没追到手之前,说女神的屎都是香的,追到之后,因为女神有一点点狐臭就要闹分手。
大龄单身男青年小何大放厥词,说女友有脚气可以,但狐臭不行...
有这么严重吗?嗅觉灵敏的蝉主马上以鉴臭师的身份,进行了八方位调查——狐臭到底是什么味?
“鲨鱼死在了海滩上三个月”
“孜然香蒜烤羊肉,加咖喱煮猫尿”
“这味像一个大肚腩秃头大叔用霸道总裁的方式撩妹”...
听着各位的阐述,味道飘出了屏幕——
那一腋,你伤害了我
小何回想起自己失败的初夜。
闻到初恋女友狐臭的那一刻,他眼神写满了性欲的破灭,终于明白自己口中“我爱你的全部”真的只是说说而已。
狐臭,是一种世俗眼中的原罪。
腋下散发着的令人不愉快味道,看不见摸不着,却能伤人伤己于无形。
再我行我素的姑娘,闻到自己不可描述的气味都会自卑地低下头。
正值花季的张美丽同学,自从知道自己有狐臭之后,再没有拥有一个快乐的夏天,暗恋的男生接近自己,都不敢在一起,怕他嫌弃自己有狐臭。
腋下的滋味,到底有谁能体会?
坐公交不敢抬胳膊,出个门提心吊胆,宿舍生活特尴尬,还要承受别人的眼光。轻者可以自嘲,重则影响心理健康。一天洗三次澡,什么产品用一遍,手术后怕留疤又复发。
知乎网友一语点出现状
最可怕的是有狐臭而不自知。
35岁的老李就有狐臭,妻子以离婚相逼要他做手术,却惨遭老李无情拒绝:这是妈妈的味道啊!
肌肉男伟哥一直以为自己浑身散发着男人味,“之前我都不知道,出来工作别人说我才知道。我本人还很沉醉那个味,怎么说是狐臭就是狐臭了呢?”
几年前曾有几位前AKB48成员向报刊爆料,说某队员有狐臭,打歌服不洗,只要她穿过就臭气冲天,导致好几位女团成员毕业后直接下海。
该如何委婉提醒心仪的女神她有狐臭呢?
逢年过节给她送点除狐臭产品,偶尔安利安利民间偏方,相信要不了多久她就会和你在一起把你拉黑,并扔给你一句“臭不要脸”。
爱她,你敢给她送这个吗?
狐臭会传染?那胸大怎么没传染?
因为狐臭味跟咖喱味相近,有网友说吃太多咖喱就会有狐臭。这种事怎么能怪咖喱?
狐臭大致由基因决定,简单来说,只要两种东西就可以引起狐臭:腋窝汗 细菌。
腋下是人体细菌浓度最高的地方,排出的汗是无辜没味的,被细菌分解后才产生了臭味。
世界上原本98%的人都有狐臭,但渐渐部分人发生了基因变异,消除了臭味。
恰巧中国就有95%是没狐臭“变种人”,所以国内剩下5%的天选之子,其实你们才是正常人。
白人黑人就没那么好彩了,几乎人人有狐臭,味重味浅而已。
同时狐臭跟饮食和卫生有很大关系,没事多洗洗腋下,有事多剃剃腋毛。
这种味道,是传说中的腋来香吧?
有一群闲到蛋疼的科学家,提取了腋窝分泌物,发现它们有一个积极功能——加强社交。
复杂说法叫用气味吸引异性,简单说发叫臭味相投。
英国去年付诸了实践,搞了一个“闻腋下相亲聚会”,活动名好暧昧——《腋下之约》。
参加相亲的人不看长相,只能靠互闻腋窝,来配对约会。
活动在一个酒吧举行,第一轮大家头戴纸套,随意走动,用纸杯凑近陌生异性腋下开闻,闻到中意的味道就可以在小本本上打勾。第二轮,摘掉头套,再闻一次,满意的再打勾。
最理想的结果是互相双勾。
蝉主常常因为不够变态,而显得格格不入。
配对成功的人到底会不会走在一起不知道,但这种约会方式打破了交友软件的壁垒,可以使人对自己的魅力重新思考。
参加了这场活动的一位黑人小姐姐表态,每个腋窝味道都不一样,虽然不至于说好闻,但大部分人的味道她都不抗拒。
动物都是以气味来相互吸引的,人类搞这一出,也不过是回到最原始的交友方式。
香汗薄衫凉,凉衫薄汗香。
小何是个老实本分的孩子,她笑起来是憨憨的那种,长的也粗壮憨实,皮肤黑黑的,尤其是脖子黑的让人误解她不洗澡。因为此上学时候还被老师羞辱过,其实根本洗不掉,就是皮肤色。
胳膊上的汗毛也彪长,而且后背也长了一排长毛,就连乳晕上也各长了一根长长的黑毛。
她老公却相反,长的细皮嫩肉的,脸蛋粉白粉白,双眼皮、大眼睛,红润的樱桃小嘴更添了几许生动。
个头中等,身段苗条,蛮秀气的,跟小何站在一起,一点也不般配。
她老公打心里看不起她,嫌弃她黑,嫌弃她粗,更嫌弃她臭。她是有腋臭的,整个卧室都弥漫着狐臭味道。
可是老丈人家有钱啊!结婚没要多少彩礼,陪嫁却非常多,老丈人还大气地给他买了一万块钱的手表、三千块钱的手机和一套两千多块钱的西服。
也就是冲着这些礼物,刚结婚那几天,他装模作样跟她圆了几天房,后来就再也不肯跟她一起睡了。跑到小卧室,跟他母亲挤在一张床上。
他宁愿跟母亲挤着睡,都不愿意跟她在一起。其实他母亲有自己的房子,可她不回去住,偏要跟儿子挤着睡,儿子也不让母亲走,说离开母亲他睡不踏实。
小何的肚子是争气的,也就怀上了。怀孕后婆家没有人管,营养餐这些都是娘家妈妈负责的,给她身上花费了不少钱,今天买防辐射衣服,明天买婴儿车,小到纸尿裤、奶瓶、隔尿垫都是娘家妈妈掏钱置办的。婆婆只是坐等抱孙子。
到了快生产时,娘家妈预料到不会有人照顾女儿的,于是自己掏腰包给小何请了月嫂。
果然没有人管她,她被一个人孤零零地遗忘在卧室,人家母子俩在阳台上,一人一把躺椅,左右躺着比着赛的吸烟。
除了月嫂陪她,房间里静的掉根针都能听见。
月嫂每天写的菜单,按照约定好的放在鞋柜上,但是看都没有人看,更别说买了。有时候月嫂把菜单亲手交给婆婆,第二天婆婆也带不来她想要的蔬菜。整个月子里,婆婆每天带来的菜只有老三样:西红柿、胡萝卜、菠菜。肉都不带一颗。
有时候娘家妈来看望小何,会留下一点钱,月嫂便自己出门买菜,回来给小何改善一下伙食。
小何的娘家亲戚来看望小何,提了很多东西,有纯牛奶、各样水果、鸡……亲戚一走,婆婆立马就把东西提走了,她非说小何吃不完这些东西,她提回去走亲戚,给别人回礼用。月嫂拦都拦不住,也因为月嫂不断阻拦,婆婆对月嫂产生了很大意见,处处刁难月嫂,给其脸色。
母亲对自己媳妇的这些所作所为,小何的老公是看不见听不着,有的时候他更是母亲的帮凶。
有一天,月嫂对小何说:“我准备找阿姨谈谈,阿姨每天过来做饭,跟我做饭的时间刚好怼一起了,我俩总是抢菜刀用,要不然就抢锅。这样下去不是办法,不如让她回她家做饭吃,你老公的饭我给他做。”
小何逞能着要自己去跟老公说,让老公去找婆婆说。月嫂清楚小何在家里的地位,知道她说出来不但不管用,还要滋生矛盾,所以反对小何的想法。偏偏小何就是不听呢!
她刚给老公张开口,话都没说完,老公就一蹦三丈高,大骂小何往外撵他母亲,给母亲打去电话添油加醋一番,急的月嫂在电话旁边一个劲地解释:不是这样的,原话不是这样说的……
婆婆急匆匆赶来了,母子俩人左右夹击,你一句我一句开骂小何。月嫂实在看不下去,刚掏出手机准备给小何娘家妈打电话,让来救援自己女儿的时候,突然小何“扑通”一声跪倒在地,给那母子俩边磕头边道歉:“我错了,我以后再也不敢了!”
母子二人这才满意了,不骂了,娘俩一边一个靠到床头上,也不拉小何起来。月嫂赶快上前把小何往起搀,老实的小何见婆婆没有发话,死也不肯起来。
婆婆说:“想让我们原谅你,你必须听我的话,以后不准再跟你娘家妈来往,做得到吗?”
小何说能做到。
“把你的电话卡毁了,给你重新换一个新的,以后不准跟你娘家妈通电话。”
小何说行。
“从今以后不许你娘家亲戚来看望你。”
小何说可以。
“那你起来吧!”
小何这才颤颤巍巍站起来。
老公说:“我初恋比你好看多了,皮肤粉粉白白的,乳晕也是粉粉的,哪像你黑不溜秋的,初恋的小菊花都是粉粉的,可好看了!她现在离婚了,我要不是跟你结了婚,我就去找她了!她前两天打电话说她离婚了,非常想我,我就在那个宾馆,看,就那个!”老公指着窗外的一家酒店给小何看:“我俩开了房,她的乳头还是粉粉的,特别好看,小菊花依然粉粉的,一点都没变,我亲也亲不够。你要是不想过,咱俩就赶快离了,我和我初恋结婚,刚好成全我们!”
小何听完这话,吓的瑟瑟发抖,一脸哀求地看着老公,希望他不要抛弃她。她爱他爱到骨子里,爱的十分卑微,卑微到能够接受他在外风流,偶尔宠幸一下自己。
可即便是爱的如此卑微,也打动不了老公的心,她还没出月子呢!第二十七天,是月嫂出户的日子,她老公就迫不及待地收拾了小何的行李,给了月嫂小何娘家的地址,让月嫂走的时候顺便把小何也送回娘家去,并且说:“住到一百天以后再回来。”
小何很听话地说好。
她的事情真不愿意再往下说,后来她怎么样了?我也不清楚,希望她博大的爱,有朝一日能唤醒她老公的良知,善待她呵护她!
愿她平安顺利吧!
我和漂亮寡妇女上司一同出差,晚上客户请吃饭,她喝了不少酒。我把她送到酒店房间,安顿好她后,我准备离开。但是,她突然拉住了我的手,说:“你陪我一会儿好吗?我不想一个人睡觉。”
1.跟客户谈完事以后他提议去做按摩,我就请他去了。结果走的时候发现我消费80元,他却花了900元,一路上我也不好说什么。客户看出了我闷闷不乐的表情,于是对我说:“刚才推拿的时候看服务员身世可怜,于是就答应多给了点小费。”我……
2.昨天晚上,我又跟朋友去网吧通宵了!今天早上我睡得正香,同桌突然摇醒我轻声说老师叫你回答问题,选B。结果刚睁眼听到旁边的同学小声又说C,另一个又说D。我感激地看了他们一眼,然后机智回答:老师这道题选A!只见老师满脸黑线地怒吼:A个屁,这是判断题!
3.晚上,老丈人辗转难眠,想起了远在异国他乡读书的小姨子!突然记起小姨子的手机似乎没多少话费了,老丈人就在网上给她充了三百万的话费。过了一会,小姨子给老丈人打来了国际长途,电话里的小姨子发出一阵狂笑:爸爸,不知道哪个笨蛋把话费充错我手机上了……
4.婆出门买菜的时候,遭遇了车祸,被撞成了半瘫。老公因为要上班,所以让我辞职在家照顾婆婆。今天六点我就起床了,去菜市场买菜给婆婆做饭吃。买生姜的时候,我问老板:老板,生姜到底要怎么保存啊,每次不管我用什么方法都不好弄,放外头就干了,放冰箱就烂了,你有没有什么好的办法?老板说:这个生姜要想好保存,只有一个办法。我急忙问:到底是什么办法?老板神秘地告诉了我三个字:少买点!
5.小莉:有些不坏好心的人老是在晚上发些美食的图片,对于这种人我只想对他说五个字。小美:哪五个字啊?小莉:能送外卖吗?
6.春节快到了车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。 终于一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白铁路公司干吗要印时刻表,何必多此一举呢!” 车站职员说:“我也不知道,不过,我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。”
7.月薪20万。我很大方,每次发工资后我就会请兄弟们去唱歌喝酒。他们都特别的热情,有的负责给我赏耳光,有的负责拿钳子掐我大腿,有的负责拿凉水浇我头。我也不知道到底是什么原因,他们说着同一句话:你赶紧醒醒吧!
8.每天早上一出门脸上就奇痒,就打算找大夫看一下。大夫看了许久也没看出什么毛病,让我交450块钱做个皮肤检测。报告显示一切正常,大夫没办法,只好带着我来到医生办公室。找到了他们主任,大夫说:老师,她这种红法的皮损我没看过,完全对称还带渐变的,很奇怪。主任说:你没看出来吗?这个是打的腮红!
9.今天带孩子去小区旁边的公园玩,看见一个小男孩和小女孩在玩过家家,女孩扮演的是男孩的妈妈,然后一直拿水果喂男孩吃,小女孩手里的水果慢慢减少,小男孩还一直喊饿,小女孩生气了,一巴掌呼了过去,小男孩说道:妈妈不能打孩子,我可是你的宝宝。小女孩说:我才不会生你这么能吃的宝宝,我是后妈!
10.男朋友讨厌我狐臭,甩了我。我很伤心,跑到姐姐家向姐姐投诉。我刚坐下,姐姐就给我拿来了可乐。途中,姐姐去了洗手间,和她的丈夫不太熟,所以有点尴尬。为了缓和气氛,他开玩笑,笑着我刚喝的可乐打在了他的脸上。我尴尬地拿着纸给他擦脸,结果姐姐进来了。姐姐,别走,真的不是你想的那样!
11.前几天家里的体重秤坏了,女朋友又买了一个,小心翼翼地踩上去惊喜地说:哇,我瘦了!我看了,眼数字说:可能称不准,你找个别的东西试试。女友抱起晚点一个5kg的哑铃放称上,果然显示不足5kg。女友有点沮丧,我安慰道:可能称是准的,买的哑铃不够重,量!
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