文章目录：

• 1、关于撩妹仔的大笑话
• 2、老婆就像是小鸟一般可爱，结婚十年后，老婆也早已从小鸟进化成雕
• 3、小说：小女孩视财如命，连祖宗的姓都改了

关于撩妹仔的大笑话

有一个青年，名叫王大柱，人如其名，长得一副人畜无害，十分憨厚老实的样子，简直就是一根石头雕刻的柱子，呆头呆脑。

可能王大柱太老实木讷了，所以，将近而立之年，还是没有找到女朋友。

他的亲朋好友都非常为他着急，可是他坚持要自己找到自己心仪的另一半。

有一次，王大柱的一位同事决定带他去见见世面，让他见识别人是如何撩女孩子的。王大柱见男同事这么热心，也不忍心拒绝。

那位男同事带着王大柱来到了一个环境十分优雅、别具特色的的休闲俱乐部。里面的设施应有尽有，有小型电影院，有书吧，有咖啡厅，以及各种美食厅，还有健身设施的健身馆，也有游泳池和各种球场等等。

因此，可想而知，这里聚集了各种各样类型的年轻女子。有安静地坐在书吧看书的知性女生；有悠闲地坐在咖啡厅品尝咖啡的优雅女士；有愉快地坐在美食厅尽情享受美食的可爱女孩；有在健身器材里锻炼出一副魔鬼身材的妙女子；也有在游泳池里欢快游来游去像美人鱼的娇俏少女……

不用说，千娇百媚的女子，应有尽有，只要用心，未婚男子一定能在这里，遇到自己心仪的女孩子。

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王大柱和男同事首先选在了咖啡厅喝咖啡。正在这时，刚巧看到一位西装笔挺的男士，走到一位有着天使脸蛋，魔鬼身材的红衣美女的面前，很绅士地问道：“美女，请问你有打火机吗？”

只见那位红衣美女十分惊奇地微微一笑，然后摇了摇头说：“没有。”

那位男士面不改色地说：“美女，既然你没有打火机，那你怎么点燃了我的心？让我的心一直在熊熊燃烧。”

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红衣美女听了，立即面露羞涩地说：“你真幽默。”

男士又说：“那我可以坐在这里吗？只有坐在你身边，才能平息我心中的火焰。”

红衣美女粉面含春的点了点头。随后他们两个就有说有笑的，似乎达到了忘我的境界。

王大柱被他们的精彩对话看得傻了眼，不得不暗暗佩服这位男士的撩妹功夫。

这时王大柱又注意到有一位穿着休闲服打扮的男子，从他旁边经过，径直走到他身后不远处一位俏丽的美女身边，那是一位留着一头乌黑的波浪卷发的摩登女郎。

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只见那位男子对那位摩登女郎说：“美女，你好！请问你带有充电宝吗？”

那位摩登女郎抬起头看了一下那位男子说：“抱歉，我没带充电宝。”

那位男子又目不转睛地看着那位摩登女郎说：“你身上肯定带有充电宝，要不我刚走进这间咖啡厅，就差点被你身上发出的强大电流电晕了。”

摩登女郎一听，原本平静无波的脸色，突然露出一丝娇羞，说：“讨厌”。

那位男子却不依不饶，接着说：“我不管，我已经被你电得手脚麻木，走不动了，我必须坐在你身边才能复活。”

那名摩登女郎被那位男子的话逗乐了，脸上渐渐地露出了风情万种的媚笑。

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王大柱被他们的举动看得一愣一愣的，他忍不住悄悄地向四周打量了一遍，这时他看到咖啡店的某个角落里坐有一位清丽脱俗，气质非凡、容貌出众的女子。

只见她穿着一条白色的连衣长裙，皮肤胜雪，简直像九天仙女下凡尘。王大柱的眼睛一下子就被深深地吸引住了。

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王大柱的男同事，也发觉了他的异样，忍不住用眼神给了他暗示，好像对他说，你喜欢这个美眉，还不赶快行动，迟了就被别人捷足先登了。

王大柱仿佛突然有了无穷的力量，急匆匆地走到那位美眉的面前，说：“你好，美女！请问你有狐臭吗？”

这位如天仙般的美眉一下子被王大柱的话语惊吓到了。她尴尬地闻了闻自己的手臂和液窝。脸色变得有点通红，说：“没有，我怎么可能有狐臭？你是不是闻到了其他的异味？”

王大柱大声说：“别人的味道，我才闻不到。如果你没有狐臭，为什么像狐狸精一样迷人？把我的心全部勾走了。”

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美女听到王大柱的话，彻底愣住了。她看也不看王大柱一眼，拿起自己的小背包，头也不抬，急匆匆地走了。只留下黄大贵一个人独自站在风中凌乱。

王大柱的同事知道了，忍不住暗暗地摇了摇头。心想，为什么有些人能拥有很多女朋友，而有些人一辈子注定当单身汪。奉劝那些想要脱单的兄弟，不仅要学会好好做人，还要学会好好说话。

老婆就像是小鸟一般可爱，结婚十年后，老婆也早已从小鸟进化成雕

1：我的男朋友一米八六，干净阳光长得好看，手指很修长，声音很酥，他会做饭，不是中央空调只暖我，我开心他就开心，我难过他也难过，然后抱着我安慰我，喜欢他的姑娘太多了，但是每次他都会冷冷拒绝说他有女朋友了，他什么都好，只是不太稳定，有时候梦不到。

2：等我看完了甄嬛传 延禧攻略 如懿传 步步惊心 宫心计 美人心计 深宫计 芈月传 武媚娘传奇 宫锁珠帘 还珠格格 皓镧传 宫 倾国皇妃 我的前半生 武则天 不好意思，任何女人都不是我的对手。

3：打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说：嘤嘤嘤，打雷好可怕。只有你趴在阳台上喊：惊雷，这通天修为天塌地陷紫晶锤。

4：有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

5：一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。丈夫问妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢？”妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么样？”丈夫想了想，羞涩地说：“跟你想的一样……”

6：楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。 晚上去买，只剩5只，我都买了。 收钱小妹问我：你一个人吃吗？ 我说是啊。 她大声说：你会长胖的。 我说：没关系，胖点结实。 她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！ 我纳闷了，这小妹怎么了。 我说：没关系，我喜欢吃。 她有点不高兴。 给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……

7：男朋友是个一米九的北方人，我是个一米五几的南方妹子。他很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋，会让他父母看出来我太矮了，然后嫌弃我。他一把揽过我，一脸灿烂：“傻瓜，没事的，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。“我：.......

8：我在桌子前拼命写着什么，弟弟好奇地问：姐姐，你在写什么呢？我：数学啊。弟弟：我看看！我：看吧。弟弟：姐姐，你骗人！明明是写英语哪里是数学。一堆英文字母，你居然写出数学答案！我沉默了，弟弟你还小，数学的凶恶你暂时还不知道！

9：和女朋友同居之后，时不时经常闻到她身上有一股味道。女朋友说是体香，我就一直深信不疑。直到今天，我去逛街试衣服的时候。旁边的一个小哥身上也有这股味道。看到我好奇的目光，小哥憨厚一笑。说：哥们，对不住啦，我的狐臭味有点重！

10：寝室有个室友是西藏的，一天晚上喝醉了死活要回老家，大家怎么劝都没用。最后我把他按床上说：“不要闹，上火车了，卧铺。”好不容易安静下来了，他的室友安抚说：“好好睡睡，马上就到拉萨了！”他立马爬起来就给他室友一脚：“骗子！才上火车就到拉萨了？”

11：兄弟结婚，我开着我姐的宝马七系过去撑场面。婚礼现场主持人说：“请新郎说一下结婚感言吧。”新郎深情地看着新娘说：“感谢微信，感谢QQ，感谢探探，感谢摇一摇。”主持人接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。”新郎新娘：“......”

12：上个月为了炫富我偷偷让嫂子给我借了我哥的玛莎拉蒂，昨天嫂子说我哥要回来了。于是我就赶紧开着玛莎拉蒂给哥哥还回去，我：嫂子，哥哥不在家吗？嫂子说：我和你哥今天去算了个命，大师说得有贵人相助才行！我随口回答：啥意思？嫂子：你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗？ 我：还真忘了！嫂子说：你还真是贵人多忘事啊！我：.....

13：昨天男朋友第一次来我家，晚饭过后我妈和我男朋友聊天。妈妈说到我小时候，家里有棵桃树，桃子熟了，我自己爬不上去，又想吃。大人都在忙，就让我站在树下，张着嘴巴等着，桃子会自己掉下来……所以我就傻吧拉叽的等在树下，到最后还是我哥哥看不下去给我摘了几个……

14：以前在清华读书的时候，我喜欢的妹子成绩非常好。有一次她在讲台上说：谁要是数学能考满分我就做她女朋友。在那之后我拼了命的学习，每天学习到晚上三点。终于到考试的时候，全班就我一个人考了满分。在那之后，她大学背负了四年言而无信的骂名。

15：和老婆刚认识的时候，我是被她温柔纯真的品质所打动的，可以说是一见钟情，然后展开了猛烈的进攻，终于是成功的攻占领地。交往之后我发现老婆就像是小鸟一般可爱，会撒娇会卖萌，我越来越喜欢她了！我结婚大概有十个年头，老婆也早已从小鸟进化成雕了……

16：前几天的时候，老公因为工作的原因去了外地，今天就回来了，自己就准备给老公一个惊喜，就剥了一晚上的瓜子仁。老公回来之后看到，很感动，然后我看他快吃完了，就坐在他旁边继续剥。老公看到我把瓜子仁从嘴里拿出来放到碗里的时候，默默的去了厕所……

17：我一哥们娶了小学同学，上学的时候整天欺负她，后来有一次把她打哭了，然后她爸来学校了，给了哥们几耳光。有一次跟哥们喝酒，我就问他：当年被揍怎么还娶她？哥们说：他揍我，我揍不过他，但是我能欺负他闺女！现在大儿子还没有断奶，他老婆又怀孕了……

18：单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了……

19：女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”

20：一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ！那个农民的名字叫王中王。

21：初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。

23：朋友的儿子一直在哭闹，朋友一再耐心的哄着："宝贝，爸爸给你讲道理……""我不听道理……我不讲道理……我就要……"小屁孩别哭边叫。朋友终于耐不住性子，上去就是噼里啪啦一顿胖揍。揍完还道："你早说不用讲道理，跟你费那事，就喜欢你这不讲道理的性格。"

24：刚去加油，遇到一个推销矿泉水的姑娘，5块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这半天了。”姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是打开后备箱拿出一个折叠椅：“10块钱一个，买一个坐着卖吧。”

25：相亲的时候对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊……那你送到第3栋别墅……交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

26：今天和女同事下象棋，被我杀得片甲不留，结果她说，她不会，让她来说规定，结果，她的象能过河，说是小飞象！卒当车用，说是变异的！车能转弯的，说是越野车！炮能随便打，说是高射炮！我的士能杀我的帅，说是卧底！我也忍了，可是TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛!!!

27：表嫂拿驾照有段时间了，天天想开车试试，表哥不同意，说不想她做女杀手，丢不起那个人！昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高兴喝了几杯酒，饭后表嫂提议想看电影，结果表哥开车刚出来，就因为酒驾被交警抓走了！表嫂当场就乐了：这下车终于归我了！耶！

28：鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。 我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”

29：去年过年回家，偶遇邻村初中同学，非拉我到他家里坐坐。同学：“我学习不好，初中毕业后就踏入社会了。”我：“比我这书呆子强多了！你现在做什么？”同学：“毕业后一直自己做生意，这些年涉猎的范围越来越广，包括木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。”我：“太厉害了！我好几辈子都干不出你的成绩！”正说着，同学老婆过来倒水，一边倒一边去：“你TM就是个收废品的！”

30：跟老婆闹了点矛盾，老婆回娘家了。我岳父打来电话，怒火冲天，你小子是不是跟我闺女闹别扭了?我告诉你，小子，这事儿没完!我正要解释，他啪一声挂了电话，赶紧打过去，他不接。没隔几分钟，连续几条信息发来，打开一看，哭笑不得!岳父:小子，刚故意说给他们听的，男人嘛，大度一些，多担待一点!岳母:别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去!老婆:我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我自己回去!

小说：小女孩视财如命，连祖宗的姓都改了

小红暴起：“你才有狐臭呢，我是香的……香的！”

“嘻嘻……”薛凯旋见它那副生气的模样，忍不住笑了。

晚上，薛凯旋在火把的照耀下用笔描画着一位女子哄孩子睡的画面，画着画着就泪流满面起来，她哽咽着对小红道：“这是我娘！”

小红漫不经心的轻摇尾巴，敷衍道：“哦，知道了，那是你娘！”

半夜里，薛凯旋梦魇，梦里都是火啊！她攥紧双拳闭着眼睛哭着喊“娘亲.....”

“真麻烦！”小红无奈之下跑到石床上如同画上那般用仅有的那条蓬松的尾巴轻轻的有节奏的拍打着她的肩膀。

似梦似醒中，薛凯旋仿佛感觉到是娘亲在哄自己睡觉，那可怕的梦魇竟也退散了去。

次日大早，猿奔奔跑了过来：“不好啦！两脚兽，六耳猕猴族和七尾蝎族打起来了……”

薛凯旋：“为什么啊？”

“几只六耳猕猴说自己是孙悟空的后代，说蝎子精在西游记里绑了唐僧，也就是它祖先的师父，它要给祖先出口怨气”

“之后，六耳猕猴族又叫上了青风牛当帮手，七尾蝎又叫上了天魔蝎当帮手……整个森林里大乱了……”

薛凯旋：“慢点说，森林怎么就大乱了？”

“六耳猕猴族叫青风牛族来帮忙，说青风牛族是祖先是牛魔王，跟它的祖先孙悟空是兄弟，还叫了莽山豪猪族，说莽山豪猪的祖先是猪八戒，还叫上了其他猴族说它们是同一个祖先，又叫上其它猪族……”

“猪族又叫上了水族和马族，说是三太子本身就是水族，后来才变成白龙马，于是又联合起了马族……”

“七尾蝎又联合了其它蝎族，还有其它蛇族，狼族，黑熊族……”

“现在森林分成两派，孙悟空一派，妖怪一派……”猿奔奔一口气说完，感觉气都喘不过来了。

“就不该跟它们说西游记！”薛凯旋跺了跺脚。

到达现场一看，果然现场一片混乱，灵兽们打得昏天黑地难分难舍。

连猴果果也在其中。

“停手……”

“停手……”

薛凯旋喉咙喊哑了都没兽理它，于是薛凯旋上前拉扯猴果果，不知被谁当面一拳顿时眼冒金星的栽倒在地。

“两脚兽……”猴果果、猿奔奔、小红异口同声的惊呼。

……

幸好兽王们赶到，制止了更大悲剧的发生。

“不过是一个故事而已，居然还当真了，把内斗的力气留着对付那些杀咱们灵兽兄弟的修士不是更好吗？”薛凯旋顶着一只熊猫眼说完沉着脸走了。

留下羞愧难当的一群兽。

山洞里，对着铜镜敷涂药膏的薛凯旋再次恼怒的骂：“就不该给它们说西游记！”

“就不该去劝架，让它们自相残杀打死得了……”

小红暗自感慨，这西游记的威力真大啊！这赤魂森林里的都是人才，不，都是兽才啊！

她涂完药膏搂着小红的脖子亲呢的道：“还是小红好，自从你来了以后，我就再没有做过噩梦！”

小红看着半边眼睛都是药膏的薛凯旋又好笑又无奈，本皇这是被迫给你当娘来了！

日子一天又一天的过，薛凯旋每日一空下来就会搂着它的脖子跟它诉说着与乐云之间的点点滴滴，说着说着就悲伤的不能自抑。

末了，她还给小红画像，将自己与小红的模样绣在帕子上。

赤魂峰山洞里，傅岫白在洁白的纸上描绘着山水，薛凯旋在给一边给他研墨，小小的手拿着墨条在砚台上打着旋。

傅岫白看了她一眼，语气平淡的道：“听说旋儿你收了只吸血的红狐做灵宠？”

薛凯旋顿了顿手回答道：“是的，师父！”

满以为这世间万事皆不能入师父的眼，没想到他竟然知道自己收了只红狐。

“那吸血的红狐每月都要吸血，会拉低你修炼进阶的速度，你有血海深仇在身，当慎行！”

薛凯旋忙走到桌子跟前跪了下来道：“师父，旋儿觉得与那只红狐颇有缘份，而且那只红狐也很可怜，旋儿想留下它做伴”

似乎是生怕傅岫白让她赶走红狐，薛凯旋赶紧补上一句：“旋儿会更加努力修炼绝不耽误报仇！”

说完偷瞄了一眼傅岫白的脸色，但见傅岫白只是抿了抿薄唇，便没再言语，心中便松了一口气。

薛凯旋的山洞里，猴果果又给薛凯旋送桃来了，说是薛凯旋上次挨打了，给薛凯旋补补身子。

一人两兽啃着桃子聊着天。

“俺已经不叫猴果果了，听说赤魂森林已经有几十只猴叫猴果果了，因此俺决定改名”

薛凯旋：“哦？那你要改名叫猴小果吗？”

“不……不……，俺已经改姓孙了，既然俺的石猴祖先叫孙大圣，那俺就叫孙小圣吧！”

孙小圣？又是西游记！

山洞门口响起了猿奔奔奔放魔性的歌声：“我是隔壁的泰山，抓住爱情的藤蔓，嗷…嗷嗷……”

猿奔奔提着一只野鸭子走进山洞，猴果果说：“猿奔奔，俺现在改名叫孙小圣了。”

“正好，俺也想改名，俺是赤魂森林的灵魂歌手……猿…泰…山”

猿奔奔将手里的野鸭子往地上一扔然后又开始唱：“我是隔壁的泰山……”

惊得薛凯旋和小红忙喊停。

孙小圣问：“两脚兽，你叫什么名字？”

猿泰山睨了它一眼：“瞧你问的蠢问题，两脚兽不就是两脚兽吗？姓两，名脚兽……”

薛凯旋：“薛凯旋”

孙小圣：“薛什么？”

“薛凯旋”

“什么凯旋？”

“薛凯旋”薛凯旋皱眉重复。

“什么旋？”

“薛凯旋！”薛凯旋不悦的加重了语气。

“噢，薛红雷！”

薛凯旋：“……”她想拍死这只猴子。

毫无察觉的猴子：“不过姓薛不好听，你跟我姓孙吧，姓孙多好听啊，以后你就叫孙红雷吧！”

一头莽山豪猪站在门口说：“俺祖上乃是天蓬元帅猪八戒猪悟能，你跟我姓猪比姓孙好听，就叫猪笑天吧！”

它身后还站着只巨型龙鼠。

薛凯旋：“……”还是西游记，她想掐死这头猪！

红狐：“薛凯旋挺好听的”

莽山豪猪：“没猪笑天好听！”

龙鼠扑过去抢了薛凯旋手上的桃，薛凯旋生气的指着它：“我数到三，你不把桃还回来试试”

龙鼠说：“听见没，两脚兽说跟我姓鼠，叫鼠道三”

薛凯旋和红狐哭笑不得。

龙鼠得意的晃了晃手上的桃说：“鼠道三，我鼠道七要听西游记！”

又又又是西游记！

“这是小孙俺今天捡的”孙小圣豪气的拿出一个空间戒指拍薛瓦砾手上：“今天你就叫孙红雷了！”

既然石猴祖先自称老孙，那它就自称为小孙吧！

薛凯旋用神识一探里面的宝贝，乖乖，有紫晶币，有药草，还有丹药耶！

她勾了勾唇：“行，你比较有钱，听你的！”

猿泰山不满的道：“两脚兽，你为了钱连祖宗的姓都改了？”