• 1、娜扎自曝最讨厌男生类型，李汶翰不喜狐臭脚臭，这个发布会看点多
• 2、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
• 3、我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

娜扎自曝最讨厌男生类型，李汶翰不喜狐臭脚臭，这个发布会看点多

2019年的恋爱观察类综艺节目很多，如果要挑一部特别新颖感人的，《喜欢你我也是》值得提名。

这档综艺节目把镜头对准了都市男女的生活实态，节目中8位精英男女在恋爱小屋中共同生活了一个月，而在演播室中娜扎、沙溢、王子异、于朦胧、周洁琼、张绍刚等明星则组成"恋爱观察团"，捕捉素人嘉宾们的一举一动，找寻恋爱的蛛丝马迹。场外的观众，则跟着明星们去找寻恋爱线索，看明星们发表真知灼见，太精彩了。

《喜欢你我也是》第一季就获得了豆瓣高分，第一季最后一期尤为感人。当刘问给浩然的信公开的时候，很多人不禁为这个女生的勇敢而惊叹。

在传统恋爱观念中，女生常常被告诫要矜持，但是刘问可以直白地表达自己的感情："你笑起来的时候那么像我初恋，给我心动的感觉，从第一天见到你的那一眼，就是如此。"

她一笔一笔地记下和浩然相处的细节，读完这封信，爱情的甜蜜静静地滋润着观众的心田。这才是当代年轻人该有的恋爱观：勇敢爱，大胆爱！

《喜欢你我也是》第一季收官之后，很多人恋恋不舍，表示看不过瘾。节目组不负众望，在对第一季进行去芜存菁，对人物、场景、规则等方面都进行创新升华之后，更是请来张绍刚、沙溢、娜扎、孙艺洲、UNINE李汶翰、王菊组成"嗑糖家族"恋爱观察团，第二季这就来了！

在4月30日，《喜欢你我也是》第二季举办云发布会，"嗑糖家族"在发布会上畅谈情感生活感悟，直播间里欢笑不停。

《喜欢你我也是》第二季是"女生勇敢季"，鼓励妹子们勇敢追求真爱。在发布会中聊到年轻人恋爱观的看法时，张绍刚直言："现在的年轻人比我们那个年代更会爱自己，考虑的更多也会担心的更多，但有时候勇敢其实是一种表达。"作为一个美貌与智慧兼备的女性，娜扎必定是不缺人追的，但她也认为女生应该要勇敢追爱："不要让自己留下遗憾。"

作为恋爱观察团，"嗑糖家族"简直人均恋商爆棚，在"恋爱求生欲大考验"中，一个个都拿到了高分。当被问到"如果男朋友受伤，需要你亲一下前男友他才会好，你怎么办？"的时候，娜扎回答："那我会立刻跟他分手，然后亲他一口。"这也太机智了！沙溢被问到"出去玩遇到女生搭讪怎么办"有一时的纠结，但在王菊提示之后恍然大悟，令人忍俊不禁。

"我也是"环节也很有意思，大家被问到"另一半最让你无法忍受的事"。沙溢坦言"受不了家里很乱"，王菊表示无法接受冷暴力，娜扎大方分享自己讨厌的男生类型：虚荣心强、没有包容心、自我感觉良好等。李汶翰最令人吃惊，他直白表示不能接受对方有狐臭和脚臭！不过沙溢好似看穿了一切："那你是不是还不够爱她？其实会有一部分人是这样的，但他们还是会找到自己的爱情。"

在发布会中还有"嗑糖家族"说土味情话、搭配《看你看我》做"手指舞倍速挑战"等互动，笑点多多，看到"嗑糖家族"如此默契，大家都忍不住想要快点看到节目了。这一季被观察的素人嘉宾都有谁呢？

早在4月29日中午12点，《喜欢你我也是》第二季就发布了第一期特别版，相关话题瞬间引爆。节目中熊笑宇、聪雅、滕文竹、韩萌四位女嘉宾住进了喜欢你小屋，在餐桌上初次聚齐会面时她们的对话就充满了火药味，而在观察室中，"嗑糖家族"津津有味地吃瓜，对四位女生的心里进行着严密的分析，看点满满。

据了解，《喜欢你我也是》第二季第一期将在5月6日正式与观众见面，每周三12点爱奇艺VIP会员抢先看，次日12点转免，《喜欢你嗑糖中》5月7日起每周四12点爱奇艺VIP会员专享，快来追综吧。

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟？屁眼儿鸟！

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今天给董事长去保养车辆，剩下的钱董事长说给我当小费了。于是下班回到家，我就把那800块钱给藏在了电脑主机箱里。在餐桌上，老婆问我：老公，我今天丢了800块钱，你有没有看到？然后，我慌忙说道：没有啊，你再去找找看。这时，老婆直奔电脑屋去了，然后拿出来800块钱说道：终于找到了，你看我这记性越来越不好了。

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我们班男生都比较懒，流行带饭。 几个人石头剪子布，输的人去买饭，结果那天我和另一个同学输了， 遂两人极不情愿的去买饭。 我们学校那有个炒饭的小摊，特别好吃特别火，老板一份一份的炒，很敬业。 就快排到我们了， 排我们后面的妹子接了个电话，“别着急，就快到了，前面还有俩人……” 这时，老板问我同学：“同学，吃什么你？” 同学：“十四份炒饭！” 当时后面妹子脸都绿了，电话里憋了句：“出点意外，还得等会。

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一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。

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多少男人曾经天真地以为，北方女孩生起气来是大大咧咧却透露着可爱的那种，南方姑娘就是软凶软凶嗲嗲的，经历了很多姑娘后我郑重告诫各位，这世界上的女人，生起气来的样子都是一样的，就是要你死。

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出差回来很晚才到家，恰好女儿和老婆都没睡。 女儿：“老爸过来！” 我刚要过去，老婆道：“老公过来！” 我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我女儿，我到底该去谁那边？”女儿思考片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

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从三星的总公司跳槽到富士康，待遇直线下降。昨天下了班，外面下着大雨，公司还让我们加班。我正愁怎么回家时，老婆的电话就打来了。心里一阵得意，中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了。刚接通，就听老婆急切说道：“老公在哪呢？”我笑了笑，温柔的说道：“有事吗？”老婆：“没事，打个电话让雷劈了你吧！”

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过两天同学聚会，富豪开着宾利去超市买打火机和中华烟。老板问富豪∶“小伙子，有防风的和普通的，你要哪一种？”富豪说︰“我要冒蓝火的！”这时老板一把捏住富豪的肩膀︰“说，你姓什么？”富豪含着泪对老板说︰“大哥，疼！”结果被超市老板打了一顿，富豪说错话了吗？

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一早去上班，打开车门就看见老婆给我的小纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱，让你过好日子的！”15分钟后，在高速公路上，因为没油，被拖车拖到了服务区。

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这两年在外打工还算是攒下了点小钱，准备跟女友见下伯父伯母。听说伯父喜爱钓鱼，所以我买了一套很好的渔具给伯父。第二天伯父就开心地喊我去钓鱼了，我在那钓了一会，突然浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的伯父撞进了河里。不服上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找伯父：伯父，钓鱼去了吗？伯父：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太着急……

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我带老婆孩子参加一个聚会。我：这是我第一任妻子。她：也是现任。我：这些是她的孩子。她：也是他的。我：我们还保持着友好的关系。她：因为我们还在婚内。我：我爱这些孩子就像我自己的一样。她：本来就是他的。

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想要点零花钱，对老婆说我对她有多么多么专一！一边玩玩具的儿子突然说：“爸爸！你不是说专一就是专找一些漂亮的小姐姐做女朋友吗？”我特么，这比崽子咋啥都说啊……

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表哥和我相差3个月，我们关系非常好。记得小时候，我去姑姑家过暑假，没事就跟哥哥坐在电视机边看《射雕英雄传》。哥哥非常崇拜裘千仞，这天他趁姑姑午休，在面缸里练铁砂掌，正当表哥冲着面缸一顿叮咣，姑姑醒了。厨房被造的，一片白茫茫，分不清哪个是表哥，哪个是面缸……最终，姑姑的竹竿子打败了表哥的铁砂掌……#笑话##笑话#

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香

我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

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"儿子在学校犯了错，挨老师批评，心里不舒服，把这事告诉了他上初中的表哥。他表哥义正言辞地教训了他，最后警告他：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！哎，这话提醒了儿子，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了……

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如果我是电子游戏的开发商，所有游戏都会增加一个“为生活奔波的成年人”功能：“嗨，你已经一个月没玩这款游戏了，我来提醒你一下你做的最后一件事情是什么，以及接下来要做什么。如果你忘了游戏怎么操作，按下X键开始快速教程....”

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偶然和一位MM网上聊天，我问：“你长什么样。”她回复：“身高168，长头发。”我说：“能不能说得具体一点。”她说：“这还不具体?”我说：“当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了?!”然后就被拉黑了。。

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女儿一年级了，老师建了个家长群。一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内遂开始诸如以下内容的话：“我做进出口贸易的”、“我做连锁餐饮”、“我做点小生意，翡翠玉石”、“我做游轮旅游主要是欧洲和南极”....随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。有一位一直沉默的家长说：“我拿五千。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

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宅在家里玩《恋与制作人》，实在没钱吃饭了，被女朋友赶去找工作了。这天去面试，老板亲自面试，问我：你为什么在上一家公司离开啊？我一愣，往事不该提起啊，我低下头说：因为一段办公室的爱情。老板听了笑着说：是不是老板不允许啊？我面无表情解释：因为老板家里不允许啊。

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以前坐公交车的月票卡都是上车时给司机看一下，就可以了。有次小怡忘了带月票卡，就掏出一元准备投币，上车时不知道在想什么，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了！

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好友小明失恋，每天和我哭诉，开始我还安慰，听的多了就烦了，把他骂了一顿，两天没理他。今天正睡的香，小明忽然发个消息：姐，我难受，我快要死了。我一看，吓得一惊，这孩子不会想不开吧？赶紧问怎么了？小明回：“姐，我在拉粑粑，感觉颜色好像不对耶，要不我拍个照，你给我看一下？”

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第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。 

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初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”

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小时候，我爸打麻将没烟了。他扔给我100块钱，让我去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去。我爸哄着我：“你去楼下帮我买包玉溪烟，找回来的硬币归你了。”然后，我买了一包玉溪烟，还拎了一塑料袋硬币——77个硬币 。－小黄互动－小明:“老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊！”老师:“废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？”

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我满头大汗，坐在公园门口的长椅上，一个陌生男人递过来一瓶水，淡定的说道：“美女，一个人吗？请你喝...”我摇了摇头，笑着说道：“对不起我不渴，我在等我男朋友...”等男人走后，我大声抱怨道：“都热死我了，我还要在这坐多长时间...”老妈在后面淡定的说道：“没几瓶了，没几瓶了，再坚持一下！再坚持一下... “ 

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一个人面试时在特长里写的是：造谣能手。面试官就很好奇：来向我展示下你的特长。只见那哥们走到门口，对着那些等着面试的人说：各位可以散了，我已经被录用了。

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区附近的一个药房最近来了一位新的实习生，有一天在上班时就听到那个实习生问：您每次从柜台旁边的小箱子里取的都是什么药啊？那人就回答说：当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。