• 1、神回复：女朋友很漂亮但是有狐臭，我闻到头就晕，该分手吗？
• 2、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 3、神回复：：女朋友很漂亮，但有狐臭，我闻到头就晕，该分手吗？

神回复：女朋友很漂亮但是有狐臭，我闻到头就晕，该分手吗？

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了。第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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刚才在ATM取钱，前面一妹子连续输错密码，卡被吞了。她回头看我一眼，问该怎么办，我说没事，用身份证可以取回。然后我继续低头玩手机。一分钟后，妹子回头冲我大喊：你个死骗子！身份证也被吞了！

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哥们很花心，仗着自己帅四处玩弄女孩，屡次劝他无果，这天我俩逛街，遇一算命大师，好奇下找他算命。大师对他说：“你即将栽在女人手里为她做牛做马不得翻身。”哥们不信：“我绝对不会真心爱上哪个女的。”半年后，我再遇哥们，见他满面憔悴，忙问其故，他叹道：“大师算的真准，那个女人果然出现了，现在我每天为她做牛做马偏偏心甘情愿毫无怨言。”“是啥样的女子有这么大魅力？”“我妹妹，我妈刚生二胎了！”

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读书那会儿，有个男生跟我表白说他喜欢我，要跟我谈恋爱，我一时不知道如何回答，他看着就说：“让我好好考虑考虑！”课间休息的时候，无意听到他说：“都说胖胖的女生好追，为啥我就追不到，都是骗人的！”旁边同学就问：“你买吃的了吗？” 

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老爷让仆人去买酒，却没给仆人钱。仆人问他要钱，老爷说：“拿钱买到酒，谁都会，没钱也能买来酒，才算本事呢！”仆人不一会儿就回来了，把空酒瓶递给老爷说：“从有酒的瓶里喝酒谁都会，从没酒的瓶里喝酒才算本事呢！”这样的故事今天也在不断上演着，不同的是——我根本没法对领导说后面那句话！

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我照着镜子正在化妆，突然小侄女跑过来：“ 姑姑，我也要化妆。”我说：“小丫头，化什么妆呀！”她吞吞吐吐的说：“恩，我们班上有个男孩！”我：“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了。是不是想好看点，让他更喜欢你？”结果小侄女说：“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”

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过年了，我想剪一个淑女一些的发型。来到理发店，对理发师说：怎么看起来淑女，就给我怎么剪！！理发师：好的，没有问题！！半小时后，理发师问：你看满意吗？？我一看惊呆了：这是什么？？理发师：这就是最淑女的发型啊！！我：左边你给我剪个3，右边给我剪个8，哪里淑女了？？理发师：对啊！！3和8代表妇女节啊，非常淑女！！

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一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜 最后我补了句：“老婆发的。”全场瞬间沉默...... ........“你工资多少？”“不到10万。”“具体点，。”“2400。”

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美女今天突然对我说:我、我喜欢你！这时我紧张并激动着:这么巧，那个、其实，我也...我也挺喜欢我自己的！

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晚上站在阳台上，带着蓝牙耳机和男友煲电话粥，他给我讲笑话，把我逗得哈哈直笑……突然，对面阳台一人怒骂：看别人洗澡还笑得这么大声，不要脸！我：要不要这么油腻，自我感觉太良好了吧？

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其实我们能做的事很有限，但是要心存善念，日行一善，功德无量。比如说我把，听说买彩票就等于是做公益，所以我就天天买，虽然钱不多，但贵在坚持，希望我的善行能感动上天，让我中个五百万！

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学车，科二教练是个四十多岁的帅大叔，胡子拉碴，戴着墨镜，看着很帅。我一上车，就拿着手机说：帅大叔，我能加你微信吗？教练说：小美女，你能加我儿子微信吗？

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上个礼拜到女朋友家里求亲，阿姨问我出多少彩礼，我回答说：你开多少我出多少！阿姨正在犹豫时，女朋友就掏出一张卡，说：“妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下五万了，你开多少没有问题，超出五万的话他去借钱，将来我跟他一起还！”我当时就愣住了！

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我们公司要换一批办公桌，说要换上最高级的那种，我很纳闷为什么突然这么大方，老板说：“这是体恤大家辛苦，让大家的办公环境好一点才能为公司多挣点钱。”我笑得不行：“这么好的桌子摆在眼前真的很容易趴下就睡觉，还不如折成现金发给大家！”嗯，后来他们用上了新的办公桌，我只能把电脑放在小板凳上办公。#笑话##笑话大全#

神回复：：女朋友很漂亮，但有狐臭，我闻到头就晕，该分手吗？

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沙雕问题：女朋友很漂亮,但有狐臭,我闻到头就晕,该分手吗?

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