• 1、两种本地人超级喜爱、外地人疯狂吐槽的特色美食你吃过么？
• 2、盘点全球各地奇葩的解酒偏方，我只能接受一个！
• 3、巨雷~谁说我的花焉了，明明是喝醉了，还没醒酒呢！

两种本地人超级喜爱、外地人疯狂吐槽的特色美食你吃过么？

#2021城事#

今年上半年，我的几个新疆朋友到西安旅游，大清早慕名去吃西安最富特色的早餐“糊辣汤”。

西安特色胡辣汤，图片来源网络

西安有两种糊辣汤，一种是西安本地回民熬制的清真口味的“肉丸糊辣汤”，精心搓制的牛肉丸，配上各种时令蔬菜，用牛骨高汤熬制，勾以粉芡，汤汁粘稠，肉丸筋道，美味鲜香，再配上一个白饼或者腊牛肉夹馍，简直就是西安人的最爱。还有一种是河南人熬制的糊辣汤。相传1942年300万河南人逃荒来到陕西，也把这种美食带到了西安。其实河南糊辣汤又分为逍遥镇和北舞渡两个流派，西安大部分的河南糊辣汤都是逍遥镇流派，同样是骨汤做底，配以豆皮、海带丝、黄花、木耳及少量牛肉丁，也是食客云集粉丝众多。但能代表西安特色的糊辣汤还要说是清真口味的，因为出了西安到全国任何一个城市回民聚集的地方都找不到这种口味的糊辣汤了。

几个新疆朋友一人要了一碗清真肉丸糊辣汤，再配了一个腊牛肉夹馍。原本想着新疆人平时都是以牛羊肉以主，这东西他们一定吃的惯。腊牛肉夹馍他们吃的很香，因为新疆没有。谁成想糊辣汤他们几个都喝不惯，一个个出于礼貌硬是咬着牙喝完了。其中一个哥们儿最后说了一句让人恶心至极的点评：粘乎乎的，感觉喝了一碗鼻涕。这个超级倒胃口的评价说的大家哭笑不得。

下半年8月底，我和一群朋友到山西五台山旅游，返程时在太原逗留了两天。也是大清早慕名去喝太原传承了几百年的“头脑”。

太原特色早餐“头脑”，图片来源网络

据传说，“头脑”是清代名医傅山（字青主）发明的。这个名字听着耳熟？没错，就是梁羽生的武侠小说《七剑下天山》里那个医武双绝的奇人傅青主。制作方法是用“羊尾油、酒糟、黄酒、山药、羊肉、莲菜、黄芪、煨面”八种原料熬制而成，古称“八珍汤”，基本都是太原的清真饭店售卖。据说经常食用，有益气调元、活血健胃、滋补虚损的功效，很受老年人的喜爱。但第一次喝的人基本上都喝不惯，羊膻味、黄酒味、黄芪味融合在一起很冲鼻子。

大家也都是咬牙瞪眼捏鼻子硬喝下去的。其中一个朋友给我们描绘他喝“头脑”的感受，真是把所有人雷的外焦里嫩，恶心到了天花板的高度。

他是这么说的：那种味道就像一个严重的狐臭患者，先用一碗水清洗了两个胳肢窝，然后再用这碗水炖了一块膻羊肉。最后，哥们儿再捏着鼻子把这碗汤灌下去。

写这两个失败的美食经历，确实没有对上述两个城市不尊重的地方[祈祷]。西安与太原都是历史悠久的古城，还是有很多美食让我们大快朵颐了一把。只是全国的美食万万千，有的美食第一次就能征服人的味蕾。而个别美食可能要用时间慢慢培养味蕾的适应性。

盘点全球各地奇葩的解酒偏方，我只能接受一个！

生在这个无酒不成席，无酒不成趣的世界里，相信有很多人都有过一不小心就喝多了的经历吧？那喝多了肯定得解酒吧？像我等常人想到的解酒方式肯定是喝蜂蜜水、西瓜汁、芹菜汁等能为大众所接受的、正常的解酒秘方。当然，治病有偏方，也就不排除解酒也有偏方。今天，小编为大家收集了全球各地的一些解酒偏方，且这些偏方都是“奇葩”般的存。各位酒友们，快来看看围观吧！

1、波多黎各——腋下擦柠檬汁

在波多黎各，他们清楚地知道该如何防止宿醉——在喝酒前，用一块柠檬在端酒杯的那只手的腋下擦拭，他们认为柠檬汁可以防止脱水。宿醉后头疼欲裂、浑身乏力的罪魁祸首不就是由喝酒导致的脱水吗？至于这到底有没有用，好像都是持否定态度呀：

• A：根本就是无用之功！这方法后面没有一点儿科学依据。

• B：只有拿酒杯的那只手需要擦柠檬汁吗？如果两只手一起端酒杯呢？

• C：这肯定是开玩笑吧。也许是他们那伙喝酒的人当中有腋臭，擦柠檬汁只是为了让周围的空气好闻点，别当真了！

2、日本——酸梅/酒精口罩

在日本，有 2 种解酒方式比较奇特。一是吃酸梅，那种用重盐腌得果皮皱皱的酸梅子，达到了一种生命不能承受之酸的程度。不过他们竟然吃得下去！这种解酒方法有一定的科学依据，因为酸梅中的盐分可以帮助身体补充电解质，缓解脱水的症状。但是在胃液中明显胃酸已经过多的情况下吃酸梅？Pass！

另一种方式是将口罩浸泡在酒精液里，让醉酒的人戴上，这样醉酒的人就会被酒精呛得清醒过来。小编想说，这是一种非、常、有、爱的解酒方式。

3、德国——猫咪的哭号

宿醉以后感觉想狗带？这时候可以来一份“解酒早餐”，你也可以叫它“猫咪的哭号”。这份解酒早餐可不简单，是用醋腌制的生鲱鱼卷加上腌黄瓜和洋葱做成的，空腹吃下去后，再来一杯暖啤酒，据说可以让人重新焕发活力。这个早餐的味道怎么样？肯定是不怎么样的，据说这可是“美味”到连猫咪吃了都会哭号的黑暗料理。小编的饮食一向清淡，对此我表示，宁愿承受宿醉的非人折磨，也不要这么重口味的“解酒早餐”！

4、加拿大——薯条

加拿大人很会享受啊。他们的解酒方式最轻松了，来一大盘炸得脆脆的薯条，再加上几块奶酪凝块，配上一块撒有新鲜胡椒粒的鲜美卤肉，美味早餐开始了！但是这还是解酒秘方吗？这明明就是早上起床以后肚子饿了补充能量的生活必备品好嘛！

5、西西里岛——风干公牛丁

西西里岛的解酒偏方就是这么彪悍——风干公牛丁，使劲嚼吧。现在可能很少人会用这个偏方来解酒了，但是古时候的西西里岛人经常通过生嚼风干公牛丁的方式来解除宿醉的不适症状。他们认为这样有助于他们恢复男子气概。不过，以这种方式来解酒，应该对牙口有很高的要求吧？

6、海地——针扎酒瓶

海地人解酒的方式是向酒瓶复仇——在酒瓶上扎上 13 根针。他们认为，会宿醉都是酒瓶在作怪，把醉酒者喝过的空瓶找来，在酒塞上刺入 13 根黑头针，以此来报复和惩罚酒瓶，这样醉酒者不需要吃药就能痊愈。这样的解酒方式好任性哦。

7、爱尔兰——埋河里

在爱尔兰人的眼里，最好的解酒方式就是把醉酒者埋在河岸的湿泥里，只露出脖子以上。要知道爱尔兰可不是一个温暖的国度，河水和岸边的湿泥应当是相当地冷。所以，把醉酒者埋在湿泥，将相当于给他们洗了个冷水澡，把他们给冻醒了。至于清醒了以后还会不会头晕头痛，我管你哦？

8、越南——吃犀牛角

越南人解酒的偏方就是把犀牛角研磨成粉末，加在开水里，连开水一起喝下去。这是因为越南人坚信犀牛角可以治疗世间的一切疾病，包括过敏、感冒甚至是癌症。不过，这没有任何的科学依据，而且，犀牛角还是臭臭的，这样的“药”并不好喝。虽然犀牛角没有包治百病的效果，但是越南人对犀牛角的需求一直很旺盛，所以也导致了犀牛数量的下降。

9、蒙古国——吃羊眼珠

你绝对无法想象，蒙古人解酒的偏方竟然是吃羊眼珠。在热热闹闹的大口喝酒、大口吃肉、大方摔跤之后，蒙古人会怎样来解除宿醉的不适症状的呢？他们会把两个腌制过的羊眼珠（从羊身上挖出来的眼珠子）加在西红柿汁里面，一同喝下去。对此，我无话可说。可我还是要说一句，就算有任何的解酒效果，那也多半是西红柿汁带来的吧。

10、美国——舔汗液/“宿醉天堂”/兔屎茶

美国是个多种族、多元文化的国家，他们有各种各样的解酒偏方，其中最奇怪的就是舔汗液、“宿醉天堂”和兔屎茶。

舔汗液：据 BBC 报道，有些印第安人的解酒偏方就是舔汗液。他们醉酒后会通过跑步的方式来排汗，用舌头舔掉手臂上的汗液，然后把汗液吐出来。Word 天，我的胃……出汗就好了，干嘛还非要用舌头舔掉，舔掉后也是要吐出来的。所以，为什么一定要用舌头去舔呢？？

“宿醉天堂”：在拉斯维加斯，早晨的时候会有一辆巴士开在街上，醉酒者可以上去。巴士上的护士会给醉酒者打针、提供维生素药片或者其他治疗手段来帮助缓解宿醉症状。连这样的服务都有，拉斯维加斯果然是个纸醉金迷的地方啊。

兔屎茶：兔屎茶，顾名思义，就是用兔屎泡的茶，没想到还有这样令人反胃的解酒偏方。这一偏方主要是存在于美国拓荒时期，那时的西部牛仔醉酒后会将兔屎加进开水里，然后喝下，嗯，就是这样。（参考/Gizmodo）

红酒百科全书，中国领先的葡萄酒新媒体，微信公众号：wikiwine。

巨雷~谁说我的花焉了，明明是喝醉了，还没醒酒呢！

引导语：前晚出去玩，一美女主动要求我送她回去，到她家门口，由于喝酒口很渴，我就问她能不能进去喝口水，她兴高采烈的答应了，可是当我喝完水出门时，她眼神为什么那么幽怨呢？现在女孩子为什么都这么小气！！

1、“爸比，为什么要叫那些皇帝＇天子＇啊？”“因为他们自以为是上天的儿子啊。”“哦，我明白了。那爸爸你是奶奶的儿子，你怎么不叫乃子呢？”“……”

2、在母乳喂养间喂孩子，对面是一非洲黑大姐正在喂孩子。这时，走过来一小女孩，她看那看黑大姐的皮肤，有走过来看了看我的皮肤，然后说：阿姨，我知道那边的孩子喝的是巧克力奶，那你的奶是纯牛奶还是酸牛奶？

3、今天在公交上，上来一个美女，我一看赶快让座，美女坐下说谢谢。我摆摆手，指着她的肚子说：应该的，你是孕妇嘛！！美女马上没有了笑容，然后........难道我做错了吗

4、小明班上新来了个英语老师，小明英语不好怕被提问，就想出了个好办法老师(看着点名簿):"小明，你来回答这个问题。”小明没起身，大声答道:“老师，小明没来！”老师:”哦，是吗？那你来回答吧！"小明:”……”老师:“气死我了！这么简单还不会！下午你和那个缺课的小明一起到我办公室来！”小明。。。

5、我有一个长辈名字叫“石头”，昨天在市场碰见了他，也不知道脑子搭错了哪根筋，突然想起来了一首歌张开嘴就唱“我是一颗小小的石头，深深地埋在泥土之中，千年以后…………”。猛然想起来他就叫“石头”！看到他的表情，我当时就凌乱了……！

6、饭做到一半，没有煤气了。迅速用摩托车驮着煤气罐上气站，正好赶上学生放学，路上人多，车也骑的慢。发现旁边有一自行车妹子，屁股露了一半，边走边欣赏，突然被一声喇叭声一惊，抬头一看，离卡车只有一米多了，加油，刹车，九十度转弯，尼玛吓死我啦！

7、刚才小王问我：现在股市这么好，什么股最赚钱？我看了看他，意味深长的说：屁股........

8、当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走，作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧的看，无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：看你妹啊！！

9、现在大家工作挣钱都蛮辛苦的，时间久了有压力怎么减压呢?某屌想了一个好办法，拿着手机直冲洗澡堂，“咔嚓咔嚓”狂拍一气然后潇洒离去…想起那些光屁股不敢追来的人的表情就感到一阵酸爽…

10、一天一个李小妹被他男朋友甩了哭着说：“呜呜，我和男朋友分手了！他曾经跟我海誓山盟，要一辈子爱我，他是个骗子！”我问：“为什么跟你分呢？”李小妹说：“他那天骑电动车拉着我，突然就对我说，‘我们分手吧，我爱上了新来的同事。’我也很纳闷呀，他同事有多大的魅力，竟然跟我分手，于是我去了他公司蹲点，下班后我发现他骑着电动车，后面带着他180斤的女朋友，我当时就明白了，他原来喜欢瘦的！呜呜呜呜！”我：“……”

11、今天去面试，老板问我：有领导和组织能力吗？我很纠结的说：曾经组织过两个辞职算么。。。。算了，继续找下家吧。

12、刚才在麦当劳旁边有一对男女，难得说:宝贝，昨晚辛苦了，吃个鸡腿补补，女的说:不要啦，人家会胖的，难得说:我不在乎，女的接着说:我老公会在乎！！

13、记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。

14、公安局招临时工，老王去报名了！考官：你以前都干过什么？老王：干过教师，干过医生，干过服务员。。。。。考官：你这么能干，为什么要来应聘警察？老王：以后再干的时候就不怕被抓了！考官：。。。。。。。。。

15、自从有了儿子之后我和老公XX的时间就特别紧张，记得有了孩子后的第一次孩子刚吃完奶睡着，我就边脱衣服嘴里边说：快点抓紧时间！老公：媳妇啊要矜持，别搞得后面还有人似的。

16、女儿在写“回”字，笔画错误，先将大口写完，在写里面的小口。我赶快纠正，女儿啊，你要先写完大口剩下面的一横，在里面写完小口，在画大口的下的一横，不能先写完大口，在写小口，不然小口回不去家，女儿答：小口带着回家的钥匙呢。

17、面试中。。。。考官：你知道的，我对这项工作的要求是很高的！我：嗯嗯嗯！考官：电脑的基本操作都会吗？我：开关机都没问题！考官：好吧，你被录取了！

18、看见朋友圈里一sb男说：男人出轨，都是女人逼出来的！我暴脾气一下就上来了，果断留言：说的好像你是菊花里出来似的！！后来果然就掐起来了.....

19、昨晚躺床上准备睡觉，肚子空空，立马对老公来了一句：我要瘦成一道闪电，劈死你！老公笑了一下说：变成闪电，水桶那么粗的闪电，肯定能劈死我了！这日子还能过不？

20、我一同桌，女……本人对香水有点敏感，自从跟她一桌后，天天能问到淡淡香味，变好奇问之原因，是否喷香水了……同坐果断回答:体香……上体育课后，坐在教室里一股味道，嗅了一下，尼玛！狐臭……果断不淡定了，班会课上提出换位，老师问其原因，老师-她用香水遮挡狐臭，还欺骗我事体香……全班不淡定了……

21、刚买菜路过一医院，出来个小萝莉，擦肩而过的时候，小萝莉说:他好帅啊！当场石化有木有。赶紧落荒而逃，一旁的小正太说，你看那个大帅哥还不好意思了。。现在的小孩怎么了？

22、昨天路过公交站台，看见一个超级漂亮妹妹，于是鼓起勇气上前，问道：美女等车啊？只见她冷冷的对我说：我在等生意。你们说我是不是要做些什么呢？

23、一哥们急得找工作，就在各种招聘网上投啊投啊，大公司、小公司，只要招人就投。最终得到一个google面试的机会，可在面试时，只回答了一个问题就被他们给轰出来了... 考官:你怎么获得google招聘信息的？哥们：百度。考官:好，出去,下一位。

24、昨天下班回家看到老婆用酒瓶插的花焉了，就对老婆说，那花焉了丢了吧。谁知二货老婆来了句，谁说它焉了，明明是喝醉了，还没醒酒呢，等醒酒了就好了。好吧，我也是醉了。。。。

25、记得以前，一个朋友进城办事，特地借了个带牌照的摩托车，结果刚进城就被拦下了，交警二话没说直接就把车牌给掰下了，指着我朋友说：没有牌照你就不要挂，你弄个拖拉机牌照挂上去，你想骗谁呢？

26、儿子：爸爸，我们家重新装修，你可给我弄个大大的柜子哦爸爸：要那么大的柜子做什么啊？哦，我知道了，想跟小朋友玩捉迷藏吧。儿子：才不是跟小朋友抓迷藏，是跟邻家的老王叔叔抓迷藏。.....

27、一比较好的朋友托我帮他找工作，费了九牛二虎之力在麦当劳找到一个不错的活。。。 面试过程中，面试官让他唱麦当劳的歌曲， 当时这个哥们乐了，小意思么，据他说他从小就会。 于是张口就来：有了肯德基，生活好滋味！。。。还没唱完考官怒了：“出去”。。

28、今天找了一辆劳斯莱斯，我站在旁边。这时车主来了，我把100元甩在地上说：这个车位我看上了，给你100元，你走。那位车主不客起的把一打100元甩在我身上，给你，你滚。

29、从小妈妈就告诉我说我是从垃圾堆里捡来的，所以每次我心情不好的时候，我就呆在垃圾堆旁边坐坐，我想这可能就是家的感觉吧！

30、人世间最悲惨的事情，莫过永失我爱。。。就是昨天中午，我老婆从十楼阳台上摔了下去。。。等我冲下楼时，她已经被人捡走。。。。

编后语：以前老婆总是很自豪的告诉我她长得洋气，因为周围很多人都说他像韩国人.......直到今天媳妇很失落的告诉我，原来长得像韩国人是说你的五官没有立体感，俗称大饼脸！！