• 1、狐臭不只有遗传也有后天因素
• 2、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 3、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

狐臭不只有遗传也有后天因素

首先，狐臭产生的原因与遗传有很大关系，如果说父母中有一方患有狐臭，那么他们的子女中得狐臭的可能性会比较大。但这也并不是一定的，因为遗传的随机性，所以目前也无法确定狐臭到底是传男还是传女，或者说传第一胎不传第二胎。另一方面如果父母双方都患有狐臭的话，则孩子的遗传概率就非常高了。

除了遗传，再就是后天引发，随着我国国际化进程的不断推进，生活节奏加快，导致很多人的饮食习惯也都发生的变化，特别是上班一族尤为严重，他们的饮食习惯大多以方便面、汉堡、油炸食品等快捷餐饮方式为主。这也是诱发狐臭的一个重要原因。其中不少青少年特别偏爱麻辣、酸辣以及其他的一些怪味，这些重口味无疑刺激了人体内大汗腺的分泌，如果再加之抽烟喝酒等一些不良的生活习惯，则会加重狐臭的气味。

一般狐臭的患者以青春期的女性为主，但也有少部分男性患者，特别是到了夏天，气温炎热，腋下大汗腺分泌物增多，狐臭的气味则会更加严重。那么得了狐臭该怎么办呢?其中狐臭气味比较轻微的女性朋友们可以利用一些香水进行遮盖，或者采取一些药物进行涂抹即可。

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了。第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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刚才在ATM取钱，前面一妹子连续输错密码，卡被吞了。她回头看我一眼，问该怎么办，我说没事，用身份证可以取回。然后我继续低头玩手机。一分钟后，妹子回头冲我大喊：你个死骗子！身份证也被吞了！

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哥们很花心，仗着自己帅四处玩弄女孩，屡次劝他无果，这天我俩逛街，遇一算命大师，好奇下找他算命。大师对他说：“你即将栽在女人手里为她做牛做马不得翻身。”哥们不信：“我绝对不会真心爱上哪个女的。”半年后，我再遇哥们，见他满面憔悴，忙问其故，他叹道：“大师算的真准，那个女人果然出现了，现在我每天为她做牛做马偏偏心甘情愿毫无怨言。”“是啥样的女子有这么大魅力？”“我妹妹，我妈刚生二胎了！”

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读书那会儿，有个男生跟我表白说他喜欢我，要跟我谈恋爱，我一时不知道如何回答，他看着就说：“让我好好考虑考虑！”课间休息的时候，无意听到他说：“都说胖胖的女生好追，为啥我就追不到，都是骗人的！”旁边同学就问：“你买吃的了吗？” 

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老爷让仆人去买酒，却没给仆人钱。仆人问他要钱，老爷说：“拿钱买到酒，谁都会，没钱也能买来酒，才算本事呢！”仆人不一会儿就回来了，把空酒瓶递给老爷说：“从有酒的瓶里喝酒谁都会，从没酒的瓶里喝酒才算本事呢！”这样的故事今天也在不断上演着，不同的是——我根本没法对领导说后面那句话！

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我照着镜子正在化妆，突然小侄女跑过来：“ 姑姑，我也要化妆。”我说：“小丫头，化什么妆呀！”她吞吞吐吐的说：“恩，我们班上有个男孩！”我：“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了。是不是想好看点，让他更喜欢你？”结果小侄女说：“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”

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过年了，我想剪一个淑女一些的发型。来到理发店，对理发师说：怎么看起来淑女，就给我怎么剪！！理发师：好的，没有问题！！半小时后，理发师问：你看满意吗？？我一看惊呆了：这是什么？？理发师：这就是最淑女的发型啊！！我：左边你给我剪个3，右边给我剪个8，哪里淑女了？？理发师：对啊！！3和8代表妇女节啊，非常淑女！！

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一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜 最后我补了句：“老婆发的。”全场瞬间沉默...... ........“你工资多少？”“不到10万。”“具体点，。”“2400。”

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美女今天突然对我说:我、我喜欢你！这时我紧张并激动着:这么巧，那个、其实，我也...我也挺喜欢我自己的！

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晚上站在阳台上，带着蓝牙耳机和男友煲电话粥，他给我讲笑话，把我逗得哈哈直笑……突然，对面阳台一人怒骂：看别人洗澡还笑得这么大声，不要脸！我：要不要这么油腻，自我感觉太良好了吧？

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其实我们能做的事很有限，但是要心存善念，日行一善，功德无量。比如说我把，听说买彩票就等于是做公益，所以我就天天买，虽然钱不多，但贵在坚持，希望我的善行能感动上天，让我中个五百万！

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学车，科二教练是个四十多岁的帅大叔，胡子拉碴，戴着墨镜，看着很帅。我一上车，就拿着手机说：帅大叔，我能加你微信吗？教练说：小美女，你能加我儿子微信吗？

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上个礼拜到女朋友家里求亲，阿姨问我出多少彩礼，我回答说：你开多少我出多少！阿姨正在犹豫时，女朋友就掏出一张卡，说：“妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下五万了，你开多少没有问题，超出五万的话他去借钱，将来我跟他一起还！”我当时就愣住了！

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我们公司要换一批办公桌，说要换上最高级的那种，我很纳闷为什么突然这么大方，老板说：“这是体恤大家辛苦，让大家的办公环境好一点才能为公司多挣点钱。”我笑得不行：“这么好的桌子摆在眼前真的很容易趴下就睡觉，还不如折成现金发给大家！”嗯，后来他们用上了新的办公桌，我只能把电脑放在小板凳上办公。#笑话##笑话大全#

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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“大师，我每天不用工作，卡着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚，不快乐？”大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。“大师，我明白了。你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？”“不，我是说，你不吹会死啊！”

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老师跟我们说：作息要有规律，一个二货回答：我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子.老师：滚出去！

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年轻的时候，我跟一个方丈是拜把子兄弟！ 这天晚上，我带着珍藏二十多年的女儿红去少林寺找方丈大哥喝酒。 我一边喝酒一边感慨道：“人啊，必须有一份工作，一个漂亮的媳妇儿，一个讲义气的兄弟这一生足矣！”方丈大哥说道：“阿弥陀佛，你别说，古代就有这么一个人，宋朝的，姓武，卖炊饼的……”

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做人，一定要有目标，万一要实现了呢，我就是这样，从小我就爱看武侠片，最崇拜那些拿着背着大刀闯天涯的刀客，从那时候起，我遍访名师，苦练刀法，日复一日，年复一年，终于，我现在成了一名刀法娴熟的厨师！

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琪琪这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”琪琪望了望我，一句话也不说。我笑了：“怎么，没信心？”琪琪小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”

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妻子竟然突然想要二胎，一个都快养不起了，丈夫无奈道：你确定真的想要吗？妻子坚定地说：是的，真的想要。丈夫捧着她的脸，四目对视，深情地喊了一声：妈！

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有一天的晚上，两夫妻因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决 :“ 离婚！明天就去离！！”第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……儿子急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。” 

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上午我开车下高速跟一辆奥迪A4碰了下，下车后跟奥迪司机查看，发现问题不大。奥迪司机拍拍我的肩膀：“大哥，缘分呐，来，我这有茅台，整一口。”我也很豪爽，接过来整了一口。然后递给他：“给，你也来一口。”奥迪司机：“别，等警察来了再说。”我：“………” 

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我弟跟我买了个衣服到了，我去取，了那我想起来似乎我不知道记得谁的名字，我就打电话给弟弟，弟弟说名字是:“羊驼减马。”我就立马跟快递小姐姐说 ：”羊驼减马。“ “臭流氓，去你家还是我家。”她这是什么意思？！

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小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！

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经理：下班了以后，大家出去吃饭！后来去了酒吧，跟男神同事喝啤酒。我以前喝白的，啤酒对我来说就像凉开水，但我还是装醉，后来听到他说：你们点歌吧，我把麦霸灌醉了！

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 某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?某女笑道：行啊！您就交给我吧。 经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。

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回到老家，顺便去见了见以前的老同学，发现高中时候心仪的女生没来，后来去她开的小饭馆看望她。我调侃，何必这么辛苦呢，我养你呀！她看了我一眼，幽幽的说：“我这么辛苦的干活，就是担心自己会落入像你这样的人手里！”我。。。