文章目录：

• 1、罕见体臭病：我能同时让100个人感冒
• 2、幽默笑话搞笑段子100篇（十七）
• 3、大型拔草现场｜扒一扒那些我买完就后悔的单品

罕见体臭病：我能同时让100个人感冒

导语：一种令人沮丧的超能力。

我可以散发一种令人不适的气味。你也许会想到狐臭，甚至脚臭。可我身上的，远不只这么简单。

故事时间：2016年-2018年

故事地点：湖南

一

星期五，我才上了这个星期的第二节课。

大学里，我已经习惯被看作爱翘课的差生。和往常一样，因为我的出现，同学们出现了集体"感冒"的症状。全班一共40人，有十几个人开始此起彼伏地咳嗽，而老师从上课就清嗓子，直到下课。

我已经坐在教室最后面，尽可能远离人群，但仍无法控制住我的"超能力"。

三年前，我第一次注意到自己身上的气味能让人过敏。高中的一个午后，数学老师正在黑板上写下公式，教室里只有笔划过纸的“沙沙”声。

伴随着突如其来的一声“好臭啊”，后桌的同学猛地踢了一下我桌子。这种强烈的指向性，打破了一切的宁静，撕碎了我正常的生活。

在这之前，从没有人向我提及过气味的问题，我连忙给后桌同学道歉。那之后的几十分钟里，我在座位上如坐针毡，可同桌对我的气味却一点反应也没有。

趁着吃饭的休息时间，我赶忙跑回宿舍洗澡。以为洗干净，一切就会好起来。但当我洗完澡，换了套干净的衣服回到教室，等待我的只有失望。

后排同学继续抱怨空气闷，嗓子不舒服。他小声嘀咕：“怎么他刚洗完澡，身上还是有股味儿。”

我变得焦虑不安起来，我身上到底有什么味道？为什么我自己一点也闻不到？由于青春期的敏感，自卑压垮了我去向同学求证的勇气。

每个星期，我们会进行一次座位调整，我开始特别注意新来的后排同学的反应。后排同学换了一个又一个，但他们无一例外地会抱怨空气差，有的同学还会刻意起身，看我的垃圾袋里是不是放了腐败的食物。

我带着困惑去问父母，他们说：“你这是心理问题。”我去问发小，他们也说：“你身上哪有什么气味啊？”

但更多的困扰发生在我身上，使我不知道该相信谁的话。考试时，我后桌的同学将座位移到最后，导致传递试卷都没能正常进行；前排女生会喷很浓的香水，有次班上两个女生经过我旁边，开玩笑地说：“你靠近他试试。”

时间继续向前，问题一直得不到解决，我的状态也越来越糟。一次英语课，老师随口的抱怨，和全班的哄堂大笑，终于将我的自尊心撕成碎片。

此后，我的生活里从未有一刻放松。我像疯子一样不停地琢磨这个奇怪的问题。

二

高三的生活很紧张，但因为身上这股莫名的气味，我已经没有办法再集中注意力学习。

每当晚自习结束后，我会一个人翻越两米高的铁门，去操场跑步。学校的操场竖有围墙，唯一的一道门，到了晚上十点后就锁上了。操场空寂，天色漆黑，只剩我一个人在操场上疯狂奔跑，来排解所有的压力和不解。

有次遇上下雨天，我索性脱掉了上衣，在湿滑的跑道上狂奔，直到浑身无力，一下子瘫软在草地上。跑步的时间，成了我一天中最放松的时刻。

回到宿舍，我还是打开小台灯，为理想做最后的挣扎。经常想着一道数学题，就不知不觉睡了过去，台灯亮了一个晚上，起来发现手上、脸上都留有蓝色的水笔印。

然而这一切都是徒劳，我从刚开始全班前十，下滑到40名左右，即便躲在被窝里，痛哭流涕地看了理想大学的宣传片100多遍，也未能改变我成绩下滑的事实。

在一次月考期间，我的情绪彻底崩溃了。那晚我回到宿舍，用衣服裹住台灯，漏出一点微光，在4A大小的本子上，写下5000字的退学信。里面我痛陈自己成绩下降，心理压力过大，又因为身上有气味，感到负罪，希望老师允许我退学。

第二天，我在班主任到教室视察时，抱着“人世无望”的心情，把厚厚一叠纸交给了她，她带着我去了办公室。

就在几个月前，我已经因为害怕不敢来学校，请假过一个星期。我被父母接回家，看了心理医生。回到学校后，每周定时两次去学校的心理辅导室报道。在所有人眼里，我成了一个心理疾病患者，只有我自己知道不是这样。

看着班主任浏览着我的退学信，压力和委屈一下涌上我的心头，我一时忍不住哭了出来。班主任却轻描淡写地安慰着，甚至说：“你说哪些人闻到过？我之前问过一些同学，大家都说没有。你这就是心理问题，不要因为怕考试就逃避，要迎难而上。”

当知晓我想退学后，我一个室友跑来安慰我，以为我家里出了什么变故而被迫退学。当我告诉他原因时，他和所有正常人的反应一样，大笑道：“你是傻逼吧，哪有什么味儿？”

他还天真无邪地凑到我衣服闻了闻，拉着我去向别人求证。答案全都是：你想多了，其实没有闻到什么气味。

我多希望故事到这里就结束了，仅仅是因为一个少年的敏感，导致了这场奇怪的事件。但现实告诉我，故事远未结束。

三

在这场和“超能力”的博弈中，我既是加害者也是受害者。

为了掩盖气味，我开始琢磨一些偏方：在校服里面，多穿一套皮衣皮裤；一进教室，先在桌上倒上一些风油精——半年里我用掉了几十瓶风油精。

一有空闲，我就开始在网上寻找像我这样的"超能力"患者。偶然的机会，我发现了“体臭吧“。我像是挖掘到宝藏一样，仔细查看每个吧友的发帖，感到一种从未有过的归属感。

随着深入了解，我发现有的病友竟已有几十年的病龄，有的病友说自己的气味能传播几十米开外；有的甚至产生了被迫害妄想症，认为周围人在针对他。

高考之前，我在贴吧里发帖求助。有吧友在下面留言：可以试试缠保鲜膜，短时间可能对身体影响不大。

我在贴吧里发帖求助

就这样，我像神经病似的终于熬过了高三。转机出现在高三暑假的那个六月，那天我习惯性地在贴吧里浏览文章，希望能有病友分享他们的治愈经历。一篇“PATM“的帖子突然吸引了我的注意， 杭州青年时报当天报道了一起和我非常相似的病例。

对照发现，我实际是患上了PATM ( People Allergic to Me) ，即人们对我过敏症。症状表现为：一部分靠近我的人，会出现各种呼吸道不适症状，产生咳嗽，清嗓子等反应，还会伴随一定的刺鼻气味。

medhelp上的PATM社区

PATM不是专业的医学术语，只是我们病友间的称呼，最早来源于日本。在日本，美国，欧洲等地都出现过和我们类似的情况，也都被误作心理问题。我认识的病友里，多为青少年群体。

目前世界罕见病目录里，仍然没有将我们这类病归为其中，也缺少专业医疗机构的认可。在日本，有病友做了皮肤气体检测，发现很多含有刺激性气味的化学物质超标。有病友觉得是鱼臭症，一种已经列入罕见病目录的疾病。也有病友觉得是肠胃方面感染了白色念珠菌导致的。

这篇新闻如昙花一现，又迅速淹没在了互联网信息浪潮中。而此时“体臭吧”已经分成了两派，一派依旧认为是有难闻的气味，另一派开始觉得气味不重要，一定有某种特殊物质引起了别人过敏。因为没有专业的医学研究，我们只能妄加猜测。

高中毕业后，我向一名同班同学求证我身上的气味。他随即转述给当时踢我凳子的后排同学。后排同学主动给我发消息，说：“我当时也没闻到什么。都过了这么久了，你别想太多。”

带着对自己疾病无限的疑问，我开始了大学生活。

四

进入大学之后，我发现我的“超能力”变得更加无法控制，辐射的范围越来越大，受影响的人群也越来越多。我像一个拥有神秘力量的怪物，因为无法操控它们，而陷入惊恐之中。

到了北方，我仍然每天洗澡，但就算在澡堂里，别人也会受我影响咳嗽。在宿舍，我的5个室友都出现了呼吸道不适反应，其中一个室友说："真奇怪啊，他一进来，我不到十分钟就感冒了。"

我继续徒劳无功，但自我安慰的解决措施，每天在口袋里放上两包活性炭，还不死心地往宿舍各种角落塞上一包。

一次上大课，百来号人坐满阶梯教室，伴着此起彼伏的咳嗽声，老师问：“班上是不是有什么病毒？” 我羞愧地低下头，偷偷溜出了教室，自此开启了我漫长的翘课生涯。

经过在自习室的多次实验，我已不敢再踏入自习室打扰大家。每当考试，我就带着课本去偏僻的楼梯间复习。此时室外气温已经零下，但比起寒冷，我更害怕别人对我的过敏反应。周围每一次咳嗽，都会使得我大脑一片空白，哪怕是他们自己风寒感冒，也被我归因于自己的气味疾病。

有天舍友找我借电脑，我在手机上发现他登陆了我电脑上的QQ。那时我已经加了不少PATM的群，但特别害怕别人知道我的情况。当他把电脑还给我时，我感觉他像是故意咳嗽来刺激我，我当场失控，一拳挥了过去。

我关注的一些日本PATMer

无论是挣扎还是愤怒，我都摆脱不了自己的“超能力”。我在日记里写道：自己就像是在钢丝上表演的艺术家，神经时刻紧绷着。无人理解，自生自灭。

我变得害怕人群，各种集会我都会请假，也拒绝加入各种社团；我开始学着抽烟，在游戏中麻醉自己，以逃避和人的接触。

我买了一辆二手自行车，一个人骑遍了城市里的大街小巷。当身上的气味被风吹散，没有一个人注意到我时，我才能获得片刻的喘息和自由。

五

去年九月，PATM患者昏暗的世界里，突然出现了一道微光。

一位50多岁的病友姜先生发帖，中南大学组织了一次关于体臭的医学项目研究。早在十年前，就有几位资深病友在努力和大学科研机构取得联系，但那时医疗条件还不成熟，直到2017年，才有了这次千载难逢的机会。

体臭医学项目研究在QQ群，在贴吧和微信群里面疯狂传开，病友们为此建立了专门的微信群。有的病友负担不起往返的路费，我们还为此组织了捐款。

当天下午，各个地方的病友都陆续赶到。仅仅是参加一次检查，病友使出了浑身解数。有的是父母陪同；有的则是编造理由偷偷跑来；还有的病友被家人阻止，害怕这是个传销骗局。

三十多名病友们集合到一个房间开会，我发现病友们年龄跨度很大，从十几岁到五十多岁，最小的还在读高中。在那个房间里，我闻不到任何气味。

就在教授和他的研究生给我们发取样工具，签署知情同意书的时候，走廊里传来一个女孩歇斯底里的叫声。她已经休学在家几个月，当她见到我们之后，并没有闻到我们身上的气味，她感觉自己被骗，接受不了只有她拥有“超能力”的事实，在房间外崩溃大叫。

从研究室回来，已经是深夜。几个差不多大的病友相互说起了自己的故事。

在聊天过程里，我也发现，“过敏”这件事从人身上扩散到了小动物，有个病友说自己每次抱起他家的狗狗时，狗狗也会打喷嚏。

而关于到底是什么样的气味，我们也都没有确定的答案。有的说是脚臭；有的说是口臭；有的说是烟味；还有的说是下水道味。传播方式除了空气，也出现通过电话、网络就能传播的情况。

最后，我们相互仔细闻了闻彼此的身体，依旧没有发现任何奇怪的气味。

这次长沙的检查，分批次有100多个病友参加，而“体臭吧“的关注人数，从2016年的6千人，增加到现在的2万人。

由于长期的紧张，焦虑，被周围人排斥，有个年纪小的女病友，甚至几个月都不出门，躲避在家。很多病友有了严重的社交恐惧，甚至患上精神上面的疾病，不得不依靠药物治疗。

三个病友的口腔气体检测报告

从长沙检查结束，我们这些病友都抱着很大的期待，但原本许诺三个月后出结果，由于各种各样的原因，项目未能及时展开。时隔一年后至今，仍然没有任何医学研究上的答案。

我们以为的希望，又一次成为梦幻泡影。

六

对于PATM患者，求医之路更是望不到尽头。刚开始去医院看病，我甚至不知道自己应该挂什么科室。

第一次，我挂了内科，当我说出自己的病情后，中年医生建议我改换精神科。我无奈走出医院，看着人来人往的街道，再次陷入对病情的疑惑。

第二次，我改换中医。坐诊的是中医药大学的教授，老头头发花白，细细听我陈述完，微微点头。我暗暗惊喜，以为遇到了神医。接着，就见他起身凑到我身上闻了闻，还叫他的两个研究生也来闻了闻，最后在病历上大笔一挥，写下“缓解焦虑，凝神静气”的建议。

从内科、中医门诊到消化科、内分泌科，辗转十几次寻医无果后，我开始转向精神卫生科。在各项检查正常的情况下，医生给我开了奥氮平和盐酸帕罗西汀片，这是治疗精神分裂的药。晚上吃完一粒，我就能一口气睡上十来个小时，醒来只觉得头痛。

三年过去，一切都没有改变，周围人对我的过敏反应还在继续发生。翘课、夜不归宿、在大街上流浪，依旧是我大学生活的主要内容。

我唯一的兴趣，是看看以前的照片。那些我正常时期的笑容，它们还在提醒我不要放弃挣扎。有时候，我也会自我调侃，想象今后和漫威合作，以我们这些患者为原型，创造出致敏侠IP。

我又一次翘课出去骑车，绕过学校操场，阳光穿过梧桐树，印出斑驳的树影。就像三年前，我被“超能力”选中的那个午后。

编辑 | 鲁瑶 作者周海生，学生

罕见病

世界卫生组织将罕见病定义为患病人数占总人口的0.65‰～1‰之间的疾病或病变，国际确认的罕见病有五六千种，约占人类疾病的10%。

我国各类罕见病患者总数达千万人，但绝大部分医务人员对罕见病缺乏治疗经验和研究，多数罕见病患者对自己的疾病也了解甚少。

事实上，每一个病患的故事都可以变成科学进步的里程碑。让更多的罕见病案例被看见，有利于推动社会各方面对于该疾病的关注。

本文来源于真实故事计划

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17. 老婆的闺蜜家里很穷，但又爱好虚荣，为了买奢侈品到处借钱。找甲借500，说好一周还，然后一周后找乙借1000，还甲500，以此类推。最牛的是这些债主都是他们同学，彼此还都不知道。直到有一天他们组织了同学聚会，而老婆的闺蜜没敢去……

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19、记得当年我上大学那会，有记者爆料了地沟油，整得大家整日人心惶惶的。然后，我们学校的食堂老板迫于舆论压力特意组织个会议出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！“当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！

20、哥们住在农村，和村里一个女汉子关系很好。两个人什么都聊，哥们就连婚后要如何藏私房钱都和女汉子商量。有一次，女汉子对他说：“咱俩结婚，以后你就不用偷偷地藏私房钱了！”哥们当真了，现在哥们真的不需要再藏钱了，发了工资全部上交。

21、昨晚，我那个报废了两年多的电脑突然自动开机了，吓了我一跳。然后屏幕上跳出了电脑管家，上面显示着：本次开机耗时两年零两个月，已打败0%的电脑，电脑管家对您的电脑耐心耗完。然后把自己卸载了，我在一旁凌乱的看着电脑屏幕。

22、昨晚饿了，跟媳妇说：“我去买宵夜吃，你吃什么?”媳妇说：“正减肥呢！不吃，一口都不会吃。“然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。

23、昨晚七点多，一个陌生号码来电，北方口音，让我猜他是谁，我绞尽脑汁也想不起来他是谁，就让对方给提示。过了好长时间，我还在猜对方是谁，对方说：“好了好了，不跟你玩了，浪费我时间。其实我是骗子，跟你这耗半天啥成绩没有，我去骗别人了。”然后就挂了电话。

24、昨晚上睡觉前和二货老公吵架了，他先睡着了，我还在玩手机，他突然来搂着我，我挺诧异这个倔脾气也有先来搭理我的时候，心中正暗喜。看他皱了皱眉又使劲把我推开，把老子吓一大跳！果断把他揍醒问他咋回事，原来他把我搂过去才想起来我们吵架了，这个蠢货！

25、昨晚在夜店遇见一个身材巨好的妹子。一来二去，她用诱惑的声音向我呢喃：“想不想带我去个安静点的地方啊？”半小时后，我独自坐在图书馆，不知道自己究竟哪里做错了。

26、作为一个理科生，我常常跟别人说：“理科生是人类文明进步的动力，文科生是人类文明进步的阻力！”对方如果是理科生，这时我们会相视一笑。如果对方是文科生，我一般会接着说：“人类文明就好像一辆车，理科生是发动机，文科生是刹车。”

27、作为一个农村人，不读书以后就开始出门打工了，虽然在外边脸皮练的比城墙还厚，但是到了老家每次坐那种城乡公交的时候总是变得腼腆起来，总是在心里酝酿很久，一般先清清嗓子，酝酿半天：“师…师傅，前面大槐树那里停一下。”有次在心里练好久，一激动说：“师傅到前面你给我下去！”

28、坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？”司机说九分钟。那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆？”司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。”

29、坐火车出差，一美女和我坐一排座，她座位靠窗，我在通道，中间坐着一老大爷。我正琢磨着怎么能坐到中间去，正在这时老大爷对我微微一笑说到：“小伙子我坐中间有点晕车，咱爷俩换换如何？“我马上同意，心里暗道这大爷可真是好人那，刚想转头跟美女搭讪，突然一股浓烈的狐臭扑鼻而来。扭头再看大爷，大爷对我点了点头给了我一个坚定的微笑！“大爷，我特么坐中间也晕车啊！”

30、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”

31、 老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：“在干嘛呢？”我一时兴起，就回：“正在想你呢。”对方说：“真的吗？ ”我觉得无趣，就回复过去：“刚才的信息是我发的，我是他老婆。“对方秒回：“太好了！“我奇怪了：“嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!

32、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬地笑了笑。。妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感觉有戏，问：“真地吗？”妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

33、媳妇在生孩子的时候难产，丈母娘一直劝说我保小叫我放弃她女儿，经过一番深思熟虑我还是保了小，媳妇去世了。昨天晚上把媳妇送到殡仪馆后，和一个妇女从殡仪馆在门口上了出租车，在路上司机拿出苹果刚想吃，这个妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果？”司机猛地僵住了。“但生完小孩后就不爱吃了。”

34、我的手机用的时间太长了，听筒里面全都是灰，我想要清理一下。回到家，我就给我老婆说：“我的手机接电话嘶啦撕拉的，该洗一洗了。”然后把手机放桌上就去洗手间了！万万没想到啊，这一切被懂事的儿子记在心里了！当我从洗手间出来出来，儿子高兴的把手机从盆里拿出来递给我儿子说：“爸爸，我帮你把手机洗好了。”看着儿子一脸高兴，期待表扬的表情，我差点哭出声来！

35、老公在屋里打游戏，闺女在旁边抱着一个大苹果一边吃，一边看着爸爸。忽然女儿不吃了，把苹果塞她爸爸嘴里，抹着肚子说：“爸爸快帮我吃两口，我有点吃不完。”老公打游戏，玩的正嗨呢！拿过苹果三下五除二啃光了。这下，女儿不高兴了，哭着喊道：“谁让你吃完的，我只是想让你把虫子吃掉，你赔我苹果！”

36、因为和老板关系暧昧，被绿色地集团的老板娘给开除了。我找不到什么好工作，就去了奥迪4S店里卖车。今天中午休息的时候，一个男同事给我讲了个笑话。我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，立刻憋住对同事苦笑道：“唉，我这么久没卖车的，还敢这么使劲笑，老板听到肯定得怼死我！”就在这时，我身后突然响起老板的声音：“按道理来说，一个姑娘家家的，就算是你卖车了也不能笑的跟驴喘气似的啊！”

37、我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！”我哥：“我会编程！”他女朋友：“会编程有个屁用啊！现在到处都是会编程的人！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！”

38、昨天下了很大的雨，刮着狂风，下班后我哥到公司楼下接我回家。我哥仗着自己车技娴熟，依旧保持着高速飞奔状态。我被吓得紧紧的咬着嘴唇，小脸煞白。我哥见我非常难受的样子就问：“怎么了？”我回过神，强笑了下：“没事，这车速，这路况，我有点害怕。”我哥说：“我心里有数，不会有事的，你现在可以把手拿开了吗？我感觉我的腿快要被你捏肿了。”

39、丈夫每天都会产生稀奇古怪的想法。一天丈夫心生疑惑，问妻子：“一个男人有7个孩子，另一个男人有7000000美元，你说谁更知足？”妻子毫不犹豫的说：“当然是有7个孩子的男人啦！”丈夫疑惑的说：“为啥啊？”妻子说：“那个有7000000美元的男人还想有更多的钱。”

40、昨天小舅子在公司加班到深夜，饿了去KFC吃东西。在KFC见到一30岁左右美女依偎在年轻帅哥身上打电话：“亲爱的，我要睡觉了，明天打给你！”这时，小舅子掏出手机大声吼：“我在市区吃KFC！”然后火速闪人。小舅子说：“路见不平一声吼啊！该出口时就出口啊！”

41、进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：“挺漂亮的女生就是智商不高啊！”

42、今天是情人节，我和男朋友约会后，他送我回家，在我家楼下抱着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你！”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你！”我感动的差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：“反正我回回都跑不过他！”

43、我在一家大型的夜总会当牛郎，最近就和一个富婆走在了一起。今天我正和富婆打电话谈情说爱，这时一个美女开着一辆崭新的玛莎拉蒂过来了。把头伸出来，然后对我吼着：“快让开，我要往你那边倒车。”哎呦我去，倒车还能倒贴着墙？我一边走了一下，然后就听见“砰“的一声，谢谢大姐的不杀之恩！

44、我是上门女婿，婚后我忍气吞声多年才终于得到了岳母大人的青睐。有一次我外出打工，伟大的岳母往我手里塞了一张银行卡。顿时浓浓的亲情荡漾在心头，瞬间让我泪流满面。。当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有。打回电话一问才知道给的是张副卡，是让我发工资了往里面打的！

45、下班后，我走到半路特别渴，就去小卖铺买了两瓶怡宝。一共四块钱，我给了老板一张10块钱的纸币。结果，老板态度很差的说：“银币不够，要找纸币给你。”我当机立断，说：“那我只要一瓶好了。”于是，他给我找了5元纸币和3个硬币。然后，我再拿着5元纸币在他那儿结了另一瓶怡宝的钱。看着他生气又不能发作的表情真是过瘾！

46、老丈人是书法家，一幅字能卖到600多万，小舅子从小跟他学习，也写的一手好字。后来在学校被同学发现这项技能后，就都找小舅子帮写情书，回报就是一包辣条。有次小舅子帮一男生给班花写情书，写完之后就差落款没写，结果老师发现了。她给了小舅子2个选择，一找家长，二课间操站操场上对着麦克风朗读情书。小舅子怕被揍，果断选择后者。没错，那班花就成小舅子现在的老婆了！

47、今天一个富豪到工地里视察工作，问一个农民说：“你是农民？还是工人？”只听那个农民工回答说：“四不像。”富豪说：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”

48、回家过年的时候不想起床，便天天就赖在床上，一天赖床赖到了上午十点多。老妈过来问我：“世界上最伟大的动物是什么？”我回答是牛，因为帮人做事还给奶喝。老妈说不是：“是公鸡。” 我问：“为什么？” 老妈：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”话一说完就挥过来了？

49、昨天在家里看《隐秘的角落》，一直看到夜里三点，早上睡得正香呢！楼下有个男的长按喇叭还不停的喊着：“谁的车，有这么停车的吗？堵着我的车啦！”当时就把我给吵醒了，我火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你是不是有病？大清早的吵死了，我就故意停那堵你车，你能把我怎样啊？”那人也是个暴脾气，当时就把车的挡风玻璃砸了。后来楼下有人打架，我继续睡着回笼觉。

50、我和女友在一起五年了，今天准备跟她回家见父母，可是我也没有准备什么礼物，于是便请娘家人去五星级酒店吃饭。席间，女友就带着我逐一介绍和敬酒，最后我们敬到小舅子那里。小舅子握着我的手说：“以后对我们家这棵白菜好一点，要不然宰了你吃肉啊！”

51、合租女孩借了我200元，迟迟不还，我把WiFi名称改成，千里江陵。结果我改了一年了她愣生生是没看懂，到了最后也就还我120元，还问我剩下的能不能用其它方式还。我当即就拒绝了她，真是的欠债还钱天经地义！

52、昨晚做了个梦，梦里有人把彩漂数字告诉了我！我一起床就赶紧去买，结果真的让我中了200万！我高兴地去女神家，结果女神把我拒之门外！我很疑惑，这时候女神的邻居出来和我说：小伙子，才200万就想追别人？人家老公身价1000万呢！我很难过，于是花天酒地，半年后就把200万花光了！第二天在商场偶遇女神邻居，他和我说：“你赶紧去追你女神吧！她老公破产啦！”听到这话的我痛哭不已……

53、今天是情人节，我和男友在外面玩到很晚我们才回家的，我到家里的时候，都已经是十一点了。我蹑手蹑脚的打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。十分钟后，哥哥静悄悄的回来了。我暗暗偷笑，这下有人分担火力了。老爸抬头看哥哥一眼：“回来了？真没用！”

54、今天小李来上班一脸的沮丧，我上前问怎么了？小李说：“昨天发工资扣下来的那200块钱被我老婆发现了。”我：“我不是告诉你了嘛，让你藏花盆底下。”小李说：“我就是藏花盆底下了，可是我老婆早上浇花的时候发现那盆花死了，她把花倒出来发现我的钱了，还对我说花生钱了！”

55、在益丰大药房工作了一天，下班后去全聚德买了一只烤鸭。坐电梯回家时，上来一个牵着二哈的帅哥。二哈进了电梯以后，直接就冲着我的烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“帅哥，你的狗吃了我的鸭子了，怎么解决啊？”帅哥有些尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！赶紧谢谢阿姨。”

56、女儿在客厅看电视，男主单膝下跪向女主求婚。女儿很是羡慕，好奇地问旁边的老爸说：“爸，你向妈求婚的时候有没有跪下？”老爸一愣，笑着说：“没有。”女儿不解的问：“为什么？”老爸沉默一会，苦涩一笑，说：“你妈说以后跪的机会多着呢！这次就免了。”

57、我从苏荷酒吧出来，发现门口停了一辆保时捷911。这时，保时捷911车主因停车费和保安吵了起来。然后，车主从车里拿了一沓钱扔在了保安脸上。保安把钱捡了起来，对车主说：“再扔点来吧！”车主很拽对保安说：“赶紧把钱给我，不然我报警。”然后保安把钱拆开，一张张扔在车主脸上。

58、晚上去酒吧喝酒，回家之后看见老婆和哥们躺在一起，十分愤怒。拿起窗头上的台灯就往狗男女身上砸去，一顿泄愤后，我冷静了下来。看看旁边，无语，进错门了，赶紧跟兄弟和他老婆道歉，说喝高进错家了。他住我领口：“你进错门我可以理解，但是你没老婆你知道吗?”

59、哥们好像脑子有点不灵光，反应总是很迟钝，上完高中没上大学就找了个厂子打工去了。在厂子干了五六年，也算是熬到了主管。最近忽然喜欢上了厂里一个新来的女孩，但是却不知道怎么表白。他知道我结婚早，是他为数不多的朋友，于是向我请教。我听了笑着告诉他说：“表白很简单，你可以这样说，今天遇到了一个我喜欢的女孩子，她长得很像你！”

60、LZ前几天上班把腰扭了，今天男友下班后来帮我按摩。一边按一边拿着ipad看视频。老妈走进来，和他说话，下意识瞄了一眼他手中ipad，然后冲我大叫：“闺女你看，他在看别的女人。”我能说我和男友都惊呆了么？果然是我亲妈啊！

61、我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。

62、去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，很有几分姿色。

她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”

她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”

63、在我上高中的时候，有一个朋友嘴唇经常的干裂。又不好意思让大家看到他一个大老爷们抹唇膏， 就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个二货对朋友认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的？” 所有人都看着朋友。

64、我是小米公司的一名流水线员工，前几天因为偷了一部新款小米10Proicon，我被公司开除了。为了生活，我只好去了京东当快递员。今天收到了一个快递，到了地方之后，我喊货物的主人下楼帮忙抬下。货主说道：“我现在不方便，麻烦你送上来。”我：“你怎么就不方便了！”货主：“你在大件的箱子上看看是不是写着轮椅！”我点点头：“对啊！”货主怒骂道：“你觉得我为什么买轮椅啊？”

65、富二代开着兰博基尼去酒吧，认识了一个美女，拿出一张卡。富二代：“这卡有100万，你陪我吃饭一次，我就告诉你一个密码数字好不好？”美女很高兴，毫不犹豫地就答应了。等吃到第五顿饭的时候，富二代的电话打不通了，卡里面的钱也没了！

66、我的闺蜜在星巴克工作很勤快，但是玩手机很迷，一有空就玩手机，昨天刚被老板辞退。第二天闺蜜到一家卖农药的店里上班当天就被辞退了，我问闺蜜：“你玩手机了？”闺蜜说：“没有！”我问：“那为什么这么快把你给辞了？”闺蜜一脸无辜地说：“今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。”我问：“你说了啥？”闺蜜说：“我就问他，要吸管吗？”

67、一伙劫匪在抢银行时说了句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”劫匪回去后，其中一新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道了吗？”

68、周末这天，老丈人从老家来我家，中午媳妇做了红烧鱼。端上桌刚吃没两口，媳妇被刺卡住了，忙着去厨房喝醋去了。老丈人不高兴的对我说：“她吃个鱼都能被卡着，平时吃的少吧？缺乏锻炼啊！”我有点尴尬，默默思索这话怎么接，就听：“哎呦”一声，老丈人也被鱼刺卡住了！

69、表姐家是卖海鲜的，假期让我过去帮忙。她给客人称好螃蟹后，让我负责给螃蟹绑绳子。偶尔拿螃蟹会手滑跑掉，我下意识就是一脚踩住。下午收摊的时候，表姐递给我一兜子螃蟹说：“这些都是你踩伤踩残的，带回家吃吧！顺便和你说一声，明天你不用来了！”

70、大学时，和老婆同一所大学。今天和老婆回想起大学的点滴时，老婆给我炫耀她上大学时多么受男生欢迎。老婆说：“没认识你之前，有个男生疯狂的追求我，只要我喜欢的东西，即便是千里之外，他也给我送来！”我醋性大发问：“他是谁？”老婆得意地说：“快递！”

71、今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱！”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊！我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧！你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面！我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？

72、公司的一女同事喊着去她家打麻将，想着反正也无聊，就去了。也不知道是点子背，还是什么，这个女同事输了半夜。本来想着在玩几圈，谁知道女同事，掏出根烟，丢到窗外。正不解，女同事说道：“爸，抽完这根烟你先回去吧？你在这儿我老是输。”身为同事的我们，都知道她父亲去世了好几年。后来她一直赢一直赢，因为我们都不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮！

73、二叔这天拿了一条玉溪烟，来我家里做客。等二叔走后，我偷偷拆了一包，然后抽了点燃了它。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是玉溪，我爸说：“我都抽不起玉溪！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！”

74、昨天公司女同事哭哭啼啼的对我说：“我房租到期了，但是房东要给我涨一倍的房租，我负担不起，现在不知道怎么办了。”看着女同事无助的眼神，我顿时有些心疼，就对女同事说：“我的房子是三室一厅，还有两间房子是空的，要不你搬过来住吧！只收你水电费。”

75、回老家住了两天，被不知名小虫子咬了一身包，晚上痒得都睡不着。我难受地跟男友说：“我两只手实在抓不过来了，你快点也帮我抓一下，随便抓哪里都行。”男友：“抓哪里都行，这可是你说的啊。”我：“快点，别废话。”只见男友兴奋地一把抱住我的双脚，向我的脚心抓了下去！

76、初恋的土豪老公很癌症去世了，因为两人没孩子，她一个人继承了几亿遗产。于是我立马重新追求她，还把工作辞了专心在家伺候她。那天早上她去上班时，忘了拿包。我喊她，就听她语气低沉地说：“你别喊我了，我已经回不了头了。”我以为她在角色扮演，就配合道：“为什么一夜之间，你会变成这个样子？告诉我为什么好不好？”她转过身说：“你别问那么多了行不行。”我：“不行，让我明白这一切吧！”她：“我落枕了。”

77、我家在一个偏远山区的小村庄里。周末去镇上理发，出门就遇见我发小了。发小问我：“干什么去？”我说：“我去剪头。”发小：“理发店剪头还得花钱，去我那剪吧，我也是刚学会剪头，给捧个场。”也不知道发小跟谁学的剪头，一根一根的薅。这哪是剃头，分明是剃度？

78、刚出来打工，一美女同事特别关照我，时间久了我就喜欢上了她，但怕尴尬就不敢表白。

一次厂里聚餐，席间我连干三瓶二锅头，酒壮怂人胆向她表白，追得她满车间乱跑。

老板看不下去了，一声吆喝，几个工人把我拖了出去。第二天醒来，我心想反正大家都知道了，也就不管了。

于是，我每天送她一朵玫瑰，然后附赠一张卡片写上三个大字：“我爱你！”她也都收下了。

接连送了99朵玫瑰后，我发现，美女同事竟然和厂里的一个富二代好上了！

79、女友嫌弃我骑电动车，和一个开跑车的男人私奔了。过了半年以后，前女友挺着大肚子来找我，说我是孩子的父亲，我一时心软就娶了她。老妈知道老婆怀孕之后，十分开心，陪着她去做产检。回来之后，老妈主动负责日常饮食，顿顿饭不是鸡汤就是鸡蛋。偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜，野鸡枞”啥的。餐后还有一杯鸡尾酒，让我老婆一个人喝。我偷偷问道：“妈，你这段时间为什么这么舍得过？顿顿都有鸡？”老妈笑着说道：“人家大夫说了，多吃有“鸡”食品对胎儿好！”

80、老丈人是一名大学老师，昨天和我们说他们大学体检检查视力。有个眼镜度数900的男生，检查时一个也没说对。体检的医生难以置信的说：“你真的一个也看不见吗？”那男生说：“老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪儿了！”

81、我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了…已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。

82、我是清华大学毕业的高材生，现在我在富士康打工，有个朴实的同事是富二代，我们不信。直到他结婚，20辆兰博基尼开道，包下当地最大的五星级酒店摆宴3天。单位领道看到他爸，鞍前马后的拍马屁，我们才相信他。不知道现在去套近乎是不是为时已晚！

83、为了迎接大学的期末考试，我便买了本《考试专用习题》。然后上午去听课的时候因为有事便把这本书放到了座位上走了。结果等到我第二天再去的时候发现这本习题不见了。当我着急的时候突然看到一学生在聚精会神地拿着我的习题写着，都已经做了一大半了！

84、班早高峰的时候，公交车上的人挺多的。突然，一个姑娘对一个男人骂道：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓!” 那个男人也不示弱，拉过边上一个女孩说道：“你觉得你长相、你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友吗？吃你豆腐，我有病吧？”果然，那姑娘一时无言以对，但又不甘心，突然说道：“谁知道你今天是不是突然变得重口味了啊!”

85、在家呆着没事干，于是我就在手机上看短视频，经常看到一些废物利用的视频。中午的时候我就问老妈：“咱家有什么废物吗？拿出来利用一下。”老妈看了看我，淡定的说：“咱家惟一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧!”我幽怨地说道：“扎心了啊！老妈!”

86、昨天在家里，老妈的衣服不知道怎么破了。三岁半的小侄子说：“奶奶，让大姑买新衣服！”三岁的外甥女不乐意了：“不让妈妈买，让舅妈买！”俩人不断争吵，最后打起来了。打着打着，却达成一致，让二姑买！这俩孩子，我招谁惹谁了，不就是看热闹没拉架吗？

87、为了让我上大学，我父亲卖掉了家中所有的200头奶牛。他每个月给我1万元的生活费。我的生活很潇洒，从来没有在学校食堂吃过饭。那一次，我去食堂吃晚饭，点了一份白菜炒猪肉。在我的注视下，食堂阿姨高超的甩勺技术上台，把肉都给震晕了。我有些糊涂，呆呆地看着阿姨说：“阿姨，我想吃肉。”阿姨看着我，露出意味深长的笑容说：“孩子吃肉不好！”

88、嫂子卷了哥哥的100万，跟一男子跑了，哥哥伤心欲绝跑去酒吧喝酒。在酒吧认识一女子，喝得不省人事把女子带回家！后来，女子一看房子不错，于是就赖着不走了。她在家天天帮哥哥做饭，搞卫生，就这样住下了！正当两人甜蜜过着小两口的生活时，突然有一天，女子收拾行李走了。因为她看见房东来收房租了！

89、今天发了5000工资，约暗恋的女同事在饭店吃饭，落座点餐时，女同事问老板wifi密码，老板说：“LYP82NLF。”我一听，嘲笑道：“好难记，老板换个密码吧！”老板笑着说：“好记呀！翻译就是：‘来一瓶82年拉菲’我试着念了一遍“来一瓶82年拉菲。”确实挺好记的哈！”老板问：“是的，能打开了吗？”我说：“能打开。”只听嘭的一声。老板笑着说：“您的82年拉菲，一万八千元，已替您打开了，祝您用餐愉快！”

90、我每天有听广播的习惯，这天我准备出去相亲，出门前坐在化妆台前，给自己化妆，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康。”听到这里，忍不住抹了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！”

91、一位方丈拿出10本存折出来，对工作人员说：“密码054188，搞300万基金来！”

工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。

回来后，工作人员说：“大师，我已经帮您买了300万基金了！”

方丈：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给我出家前的儿子买房用！”

92、小舅子开着宾利来到一家KTV直接点名一个女生让她陪唱。

女生要100小费，小舅子直接给了1000，就这样连续了一个星期小舅子都指定这个女生。

一个星期过去了，女生问:“哥哥，你是哪里的老板啊，这么大方?”

小舅子:“我不是老板，只是在上海收租的!

妹子:“没想到我们还是同乡啊!那你过来广州干嘛?

小舅子:“我来散散心，对了你妈是我租客，还让我捎10000块钱给你!”

93、朋友是广州本地人，有十栋20层楼在收租。

一天朋友收完租之后就无所事事了，他老爸就给他买了一辆加长版林肯去收垃圾。

今天下午朋友在一个风景挺好的小区收破烂，一个贵妇拖了100斤破纸盒子给朋友。

贵妇问多少钱，朋友说1000。

正当朋友准备给她钱的时候，贵妇说了一句太贵了，800吧！

朋友正一脸懵逼，贵妇扔了800就走了！

94、弟弟处女座的，很爱干净，有着严重的洁癖。老弟一直喜欢吃鸭肉，从来不吃鸡肉。中午妈妈问他：“你为啥不吃鸡肉，只吃鸭肉呢！”老弟的回答也是绝了：“从来没看到过鸡洗澡，太脏了，还是鸭子干净，天天都在水里泡澡。”好像说得挺有道理的！

95、刚参加工作不久，公司离家有点远，每天都要起很早。今天老爸电话给我：“闺女，爸爸给你买了辆车。”听到我都惊呆了，家里啥时候那么有钱了？我兴奋地说：“谢谢老爸，对我真好。”老爸：“车在家里放着呢！你回来开开试试。”我有点失落：“可我还没考到驾照呢！”老爸：“骑自行车要什么驾照，买来给你上班用的。”我：“……”

96、刚到办公室里老板拍着我的肩膀语重心长地对我说：“阿祥，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴，也不要把内心的真实想法写在脸上好吗？大家谁也不瞎，都能看到的。”我觉得他的话的确很有道理，于是今天我就把脸上的“一群智障”四个字洗掉了。

97、大学毕业之后，我去了一家钢筋厂上班，平时工作特别辛苦。前几天，厂子新来了一个财务妹子，大学刚毕业，长得美若天仙。每天下班之后，财务妹子都会给我发微信，但是每次都撤回消息。我问她有什么事，她也不回复。昨天晚上9点多的时候，妹子又发来一个“哈喽”，我当时胸有成竹，已然猜透她的意图了。我果断出击：“你到底想说什么，大胆地说出来吧！”五分钟之后，妹子回复道：“你头像和楼下卖煎饼果子的大叔一样，我经常搞错。”

98、我和老公都在富士康打工，两人加起来一月能赚两万块。周末双休，早上6点我就醒了，对老公说：“起来呀！我俩逛街去呀！我想买个包……”老公一动不动，一直睡到了下午3点。我死死地盯着他，淡定地说道：“有能耐你就一直睡，别起来！”

99、一兄弟拿着他老爸的保险费买了股票，全赔上了。兄弟心疼钱，就用积蓄买下了一家店开了一家饭馆。饭馆的生意很好，一个月赚就了三千万。兄弟心情好喝了一箱茅台，一直拉着他老婆说她是吉祥物。他老婆:“我是招财猫呀?”兄弟摆摆手:“你哪里像招财猫了，你像个金蟾蜍!”

100、最近大学毕业之后进入了一家公司上班。一个月以后老妈突然问我：“你们公司女孩子多吗？”我想也没想得回：“挺多的。”老妈又问：“那你怎么没处个对象？”我想了一下回：“公司规定不让处对象！”第二天老妈就去我公司，质问经理。经理一脸懵圈：“公司从来就没有这样规定。公司的单身女同事您儿子都追过，人家女孩子不同意！”

大型拔草现场｜扒一扒那些我买完就后悔的单品

这次吐槽的范围还蛮广的，除了彩妆以外，还有保健品，电子产品，等等等等，反正都是我们女孩子会买的东西啦！

PS：有一些东西可能是因为肤质关系，让我觉得它没有那么好用，这些属于我自己的锅，不能怪产品，所以这些东西不在吐槽范围之内啊，我很客观吧！

当然还是那句话，甲之蜜糖乙之砒霜，如果这些东西你们觉得还不惜，欢迎评论区留言，给它们正名！（miyo、AMU都快和我打起来了，因为她们觉得这里面有些东西还不错哈哈哈）

国际惯例先交代肤质，我是夏混油冬混干的混合皮。吐槽开始~

Marcheur粉底液

购入价：¥209

这支“马车”粉底，打着“平价CPB”的旗号招摇过市，这完全就是碰瓷啊！！刚上脸的时候妆效确实很美，顺滑不卡粉，对干皮很友好，这点我承认。但是冬天的四五个小时后，就脱妆脱得亲妈不认了（夏天我都没敢试）.

而且色号尤其黄，我在黄1-2白之间，买的最白色号00，一点亮白的效果都没有

Integrate完美意境果冻气垫

购入价：¥136

最近超级火的一款气垫，基本上家家卖到断货。质地还蛮有意思的，透过带弹性的网格，去取网格下的粉泥，夏天用冰冰凉凉很舒服。

但是，它上脸真的非常粗糙！卡粉！斑驳！我觉得甚至还不如一百多块的韩系气垫来得服帖？？

Mistine羽翼粉饼

购入价：¥55

Mistine这个粉饼，从里到外都发出“粗糙”的气息，虽然五十几块钱的东西我也不能要求它什么，但平价的粉饼我也不是没买过，真没见过包材这么差的。。就，整个壳子开合的时候都有一种“晃荡”的感觉，你们能get到我的意思嘛？

粉也粗得不行，拿它补妆简直卡粉卡到想哭… 当然，一码归一码，它们家其他东西还是很好用的。

Anastasia文艺复兴眼影盘

购入价：¥320

这盘之前太火了叭！不过工作室好几个小编买了都后悔了。

颜色没有那么日常，像是藕粉色、玫红色超级挑皮，黄皮想都不要想，显脏到可怕！okay，皮肤不白我的错，但它飞粉飞到怀疑人生，掉得满脸都是的那种，我一点也不夸张哦。

并且，开封后的保质期只有6个月，性价比太低太低了。

VENUS MARBLE大理石高光盘

购入价：¥129

乍一看很貌美，一盘里面8个颜色，超级划算，实在没有不买的理由对吧？

当初我也是被它的外表骗了，加之很喜欢他们家的大理石眼影盘，没有做任何功课，直接就下单了，哪知道粉质很粗，无敌显毛孔…… 这大概就是偷懒的代价吧！

纪梵希小粉皮变色唇膏

购入价：¥280

刚出的时候真的好难买啊！我跑了N个商场、机场免税店全部都断货，后来还是托朋友在香港机场买到的，虽然价格不怎么美好，还是立马要了。

期望有多大，失望就有多大吧，变色效果一般，涂了以后显得没精神，而且不够滋润，味道也难闻… 我还是老老实实涂小羊皮吧。

KIKO镜面3D唇釉

参考价：¥65

网红色特别多的一款唇釉，价格也便宜，上次试了闺蜜的，涂上嘴秒变猪油唇啊！幸好我自己没买…… 省钱了

canmake花瓣腮红&高保湿唇膏

购入价：¥55&¥45

有多少人和我一样，人生中第一件彩妆就是canmake？少女心的包装，居高不下的销量，便宜的价格… 想要不动心都难。

刚涂上去感觉确实还不错哎？可谁晓得持久度差得吓人，都不用风吹，走几步就散了（脑补顾里语气），我是怕了，这已经不是“日抛脸”了，简直是“半小时抛”

法国Somatoline7天夜间纤体霜

购入价：¥280

emmm其实这个分类下的东西，不用我吐槽你们也知道，基本上等同于没用！

没看见效果吧也就罢了，每次用这个瘦身霜的时候，我皮肤都会发热，然后红一大片，奇痒无比！我还以为买到了假货，结果网上一搜，很多人都有类似的情况，而且我真的觉得自己够皮糙肉厚的了… 就当交智商税了，886~

DHC瘦腿丸

购入价：¥37

少女们，不要妄想不运动，光靠这些保健品来减肥了！醒醒吧！

Metamucil膳食纤维粉

购入价：¥149

这个膳食纤维粉对我来说，连促进肠道通畅的作用都没有

搅拌进250ml的常温水中饮用，说是任何时间都可以喝，试问，饭前喝一杯我还能吃得下饭吗？

如果是饭后喝，也根本撑得喝不下啊… 讲真，还不如吃酵素呢。反正我买回来喝了两次就再没碰过了。

日本小猪瘦腿袜

购入价：¥70

红极一时的瘦腿袜，可是，它连一点点即时的瘦腿效果都没有啊，就和普通连裤袜没区别！还一点也不便宜呢

SABON身体乳-玫瑰茶

购入价：¥190

SABON是以色列的身体护理品牌，它们家磨砂膏很多人安利过，好闻又好用，我心想身体乳肯定差不到哪里去吧？于是就买了~

看这质感满分的玻璃瓶身，粉色的膏体，特别宫廷，特别少女对吧？可是说好的“玫瑰茶”味在哪里？取而代之的是一股特别浓烈的，仿佛夹带着狐臭的味道？？我真的不忍回忆了，886！

Kindle电子书阅读器

购入价：¥558

首先不可否认的是，用它来看书确实很爽！水墨屏，不伤眼，就像在阅读真书一样，使用感没得说。

那我为什么会吐槽它呢？是因为我太抠门了，觉得花1000块钱买一个只能看书的机器，实在是不值当，就买了558元这个不带背光的版本，以至于，除了周末白天能借用自然光来看它，其他时候根本看不清？？？

PS：我房间光线太暗，除非就着台灯看（太累了），上下班公交车上光线也不行。

▲ 带背光版

除非你不差钱去买1000块带背光的版本，不然真的很鸡肋！我还是乖乖用手机看书吧……

游戏机手机壳

购入价：¥50

我当时会买这个，是觉得挺好玩的，毕竟既能保护手机，又能打游戏，感觉很有新意！

可能是我太浮躁了吧，内置的坦克大战、贪吃蛇、俄罗斯方块很没意思，远没有手机游戏好玩… 而且背后的按键在用手机的过程中很容易被误按，用的时候还要小心翼翼，生怕把游戏机给开机了，感觉是个负担。。

LG照片打印机

购入价：¥899

我现在深深觉得，当时我一定是脑子进水了，才会买这个毫无X用的照片打印机。。

优点是有的，比如体积和iPhone8差不多大，很便携（事实是一次都没带出门过）；比如粉粉嫩嫩的敲可爱（现在觉得很丑）。

因为它是口袋打印机，所以打出来的照片很小，画质也很渣，只适合放在钱包里的那种，非常不实用！而且有一天我惊人地发现，之前打出来的照片变色了… 变色了……

答应我，如果你想打照片，还是老老实实去照相馆，或者买佳能1000多的那款，比这款值多了！

3M人工皮/痘痘贴

购入价：¥26

前面吐槽的一些东西，好歹有那么一点可取之处吧，而这个3M人工皮，可以说是一无是处了。

首先，它非常厚，颜色也突兀，贴在脸上不要说不隐形了，简直就是突兀！所谓能吸出痘痘中的脓，都是不存在的。。而且还需要自己裁剪，麻烦的一匹！

别说它主要是用于伤口上的，是创口贴不好用吗？非要贴这种带有粘性的东西，不是自虐么。。

UKISS粉扑清洗剂

购入价：¥15

人气非常高的一款粉扑清洁剂，好评也很多，我们有一说一，拿它来洗美妆蛋、气垫粉扑、纤维毛的化妆刷，都能洗得像刚买回来时那样。

但是，在洗的过程中，它始终有种滑溜溜洗不透彻的感觉，要耗费大量的水，洗超级多遍，才没有那种滑溜感（罪恶啊！！），我觉得远没有大创的好用。

Let's diet冰袖

购入价：¥45

我当时还怕便宜的冰袖防晒效果不好，特意买了品牌的，结果，超级后悔！（真的还不如几块钱的）

首先它无敌勒肉，戴上后我都要感觉浑身血液循环不畅了，我以为是我膀子比较肉呢，给90斤的闺蜜试了试，结果她也觉得超级紧！

而且布料贼厚，每次取下的时候都是一层汗，真的好意思叫“冰”袖吗？？？

吐槽完毕，莫名觉得神清气爽诶？今天的评论区，欢迎大家敞开心扉，一起快乐吐槽吧！