• 1、女神渗人的狐臭 舔狗的夜来香
• 2、畸形之爱（五）
• 3、幽默笑话：晚上，老丈人辗转难眠，想起了远在异国他乡的小姨子

女神渗人的狐臭 舔狗的夜来香

没追到手之前，说女神的屎都是香的，追到之后，因为女神有一点点狐臭就要闹分手。

大龄单身男青年小何大放厥词，说女友有脚气可以，但狐臭不行...

有这么严重吗？嗅觉灵敏的蝉主马上以鉴臭师的身份，进行了八方位调查——狐臭到底是什么味？

“鲨鱼死在了海滩上三个月”

“孜然香蒜烤羊肉，加咖喱煮猫尿”

“这味像一个大肚腩秃头大叔用霸道总裁的方式撩妹”...

听着各位的阐述，味道飘出了屏幕——

那一腋，你伤害了我

小何回想起自己失败的初夜。

闻到初恋女友狐臭的那一刻，他眼神写满了性欲的破灭，终于明白自己口中“我爱你的全部”真的只是说说而已。

狐臭，是一种世俗眼中的原罪。

腋下散发着的令人不愉快味道，看不见摸不着，却能伤人伤己于无形。

再我行我素的姑娘，闻到自己不可描述的气味都会自卑地低下头。

正值花季的张美丽同学，自从知道自己有狐臭之后，再没有拥有一个快乐的夏天，暗恋的男生接近自己，都不敢在一起，怕他嫌弃自己有狐臭。

腋下的滋味，到底有谁能体会？

坐公交不敢抬胳膊，出个门提心吊胆，宿舍生活特尴尬，还要承受别人的眼光。轻者可以自嘲，重则影响心理健康。一天洗三次澡，什么产品用一遍，手术后怕留疤又复发。

知乎网友一语点出现状

最可怕的是有狐臭而不自知。

35岁的老李就有狐臭，妻子以离婚相逼要他做手术，却惨遭老李无情拒绝：这是妈妈的味道啊！

肌肉男伟哥一直以为自己浑身散发着男人味，“之前我都不知道，出来工作别人说我才知道。我本人还很沉醉那个味，怎么说是狐臭就是狐臭了呢？”

几年前曾有几位前AKB48成员向报刊爆料，说某队员有狐臭，打歌服不洗，只要她穿过就臭气冲天，导致好几位女团成员毕业后直接下海。

该如何委婉提醒心仪的女神她有狐臭呢？

逢年过节给她送点除狐臭产品，偶尔安利安利民间偏方，相信要不了多久她就会和你在一起把你拉黑，并扔给你一句“臭不要脸”。

爱她，你敢给她送这个吗？

狐臭会传染？那胸大怎么没传染？

因为狐臭味跟咖喱味相近，有网友说吃太多咖喱就会有狐臭。这种事怎么能怪咖喱？

狐臭大致由基因决定，简单来说，只要两种东西就可以引起狐臭：腋窝汗 细菌。

腋下是人体细菌浓度最高的地方，排出的汗是无辜没味的，被细菌分解后才产生了臭味。

世界上原本98%的人都有狐臭，但渐渐部分人发生了基因变异，消除了臭味。

恰巧中国就有95%是没狐臭“变种人”，所以国内剩下5%的天选之子，其实你们才是正常人。

白人黑人就没那么好彩了，几乎人人有狐臭，味重味浅而已。

同时狐臭跟饮食和卫生有很大关系，没事多洗洗腋下，有事多剃剃腋毛。

这种味道，是传说中的腋来香吧？

有一群闲到蛋疼的科学家，提取了腋窝分泌物，发现它们有一个积极功能——加强社交。

复杂说法叫用气味吸引异性，简单说发叫臭味相投。

英国去年付诸了实践，搞了一个“闻腋下相亲聚会”，活动名好暧昧——《腋下之约》。

参加相亲的人不看长相，只能靠互闻腋窝，来配对约会。

活动在一个酒吧举行，第一轮大家头戴纸套，随意走动，用纸杯凑近陌生异性腋下开闻，闻到中意的味道就可以在小本本上打勾。第二轮，摘掉头套，再闻一次，满意的再打勾。

最理想的结果是互相双勾。

蝉主常常因为不够变态，而显得格格不入。

配对成功的人到底会不会走在一起不知道，但这种约会方式打破了交友软件的壁垒，可以使人对自己的魅力重新思考。

参加了这场活动的一位黑人小姐姐表态，每个腋窝味道都不一样，虽然不至于说好闻，但大部分人的味道她都不抗拒。

动物都是以气味来相互吸引的，人类搞这一出，也不过是回到最原始的交友方式。

香汗薄衫凉，凉衫薄汗香。

畸形之爱（五）

小何是个老实本分的孩子，她笑起来是憨憨的那种，长的也粗壮憨实，皮肤黑黑的，尤其是脖子黑的让人误解她不洗澡。因为此上学时候还被老师羞辱过，其实根本洗不掉，就是皮肤色。

胳膊上的汗毛也彪长，而且后背也长了一排长毛，就连乳晕上也各长了一根长长的黑毛。

她老公却相反，长的细皮嫩肉的，脸蛋粉白粉白，双眼皮、大眼睛，红润的樱桃小嘴更添了几许生动。

个头中等，身段苗条，蛮秀气的，跟小何站在一起，一点也不般配。

她老公打心里看不起她，嫌弃她黑，嫌弃她粗，更嫌弃她臭。她是有腋臭的，整个卧室都弥漫着狐臭味道。

可是老丈人家有钱啊！结婚没要多少彩礼，陪嫁却非常多，老丈人还大气地给他买了一万块钱的手表、三千块钱的手机和一套两千多块钱的西服。

也就是冲着这些礼物，刚结婚那几天，他装模作样跟她圆了几天房，后来就再也不肯跟她一起睡了。跑到小卧室，跟他母亲挤在一张床上。

他宁愿跟母亲挤着睡，都不愿意跟她在一起。其实他母亲有自己的房子，可她不回去住，偏要跟儿子挤着睡，儿子也不让母亲走，说离开母亲他睡不踏实。

小何的肚子是争气的，也就怀上了。怀孕后婆家没有人管，营养餐这些都是娘家妈妈负责的，给她身上花费了不少钱，今天买防辐射衣服，明天买婴儿车，小到纸尿裤、奶瓶、隔尿垫都是娘家妈妈掏钱置办的。婆婆只是坐等抱孙子。

到了快生产时，娘家妈预料到不会有人照顾女儿的，于是自己掏腰包给小何请了月嫂。

果然没有人管她，她被一个人孤零零地遗忘在卧室，人家母子俩在阳台上，一人一把躺椅，左右躺着比着赛的吸烟。

除了月嫂陪她，房间里静的掉根针都能听见。

月嫂每天写的菜单，按照约定好的放在鞋柜上，但是看都没有人看，更别说买了。有时候月嫂把菜单亲手交给婆婆，第二天婆婆也带不来她想要的蔬菜。整个月子里，婆婆每天带来的菜只有老三样：西红柿、胡萝卜、菠菜。肉都不带一颗。

有时候娘家妈来看望小何，会留下一点钱，月嫂便自己出门买菜，回来给小何改善一下伙食。

小何的娘家亲戚来看望小何，提了很多东西，有纯牛奶、各样水果、鸡……亲戚一走，婆婆立马就把东西提走了，她非说小何吃不完这些东西，她提回去走亲戚，给别人回礼用。月嫂拦都拦不住，也因为月嫂不断阻拦，婆婆对月嫂产生了很大意见，处处刁难月嫂，给其脸色。

母亲对自己媳妇的这些所作所为，小何的老公是看不见听不着，有的时候他更是母亲的帮凶。

有一天，月嫂对小何说：“我准备找阿姨谈谈，阿姨每天过来做饭，跟我做饭的时间刚好怼一起了，我俩总是抢菜刀用，要不然就抢锅。这样下去不是办法，不如让她回她家做饭吃，你老公的饭我给他做。”

小何逞能着要自己去跟老公说，让老公去找婆婆说。月嫂清楚小何在家里的地位，知道她说出来不但不管用，还要滋生矛盾，所以反对小何的想法。偏偏小何就是不听呢！

她刚给老公张开口，话都没说完，老公就一蹦三丈高，大骂小何往外撵他母亲，给母亲打去电话添油加醋一番，急的月嫂在电话旁边一个劲地解释：不是这样的，原话不是这样说的……

婆婆急匆匆赶来了，母子俩人左右夹击，你一句我一句开骂小何。月嫂实在看不下去，刚掏出手机准备给小何娘家妈打电话，让来救援自己女儿的时候，突然小何“扑通”一声跪倒在地，给那母子俩边磕头边道歉：“我错了，我以后再也不敢了！”

母子二人这才满意了，不骂了，娘俩一边一个靠到床头上，也不拉小何起来。月嫂赶快上前把小何往起搀，老实的小何见婆婆没有发话，死也不肯起来。

婆婆说：“想让我们原谅你，你必须听我的话，以后不准再跟你娘家妈来往，做得到吗？”

小何说能做到。

“把你的电话卡毁了，给你重新换一个新的，以后不准跟你娘家妈通电话。”

小何说行。

“从今以后不许你娘家亲戚来看望你。”

小何说可以。

“那你起来吧！”

小何这才颤颤巍巍站起来。

老公说：“我初恋比你好看多了，皮肤粉粉白白的，乳晕也是粉粉的，哪像你黑不溜秋的，初恋的小菊花都是粉粉的，可好看了！她现在离婚了，我要不是跟你结了婚，我就去找她了！她前两天打电话说她离婚了，非常想我，我就在那个宾馆，看，就那个！”老公指着窗外的一家酒店给小何看：“我俩开了房，她的乳头还是粉粉的，特别好看，小菊花依然粉粉的，一点都没变，我亲也亲不够。你要是不想过，咱俩就赶快离了，我和我初恋结婚，刚好成全我们！”

小何听完这话，吓的瑟瑟发抖，一脸哀求地看着老公，希望他不要抛弃她。她爱他爱到骨子里，爱的十分卑微，卑微到能够接受他在外风流，偶尔宠幸一下自己。

可即便是爱的如此卑微，也打动不了老公的心，她还没出月子呢！第二十七天，是月嫂出户的日子，她老公就迫不及待地收拾了小何的行李，给了月嫂小何娘家的地址，让月嫂走的时候顺便把小何也送回娘家去，并且说：“住到一百天以后再回来。”

小何很听话地说好。

她的事情真不愿意再往下说，后来她怎么样了？我也不清楚，希望她博大的爱，有朝一日能唤醒她老公的良知，善待她呵护她！

愿她平安顺利吧！

幽默笑话：晚上，老丈人辗转难眠，想起了远在异国他乡的小姨子

我和漂亮寡妇女上司一同出差，晚上客户请吃饭，她喝了不少酒。我把她送到酒店房间，安顿好她后，我准备离开。但是，她突然拉住了我的手，说：“你陪我一会儿好吗？我不想一个人睡觉。”

1.跟客户谈完事以后他提议去做按摩，我就请他去了。结果走的时候发现我消费80元，他却花了900元，一路上我也不好说什么。客户看出了我闷闷不乐的表情，于是对我说：“刚才推拿的时候看服务员身世可怜，于是就答应多给了点小费。”我……

2.昨天晚上，我又跟朋友去网吧通宵了！今天早上我睡得正香，同桌突然摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。结果刚睁眼听到旁边的同学小声又说C，另一个又说D。我感激地看了他们一眼，然后机智回答：老师这道题选A！只见老师满脸黑线地怒吼：A个屁，这是判断题！

3.晚上，老丈人辗转难眠，想起了远在异国他乡读书的小姨子！突然记起小姨子的手机似乎没多少话费了，老丈人就在网上给她充了三百万的话费。过了一会，小姨子给老丈人打来了国际长途，电话里的小姨子发出一阵狂笑：爸爸，不知道哪个笨蛋把话费充错我手机上了……

4.婆出门买菜的时候，遭遇了车祸，被撞成了半瘫。老公因为要上班，所以让我辞职在家照顾婆婆。今天六点我就起床了，去菜市场买菜给婆婆做饭吃。买生姜的时候，我问老板：老板，生姜到底要怎么保存啊，每次不管我用什么方法都不好弄，放外头就干了，放冰箱就烂了，你有没有什么好的办法？老板说：这个生姜要想好保存，只有一个办法。我急忙问：到底是什么办法？老板神秘地告诉了我三个字：少买点！

5.小莉：有些不坏好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字。小美：哪五个字啊？小莉：能送外卖吗？

6.春节快到了车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。 终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表，何必多此一举呢!” 车站职员说：“我也不知道，不过，我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。”

7.月薪20万。我很大方，每次发工资后我就会请兄弟们去唱歌喝酒。他们都特别的热情，有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。我也不知道到底是什么原因，他们说着同一句话：你赶紧醒醒吧！

8.每天早上一出门脸上就奇痒，就打算找大夫看一下。大夫看了许久也没看出什么毛病，让我交450块钱做个皮肤检测。报告显示一切正常，大夫没办法，只好带着我来到医生办公室。找到了他们主任，大夫说：老师，她这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。主任说：你没看出来吗？这个是打的腮红！

9.今天带孩子去小区旁边的公园玩，看见一个小男孩和小女孩在玩过家家，女孩扮演的是男孩的妈妈，然后一直拿水果喂男孩吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿，小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈！

10.男朋友讨厌我狐臭，甩了我。我很伤心，跑到姐姐家向姐姐投诉。我刚坐下，姐姐就给我拿来了可乐。途中，姐姐去了洗手间，和她的丈夫不太熟，所以有点尴尬。为了缓和气氛，他开玩笑，笑着我刚喝的可乐打在了他的脸上。我尴尬地拿着纸给他擦脸，结果姐姐进来了。姐姐，别走，真的不是你想的那样！

11.前几天家里的体重秤坏了，女朋友又买了一个，小心翼翼地踩上去惊喜地说：哇，我瘦了！我看了，眼数字说：可能称不准，你找个别的东西试试。女友抱起晚点一个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg。女友有点沮丧，我安慰道：可能称是准的，买的哑铃不够重，量！