• 1、公公年纪大了突然患上狐臭的毛病，婆婆最后忍无可忍，...
• 2、搞笑夫妻段子：我塞不进去，给你用水冲进去了，我聪明吧？
• 3、幽默笑话：老婆特别喜欢回娘家

公公年纪大了突然患上狐臭的毛病，婆婆最后忍无可忍，...

公公年纪大了突然患上狐臭的毛病，婆婆最后忍无可忍，抛弃3岁的小姑子，改嫁到了外地。公公不会照顾孩子，我就把她接到了我们家里。礼拜天的时候，我抱着小姑子去大润发。刚进门没注意撞到个妹子，我急忙跟她道歉说：美女，对不起啊！这货想都不想回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。

1、前段时间我们公司去体检，我测体重的时候，神奇的发现我居然又瘦了，当时还挺开心的，后来我下班回到家，就跟我老婆炫耀！我老婆发誓一个月后，要比我轻20斤，我压根没当真，对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从网上订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑，幽幽地对我说：这些东西是买给你的。

2、小姨子谈了个男友，两人在一起两年多，结果小姨子突然怀孕了。丈母娘跟老丈人让她男朋友象征性的来家里提亲，并商量结婚的事。临来前，小姨子让她男朋友去买点东西，并特意嘱咐最好买点实用的。结果，她男朋友买了几大袋婴儿尿布湿……老婆就说她怎么找了这么一男的。

3、老伴过年忙得手脚不着地，有天突然晃晃悠悠眼看要跌倒，幸亏八岁的孙女把她扶住。老伴叹气地对我说：“真是岁月不饶人，以后老了怎么办？”这话被孙女听到了，她像个小大人似的安慰奶奶说：“奶奶您以后老了还有我呢，我就是爷爷奶奶的小拐杖，时刻搀扶着您，让您快乐地慢慢变老”。

4、同事和我说他家附近最近搬来了几个妹子，同事练车回来，见女邻居正在吹啤酒。没一会儿，一瓶啤酒就喝没了。同事心想：真是女中豪杰，酒量惊人！这时女邻居看着同事对她的好朋友说：门外那个帅哥好下酒！同事……

5、最近几天一直在喝朋友从外地带来的药酒，说可以补体虚。昨天和我们公司的女老板一起乘电梯上班，结果有点补得过了头，不知不觉就流鼻血，一时间手忙脚乱的止血。终于是在电梯停下的时候止住了。结果下电梯的时候女老板红着脸说道：没想到你是这样的人。然后一拳打到了我的鼻子上。然后鼻血又流了出来，这次是打的。

6、在去年的20那天，我们老板问：谁今天晚上有空啊。我果断的回答：我有空！之后，老板让我留下来看公司，其他的人都去约会了！今天又是20，老板问：今晚谁有空！我吸取了去年的教训，我果断的说我没空！然后，老板组织大家带着家人去参加派对，只有我孤零零的在家，然后觉得太无聊，又到单位加班去了！我想说：为什么单身狗的选择都是单选的！

7、十一点多了，我还躺在床上，老妈到我房间说：“快起床，去楼下超市给我拿下快递。”我：“你自己怎么不去拿？”老妈：“我要做饭啊，再说快递里是给你买的东西~”我：“我的？是什么？”老妈：“先不告诉你，给你个惊喜？”我愉快的起床飞奔下楼……几分钟后，我打电话：“妈，没快递呀？”老妈：“哦，可能是我搞错了，那你顺便从超市给我扛一袋大米回来吧~”我……

8、办公室新来的女同事做自我介绍：“我有两个哥哥，大哥叫会军，二哥叫会学，结果大哥当了兵，二哥当了教授。你们猜我叫什么？”看到她那圆润的身材，我忍不住笑道：“会吃！”

9、我家是开养鸡场的，都是靠这个发家致富的。去年一年赚了2000万，都是正宗的土家鸡跟蛋！每逢过节我妈就腌了一大坛咸鸡蛋，看着满满当当的鸡蛋，很开心。腌好后自己尝了一个，太咸了，就不想要了。但是一想扔了又可惜，就把剩下的咸鸡蛋送给了邻居黄阿姨。过了几天，妈妈就问黄阿姨：“鸡蛋好吃吗？”黄阿姨说：“我们一家五口，一个鸡蛋分着吃，什么菜都不买，吃了整整一周呢！”

10、一次，老公喝多了；回家后，我拿着手机高兴的跟老公说道：“快看看！闺蜜儿子的照片，像爸爸，还是像妈妈！”老公看了一眼，笑着的说道：“别闹！这不是我小时候的照片吗！”然后我拿起菜刀，淡定的说道：“我还以为就我一个人看着像呢！”

11、医院小护士一枚，科里准备联欢，我们组分到一个抗日战争的小品，于是在休息室排练，同事演被抓的姑娘，被绑起来刚一塞上嘴就开始奋力挣扎，我心想姑娘这入戏也太快了吧，直到快演完，一个全院知名的”十里香“臭脚大夫突然进来：谁看到我袜子了!!!!哈哈，让我吐会儿

12、最近熬夜写材料，实在写得恶心，昨晚纠结到底还继续熬夜不，灵机一动想了想，干脆计算机不插电源写，这样它自动关机就可以有理由睡觉了！可等我伏案睡了一觉醒来发现，temede计算机还有电

13、五一放假了，朋友老婆却住院了，今天去看望。问朋友怎么回事，朋友郁闷的抽根烟：不是好长时间没那啥嘛，好长时间没见老婆前晚抱起老婆往床上扔，结果力道小了，没扔到床上。。。。。原谅我当时没忍住笑场了

搞笑夫妻段子：我塞不进去，给你用水冲进去了，我聪明吧？

搞笑夫妻段子：

刚才上厕所忘带手纸了，喊小侄子给我送手纸，小屁孩说厕所臭不给送，我跟他说你把下面门缝里塞进来就行，等了好一会儿只听见小屁孩在门外捅咕门，就是没看见手纸。不大一会儿一股清流淌进了厕所，漂着两三张抽纸……然后听到小家伙兴奋的声音：叔叔！我塞不进去，给你用水冲进去了。我聪明吧？哈哈哈…

1.我从早上起床开始就咳嗽个不停，吃了药也没啥效果，于是妈妈带我去诊所看医生。医生说要打针，我听见后立马撒腿就跑，妈妈在后面追，不知道绕村子跑了多少圈，晚上回到家，妈惊奇地发现，我的感冒竟然痊愈了！

2.今天坐公交半路上来一个少妇带着个小萝莉坐我旁边，萝莉：哥哥你真丑。我：哥哥的丑已经不是一天两天的了。（我笑着回答）我：小妹妹想不想吃糖啊（我边说边从包里拿棒棒糖）？萝莉：想，想，想。我：小妹妹不仅长得美想得也美（撕开包装塞进了自己的嘴里），我到站下车那撕心裂肺的哭还没停下。

3.闺蜜倒追一个男生，虽然到手了，但是男生的总是不冷不热的态度。俩人今天一起吃饭，闺蜜一直喋喋不休的，男生一直都很冷漠。闺蜜终于忍不住了说：你总是对我爱搭不理，一点都不懂珍惜我，你就不怕失去我吗？你要知道过了这个村，就没有。看到男生皱眉看着自己，闺蜜立马说：就在下个村等你。

4.小玲周末总是躺着玩游戏，都不运动。母亲发现后说道：一直这样不做家务，这些不会以后是没人要你的。 小玲不服气的说：母亲也是什么都不会啊，不也嫁出去了吗？妈妈：我比你好看！

5.《愚公移山》智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗！愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……智叟：你有女朋友吗？愚公：……不挖了！

6.天晚上做梦和老婆离婚了，我一下子笑醒了。老婆问我大半夜不睡觉笑什么笑？我骗老婆说：我梦见你又漂亮了，然后我就笑醒了。结果老婆说：我还不了解你？你是梦见咱俩离婚，或者梦见你要长时间出差才这么高兴的吧？竟然猜的这么准！"

7.班主任走上了讲台，在黑板上写了今天没有作业6个大字，同学们见了顿时就欢呼雀跃，班主任笑着说：同学们，这就是我们今天的作文题目！

8.老丈人给丈母娘买了保险，丈母娘得了一场大病，保险公司赔了100多万。等到丈母娘病好了以后，到处乱花钱，每天抹BB霜，涂口红，出门戴墨镜！但她也是迈不开腿，张的开嘴的那种，最近要减肥，网上看到骑单车可以减肥。几周后，看到丈母娘好像体重没怎么减，问她：“怎么效果不好？”丈母娘一脸委屈：“不知道啊，每天都会坚持骑半个多小时，效果就是不明显，而且是新买的电单车，车子应该没问啊！”我……电单车，好吧，你赢了！

9.不久前，跟朋友聊天时，朋友：“拍个世界级恐怖片！”我：“推荐你看乡村爱情，名字是：假如你有个那样的爹……想想还真是，如果有个那样的爹，死的心都会产生出来！”

10.“老师啊，你老婆昨晚上生了孩子吧？请问是男孩还是女孩呢?？” “让我想想看。好像一个是女的，另一个是男的。不过又好像是正好相反，我实在是记不清了。”

11.公公嫌弃婆婆的狐臭太严重，把婆婆给赶出了家门。无处可去的婆婆来了我家里住，她整天都闷闷不乐的。为了让婆婆振作起来，我便带她去逛街购物。这天，带着婆婆来优衣库买衣服……店员：大姐，这件衣服穿在您身上真是太合适了！一下子年轻了十多岁啊！婆婆：嗯……店员：其实，您穿什么衣服都好看！婆婆：既然如此，那我就不用买新衣服了！拜拜！

幽默笑话：老婆特别喜欢回娘家

1、公公嫌弃婆婆的狐臭太严重，把婆婆给赶出了家门。无处可去的婆婆来了我家里住，她整天都闷闷不乐的。为了让婆婆振作起来，我便带她去逛街购物。这天，带着婆婆来优衣库买衣服……店员：“大姐，这件衣服穿在您身上真是太合适了！一下子年轻了十多岁啊！”婆婆：“嗯……”店员：“其实，您穿什么衣服都好看！”婆婆：“既然如此，那我就不用买新衣服了！拜拜！”

2、我烟瘾特大，自从交了女朋友，在她面前抽得很少，就这样女友还劝我戒烟，我叹了口气，说：我家三代单传，我爷爷抽烟，我爹也抽烟。到了我这一代，我不能断了我们家的香火啊！

3、老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥？我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话我都想说，你的电话已经打晚了。

4、那天，儿子问我什么叫衬托？我告诉他，衬托就是通过一个事物反映另一种事物或现象。并举例说：比如一盆花，有其貌不扬的绿叶衬托，花显得更美丽了。这时，孩子的奶奶没精打采地走过来。儿子问奶奶，为什么不高兴？奶奶说：“你姑姑明天相对象，她个子不高，人也不漂亮，怕男方看不上。”儿子立刻兴奋地说：“奶奶，别发愁，让我妈妈和姑姑一起去就行了。”我困惑地说：“人家相亲，我去干什么呀？”儿子说：“可以衬托一下嘛。”

5、这两天转凉了，睡觉不用开风扇了睡觉要盖被子了风吹着窗户呼啦啦的，好像突然就秋天了最近办公室好几个同事都感冒了，我也鼻塞，躺在床上听潮汐听了一个多小时也没睡着今年身体似乎比往年差点，不是咳嗽就是感冒，每当这时候就会想“要是身边有个人陪就好了”唉希望有个人让我矫情一下

6、今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。我忙关心的问她：哪里不舒服？她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。我：……

7、老婆跟一男网友跑后给我留下了20万元，我花8万块钱二婚娶了个离异的女人。我每个月6000块钱工资，自己花500，存1500，她花4000！每天给她当司机买菜做饭，等她打完麻将回家吃饭。她爸妈生病我得掏钱，他弟弟买房我得掏钱。他弟弟结婚我还得谈钱，时不时还得跪搓板。到家不让进屋让我去买酸菜鱼，我图的是什么啊？

8、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！

9、晚上我约哥们在吃露天烧烤，我看见哥们一脸的不开心，我问：你怎么了？哥们说：我在元旦的时候回丈母娘家里，被丈母娘哄了出来。我：你岳母你也真不明事理，你送多贵重的东西？哥们：我送的月饼。我：八月十五，你吃剩的月饼，再送人！

10、女儿周末回娘家蹭饭。父亲私下问道：女婿对你还好吗？女儿：倒是还可以，就是有一件事让我很苦恼。父亲：什么事？女儿：他藏私房钱，我又找不到！父亲：嘿，这个简单，你找我当顾问就可以了，我可是经验丰富哦！女儿一乐，大喊：妈，我爸果然藏私房钱，咱们一人一半啊！父亲：......

11、下班回到家，刚刚一开门进去，老婆就提了一大袋垃圾给我，叫我拿下去扔了，玩了两年段子的我才不会下去丢呢，我立马就把所有的门窗全部锁了起来了，然后又把卧室里面的衣柜也锁了起来，临走的时候又在卧室里烧了一盆碳，然后就拉着老婆出去吃饭去了，段友们应该不缺什么了吧？

12、这天我去小姨子家玩，吃饭的时候小姨子对我说：“姐夫，我觉得这些视频软件做得有些不合理。”我：“怎么了？哪里不合理了？”小姨子：“我连个视频会员都买不起，他给我放广告有什么用？像车啊房啊的，我都买不起。

13、一天去朋友新家，我问朋友：“你家房子不错，谁挑的？”朋友：“我媳妇。”我：“你家吊灯真好看，谁挑的？”朋友：“我媳妇。”我：“你家沙发真舒服，谁挑的？”朋友：“我媳妇。”最后我无语的问：“你家什么是你挑的？”朋友骄傲的回答：“我媳妇！”

14、一个客户8婚邀请我去参加，到了会场发现除了新郎，我一个也不认识。几个伴娘不屑说我：居然骑个单车来参加婚礼！我好没说话，哥们就看不下去了。过来指着我的单车说：“人家自行车13万多！”这顿午饭我真的不知道该怎么吃……

15、快要开学了，老姐给外甥检查作业，发现寒假生活写的乱七八糟的，老姐气的啪啪给外甥两巴掌，外甥当场就急了，哇的一声哭出来“因为我作业潦草，爸爸昨天打我一顿，现在你又打我，你们生我就是为了打着玩儿吗，，”老姐噗嗤一声笑了“傻儿子你不懂，打是亲骂是爱呀，，”我老爸走过去笑眯眯的“啪”一巴掌打我姐脑袋上“这是你说的，打是亲……”老姐……