为什么小姐姐，你是不是有狐臭？
网友1：小姐姐，你是不是有狐臭？
小姐姐：有。
网友1：还是舔过？
小姐姐：你是闻过还是舔过？
网友1：为什么你像狐狸精一样迷人？
小姐姐：不会撩别硬撩，懒得理你。
网友1：那好吧！问你个问题，怎么样我才能得到你？
小姐姐：你抗揍吗？
网友1：抗！但我相信你是温柔的。
小姐姐：不，你错了，但我可是很暴躁的。
网友1：那我现在去买保险，受益人我就写你的名字。
小姐姐：你可真能扯，不知道为什么最近眼睛有点模，看谁都像你。
网友1：真是服了你，就连耳朵都有问题了，都听不到你说想我了。
小姐姐：大爷，你的毛病可真多。
网友1：不过没关系，你就是治我良药。
小姐姐：懒得理你，别来烦我。
网友1：你要是帮我个忙，我就不烦你。
什么忙？
小姐姐：你让我重新看清楚我的世界。
这咋帮？
小姐姐：你永远留在我身边，你就是我的全世界。
网友1：你的脸皮真厚。
小姐姐：你知道男女之间为什么要结婚吗？
网友1：传宗接代。
小姐姐：结婚吗？
网友1：要不我们在一起研究研究。
小姐姐：研究你个鬼，我才不要。
网友1：我准备干一件大事。
小姐姐：什么大事？
网友1：准备约你。
小姐姐：不约。
网友1：不约算了，我等一下再问问。
网友1：怎么了？
小姐姐：我这种人除了谈恋爱就没什么可谈的了。
网友1：我就喜欢你这不要脸的样子。
小姐姐：谈的了。
网友1：穷的连裤衩都没了，还贼会撩。
小姐姐：看来我今天不出绝招是不行的了。
网友1：大爷，你太会撩了，我心花怒放了。
小姐姐：晚上咱俩约一下，喝点小酒。
网友1：约，安排。
网友1：可我酒量很大。
小姐姐：你才有机会。
网友1：那晚上见。
小姐姐：谢谢大爷的红包。
我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香
我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。
1
某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟？屁眼儿鸟！
2
今天给董事长去保养车辆，剩下的钱董事长说给我当小费了。于是下班回到家，我就把那800块钱给藏在了电脑主机箱里。在餐桌上，老婆问我：老公，我今天丢了800块钱，你有没有看到？然后，我慌忙说道：没有啊，你再去找找看。这时，老婆直奔电脑屋去了，然后拿出来800块钱说道：终于找到了，你看我这记性越来越不好了。
3
我们班男生都比较懒，流行带饭。 几个人石头剪子布，输的人去买饭，结果那天我和另一个同学输了， 遂两人极不情愿的去买饭。 我们学校那有个炒饭的小摊，特别好吃特别火，老板一份一份的炒，很敬业。 就快排到我们了， 排我们后面的妹子接了个电话，“别着急，就快到了，前面还有俩人……” 这时，老板问我同学：“同学，吃什么你？” 同学：“十四份炒饭！” 当时后面妹子脸都绿了，电话里憋了句：“出点意外，还得等会。
4
一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。
5
多少男人曾经天真地以为，北方女孩生起气来是大大咧咧却透露着可爱的那种，南方姑娘就是软凶软凶嗲嗲的，经历了很多姑娘后我郑重告诫各位，这世界上的女人，生起气来的样子都是一样的，就是要你死。
6
出差回来很晚才到家，恰好女儿和老婆都没睡。 女儿：“老爸过来！” 我刚要过去，老婆道：“老公过来！” 我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我女儿，我到底该去谁那边？”女儿思考片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
7
从三星的总公司跳槽到富士康，待遇直线下降。昨天下了班，外面下着大雨，公司还让我们加班。我正愁怎么回家时，老婆的电话就打来了。心里一阵得意，中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了。刚接通，就听老婆急切说道：“老公在哪呢？”我笑了笑，温柔的说道：“有事吗？”老婆：“没事，打个电话让雷劈了你吧！”
8
过两天同学聚会，富豪开着宾利去超市买打火机和中华烟。老板问富豪∶“小伙子，有防风的和普通的，你要哪一种？”富豪说︰“我要冒蓝火的！”这时老板一把捏住富豪的肩膀︰“说，你姓什么？”富豪含着泪对老板说︰“大哥，疼！”结果被超市老板打了一顿，富豪说错话了吗？
9
一早去上班，打开车门就看见老婆给我的小纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱，让你过好日子的！”15分钟后，在高速公路上，因为没油，被拖车拖到了服务区。
10
这两年在外打工还算是攒下了点小钱，准备跟女友见下伯父伯母。听说伯父喜爱钓鱼，所以我买了一套很好的渔具给伯父。第二天伯父就开心地喊我去钓鱼了，我在那钓了一会，突然浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的伯父撞进了河里。不服上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找伯父：伯父，钓鱼去了吗？伯父：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太着急……
11
我带老婆孩子参加一个聚会。我：这是我第一任妻子。她：也是现任。我：这些是她的孩子。她：也是他的。我：我们还保持着友好的关系。她：因为我们还在婚内。我：我爱这些孩子就像我自己的一样。她：本来就是他的。
12
想要点零花钱，对老婆说我对她有多么多么专一！一边玩玩具的儿子突然说：“爸爸！你不是说专一就是专找一些漂亮的小姐姐做女朋友吗？”我特么，这比崽子咋啥都说啊……
13
表哥和我相差3个月，我们关系非常好。记得小时候，我去姑姑家过暑假，没事就跟哥哥坐在电视机边看《射雕英雄传》。哥哥非常崇拜裘千仞，这天他趁姑姑午休，在面缸里练铁砂掌，正当表哥冲着面缸一顿叮咣，姑姑醒了。厨房被造的，一片白茫茫，分不清哪个是表哥，哪个是面缸……最终，姑姑的竹竿子打败了表哥的铁砂掌……#笑话##笑话#
“你有狐臭吗？”女友深夜回复…
能让本就不活跃的气氛突然尴尬
“最怕空气突然安静”
“最怕直男突然的关心”
因为你永远想不到
他们能说出什么“惊天地泣鬼神”的话
妹子深夜收到消息“你有狐臭吗？”
忍住了想口吐芬芳的心情
却看到回复...
你们感受下大型尴尬现场
01
差一点我就要骂你了哦
02
查户口吗兄弟
03
钢铁直男也就不过如此吧
04
跟您的宝贝摩托过吧~
05
请问是在枪林弹雨间洗澡吗
06
谢谢夸奖...
07
直男在线教你量臀围...
08
名侦探柯南吗？
09
害~
还挺见多识广的
10
怎么？拿你家行李了？
11
这兄弟经验丰富啊...
12
梁静茹给你的勇气吗
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所以...
精华液算什么
14
你难道七秒钟的记忆？
15
不同人的屎，难道味道不一样吗？
16
你要把她囚禁在知识的海洋里？
17
就知道吃...
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想尝尝我的子弹吗？
19
难道要人家脸凑上去吗？
20
凭实力单身
兄dei，真的是凭本事单身
不过能在美色面前保持
清晰的头脑和理智的分析
也算是一枚“男中豪杰”了
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