文章目录：

• 1、为什么说印度航线是全世界空乘的“噩梦”？空姐说出实情：太脏了
• 2、我穿着男闺蜜花了半个月工资买的裙子去上班，他却后悔了
• 3、神物石楠花，让我窒息的四月

为什么说印度航线是全世界空乘的“噩梦”？空姐说出实情：太脏了

文|吃面不吃鸡

编辑|t

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2018年，中国国际航空针对空姐们做了一份调查，调查的内容是空姐最不愿意飞的国家是哪个。

出人意料的是，空姐们给出的答案既不是任务繁重的新加坡、美国，也不是贫穷落后的非洲、拉美，而是我们的邻居印度。

提起这个国家，空姐们可是有一肚子牢骚要发了。

那么，印度究竟为何成为空姐的终极噩梦？印度人身上都有哪些让人崩溃的神操作？

令人崩溃的沟通方式

印度本就是一个被强行黏合的国家，不同的地区有不同的语言，如印地语、泰卢固语、泰米尔语、乌尔都语等，共计2000多种。即使使用范围最广的印地语，也只有66%的人能熟练使用。

在一般印象里，印度人对外交流时能轻松地使用英语，但实际情况并非如此。

英语与印地语并列为印度的两大官方语言，但它只存在于极少数精英阶层里，能够做到英语沟通的人还不到总人口的5%。

而印度人口中的英语也是一个奇葩的存在，印度式英语以一股浓浓的咖喱味闻名全球，它既不像英式英语那样严谨，也不像美式英语那样夸张。

印度人习惯于混淆清浊音，忽略送气音，把卷舌音发成颤音，再配以极快的语速。在印度人看来，自己的口语熟练而富有魅力，但在外人看来，印度人说英语晦涩难懂之极。

比如他们喊“哇打哇打”时，你能理解他们需要一杯水（water）吗？要是从他们口中听到“比伯”（实际是people，汉语人），你会不会以为他们是某个加拿大明星的粉丝？

除了蹩脚的英语，印度人那套奇葩的肢体语言也同样能让人崩溃，仅从一个摇头的动作，便能看出印度人的迷之自信。

表达不满时，印度人会摇头；表示否定时，印度人会摇头；表达喜悦时，印度人会摇头；表达疑惑时，印度人还会摇头……

在印度人自己的认知里，摇头的频率和表情内涵丰富，比如快速摇头时表示自己很享受，而摇头时皱眉表示不认同，如果皱眉的同时再用目光盯着对方，那就是在表达愤怒了。

可问题是印度人的表情也是各不相同，再加上只要不是非常愤怒的时候，印度人都会露出一副堪称猥琐的笑容，仿佛在跟别人说：“我很有主见，但我也很内敛。”

那让人怎么猜？

而且印度人摇头时，唯一能明确表达的含义是：我现在懒得说话。这时候你不着急他就跟你急，你越着急他摇得越欢。

想学一些无形中让人崩溃的小技巧吗？跟着印度人摇头就够了。

摇头意义不明，那点头呢？在多数人的认知里，点头代表着肯定，这总不会有错了吧？

可惜还真没那么简单。在印度的一些地区，点头代表着肯定；但还有一些地方，点头反而是不认同的意思。

想要根据机场所在地区判断点头的含义？不可能的，谁知道飞机上的旅客是当地居民还是来出差的。

这些迷一样的沟通手段不仅难倒了中国空姐，只要需要跟印度人沟通的人都苦不堪言，就连印度人自己都拿这件事来调侃。

在印度泰米尔纳德邦流传着一种独特的瓷娃娃，它们的形象可以是慈祥的老人、淘气的孩子、优雅的舞者，在题材上与中国的瓷娃娃并没有什么不同。

而之所以说它独特，是因为他们的头部与身体之间有弹簧连接，只要拨一下娃娃脑袋，它们就会开始摇头晃脑。

BBC发现这种娃娃后，把它视为印度文化密码，称这种摇头晃脑的动作最能代表印度人交流时的样子。

摇头晃脑被镌刻在基因里，他们不愿改；咖喱味英语是外来文化，他们也不愿改，最后只能苦了跟他们交流的人，尤其是空姐。

经验丰富的空姐往往会告诉新人，永远不要尝试理解印度人在表达什么，这只能白白浪费时间。

花样频出的偷懒行为

如果说奇葩的沟通方式更多得是给空姐带来精神压力，那各种离谱的要求就是实打实的体力消耗。

印度上层社会习惯了对佣人呼来唤去，对待服务业从业者也不例外。而底层出身的人也想体验一把上流人士的生活，一旦有机会更是变本加厉。

其结果就是什么也不听，什么也不做，有事没事就给别人找点麻烦。

一般的机场都会为行动不便的人提供轮椅，这本是一项方便特殊旅客的服务，一般情况下协助一两个乘坐轮椅的旅客也不会给空姐带来太大的困扰。

但你见过一个飞机上三四十个轮椅旅客的场面吗？对飞印度航班的空姐来说，这是家常便饭。

通常情况下，一架往来印度的飞机上乘坐轮椅的人20个是起步，40个见怪不怪，这其中到底多少是真正的残疾人士，多少是蹭轮椅的可想而知。

这些轮椅上的人不需要自己走路，也不需要管自己的行李，全程享受额外服务就可以，但对空姐和地勤人员来说他们简直是灾难。

每次空姐和地勤都需要把几十个巨婴连人带行李推上飞机，耗费的体力和时间不难想象。

飞往印度国内的航班还好，印度的地勤人员知道自己国家的旅客都是什么货色，往往提前准备大量地勤人员和轮椅，飞机一落地就能迅速行动起来。

但在别国落地的航班可就惨了，人家机场又不知道飞机上这么多巨婴，人手不足，轮椅数量也不够，只能来来回回运好几趟，时间成本剧增。在时间要求非常严格的空运交通中，这是极为致命的。

对空姐来说，运完了轮椅上的巨婴们，只能算是完成了第一项工作，那些没机会坐轮椅的乘客也同样让人头大。

给正常乘客搬运行李本就不是空姐的必要工作，但印度人总是能懒出新花样的，他们可以把行李扔在一边，一动不动地望着空姐，仿佛在说：“我不知道要做什么，你看着办吧。”

即使空姐向他们说明了自己把行李送到飞机上，他们也会一脸迷茫地看着对方，作出没听懂的样子，或者干脆装作没听见。

事实上他们也知道这是他们自己的事情，之所以不明确提出要求，就是为了防止空姐拒绝。

这种时候你给他搬吧，搬完一个后面有无数个等着你，不累趴下不算完。不搬吧，他耗得起航班耗不起。

有经验的空姐会刻意不去关注他们，时间久了这些人自讨没趣，也就个个表现出身强体壮的一面了。

但有的时候旅客特别难缠，或者航班时间要求很紧，空姐们也就不得不自认倒霉了。

永无止境的饮食要求

飞机起飞后，空姐们能够获得一些休息时间吗？

很难。前面说过，印度人喜欢把所有服务人员当仆人使唤。从飞机离地那一刻起，服务铃就会响个不停。

一般情况下，大中型航班会根据座位的多少配置3至6名空姐，这个数量应对别国旅客的需求绰绰有余。

但在印度人占多数的航班，基本是所有空姐都在来回忙碌，一项服务还没处理完，别处的服务铃又响了四五次，稍微慢上一点，就要面对他们表达不满时的摇头晃脑，再慢上一点，可能要收到一个投诉了。

而印度人的要求多数也可以预料到：要么口渴了，要水喝；要么水洒了，要求擦干净。

印度人对飞机上饮用水的喜爱近乎疯狂。恒河水是圣水、喝恒河水是宗教信仰，这些说法实际上只是印度人在饮用水管理问题上的自欺欺人罢了。喝多了垃圾汤，猛然间得到了干净的饮用水，那不一顿猛喝才怪。

以波音747-400客机为例，一架飞机上携带的饮用水多达1.5吨，平均下来每名旅客可以分得接近3.5升。而载客量相对较少的空客A330则有两个350升水箱，每名旅客可以分得4.6升饮用水。

一般国际航班的时间少则几小时，最长的纽约-新加坡航班也才19小时，这些水按说完全够用，实际运行中一架飞机完成飞行任务后最少也可以剩下两三成水。

唯独到了印度，非但常规饮用水一定会被喝个一干二净，连备用的热水也会被印度旅客喝掉。

这些水都是由空姐一趟趟送到旅客手上的，少则七八百公斤多则一吨半的水需要送多少趟不难估算。

要水喝的服务铃会一直响到用餐时间，这时候更难应付的事情就来了。

为了照顾不同的饮食习惯，在飞机上，乘客除了食用常规的飞机餐外，还可以要求空姐提供特殊餐。

正常情况下，一个航班上有几位乘客需要特殊餐是再正常不过的情况，其他大多数乘客还是一份正常飞机餐就能填饱肚子。即使往来穆斯林国家之类有特殊饮食要求的地区，航班上也可以早早做好准备。

但印度又是个例外，正常飞机餐满足不了印度人挑剔的舌头，因此往来印度的飞机上正常飞机餐反而成了少数，一架载客150人的飞机上特殊餐的数量能达到140份。

而这个散装国家的每一个地区都有不同的文化习俗，每个人都有不一样的口味，他们要求的特殊餐也五花八门。

穆斯林餐、亚洲素食餐、西方素食餐等，只要航班能提供的，印度乘客恨不得一趟航班全给凑齐，空姐们收上来的用餐需求打印出来往往比空姐的身高还要高两头。

针对这样的用餐需求，食材如何储备，餐食如何发放，都是愁死人的大问题。

不要以为把飞机餐做出来了就能万事大吉，航班上还常常出现乘客在饭点不吃饭的情况。

在印度的种姓制度，低种姓不配和高种姓一同吃饭的。众所周知，印度虽然口口声声已经废除了种姓制度，但实际上它还是印度社会运转的法则。

各种种姓的人都坐在同一架飞机上，但很多底种姓的人仍不敢在高种姓的用餐时间吃饭，于是在原本统一的饭点上他们选择不吃饭。

但不要以为他们就这么放过空姐了，等高种姓的用餐时间一过，低种姓的乘客就会可怜兮兮地跑去找空姐要吃的。

高种姓吃完了有低种姓，低种姓吃完了还有更低的种姓……最后是所有印度乘客都吃完了，空姐的休息时间也没了。

当空姐们还在懊恼没时间休息时，要水喝的服务铃又响起来了。

一言难尽的卫生状况

上面说的这些，有的是精神上的折磨，有的是体能上的劳累，除了这些，印度乘客在感官刺激上也是颇有建树的。

印度人本就汗腺发达，出的汗多，容易滋生狐臭。欧洲人也存在汗腺发达的情况，但跟印度人比起来，他们的体味还是比较容易忍受的。

一来欧洲人会选用适合自己的香水和除汗剂，二来他们没有像印度人那样“加佐料”。

受文化风俗的影响，印度人喜欢吃葱、蒜、辣椒等辛辣食物，还有品类繁多的咖喱。我们都知道，这些东西都堪称“社交终结者”，吃完以后没人敢靠近，而印度人天天把这些气味留在身上。

你要是问印度人是不是不洗澡才有这么大体味，他会蹦起来告诉你，自己一天洗两回。可是时间长了整个人都腌入味了，光洗澡能行吗？

当你身边有1个印度人，你可以躲远点；当你身边有一两百个印度人，还跟你关在同一个屋子里的时候，尽量忍着别吐吧。

如果体味能忍住，那就算闯祸第一关了。接下来是第二关：打开洗手间。

印度国父甘地曾说：“厕所是国民健康和文明的重要指标。”但从他到如今的莫迪都没有解决掉印度农村家庭厕所和城市公共厕所缺失的问题。

2014年，莫迪搞了一场轰轰烈烈的“清洁印度”运动，号称盖了1亿个公共厕所，解决了6.5亿人的如厕需求。

但实际上，印度农村仍有近30%的家庭没有厕所，而城市里的所谓公共厕所只是一堵三五米长的矮墙加上三五个坑位，不分男女。大量厕所已经溢出了却没人维护，印度人事实上还在露天如厕。

这样的条件下，还能要求印度人有随手冲马桶的习惯吗？

在往来印度的飞机上，厕所门后面往往是塞满污秽的马桶，和满屋子都是的清洁用水。更有甚者，马桶盖上如厕、公共区域解手等事都曾发生在印度乘客身上。

如果你是空姐，出于责任心，胃里再怎么翻江倒海，你也得把这些污秽处理掉，顺便盼着这辈子再也别来印度了。

结语

除了上面讲的这些，空姐把印度视为噩梦的原因还有很多，比如频发的暴力犯罪、恶劣的城市环境等。

综合算来，空姐们飞一趟印度的收入跟国内航班基本持平，然而国内的工作条件可比印度好多了，因此基本没人会愿意飞印度。

空姐对每个国家的认知往往能够直观地反映出这个国家的国民素质高低，而印度在提升国民素质方面道阻且长。

参考资料：

观察者网综合.印度裔乘客称在中国机场遭“不公正待遇” 东航：与事实不符[EB/OL].观察者网.2017-08-12.

休·汤姆林森,索拉博·夏尔马.清洁印度不容易！[J].海外文摘,2020(2).

我穿着男闺蜜花了半个月工资买的裙子去上班，他却后悔了

女人突然性情大变，肯定是因为某个男人，比如，打小就偏好吃萝卜青菜的我突然旗帜鲜明地大开荤戒要大块儿吃肉了。我在朋友圈发了条求助帖：万能的朋友圈，求红烧肘子的食谱，跪谢！

第一个上来答话的是男闺蜜易安，这个挟着大学同窗情分让我替他写了无数情书的家伙，一直就是个马不停蹄热恋、失恋、幽怨、再接着马不停蹄热恋的家伙，再次回归王老五队伍后隔岸观火地说，宅女，你这反常举动是要还俗追男人了？我恨恨丢过去一把小刀子，有食谱你就奉上，没有就闪人，你折腾这么多年，还不是孤家寡人一个。

这年头，什么女人都愁嫁，嫁个五好男人的机会比连续中四次彩票500万的几率都渺茫，所以，我才对那些购物、泡吧、出游等浪费金钱和体力的事情心灰意冷，懒洋洋的窝在家里，做个等着爱情上门的宅女。

这不，爱情终于敲响了我的房门！

相亲认识了一精英男，有房有车的准金领，照片比黄晓明还帅。一个星期前，他在微信里说最看不惯公司里那些酸文假醋的女子，平时只喝矿泉水而不喝可乐、果汁，去餐厅点菜一律全素，看见荤腥不亚于看见毒药，这样假纯的女人谁敢娶回家做老婆？我大言不惭的打出一行五号字，我最爱的菜就是红烧肘子！说完自己先起了一身鸡皮疙瘩。

男闺蜜易安跟我面授机宜：宅女，跟男人出去约会一定要在餐桌上点个红烧肉，不然会特别不可爱；千万别说自己一碗米饭吃不完，最好还能再回上一碗，这样才不会被认为是装模作样；另外，人家问你喜欢什么，你可打死也不能说喜欢巴赫、贝多芬，一定得说喜欢许巍，不然周杰伦也能充数，现在就流行这个。

接到精英男要登门拜访的讯息，我立刻开始幻想，周末夜晚，我们听着周杰伦的歌聊许巍，大口大口喝扎啤，我端出一盆红烧肘子，来一顿饕餮晚餐，这样的爱情想不一路杀进烟熏火燎的围城都难。如果吃几口红烧肘子就能装出并非纯真的真，那我也认了。

我跟精英男顺风顺水的按部就班，那盘红烧肘子真的起到了画龙点睛的神来之笔。

易安却不安分的跳出来横挑鼻子竖挑眼，先是嫌精英男每句话都要带几个恨不得把舌头拧成麻花的英文单词，接着说人家用的古龙水有股狐臭味道，最让我抓狂的是，他不阴不阳的让我最好查查精英男的情史，这样一个炙手可热的男人没点风花雪月的过去很不成体统，最好，过去的真成了过去。怪不得我做了单身宅女这么多年，原来是身边有这么个见不得人好的损友！我赶紧使了一招桃花计：我有个女友刚刚单身，要不要帮你约出来喝个茶吃个饭帮你解决下王老五烦躁症？易安笑得很阴险：全球都刮金融风暴呢，现在大家对上班的热情比谈恋爱都高涨。交女友要饮茶吃饭买包包淘衣衫，成不成还两说着呢，我可要捂紧钱包！

我甩给他两个卫生球白眼儿：你等你的，只是离我远点，别连累到我的奋嫁计划。他倒来了劲要打赌：打赌看谁先领到红本本？赌啥？我脑子里开始盘旋着笔记本电脑该升级换代了，某某全效精华眼霜据说对熬夜MM很有效，我的浴缸也该换个能冲浪按摩的……

易安大言不惭：如果我赢了，你带着嫁妆嫁给我，如果你赢了，我给你当上门女婿。苍天哪，这个花心男脑子肯定进水了！

跟精英男约在西餐厅见面，一切都象台湾偶像剧般的美好，闪亮餐具，制服挺括的男侍应生，还有幽默开胃的聊天内容。精英男电话响了，他还延续着刚才对我的情意绵绵讲电话：亲爱的，是你啊美女……好的亲爱的……拜，亲。一通电话下来，我象吞了一只生蜗牛好吃难消化，悻悻抽出被他握住的手，认真跟他说再见，不，是永不再见。

精英男脑子转弯很快，立刻解释到：亲爱的，别介意啊，刚才那通电话只是我的一个红颜知己，现在谁跟谁开口不都是称呼亲爱的嘛，男的一律叫帅哥，女的全都是美女，你别跟我说你这个宅女上网聊天跟人家打招呼头一句是同志，你好，吃了吗。

我头也不回的冲出去，精英男并没有追出来，我猜他现在正一边很美式的耸耸肩，一边胃口很好地享用美食。我上网也说亲爱的，可那些都是我交往已久的同性朋友，比如对易安，我从没称呼过亲爱的。

到家甩掉高跟鞋，易安的微信就来了，亲，你一上午跑哪了？我象挺机关枪对他开了火，从今后，喊我什么都不准喊亲爱的，不然绝交！听了我对精英男的痛诉，易安头一次成了倒向精英男的墙头草，他说：宅女，我必须跟你说个客观事实，面对爱情，男人都是机会主义者，这种称呼没什么，亲爱的早就是通用名词了，能发展一段恋情最好，如果不然，也恭维了别人，自己赢得了好人缘，何乐不为呢？我咬牙切齿冲他吼：你给我死远点，别让我鄙视你。他并不恼，只淡淡说：已经回头是岸的他不会重复这些老把戏，他只想跟一个知根知底的女人纠缠到终老。

周末，我被易安拉着去看电影，然后顺便逛了逛商场，女装专柜前我试了一套又一套，试完冲易安眨眨眼睛，他很默契的皱着眉头冲售货小姐说不好看，再试试其他款。就这样，我把女装部能穿上的衣服都试了个遍，过足了穿新衣瘾，最后揣着一点也没缩水的银行卡下了电梯。

易安说我好比是一套没装修过的毛胚房，这辈子别指望能抬高身价嫁个金龟婿，我倒对金龟婿彻底死了心，金龟婿有可能是镀金或者镀铜的，甚至有不少是中看不中用的银样蜡枪头，我这辈子只打算结一次婚，而且结婚后就不能离婚，我要的是能给我一辈子安好的家常男人。

电梯里，易安递给我一个包装袋，竟然是我刚试过的一条新款薄呢长裙，一看标签够他半个月工资了！我使劲眨眨眼睛，怀疑是隐形眼镜出毛病了，再不然就是易安出毛病了，他现在连追女友都嫌花钱，怎么可能为我买下一套如此昂贵的衣服?

电梯下到二楼时，只剩下我们俩了，易安突然闪电般啄了我一口，那一吻霸道而犀利。电梯门打开时有了一副很搞笑的画面，他假模假式地凝神研究电梯开关，我仿佛看到外星人般呈目瞪口呆状。

半夜，我烙饼一样翻滚在床上怎么也睡不着，易安发到我手机上一条阴险短信，比一夜情更毒的是一夜吻，我就是要让你放不下我。原来，我跟他早就在不知不觉中结下不一般的交情，这一吻，让爱意苏醒。

写字楼里，商场中，大街上，女人的裙子真的越来越长了。

这让我回味起大学里老教授说的，经济繁荣时男人个个荷包鼓胀，恨不得阅尽人间春色，被鼓励的女人裙子就越来越短；经济萧条时男人收入减少疲于奔命，便不会关注女人美丽，女人只好用长裙把自己遮掩起来。这是客观存在，更应该理性对待。

我慢慢理解了易安，爱情也有个GDP，也有个繁荣挥霍期和理性回归期，从不懂爱情时的任意挥霍，到懂得爱情后的惺惺相惜。

当年的易安帅气张扬、事业急速攀升，情场上自然贪心、任性并且怀有远大的理想，花心男就是这样练成的；如今的易安经历过事业起落，体会到赚钱辛苦，明白情场繁复，人渐渐老成淡定起来，他终于明白自己想要的爱情就是我这个爱家如命的宅女。

我穿着易安送的裙子去上班，易安的骚扰微信一个接一个没完没了，我气急败坏地问他是不是想让我被炒了鱿鱼，他戚戚来电：我买给你长裙其实就是想把你象个粽子一样包起来才有安全感，可我现在后悔了，你最性感的小腿还露在外面呢！真希望赶紧下场大雪，买件加长羽绒服把你裹成阿拉伯女人才好。原来，我的长长裙摆，在这个历经情场懂得捂紧钱包的男闺蜜眼里，春色无边起来。

裙摆越长，爱意越浓。

神物石楠花，让我窒息的四月

如果让我来形容南京的四月，那我觉得她就像我那闹腾的前女友一样，尽管美颜羡世，但总是肆无忌惮的“作壁倒怪”。

虽然我也觉得，四月的南京在樱花的加持下，显得浪漫非常，就连那前女友般的“作壁倒怪”也显得分外可爱。

四月的南京，梧桐絮子还在飘着，无数的鼻炎患者和过敏患者又一次把医院围的水泄不通，当然，这里面不乏有前两天被南京“捉弄”后的感冒患者。

就在你觉得可以安静的享受一下难得的春光时，你“作逼倒怪”的前女友又上线了，并且特地带着你那青春的味道，向你奔袭而来。

等等，什么叫青春的味道？

大概是年轻气盛之时，无处抒发的“情怀”，最后只能在操场上跑圈，借着汗水和疲惫，把青春无限放大到想象之中吧。

四月的南京，到处都散发着别样的荷尔蒙，这并不是人为，而是大自然的馈赠——石楠花。

石楠花是个奇怪的存在，它那“不可描述”的浓烈味道，与它的花语却截然相反，它的花语是——“索然无味”。

什么？索然无味？？？

闻过石楠花的男女，大致可以分为以下三种对话：

“咦，这是什么味道，好像84消毒水酸掉了。”（纯情妹子）

“哇，不是吧，这地方该不是昨天晚上......”（熟门熟路的老司机）

“天啊！成精了成精了，找我来复仇了，爸爸错了，爸爸错了。”（哥们，注意身体）

突然好像就懂了它的花语，简直是一种高级黑，欲扬先抑，有什么比索然无味更适合做这个味道反义词吗？

为了让大家更加深入的了解石楠花，我们特地采访了石楠花，石先生。

“大家好，我就是你们口中的生命之花本花，石楠花，好吧，我知道你们更想叫我污妖王。”

这几天，我不断听到关于我的吐槽声，为什么都是小可爱，本花就那么不惹人爱呢？好吧，我也知道我有“狐臭”。

但是臭豆腐也臭啊，吃着不香吗？活珠子，连看都不能看，不照样欲罢不能吗？

虽然我这么讲，但也并不是真的让你们吃我啊！

直到最近看到真的有人妄想把本花送上餐桌，不禁感叹，这一届的年轻人真的不好带啊。

比如把我榨汁，混上美式咖啡，哼，可笑，这可是在我大中华的地盘，本花直接ko掉美式咖啡，让你们的口腔只属于本花。

还有石楠炒鸡蛋，竟然拿本花与其它的妖妖贱货相提并论，那本花会让你们知道什么叫做，腥味双飞，本花的味道这么有个性，怎么可能跟韭菜一样呢？

还有个把本花做成天妇罗的，开什么玩笑，我会对你客气？一开始你觉得还不错是本花先让你放松警惕，最后本花直接把你味蕾打飞，让你后悔人类为什么会有味觉这个东西。

YOUTH

HORMONE

其实本花也不是不能吃的，只不过不是作为食材让尔等凡人消遣的，本花是药，治病救人的药。

俗话说良药苦口，而我更加不只是“苦口”这么简单，所以我比其它的药更加有效，只用本花的叶子入药即可，可入肝经和肾经。

祛风、益肾和通络是最重要的药用功效，平时多用于人类肾虚和腰腿痛以及头痛和风疹等疾病的治疗，治疗效果特别明显。

自然界的万事万物，存在即合理，即使是散发着尴尬味道的石楠花，也是治病良药。

如果有小伙伴，想要近距离感受一下这满满的正能量，小编只能说：

羽泉老师，来个beat，加油，小可爱！

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