• 1、狐臭同事嫌弃，尴尬死了呜呜呜 ​​​
• 2、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 3、去国外你最好做好“狐臭季”的准备，评论区笑不活了。

狐臭同事嫌弃，尴尬死了呜呜呜 ​​​

#秋日生活打卡季#

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我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

1

小明到一家小面馆吃饭，看到一位漂亮的女孩坐在那里，让他呯然心动。小明鼓起勇气走上前跟女孩搭讪：你好，你叫什么？女孩头也不抬地说：牛肉面，快一点！

2

昨天去兰州拉面吃拉面，中途看到碗里有根头发，很黑又很短，一看就是那个煮拉面的头发，我叫他过来，我夹着那根头发问他这是什么东西，本以为他会道歉说给我重新来一碗，结果他笑着说：“姑娘，没刷牙吧？”

3

我嫂子虽然三十五岁了，但依然保持一颗少女心。那天，她在路上遭遇劫匪，幸好碰上一位见义勇为的男青年，才没有造成损失。可是我嫂子回家后一直闷闷不乐，我哥就问她了：“东西没少，人也没事，干嘛不高兴的呢？”嫂子气呼呼地说：“你知道那男劫匪说了什么吗？”我哥：“他说什么了？”嫂子怒道：“他说，‘有本事冲我来，放开那位大妈！’。”

4

一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”女生：“爸，我没有，你听谁说的？”父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我外孙在哪？带我去瞧瞧去！”

5

看完电影出来遇到了原来的同事。我热情的问道：“周末要不要出来去喝一杯？”同事：“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”我：“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”同事：“这还不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

6

平时加完班习惯在一个小店吃夜宵，昨天去的有点晚，老板收拾着准备打烊，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。”吃完了，我骑上电瓶车回家，后来他开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首“我们不一样，不一样……” 

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楼下新开了一家自助餐馆，门口贴着广告“自助餐一位只要48，让你尽情的吃！”几个雄壮的胖子路过说：“走，咱们去给年轻的老板上一课。”说完就到饭店里给老板讲了一个小时“的得地”的正确用法：“是尽情’地’吃，不是’的’！”

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高中毕业后，我最好的朋友成了高铁乘务员。因为长得漂亮，她很快被提拔为空姐，月薪10万。当我第一次坠入爱河时，我最好的朋友被渣男伤害了，所以我再也没有坠入爱河。我最好的朋友这个周末发了工资，带我陪她去看电影。她现在有独特的品味。人家看电影买个瓜子爆米花，她就吃两大盒臭豆腐。可惜所有电影院的人都在那里找人脱鞋。

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女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：“遇到她之前我一直喜欢男人。”整个世界都安静了。之后，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚！

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昨晚下了雨，早上又结冰，坐公交去上班，快到站台时看到公交车过来了，赶紧跑两步，一不留神一个趔趄，直接给公交车跪下。上了车，司机大哥说：不要急，我会等你的，你是今天早上第四个拜车的了！

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爸爸：儿子，当我们看到别人不幸的时候，千万不要在旁边幸灾乐祸。小强：爸爸，前几天有一个孩子掉进水坑里，同学都在笑，只有我没有笑。爸爸：你做得对，是谁掉进了水坑里了？小强：是我！

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有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。  场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。  我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你(出牌)了……”  妹妹来了句：“我放不出来。”

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大飞：你知道吗，有些病只能在某些时候才会得的。强子：为什么这么说呢？ 大飞：因为当我进考场后，我就得了健忘症，当我出考场后，我就得了妄想症！#段子##笑话##搞笑段子#

去国外你最好做好“狐臭季”的准备，评论区笑不活了。