的功夫，保卫处来电话让放行，女孩：“不是不让出吗？还不一样得开门吗？”保安说：妹子，哥能挡住别人进门，但挡不住你自甘堕落。待你没人要时，会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把，虽然没拉住。

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女儿读幼儿园大班，每天老师会布置点作业回家做，昨天放学回家，女儿仰着头跟我说：“爸爸，老师今天生病了，没有布置作业。” 看着她坚毅的表情，肯定的眼神，我不禁内牛满面，多么熟悉的场景，连台词都一毛一样，20多年前我也是这么骗我老妈的！唉！出来混迟早要还的！没想到这么快就要还了！

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女友是个初中老师。一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”我回答：“XX中门口呢。”哥们又说：“在那干么呢？”我又说：“我接我女朋友放学啊。”。然后，四周一片杀气！！！

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飞机上发餐的时候，小敏问空姐：你有纸巾吗？空姐从兜里拿出纸巾给她，又问：你有牙签吗？她又从另外的兜里拿出牙签，再问：你有一次性筷子吗？空姐把筷子递给了小敏，同时说：我像叮当猫吗？

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妹妹在外交个男朋友，去年春节说带回家，那天我去干农活中午十二点回家，一身脏，坐在门口愁眉着叼着烟……这时妹妹到家，大小行李一推，我：“哟，家里多个热闹的了！”没想到妹妹男朋友看到我幽幽的来句：“爸，吃午饭没有？”

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昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：“ 羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。”买单的时候，我悄悄地跟老板说: “老板，这钱是我自己印的，请放心使用！” 老板追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！

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高中那会，我和好基友被分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面基友塞给我一张纸条，我激动紧张各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：“中午吃什么？”

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五岁的弟弟问我：“姐，你说家里没钱了会怎么办？”我说：“把你卖了就有钱了！”本以为弟弟会嚎啕大哭，结果他嘴角一抹得意的说：“我就知道你不值钱。”

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高中有个女生暗恋我，动不动就给我送小浣熊干脆面，当然，她的心思我也猜到了，每次都很认真地帮她补数学。直到她用同样的伎俩勾搭英语课代表时，我才开始反思：干脆面到底能不能泡水吃？

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我通过各种手段，弄到了一位美女的微信。发信息，她半天才回复一条。我没有放弃，依然不断地发信息给她，果然有了进展：现在无论白天还是夜晚，她都秒回一个红色感叹号。

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为最近很想学车，但是有种恐惧感，这要是在车上，紧张起来，不得让教练批评啊。老公给我支招：你一上车，就和教练说，自己比较笨，这样教练会对你更有耐心！我如获至宝！到驾校，刚坐上车，就一脸谄笑的对教练说：教练，我笨！教练斜了我一眼，冷冷道：早看出来了！

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开着货车回国，被海关执法人员给拦住了。他：“没有携带什么违禁品吧？”我：“没。”他开始检查，还问我：“那你有烟没有？”“没啊。”这时他打开了后车厢。“这些呢？”他脸上露出胜利的微笑。“我也不知道啊。”看着车厢里塞着的120个非法移民，我提高声音问：“你们哪个有烟没有？”#看一次笑一次##盘点##专治不开心#