• 1、冬季养藏之——五畜为益
• 2、幽默笑话：她淡淡的说，这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你
• 3、故事：侄子先天带有狐臭，嫂子却说这是紫微星带香下凡

冬季养藏之——五畜为益

五谷是我们一生必不可缺的营养我们精气神的物质，在吃好五谷的基础上，才能谈到补益身体的另一个关键——五畜为益，也就是吃肉的补益作用。什么是补益呢？如果把人体比作一口锅，补就是补住锅的漏洞，益就是往锅里加水，是锦上添花的意思。也就是说吃肉是在五谷为养的基础上，进一步增益营养。

畜是指饲养、畜牧，是指人类把野生的动物经过驯养、驯化改良成为家畜、家禽。五畜，包括羊、鸡、牛、马、猪。中华民族的祖先在经历了狩猎、农耕两个发展阶段之后，在轩辕黄帝时进化到了能够驯服野兽、饲养牲畜的阶段。相传黄帝有一只以凶猛动物组成的特种部队，在与蚩尤大战的时候立下功劳。而饲养牲畜还需要足够的饲料，这也促进了当时的农耕种植，所以从此我们祖先的饮食进入了荤素搭配的时代。

肉食特别是人类掌握了用火以后吃的熟肉，有利于人体的快速消化吸收，大大促进心脑发育。相对于植物性的蛋白、脂肪而言，来源于动物的蛋白质和脂肪往往更香、更诱人、更解馋。吃肉还能使人七情六欲得到充分的宣泄和满足，显得更富有激情和活力，更有创新和攻击性，显得有情有义，血肉丰满。吃肉是锦上添花，那吃多少合适呢？大家知道在考古发掘时，发现了恐龙化石之后，判断这个恐龙是食草恐龙还是肉食恐龙，就根据牙齿。而判断人的饮食结构也是看牙齿，每人有32颗恒牙，前边上下8颗叫门牙，是切断动物和植物纤维用的，后边上下20颗牙叫槽牙，学名叫臼齿，是磨谷物和豆类用的，只有4颗虎牙是吃肉时啃咬撕裂用的。牙的结构是从进化而产生，除了门牙是吃肉吃素共享的以外，4颗虎牙同20颗槽牙的比例是1:5，那么平时吃饭该吃多少肉一目了然——荤素搭配的比例也应该是1:5.

现在生活水平提高了，饮食中荤素比例常常是大于1:5的。可是，任何食物吃得过量都会造成灾难，肉吃多了也有麻烦。肉食一般都能催动心火欲火，很多吃多了就会出现身上起疖肿、红肿流脓，脸上起痤疮，咽喉反复感染肿痛。如果小孩子养成偏食习惯，光吃肉不吃五谷蔬菜，不仅身材发育出现畸形，连心智也会受到影响。

吃肉过多、过度的人或种族，还会出现腋臭，这也是人体自我保护排出心经毒素的一个途径。本来华人以草食为主，肉食为辅，罹患腋臭的比率不是很高。但是近年来随着人们饮食结构的改变，越来越多的人出现了腋臭。

另外，吃肉过度还有人会出现情绪心里问题，比如烦躁、焦虑、失眠、多动、易激惹、好攻击、性欲亢进等。反之，如果人想变得安静、安谧，在平和中静悟体会人生的话，吃肉就不大合适了。所以就不难理解，出家人如果不吃素，那就实在无法斩断父母、妻子等等情爱的牵扯，也难做到静极生慧。

幽默笑话：她淡淡的说，这世界上有两种狐臭一种是你一种不是你

1

我一个哥们在清华大学里上学，成绩优异，有时候特别的逗。有一次放学，下楼梯时我那哥们脑子不知道怎么想的，左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了楼梯口。那哥们感觉丢人丢大了就装晕。结果旁边的同学看他一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇他的耳光 ..

2

周六周末没事干，就和室友商量着去游乐场玩。我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧！”室友：“那就坐过山车吧！”我：“有没有比过山车更刺激的！”室友：“...坐在半空中时，过山车脱轨了！”

3

我和妹妹是双胞胎，从小到大我妈都教育我们嫁人不能嫁太远，最好就在家门口。我和妹妹也是这么做的，我嫁村东头，妹妹嫁村西头的，从我家到娘家也就三分钟的路程。因为我婆婆做饭不好吃，我和我老公经常去我妈蹭饭。终于我妈受不了了，搬走了！

4

昨天晚上我带着鸭舌帽，墨镜，还有口罩去逛街。没想到还是被女同事认出来了。我很惊讶：你是怎么认出我来的？她淡淡地了一句：“这世界上有两种狐臭，一种是你，一种不是你！”

5

表弟经常约暗恋的妹子出去散步，但没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。妹子说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”表弟：“你等一下，我现在去找绳子。”

6

课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!老师那个脸....

7

寝室楼下签到的时候听到众学长与一学姐的对话，学姐边跳边说:TMD我又胖了，该长的地方怎么不长!学长们起哄:哪里该长阿?学姐羞涩不语，这时不知道谁说了-句:就是她跳了半天身上唯-不会抖动的地方..

8

我们班有一 多愁善感的哥们，一天，他失恋了。一个人站在树下，说:“哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。”后边一扫地大爷说:“小伙子，让一让，你踩着屎啦!”

9

心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边嘀咕:“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了!”然后手起刀落....吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我:别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了!我看了看盘子里的鸡，突然觉得这台词咋这么熟悉呢......

10

一次上课时老师说， 大一的女生是苹果， 因为还很青涩;大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃;大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的;大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语...

故事：侄子先天带有狐臭，嫂子却说这是紫微星带香下凡

无聊讲故事。

侄子先天带有狐臭，嫂子却说这是紫微星带香下凡，好兆头。我劝哥哥建议听从医生安排，给侄子做了手术。手术很成功，狐臭没有了，只留下咯吱窝的俩处疤痕。后来侄子每次受到挫折困难，嫂子都要对侄子耳提面命。

本来你是天降紫微星，命里带香顺遂得很，可惜你姑姑见不得好，非要断了你的好运，疤痕就是诅咒。再后来侄子被喜欢的女孩拒绝，理由是他没有男子汉气味，不能保护她，新仇旧恨叠加。他认为我就是除去他身上男子汉气味的罪魁祸首，一气之下将我乱刀砍死。

再睁眼又回到了嫂子对我说"我儿是紫微星带香下凡"的时候。这次我说："嫂子，我信你！"我看着嫂子抱着臭烘烘的婴儿，笑盈盈的炫耀儿子是带香下凡的紫微星。我妈一口一个"心肝宝贝"的喊着，也不管孩子有多臭，自己嘴巴有多少细菌，黏糊糊的亲吻着。我哥更没主见，也不管孩子香臭，只顾着啥乐。

这时医生推门进来，先是恭喜我们喜得一子，然后给我们普及了下狐臭的知识。最后建议："虽然狐臭没有危害，但是这个气味不好闻也是比较影响孩子的。所以建议家长想去除狐臭，臭还是要尽早手术，越早手术伤口恢复越好。

我知道狐臭的毛病确实影响生活，就多问了医生一点关于手术的事项。嫂子就阴阳怪气对我说："叛弟，你什么意思？我都说了我儿子是带香下凡的紫微星，你不信我吗？瞧吧！就算医生都说了是狐臭，嫂子也耳聋鼻塞的认为孩子香喷喷。

我上辈子惊讶嫂子的愚味无知，直接反驳她："嫂子，这太荒谬了，狐臭是会遗传的，你得为孩子的以后想想吧。而且狐臭的味道越来越大，孩子还怎么上学生活呀？医生这么专业，还是听医生的吧。"我哥和我妈听到我说这病会遗传，又跟医生求证，这确实是种病后，还是决定给孩子手术。

嫂子没法拗过我们三人，只得同音王术。侄子没有了狐臭，只留下咯吱窝的俩处疤痕。后来嫂子记恨我，在侄子每次受到挫折困难时都要对侄子耳提面命。"本来你是天降紫微星，命里带香顺遂得很，可惜你姑姑见不得好，非要断了你的好运，疤痕就是诅咒。""侄子从小体弱，总是生病，成绩也不好，最后只考了个普通专科。哥哥和妈妈也好像忘记了医生的说辞，都指责我断了家里状元的好命。我知道家里人都不喜欢我，但我没想到他们会将所有一切都怪罪于我。明明我是好心，我细心照顾过的侄子也记恨我，被喜欢的女生拒绝就残忍杀害我，理由是没有男子汉气味。

真的可笑，男子汉气味是由内散发而外的一种安全感，就算他有狐臭，那也是恶心到作的味道。这次我看着欣喜万分的家人，冲嫂子点头道："嫂子，我信你，你做什么我都支持。"嫂子开心极了，兴致勃勃的夸赞身带异香的紫微星日后一定考上状元。我妈和我哥在一旁笑得合不拢嘴。

"我儿媳妇儿真厉害，给我们老赵家生下男娃不说，还是个状元苗子，后半辈子有指望啦。既然老天让我重活一次，那我就看看满身恶臭的侄子会不会是状元之才。等孩子过了满月，嫂子提出要去上产后修复课，闹着要请保姆。我妈抠抠搜搜，哪会同意？所以就把主意打到我头上来。

我妈说："盼睇，你也大学毕业了，你说上大学能找更有钱的对象，这么些年也没领回家个男同学，妈也不怨你。现在你嫂子好不容易给赵家添丁，你看留家里看孩子咋样？上辈子我忽悠我妈供我上大学，本想毕业后找工作离开本市，但是在侄子做手术一事上，嫂子对我的意见颇深。弱小白嫩的侄子因为咯吱窝的伤口，疼的嗷嗷大哭，我于心不忍，还是答应了我妈，拒绝律所的实习机会，甘愿在家带娃，免费保姆的活儿。

我一做就是三年，从青春大学生熬成黄脸婆，偶然路上见到昔日同学，都没认出我来。蹉跎三年不只是时间，还有我的一片真心，所以这次我不会妥协。我微笑的看向妈妈，妈，学校那些男的我都看不上。我收到offer，去实力朝阳律所做实习生，律师分分钟年入百万。我要给妈找个更有钱的女婿，到时候好好孝敬您。

嫂子那边，我去和他说，我相信嫂子会理解的。一顿花言巧语好歹是哄得我妈对我抱有更大期待。我打量着嫂子，啧啧称奇。嫂子你身材苗条，生孩子之后也没啥变化嘛，不愧是紫微星的母亲。侄子天生异香，说不定越亲近越好运。要是请个保姆，那不是便宜外人了吗？

嫂子听见"紫微星的母亲"，把头仰得更高，认为我说的言之有理，欣然同意在家亲自看孩子，念念叨叨的感谢我。看定你说的对，外人哪有我细心，我可是生了紫微星的功臣，这个家里只有我最有资格亲近我儿子。没做手术的侄子浑身异味，加上拉屎撒尿的臭气，整个房间都弥漫着一股令人作呕的味道。

我笑眯眯的站在门外，看嫂子手忙脚乱的一边作呕一边换尿布。原来嫂子嗅觉没出问题，不过没关系，母爱伟大吗？3年时间匆匆过去，我正惬意在律所边喝咖啡边看文件，突然接到我妈的电话。盼睇，你快回来趟家，我要告他们，你得给星星报仇。我妈在电话那头语气愤，扬言要告对方家长纵容孩子霸凌自己孙子。

因为这几年的努力上进，我已经从律所实习生成为律所正式律师，也办过几个漂亮的案子，有了积攒，就从家里搬了出去。但是我隔三差五就会被叫回家，理由无外乎是侄子的问题，每次家里都要我出面去解决问题。

侄子被家里眼珠子似的疼爱，从小就被寄予厚望，早早送到早教中心启蒙，性格内向加上浑身狐臭，没有小朋友愿意和他玩。小朋友的恶意很纯粹，见到侄子就要躲着他走。这次原因是侄子在早教中心上课，没有打报告就拉屎在裤子里，更加恶臭熏天。

班里孩子嘲笑欺负侄子，老师叫嫂子去接孩子，嫂子一顿发疯，认为是老师故意不让孩子去厕所导致的。全家人气愤不已，当即要去找早教中心理论，走前给我打电话，非要我从法律里面找几条律法治他们的罪。我不想和文盲说话，他们以为我是警察还是法官，随便找几条法律就能指别人的罪吗？

我边吃饭边洋装急切道：是不是有什么误会？这种事情也正常，毕竟孩子还小。我妈急了，骂骂咧咧道：现在就回来，那可是你亲侄子，你能不管他。星星都哭一天了，饭也不吃，要出点啥事我也不活了。我笑了笑说道：放心吧，星星可是带香下凡的紫微星，有嫂子照顾怎么会出事？

我妈立马把矛头转向嫂子，质问嫂子：我孙子紫微星转世，应该平平安安的，你怎么照看孩子还能被别人欺负，真没用。我听见电话那头，嫂子振振有词：我儿有紫微星保佑，绝对不会发生这种事，肯定是老师故意的。其他小屁孩都是嫉妒我家星星聪明。

最后等我回家才知道嫂子带拉屎在裤兜的侄子去大闹，臭烘烘的味道沾满办公室。最后早教中心给嫂子全额退费，还拉着老师给道歉，这才算了事。见我回来，嫂子像只斗胜的公鸡，扭着肥胖的粗腰，趾高气昂的说：我家星星就是福星，都快上完一学期了，还能退全部的钱，肯定是他们心虚。

我默默翻了个白眼，侄子那身味道本来就有很多家长不乐意自家孩子和他一块玩，要不是你胡搅蛮缠，他也进不了早教中心。现在送走一家瘟神，人家指不定多高兴。嫂子坚信没人能教的了自己的状元儿子，索性自己在家教，我妈也觉得去早教幼儿园能省下一大笔钱，更加同意了。

侄子本来就因为狐臭没有朋友，现在更加接触不到几个小朋友，性格越来越孤僻。嫂子天天操着不标准的普通话教习，自以为能教出个天才。嫂子每天喜滋滋的白日做梦，搂着侄子"宝贝状元"的叫，恨不得侄子一下拔高，马上考个状元回来。

在嫂子的教育下，侄子越长越歪，每次有亲戚朋友逗弄星星，以后想当什么？警察还是航天员？侄子都会翻个白眼，嗤笑道："亲戚朋友都僵着脸夸赞侄子，志向远大。嫂子马上顺杆爬，让侄子表演了一通英文水果"安珀苹果，欧润之橘子，不拿拿香蕉，我在一边吃着水果真想笑。

如果我说出现在5岁的侄子还不会最简单的"2+2=4"，学几个苹果橘子梨学了2年，该有多好笑？侄子该上小学了，嫂子骄傲的送去学校，叮嘱侄子："班里的同学都不如你，我宝贝肯定是第一名。别人说你身上的味道，那都是嫉妒你，你就告老师。"她的一番话直接让老师家长不高兴了，还得意洋洋的回来炫耀。

学校里没有人敢惹星星，等星星考上第一名，大家都会更崇拜他，结果可想而知。侄子本来就没上幼儿园，落下不少基础知识，小学的知识完全听不懂，同学倒是充满善意，不介意味道想和他做朋友，结果都被他当做是嫉妒拒绝，家长也不愿意和嫂子来往。

等到期末考试结束，一年级的成绩大多是九十百分，侄子考了个零鸭蛋，嫂子急了，非说天才的脑子不屑于做这么简单的题，以后是要做高深难懂的研究，但是小学成绩不好，也影响以后考大学。嫂子还是花大价钱给侄子找了补课老师，好在有老师补课，成绩一点点提高。

成绩赶上来后，又一次期末，侄子考了一百分，嫂子炫耀星星聪明，我却抽出张试卷，看着试卷上明显改过的分数，笑而不语。