文章目录：

• 1、一个老虎一个狐狸是什么成语：狐假虎威
• 2、幽默：能笑死大人 爆笑小朋友，关注哦
• 3、幽默笑话：滚，我只有一个女朋友

一个老虎一个狐狸是什么成语：狐假虎威

一个老虎一个狐狸是什么成语?这个成语其实非常简单，毕竟我们小时候都学过，而且经常使用，所以相对比较简单，下面给大家分享详细的成语答案和介绍。

一个老虎一个狐狸是什么成语：

狐假虎威

成语解释：

狐假虎威是个成语，读音为hú jiǎ hǔ

wēi，是一个汉语成语，是先秦时代汉族寓言故事。

假：借。狐狸借老虎之威吓退百兽。后以“狐假虎威”比喻仰仗或倚仗别人的权势来欺压、恐吓人。

出自《战国策·楚策一》：“虎求百兽而食之，得狐。……虎以为然，故遂与之行。兽见之皆走，虎不知兽畏己而走也，以为畏狐也。”

近义词：仗势欺人、狗仗人势、狐虎之威、攀高结贵、拾人牙慧

反义词：独步天下、独擅胜场

灯谜：风顺腋臭浓

歇后语：狐狸跟着老虎走

成语例举：

他把中人就自看做一半债主，狐假虎威，需索不休。——明·冯梦龙《警世通言·赵春儿重旺曹家庄》

造句：

自己有真才实学才是硬道理，光靠跟在皇帝旁边狐假虎威是没有前途的。

幽默：能笑死大人 爆笑小朋友，关注哦

1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”

原来该生将“届”字错写成了“庙”。

老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”

一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”

班主任厉声道：“不准耍流氓!”

3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”

有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

4、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?”

小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”

5、老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……”

学生：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。”

6、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家!”

7、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”

这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”

你算的真准！

8、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。

同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。

9、学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。

这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。

10、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。

舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的！”

1、男朋友过生日送他了条腰带，告诉他在外面向脱裤子时想想家里的我。。。

2、以前看到的环保标语 绿草茵茵 请勿践踏！现在的标语 今天你踩在我头上 ，明天我长到你坟上。

3、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”。

4、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”

然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”

我。差点把牙膏吞了。

5、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。

我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”

6、女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”

爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”

7、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。

老爸很淡定的回：“断绝关系吧，跟你丢不起人。”

8、妈：“我记得你很喜欢玩水是吗？”

儿子：“是啊”

妈：“那你去把碗洗了吧！”

9、眼睛说：“年轻的时候，我能远眺世界，宛如一副望远镜；中年的时候，我还是能把世界看明，相素算得上高清；老年的时候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”

嘴巴说：“深有同感呀，年轻的时候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的时候，我还能津津乐道；老年的时候，我就走漏风声了。”

10、老婆一面看电视一面笑，可能是在看动画片吧！

因为我听见电视里一直在唱：“黑猫紧张，黑猫紧张。”

我放下正在洗的碗，高声地问老婆：“老婆这黑猫为什么会紧张啊！”

老婆说：“因为黑猫怕洗碗。”

11、你瞪着一又大大的狗眼，朝着我张了你性感的兔唇。

俩颗饱满的虎牙，立时就露了出来。

你用迷人的公鸭嗓子对着我，无比深情地喊着：“老公！我又有了。”

风吹着你的唾沫星子，沾在了你长满蝴蝶斑的脸上。

可能是你的鸡眼又开始疼了吧,你迈着猫步，摇着你的水蛇腰，朝着我走了过来。

太阳晒着你的背，你的牛皮癣又开始痒了。你急忙伸出了你的玉手，一双长满了猴子的手。用力地去抓背上痒得难受的牛皮癣。

当你把手抬起来的时候，空气中立时弥漫起，你抹过香水的狐臭味道。

这味道在风里飘着，和街边的羊肉串的味道一起飘进了我的鼻孔。

我倒啊！我看着手里拿着的羊肉串，突然就没有胃口。

12、动物界每年都要举行运动会，乌龟每年都参加100米赛跑，可每次它的结果都是不出意外的倒数第一。看其他动物拿奖，他心里很不是滋味。

幽默笑话：滚，我只有一个女朋友

1、闺蜜长得比较美。刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。老公：哎，长得漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。

2、小姨子在衡水中学努力了三年，终于考上了梦寐以求的哈尔滨理工大学。开学军训，她们班方队的有一妹子特别矫情，200斤的身材说话特别嗲。这天休息的时候，她去找教官了:教官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的。然后，教官看了她一眼:同学，你多虑了……全班瞬间笑声一片！

3、我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”

4、课堂上，老师正给同学们讲一个精彩的战斗故事。忽然，老师转向一位同学说道：“加里森，现在你是指挥官，请你回答，为了不让敌人使用铁路，你打算怎么办？”加里森“唆”地站起身，立正道：“迅速占领火车站，捣毁全部车票。”！

5、从前有一个生产被子的商人，他为了提高被子产量，有一天便给他的工人开会，要求所有工人每天干25个小时。只见在一个角落里冒出一个声音：“哼，一天才24个小时，如何能干25小时的活？”那个商人两眼一瞪：“你不会每天提前半小时上班，再推迟半小时下班吗？”

6、女儿：妈妈，我有一个银行了。母亲：那儿来的银行？女儿：也就是我有了男朋友了。母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。女儿：什么时侯到期呢？母亲：结婚后。

7、哥哥家大宝是哥哥，二宝是妹妹，前段时间他感冒发烧难受，躺床上不想动，二宝看着就跑过去嘘寒问暖的，爸爸，你好点了没，爸爸，要不要喝水？哥哥听了心里暖洋洋的，看着坐客厅里无动于衷的大宝气不打一处来，有天大宝作业做错了，哥哥提着拖鞋就过去了，揍的那个惨啊！

8、闺蜜借同事的宾利去大润发购物，第二天她回来还车。闺蜜跟同事包怨道：你怎么买这种车啊，是很漂亮还贵就是跑的太慢，怎么都上不了40！同事大惊，忙问：车坏了？你怎么开的啊？闺蜜说：还能怎么开，加油就是速度起不来。同事说：你该不是当成自动挡了吧，我那车是手动挡的。然后闺蜜疑惑的看向同事：啥是手动档啊！

9、这两天的朋友圈，全是好爸爸，也不知道坏爸爸都去哪儿了。不过还是希望天下的爸爸，都自私一点。有喜欢的东西，就买。如果老婆孩子没空回家吃饭，就跟哥们去下馆子。如果老婆孩子有空回家吃饭，也跟哥们去下馆子。希望天下的爸爸，经常忘记自己是爸爸是老公，经常记得自己是自己。

10、我喜欢的婚姻生活是这样的：两个人有各自热爱的事业，工作结束回家腻歪在沙发上，陪孩子或看电视，一起做饭，一起打扫房间，彼此微笑，晚上抱着睡去，早上彼此吻别去工作，一起旅行，一起看电影，一起逛街，有什么话首先会对彼此说起。简简单单，干干净净，如刚洗过的白衬衫。

11、用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思呢：Aboycandoeverythingforgirl.

12、某帅哥租房，恰遇房主是位被高官甩下的富姐，二人很快在一起了，富姐免了帅哥的房租，这天二人正那啥，帅哥说：“看见你我就想起位诗人，”富姐问：“是谁”帅哥：“当然是白居易咯。”

13、在很小的时候，我去商店买了瓶可乐。我特么手贱把可乐瓶子上的商标纸给撕了。一边走一边喝着。然后路边一个八十多岁的老太太看着我就说：孩子，你是不是彪，渴傻了吧？酱油能这么喝吗？我当时………

14、初中那个年代，对什么事情都是懵懵懂懂，充满了好奇心和崇拜心。同桌那会打架很厉害，在学校也算小霸王级别的人物，LZ一直觉得他很有男子汉气概，浑身充满着男人味，后来知识越学越多，LZ特么才知道。曾经让我迷恋的男子汉气息，居然是狐臭。。。

15、小明在老师的眼里一直都是调皮捣蛋，不干正事，除了学习不行，别的干啥都行...考试每次都是他拖后腿。数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。节水方案：到外面买水。