• 1、“喜欢闻前男友的狐臭？！”网友的特殊癖好有多绝！
• 2、女神渗人的狐臭 舔狗的夜来香
• 3、小说：找不到离家出走的妻子，无奈之下我去参加了电视相亲节目

“喜欢闻前男友的狐臭？！”网友的特殊癖好有多绝！

最近我在冲浪时，发现每个人都有一些奇奇怪怪又可可爱爱的小癖好，有些我简直不能更赞同了！接下来，就让我带你一起看看网友们千奇百怪的癖好，看看你是不是也有相同的怪癖。

一起同居？这真的太神奇了，我都想住进来了！还有你，是不是对痛觉过敏啊？竟然喜欢解剖尸体，真是重口味！笑死我了，肺部真菌感染警告！这小东西好可爱啊，救命，这样下去会秃头的吧？啥玩意儿？你们懂得真多……

好吧，你们都有自己的小怪癖，我得承认我也有一个全国统一的癖好，那就是“喜欢钱”。这年头谁不爱钱呢？试问，有谁会拒绝呢？

哈哈，这些小癖好真是五花八门，千奇百怪。但有一点是可以肯定的，那就是我们都爱钱！最后，如果你觉得这篇文章有趣，请分享给你的朋友们，让他们也来看看这些奇奇怪怪的癖好。

喜欢的小伙伴点个小关注再走呗！

女神渗人的狐臭 舔狗的夜来香

没追到手之前，说女神的屎都是香的，追到之后，因为女神有一点点狐臭就要闹分手。

大龄单身男青年小何大放厥词，说女友有脚气可以，但狐臭不行...

有这么严重吗？嗅觉灵敏的蝉主马上以鉴臭师的身份，进行了八方位调查——狐臭到底是什么味？

“鲨鱼死在了海滩上三个月”

“孜然香蒜烤羊肉，加咖喱煮猫尿”

“这味像一个大肚腩秃头大叔用霸道总裁的方式撩妹”...

听着各位的阐述，味道飘出了屏幕——

那一腋，你伤害了我

小何回想起自己失败的初夜。

闻到初恋女友狐臭的那一刻，他眼神写满了性欲的破灭，终于明白自己口中“我爱你的全部”真的只是说说而已。

狐臭，是一种世俗眼中的原罪。

腋下散发着的令人不愉快味道，看不见摸不着，却能伤人伤己于无形。

再我行我素的姑娘，闻到自己不可描述的气味都会自卑地低下头。

正值花季的张美丽同学，自从知道自己有狐臭之后，再没有拥有一个快乐的夏天，暗恋的男生接近自己，都不敢在一起，怕他嫌弃自己有狐臭。

腋下的滋味，到底有谁能体会？

坐公交不敢抬胳膊，出个门提心吊胆，宿舍生活特尴尬，还要承受别人的眼光。轻者可以自嘲，重则影响心理健康。一天洗三次澡，什么产品用一遍，手术后怕留疤又复发。

知乎网友一语点出现状

最可怕的是有狐臭而不自知。

35岁的老李就有狐臭，妻子以离婚相逼要他做手术，却惨遭老李无情拒绝：这是妈妈的味道啊！

肌肉男伟哥一直以为自己浑身散发着男人味，“之前我都不知道，出来工作别人说我才知道。我本人还很沉醉那个味，怎么说是狐臭就是狐臭了呢？”

几年前曾有几位前AKB48成员向报刊爆料，说某队员有狐臭，打歌服不洗，只要她穿过就臭气冲天，导致好几位女团成员毕业后直接下海。

该如何委婉提醒心仪的女神她有狐臭呢？

逢年过节给她送点除狐臭产品，偶尔安利安利民间偏方，相信要不了多久她就会和你在一起把你拉黑，并扔给你一句“臭不要脸”。

爱她，你敢给她送这个吗？

狐臭会传染？那胸大怎么没传染？

因为狐臭味跟咖喱味相近，有网友说吃太多咖喱就会有狐臭。这种事怎么能怪咖喱？

狐臭大致由基因决定，简单来说，只要两种东西就可以引起狐臭：腋窝汗 细菌。

腋下是人体细菌浓度最高的地方，排出的汗是无辜没味的，被细菌分解后才产生了臭味。

世界上原本98%的人都有狐臭，但渐渐部分人发生了基因变异，消除了臭味。

恰巧中国就有95%是没狐臭“变种人”，所以国内剩下5%的天选之子，其实你们才是正常人。

白人黑人就没那么好彩了，几乎人人有狐臭，味重味浅而已。

同时狐臭跟饮食和卫生有很大关系，没事多洗洗腋下，有事多剃剃腋毛。

这种味道，是传说中的腋来香吧？

有一群闲到蛋疼的科学家，提取了腋窝分泌物，发现它们有一个积极功能——加强社交。

复杂说法叫用气味吸引异性，简单说发叫臭味相投。

英国去年付诸了实践，搞了一个“闻腋下相亲聚会”，活动名好暧昧——《腋下之约》。

参加相亲的人不看长相，只能靠互闻腋窝，来配对约会。

活动在一个酒吧举行，第一轮大家头戴纸套，随意走动，用纸杯凑近陌生异性腋下开闻，闻到中意的味道就可以在小本本上打勾。第二轮，摘掉头套，再闻一次，满意的再打勾。

最理想的结果是互相双勾。

蝉主常常因为不够变态，而显得格格不入。

配对成功的人到底会不会走在一起不知道，但这种约会方式打破了交友软件的壁垒，可以使人对自己的魅力重新思考。

参加了这场活动的一位黑人小姐姐表态，每个腋窝味道都不一样，虽然不至于说好闻，但大部分人的味道她都不抗拒。

动物都是以气味来相互吸引的，人类搞这一出，也不过是回到最原始的交友方式。

香汗薄衫凉，凉衫薄汗香。

小说：找不到离家出走的妻子，无奈之下我去参加了电视相亲节目

一直在给我妈跪舔拍马屁的田欣欣惊讶的说不出一句话，吓得跪在地上，脸色煞白煞白。

我爹跟我妈如遭雷击，显然让我爷爷说的话给惊到了。

我不清楚爷爷是怎么知道田欣欣的感情生活史，就算他当过十几年兵，也不带这么叼的。

我已经蒙逼了，望着缓过神来夺门而出的田欣欣，我不顾家人的劝阻，朝着门外追过去。

“陈豆斌，你今天敢踏出家门去追那个贱人，以后就别说你是我陈建国的儿子。”身为我爷爷的忠实狗腿子，我爹当仁不让打了前锋，一把拽住我的胳膊就往屋里扯，想让我反省反省。

我使出三绝之一的砸桌子踹板凳，挣开我爹的束缚后，一步也不敢停留。是的，没错，不是我对田欣欣充满了爱，而是我爱自己小命胜过爱她。

等我冲到楼下后，田欣欣已经不见踪影，连奥迪Q7都开跑了。

户口本没拿到，田欣欣也不见了，我感觉田姥爷要是知道这事，会不会拿烟头在我JB上烫凤姐？

我觉得我跟高育良书，记的原配吴老师一样，头戴绿色金冠，不以为耻，反而拼了命要喜当爹。

不敢回家，更不敢告诉田姥爷，我孤寂的身影流窜在各大KTV和酒吧，也试过在贴吧、论坛发帖子寻找田欣欣，但回帖都是一堆邮箱号给我要图要种要照片，根本没好心人。

疯狂寻找了一个星期都没见到田欣欣的身影，我逐渐赶到绝望，尤其是女神，这几天刷朋友圈刷的没有流量，中途找我借三百块充Q币后，失踪的无影无踪，比田欣欣还果断。

悲痛欲绝之下，我参加了相亲节目，大家都知道，就是那个俩光头一个大女屌与二十四朵黑木耳欺骗四名矮穷戳的节目。

不管田欣欣会不会看这个相亲节目，我都已经没有回头路，为了来回录制现场的路费，我还搬了几辆共享单车去废品站。

关于节目的录制花絮，相信知道的人并不多。

在没有那些跟妆、化妆以及PS师过来时，我根本不相信自己参加了相亲节目，分明是智障人士爱心大会！那俩光头姑且不谈，女嘉宾虽然没有缺胳膊断腿，但一个个歪瓜裂枣不说，还秃顶，脚臭，狐臭什么都有，连权志龙长相的千分之一都没有。

尤其是有个女嘉宾叫李小倩，长得挺像老年版赵丽颖，据说还是前几届最受欢迎的心动女生。

前面两位男嘉宾在进行自我介绍之后，24盏灯都还有20盏以上，爱之终体验的时候，当女嘉宾了解完男嘉宾的房子车子后，基本就灭完了。

第三位男嘉宾好点，来自伟大的祖国首都，在二环有套四合院，没车，据说是摇不上号。最后留灯的大概有十六七个女嘉宾，一个个都说觉得男嘉宾人不错，挺老实，就喜欢这种人。

我是最后一个登场的，一上台，光头老师先让我做了自我介绍，紧接着让我选心动女生，眼睛一圈又一圈的扫，我简直对女嘉宾绝望了，实在没有一个能心动。

最后没有办法，我拿话筒说了一句：“不是处的请灭灯。”