• 1、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 2、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 3、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了。第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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小姨子掏出一张A4纸，指着上面打印的二维码对我说：“亲爱的姐夫，扫码有惊喜哦！”我警惕地问到：“你不会是挖个坑让我跳吧？”小姨子无辜地说道：“姐夫，你别和我闹了，你看我像是来骗人的人吗？”我毫不犹豫地就说：“像！从你昧着良心叫我第一声亲爱的开始，你就是在骗人了！”小姨子愣了愣神儿看了我几秒，甩下句：“真是丑人多作怪！”

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今天是我朋友结婚，所以这是伴郎就开着车来接新娘，其中有一个伴娘长得特别的好看。她上车后全车人的目光都盯着她，而她却只看着我一个人。过了一会，她对我说：你开车能看路吗？我怕死！

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刚才辅导我表弟写寒假作业，写的英语，一会儿就写完了，我拿过来一看，全是乱写的，ABCCBA的，一整本都是，我一问就不说话，看样子是没想到我能看出来，估计以前写英语也是这样，欺负我姑不懂英语随便写写。

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公司有个小伙子喜欢我们办公室的美女倩倩，却一直不敢向她表白。 早上，倩倩向我倾诉 : “唉，他既然喜欢我，咋还不向我表白？捉急啊！"我乘机鼓励她说 : “你喜欢他，也可以主动向他表白呀！"倩倩忙摇头道 : “不是的，我不喜欢他！我连怎么拒绝他都在脑里排练好几次了，可他一直不表白，我是没机会说出来，心里憋的慌，憋的慌。"

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本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。 然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。” 他就不再和我讨论这个问题了。。

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小区不远处新开了一家华联，晚上吃完饭带女朋友去买零食。买了两购物车，我俩就一人拿了一部分。在收银台结账的时候，女友就在我后边，她对我说：帅哥，帮我结一下帐，我就亲你一口。在大家的注视下，我结算了女友拿的那部分东西的费用，然后女友真的就亲了我一下。这时候，旁边的一个女孩说话了：帅哥，帮我也结一下吧，今天我就跟你走。我：……

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上课，老师提问：“各位同学，有谁知道长度单位都有什么啊？”我回答：“老师，米！”老师：“不错不错坐下。谁还知道有什么呢？”这时候平时学习最落后的同学也举手，老师有点激动：“你起来回答下！”那同学：“老师还有菜！”

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今天一大早老舅就发视频过来：听你爸说，你昨天不小心从楼梯上滚了下来，没事吧？我：谢谢老舅关心，就我这体格能有什么事。我正说着呢，我妈一把把手机抢了过来对着视频一顿输出：你就知道关心你外甥，昨天他摔下楼梯是我给他垫的背！你说这俩外姓的不关心我就算了，你这同姓的也不知道关心关心我？亏你还是我亲弟弟呢！我舅擦了擦汗，立马说道：姐，我马上过来看你！说完就挂断视频……

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七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。

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在篮球场遇到一个老奶奶，奶奶说：“小伙子，要不要跟我合伙赚100万？”我一听乐了：“好啊，老奶奶，你有什么办法？”奶奶拿出蛇皮袋，指着我手里的饮料灌道：“你喝一千万瓶饮料，把瓶子给我，我卖一百万，分五十万给你。”我赶紧笑着把瓶子给她，心想现在的老人家怎么也这么调皮呢。

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一到饭点，朋友圈里就准时出现各种各样的美食，我终于忍不住发了条动态吐槽：你们大鱼大肉了不起呀？我刚吃了一罐泡面我炫耀了吗？一会收到条神评论：我们吃泡面都是一包或一桶的，你这“一罐”，确实太值得炫耀了！

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高个子，似乎是所有人心中的执念你为「长高」都做过哪些努力？有的人不惜将自己好几千买来的A锥用增高鞋垫垫成坡跟鞋只为和女朋友产生「最萌身高差」有的人玩命地把头发吹高吹蓬松只为和闺蜜自拍的时候高出半个头抢占C位还有的人似乎靠谱一些但不管自己是不是乳糖不耐每天一斤牛奶期待自己第二天醒来长高一点点虽然大家都很努力这些方式往往都收效甚微长高这件事需要在合适的时间段使用正确的方法才能达到更好的效果

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小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊！老婆：我不信。我：不信你问泥煤妹，她就在我旁边！#搞笑##笑话##搞笑盘点#

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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吃饭时，老妈教导我：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”老爸争辩道：“我从没藏过私房钱！”老妈立马说：“这句最重要，记着要经常说！”

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老婆冲我撒娇：老公，你夸夸我呗。我面无表情地看着她，一言不发。 老婆有点生气，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？ 我淡淡地说：随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。

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一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！“ 

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表哥和表嫂相亲的时候，表哥嫌表嫂脑袋大没同意。不知怎的，表嫂还是把表哥拿下了。表哥在我家喝酒说：“唉！一看到你嫂子这大脑袋，就头大。你说说自己多大的头，自己心里没点数吗？还赶时髦烫了头羊毛卷。白天看她像岳云鹏戴了个假发，晚上身边像躺了头黄毛大狮子”。"

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高中的时候我特别喜欢我们班里的女神，但不好意思表白。毕竟那时候的我已经是个两百多斤的SI肥宅了，怎么能癞蛤蟆吃天鹅肉呢？？没想到这天回宿舍的路上我竟然遇到了女神在墙角哭泣。我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：你，愿意借给我用一下，你的肩膀么？？我说：只要你不哭，我愿意！！女神停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去约会了……

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有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，筒蒿，丸子，宽粉，海带！

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自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了……这年头1分钱都来之不易啊……锄禾日当午，不如抢钱苦。

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每逢临近放假，就会处于“再坚持会就马上放假”的高兴和“放完假又要开始漫长工作”的社畜心态中摇摆：你以为你是在迎接假期，但实际上你是在迎接下一阶段的漫长工作，你以为你在工作，但你离假期又越来越近。

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晚上和丈夫祛锻炼回家，热得半死，1身臭汗。俺连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣昰卜肯喝。瞅俺喝到想吐，他幽幽地问俺：“喝饱没？”俺說喝饱啦，然后只见他兴冲冲地祛冰箱拿出来1块冰西瓜……

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公司员工评定大会，实际上就是裁员大会，领道大手一挥：工资低于3000的都可以先走了。我听后转身就走，被领道叫住：你干嘛走？我回答：领道我工资只有2900啊。领道说：不是还有100块钱绩效吗？我弱弱的说了一句：我早上迟到了。

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主持人问新娘：新郎有缺点吗？新娘回答：有！多的像天上的星星！主持人问：那新郎的优点多吗？新娘回答：少！少的就像天上的月亮！主持人问：那你为什么还与他结婚，并如此恩爱？新娘回答：因为月亮一出来，星星就看不见了。

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女：你为什么给我5年前的自拍点赞？是不是有什么疾病？男：我只是觉得你5年前比较好看而已。

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今天公司来了一个外国客户，午餐安排在公司的食堂包间吃饭，因领导不在我作陪。食堂大妈把菜端上来，老外cao着蹩脚的普通话说着：“有没有那个辣妈，我最喜欢你们中国的辣妈了！”汗，这老外还真特me的无耻！吃饭的时候还想着这些！食堂大妈听后，脸不红心不跳，转身拿出一瓶老干妈。哎呦妈呀，还真是没有无耻的话，只有思想龌龊的人！#专治不开心##搞笑盘点##看一#

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了。第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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我和鹏鹏走在上学的路上，看见地上有张100元，鹏鹏想捡，我机智地说：“不是你的东西不能要。”鹏鹏说：“我捡了不就我的了吗？”我闭口无言，唉！

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有一对新人结婚，新郎接完亲往回走，结果新娘不小心掉河里去了。正当新郎伤心欲绝的时候，龙王出来了。龙王说：少年，请问这把金斧头是你的吗？新郎说：不是的。龙王说：那这把银斧头呢？新郎还是摇了摇头，说：不是的。龙王说：既然都不是那我走了。新郎说：不是还有一句提问吗？龙王说：还有一头猪太重了，我提不起来，帮不了你。

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同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。 我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。 后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

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我们公司给员工的薪水大部分都是在行业内平均工资以下，再加上公司文化气氛又不好，导致离职率很高。然后我们老板在年终总结的说法是：我们公司的人在离开我们公司后都能找到更好的工作，说明在我们公司十分锻炼人，可以帮助新人成长。

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在说车之前，我先告诉你一点处世智慧。有些网友非常讨厌，他上来先试探我：某某车怎么样？我一看，小老板要踩坑，赶紧好心劝阻。等我一通建议说完，这时候这个网友来一句：“是吗？我刚买了。”气氛就很尴尬了。

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我下班回到家，看到媳妇在教训儿子， 媳妇：“知道我为啥打你吗？” 儿子：“我偷了你十块钱。” 媳妇：“还敢撒谎，明明偷了六十。” 说完拿起鸡毛掸子又要打。 我心疼的赶快拦住媳妇：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。” 

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小鹿正值叛逆期，成天与酒肉朋友在外鬼混。鹿妈妈打电话给小鹿，问道：“儿子啊，你什么时候要回家？”小鹿生气地说：“我才不要回家，从今天起，我要跟朋友们在江湖闯荡！”鹿妈妈感慨道：“这真是一条不归鹿。”

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马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期。于是对他说：日期可以不写，抓紧时间做题吧。小明抬起头，认真地说道：老师，我就想在试卷上多写点对的东西！老师竟无言以对

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今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，自动冲水，我去他仙人板板，我现在站在医院门口真的是好迷茫……

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陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦地催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑了！

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二人相亲，吃完饭后女子提议去唱K，到达KTV后，女子为做矜持，便道：“两个人唱K还真有点放不开。”未料男子道：“没关系，你现在里面唱，我去外面走廊等你。”

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刚交的女朋友，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头:“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”

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一天小明给8岁读二年级的富家二代做全能家教。这个熊孩子故意刁难小明，问道：“如何区分章鱼的手和脚呢？”小明想了半天说道：“放个屁给它闻，捂住鼻子的是手，其余的全都是脚。”#搞笑盘点##专治不开##看一次笑一#