我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。
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"儿子在学校犯了错，挨老师批评，心里不舒服，把这事告诉了他上初中的表哥。他表哥义正言辞地教训了他，最后警告他：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！哎，这话提醒了儿子，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了……
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如果我是电子游戏的开发商，所有游戏都会增加一个“为生活奔波的成年人”功能：“嗨，你已经一个月没玩这款游戏了，我来提醒你一下你做的最后一件事情是什么，以及接下来要做什么。如果你忘了游戏怎么操作，按下X键开始快速教程....”
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偶然和一位MM网上聊天，我问：“你长什么样。”她回复：“身高168，长头发。”我说：“能不能说得具体一点。”她说：“这还不具体?”我说：“当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了?!”然后就被拉黑了。。
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女儿一年级了，老师建了个家长群。一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内遂开始诸如以下内容的话：“我做进出口贸易的”、“我做连锁餐饮”、“我做点小生意，翡翠玉石”、“我做游轮旅游主要是欧洲和南极”....随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。有一位一直沉默的家长说：“我拿五千。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”
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宅在家里玩《恋与制作人》，实在没钱吃饭了，被女朋友赶去找工作了。这天去面试，老板亲自面试，问我：你为什么在上一家公司离开啊？我一愣，往事不该提起啊，我低下头说：因为一段办公室的爱情。老板听了笑着说：是不是老板不允许啊？我面无表情解释：因为老板家里不允许啊。
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以前坐公交车的月票卡都是上车时给司机看一下，就可以了。有次小怡忘了带月票卡，就掏出一元准备投币，上车时不知道在想什么，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了！
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好友小明失恋，每天和我哭诉，开始我还安慰，听的多了就烦了，把他骂了一顿，两天没理他。今天正睡的香，小明忽然发个消息：姐，我难受，我快要死了。我一看，吓得一惊，这孩子不会想不开吧？赶紧问怎么了？小明回：“姐，我在拉粑粑，感觉颜色好像不对耶，要不我拍个照，你给我看一下？”
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第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
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初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”
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小时候，我爸打麻将没烟了。他扔给我100块钱，让我去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去。我爸哄着我：“你去楼下帮我买包玉溪烟，找回来的硬币归你了。”然后，我买了一包玉溪烟，还拎了一塑料袋硬币——77个硬币 。－小黄互动－小明:“老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊！”老师:“废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？”
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我满头大汗，坐在公园门口的长椅上，一个陌生男人递过来一瓶水，淡定的说道：“美女，一个人吗？请你喝...”我摇了摇头，笑着说道：“对不起我不渴，我在等我男朋友...”等男人走后，我大声抱怨道：“都热死我了，我还要在这坐多长时间...”老妈在后面淡定的说道：“没几瓶了，没几瓶了，再坚持一下！再坚持一下... “
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一个人面试时在特长里写的是：造谣能手。面试官就很好奇：来向我展示下你的特长。只见那哥们走到门口，对着那些等着面试的人说：各位可以散了，我已经被录用了。
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区附近的一个药房最近来了一位新的实习生，有一天在上班时就听到那个实习生问：您每次从柜台旁边的小箱子里取的都是什么药啊？那人就回答说：当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。
我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。
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一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：“你躺床上干嘛？”男的回答：“死了。”女的又问：“死了怎么还睁着眼啊？”男的回答：“死不瞑目。”女孩又问：“那怎么还呼吸？”男的说：“眼不下这口气！”
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在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志,请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”
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出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按捺不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！然后……然后我就默默的点起了根烟。
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小刘：你读书的时候有什么让你很惊讶的同学吗？小王：有个同学，她爱打篮球，人比较黑，短头发，几年后，她蓄起了长发，穿起了裙子。见到她的时候，我惊讶了，我一直以为她是男人！
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我在卧室里玩LOL，老婆突然推门进来了。她凑到我跟前问我：老婆，要是有一天你失去了我，你会有什么感受？我想了一下说：就像是炒菜没有了盐！老婆：我懂了，你的意思是失去了我生活就会索然无味！我：你个傻子，我的意思是我会去再买一包！"
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在楼下超市看见一个小孩，手里拿着唐，然后还哭着喊着要再买一个棒棒糖，我就想逗逗他，“小朋友，不能吃糖，吃糖不好”“怎么不好了”“吃糖多了不长个”他看了我一眼“叔叔你吃糖吗”“叔叔不吃从来不吃”“叔叔是骗子，不吃糖才不长个，我要吃糖”我……
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媳妇今天不知道抽什么风！非要我给她讲讲我和初恋之间的事！开始我是死活都不同意！后来架不住她软磨硬泡！ 刚准备要讲！她啪就给我一巴掌“你瞅你那样，还没开始讲，就一脸神往的j相！别说了” 说完啪啪又打两！我kao。
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一个开发商曾不无幽默地总结：在旺季，你要打出“欢迎温州看房团”的横幅，神经紧张的本地人肯定来抢；在淡季，你花钱找一帮人凌晨1点在售楼处排队，还在观望的客户就会上钩；在熊市，你要敢于雇人砸售楼处，让媒体惊呼“降价巨大引发老业主不满”，尾盘便会被迅速清光。
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上午我开车下高速跟一辆奥迪A4碰了下，下车后跟奥迪司机查看，发现问题不大。奥迪司机拍拍我的肩膀：“大哥，缘分呐，来，我这有茅台，整一口。”我也很豪爽，接过来整了一口。然后递给他：“给，你也来一口。”奥迪司机：“别，等警察来了再说。”我：“………”
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表哥借了300万网袋，让我给他担保。最后他不给钱跑了，我去打工给他还债。公司里只有张经理和王主任是夫妻，婚后两人经常交流经验。王主任说：我老婆很健忘。她经常带着菜刀满屋子找。有时候我真的受不了她。张经理：你的情况比我好多了。我老婆经常拿着菜刀满屋子找我。
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去年从同事那里借了一千块钱，没多久我就忘了这事，同事也没再提起过。这个月月初的时候，这个同事开始追我，我问他喜欢我什么？他说，去年你收了我的聘礼，你就是我的人了。
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记得小的时候，姥爷拿着一粉一绿两颗棒棒糖问坨坨和姐姐：“你们喜欢吃什么颜色的啊？” 姐姐抢先说：“我要绿色的！” 姥爷把绿色的给了姐姐，很慈祥的问她：“为什么呀？女孩子不都喜欢粉色的吗？” 姐姐摇了摇头：“不喜欢，绿色代表着希望。” 姥爷问：“那你的希望是什么啊？” 姐姐：“我希望你把粉色的也给我。”
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不小心把老妈的QQ给删除了。于是马上重新添加，结果需要验证问题。老妈的问题是：我女儿的名字叫什么？我输入了我的名字，结果显示不对，我把我的小名，外号，曾用名都试了，还是不对。最后试了试我家狗的名字，验证通过。
有“狐臭”的人自己真的闻不到吗？网友的经历，尴尬又好笑
前几天因为去外地，就在朋友家暂住了几天，以前真没有一起睡觉过，这几天我发现朋友身上有异味。
我突然想到他谈了一个女朋友，很漂亮也很爱干净，难道真的爱人闻到的不是“臭味”而是另一种“体香”吗？
我虽然好奇，但是又怕伤害他，所以没有问出口，不过心里又有了另一个疑问：
“他难道自己闻不到吗？”
闻得到，但还得装
其实有体味的人比没有体味的人，更害怕自己影响到别人。但这种事情基本上是天生造成的，没有办法完全遮盖，只有装不知道，避免朋友间尴尬。
终于有人精确的描述出味道了
准确来说闻到朋友的体味不能说臭，是类似一种“葱花坏了的味道”，靠近了就十分臭鼻子。
还有之前把打底的衣服借给一个同学穿，还给我的时候已经是洗了的，结果还是有味道，洗了好几次都无法去除那种“葱花味”。
以前上大学的时候，遇到过那种外国留学生，不夸张的说，十米之内都能闻到他们身上那种香水味。听说外国人70%的人都有体味。
未经他人苦，不要随意伤朋友的心
很多时候我们因为“体味”觉得尴尬又恼怒，但换个角度想，有“体味”的朋友就愿意拥有这个坏处吗？
其实只要他们愿意尽量改善，增加清洁的频率，我觉得朋友之间应当适当包容，装糊涂也不错
因为现代审美流的缘故，很多女孩子没有“腋毛自由”，被异性道德绑架，认为“腋毛”是男性特征，其实这是错误的。
腋毛是我们的保护器官，每个人都有，是体内激素和基因决定的。
希望爱美的女生和男生不要因为追求不健康的审美，随意使用刮刀或者三无产品去掉腋毛，可能会造成感染，最后有难以忍受的“体味”，得不偿失啊！
我想问问大家，如果朋友身体有味道，你们会直接告诉他吗？有没有类似的尴尬经历？
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