• 1、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 2、清代奇案：洞房之夜，新郎出门小解，死在门口新娘凭狐臭味破案
• 3、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了。第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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小姨子掏出一张A4纸，指着上面打印的二维码对我说：“亲爱的姐夫，扫码有惊喜哦！”我警惕地问到：“你不会是挖个坑让我跳吧？”小姨子无辜地说道：“姐夫，你别和我闹了，你看我像是来骗人的人吗？”我毫不犹豫地就说：“像！从你昧着良心叫我第一声亲爱的开始，你就是在骗人了！”小姨子愣了愣神儿看了我几秒，甩下句：“真是丑人多作怪！”

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今天是我朋友结婚，所以这是伴郎就开着车来接新娘，其中有一个伴娘长得特别的好看。她上车后全车人的目光都盯着她，而她却只看着我一个人。过了一会，她对我说：你开车能看路吗？我怕死！

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刚才辅导我表弟写寒假作业，写的英语，一会儿就写完了，我拿过来一看，全是乱写的，ABCCBA的，一整本都是，我一问就不说话，看样子是没想到我能看出来，估计以前写英语也是这样，欺负我姑不懂英语随便写写。

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公司有个小伙子喜欢我们办公室的美女倩倩，却一直不敢向她表白。 早上，倩倩向我倾诉 : “唉，他既然喜欢我，咋还不向我表白？捉急啊！"我乘机鼓励她说 : “你喜欢他，也可以主动向他表白呀！"倩倩忙摇头道 : “不是的，我不喜欢他！我连怎么拒绝他都在脑里排练好几次了，可他一直不表白，我是没机会说出来，心里憋的慌，憋的慌。"

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本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。 然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。” 他就不再和我讨论这个问题了。。

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小区不远处新开了一家华联，晚上吃完饭带女朋友去买零食。买了两购物车，我俩就一人拿了一部分。在收银台结账的时候，女友就在我后边，她对我说：帅哥，帮我结一下帐，我就亲你一口。在大家的注视下，我结算了女友拿的那部分东西的费用，然后女友真的就亲了我一下。这时候，旁边的一个女孩说话了：帅哥，帮我也结一下吧，今天我就跟你走。我：……

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上课，老师提问：“各位同学，有谁知道长度单位都有什么啊？”我回答：“老师，米！”老师：“不错不错坐下。谁还知道有什么呢？”这时候平时学习最落后的同学也举手，老师有点激动：“你起来回答下！”那同学：“老师还有菜！”

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今天一大早老舅就发视频过来：听你爸说，你昨天不小心从楼梯上滚了下来，没事吧？我：谢谢老舅关心，就我这体格能有什么事。我正说着呢，我妈一把把手机抢了过来对着视频一顿输出：你就知道关心你外甥，昨天他摔下楼梯是我给他垫的背！你说这俩外姓的不关心我就算了，你这同姓的也不知道关心关心我？亏你还是我亲弟弟呢！我舅擦了擦汗，立马说道：姐，我马上过来看你！说完就挂断视频……

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七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。

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在篮球场遇到一个老奶奶，奶奶说：“小伙子，要不要跟我合伙赚100万？”我一听乐了：“好啊，老奶奶，你有什么办法？”奶奶拿出蛇皮袋，指着我手里的饮料灌道：“你喝一千万瓶饮料，把瓶子给我，我卖一百万，分五十万给你。”我赶紧笑着把瓶子给她，心想现在的老人家怎么也这么调皮呢。

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一到饭点，朋友圈里就准时出现各种各样的美食，我终于忍不住发了条动态吐槽：你们大鱼大肉了不起呀？我刚吃了一罐泡面我炫耀了吗？一会收到条神评论：我们吃泡面都是一包或一桶的，你这“一罐”，确实太值得炫耀了！

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高个子，似乎是所有人心中的执念你为「长高」都做过哪些努力？有的人不惜将自己好几千买来的A锥用增高鞋垫垫成坡跟鞋只为和女朋友产生「最萌身高差」有的人玩命地把头发吹高吹蓬松只为和闺蜜自拍的时候高出半个头抢占C位还有的人似乎靠谱一些但不管自己是不是乳糖不耐每天一斤牛奶期待自己第二天醒来长高一点点虽然大家都很努力这些方式往往都收效甚微长高这件事需要在合适的时间段使用正确的方法才能达到更好的效果

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小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊！老婆：我不信。我：不信你问泥煤妹，她就在我旁边！#搞笑##笑话##搞笑盘点#

清代奇案：洞房之夜，新郎出门小解，死在门口新娘凭狐臭味破案

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光绪年间，山西五台县郦家富贵，家中子女郦林和郦柯聪明美貌。郦柯文才出众，善于女红，且懂得诗书，其文才出众。她的母亲陈氏也以此为傲，亲友看到她所书的应酬信函，无不赞叹其才情。郦家族人对郦柯视如掌上明珠，认为她在官场上必有一番作为。

郦柯长到十七岁，吸引了许多当地富家子弟前来求婚，但郦翁对儿婿的要求非常苛刻，让众多追求者望而却步。这使得郦柯的婚事一度难以谈妥。然而，一次在五台山回家的路上，她在轿中偶然遇到了一个英俊的年轻人，名叫卫生。卫生出色的外表和才情使得郦柯心动。她的嫂嫂陈氏认识卫生，于是主动表示愿意帮忙牵线，让她的兄长替郦柯做媒。

郦柯被卫生的魅力所倾倒，一天，她和嫂嫂陈氏一同去五台山拜佛，途中再次遇到了卫生，她的心情更加坦诚，向卫生表白了自己的情感。卫生也被郦柯的美貌和才华所吸引。他们彼此倾心，但事情的发展并不如意。

事情出在郦翁对郦柯的婚事上。同时，郦府家中收到了来自有名的富商廖家的提亲，廖公子有着显赫的背景和巨额的聘礼，让郦翁动心。尽管郦柯不情愿，但最终接受了廖公子的求婚。婚礼安排得十分隆重，宾客如云，场面壮观。然而，事情的发展却出乎意料。

在婚礼进行中，廖公子为了去洗手，离开了婚礼现场，准备返回洞房与新娘郦柯见面。但在返回途中，他突然被一人刺杀，当场身亡。凶手随即冒充卫生进入洞房，想要与郦柯有亲近。郦柯看到这位冒充的卫生，不禁诧异，担心被人看到。然后，她忽然想起卫生身上的一些特征，问他一些问题，以验证他的身份。很快，她明白这并不是真正的卫生。事情变得复杂起来，郦柯向假冒者解释她无法与他有亲近的行为。然而，假冒者却声称已经杀了廖公子，让郦柯非常惊恐。最终，假卫生做出了令人震惊的行为，他夺走了郦柯头上的金簪，并逃离了现场。

这一事件在郦府引起了骚动，郦柯的哭声吸引了家人和客人。当众人赶到洞房，他们看到廖公子的尸体和郦柯的失态。郦柯不明所以，向大家解释了发生了什么，但没人相信她。郦翁与当地官员有着深厚的关系，所以郦柯在询问中被释放，而假冒者则在调查中被抓住。

随后，案件交由县令审理。县令怀疑卫生杀害了廖公子，并强迫他承认罪行。尽管卫生一直坚称自己的无辜，但他在酷刑下承认罪行。最终，他被剥夺了功名，被判处死刑。郦柯则因无知情而被释放，但她的未婚夫卫生将面临绞刑。

这一时刻，山西按察使杨宗濂介入了案件。他认为卫生在这个案子中并不知情，因此他决定亲自审理此案。杨宗濂采取了一个巧妙的策略，将卫生和郦柯一起关在一个牢房里，让他们有机会坦白交流。当晚，他们共进晚餐，谈论了过去发生的一切。卫生解释了自己的无辜，郦柯回忆起了假卫生的特征，例如他的口吃和狐臭。

隔天，杨宗濂将郦翁召来，询问家中是否有人拥有口吃和狐臭，这一线索指向了制衣匠金二鹏。经过审问，金二鹏最终承认了自己的罪行，他怀恨在心，因为他以为郦柯钟情于他，但后来得知她已经订婚。于是，金二鹏扮作卫生，并杀死了廖公子。

卫生因蒙冤受审，而郦柯一直被保全。卫生的清白得以昭雪，他恢复了功名和名誉，最终与郦柯成婚。这一桩曲折离奇的案件最终得以真相大白，三人的命运也发生了翻转。

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我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了。第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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我和鹏鹏走在上学的路上，看见地上有张100元，鹏鹏想捡，我机智地说：“不是你的东西不能要。”鹏鹏说：“我捡了不就我的了吗？”我闭口无言，唉！

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有一对新人结婚，新郎接完亲往回走，结果新娘不小心掉河里去了。正当新郎伤心欲绝的时候，龙王出来了。龙王说：少年，请问这把金斧头是你的吗？新郎说：不是的。龙王说：那这把银斧头呢？新郎还是摇了摇头，说：不是的。龙王说：既然都不是那我走了。新郎说：不是还有一句提问吗？龙王说：还有一头猪太重了，我提不起来，帮不了你。

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同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。 我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。 后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

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我们公司给员工的薪水大部分都是在行业内平均工资以下，再加上公司文化气氛又不好，导致离职率很高。然后我们老板在年终总结的说法是：我们公司的人在离开我们公司后都能找到更好的工作，说明在我们公司十分锻炼人，可以帮助新人成长。

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在说车之前，我先告诉你一点处世智慧。有些网友非常讨厌，他上来先试探我：某某车怎么样？我一看，小老板要踩坑，赶紧好心劝阻。等我一通建议说完，这时候这个网友来一句：“是吗？我刚买了。”气氛就很尴尬了。

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我下班回到家，看到媳妇在教训儿子， 媳妇：“知道我为啥打你吗？” 儿子：“我偷了你十块钱。” 媳妇：“还敢撒谎，明明偷了六十。” 说完拿起鸡毛掸子又要打。 我心疼的赶快拦住媳妇：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。” 

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小鹿正值叛逆期，成天与酒肉朋友在外鬼混。鹿妈妈打电话给小鹿，问道：“儿子啊，你什么时候要回家？”小鹿生气地说：“我才不要回家，从今天起，我要跟朋友们在江湖闯荡！”鹿妈妈感慨道：“这真是一条不归鹿。”

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马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期。于是对他说：日期可以不写，抓紧时间做题吧。小明抬起头，认真地说道：老师，我就想在试卷上多写点对的东西！老师竟无言以对

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今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，自动冲水，我去他仙人板板，我现在站在医院门口真的是好迷茫……

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陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦地催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑了！

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二人相亲，吃完饭后女子提议去唱K，到达KTV后，女子为做矜持，便道：“两个人唱K还真有点放不开。”未料男子道：“没关系，你现在里面唱，我去外面走廊等你。”

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刚交的女朋友，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头:“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”

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一天小明给8岁读二年级的富家二代做全能家教。这个熊孩子故意刁难小明，问道：“如何区分章鱼的手和脚呢？”小明想了半天说道：“放个屁给它闻，捂住鼻子的是手，其余的全都是脚。”#搞笑盘点##专治不开##看一次笑一#