• 1、幽默笑话：小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了
• 2、记录我的每日经历～16天：顾客有体味，顾客要送餐，我给叫的跑腿
• 3、幽默笑话：我这狐臭味有点重

幽默笑话：小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了

1、小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了。小叔子治好狐臭之后，就去了一个工厂打工。上班没几天，小叔子发现小组长只要到了中午休息的时候，就会拿着手机玩打鱼游戏。那次，小叔子忍不住问道：“这种游戏都过时了，你都多大年纪了，怎么还这么痴迷啊？”组长指着自己在游戏里的金币说：“你看这有多少钱，好几千万呢，这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉多棒啊……”

2、刚上大学的表妹找我哭诉，说她军训后皮肤被晒得黑不溜秋，男友受不了要跟她提分手。我安慰她：这种臭男人，不要也罢，这么好的女孩都不知道珍惜，黑点有什么不好，再黑能有我黑吗？表妹破涕为笑：嗯，姐姐那么黑，一直都没人要，还那么乐观，我要向姐姐学习这种精神。?

3、因为我有严重的狐臭，都36岁了连个女朋友都没有。前几天我给了同事两条软中华，托他给我介绍女朋友。同事挺够意思的，把他风韵犹存的前妻介绍给我认识。我们两个人很聊得来，没多久就确定了关系。七夕节的晚上，我带她去一个五星级饭店吃饭。坐下之后，女朋友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度？我打量着菜单，回答道：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。

4、尔子比较皮，经常跟同学打架，这不在学校打架把他同学给打破了头。我赶紧到学校给被打的孩子家长道歉，赔了100000医药费。晚上回到家，我把尔子好顿揍！边打边气愤地质问尔子：我花那么多钱送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然还用砖头？

5、昨天晚上我和朋友一起去逛街的时候，向我走过来一位美女，直接一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的样子，也就答应了。进到店里，她对我使了个眼色：“老公你等我一下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回来，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。

6、前段时间，我跟老朋友聊天，他发了一张自己闺女的照片给我。感慨孩子们仿佛一夜之间就长大了，我们说老就真的开始老了。我夸：大侄女的气质真好，比你年轻时候好很多，简直是超一流的呢！朋友呵呵笑了说：这样啊，那我就放心了。我说：你放的哪门子心撒？朋友：闺女是超一流的，我就是超一流的呗。"

7、我的愿望是当一名月薪3000的上班族，因为我是拆迁户一天就收入300000元。上个月我把楼下的一间房子租给了一个妹子。这天我下楼的时候看到,看到妹子家的门没关紧。我想着这妹子也太马虎了，出去连门都不关，于是随手帮妹子把门关了。关好门后，听到妹子大喊：你干嘛把门关了，我回头一看,那妹子拎着一袋垃圾，震惊的看着我。

8、老爸送了一个月美t外卖，买了一辆山地自行车。礼拜天的时候，我骑着这辆车去找哥们玩。结果我骑进了沟里，摔得我鼻青脸肿的。我害怕回家挨骂，就自己拿了一颗大石头把自行车砸坏了。回到家以后，我就跟老爸说骑车不小心被人撞了！

9、和追了三年的女神没考上同一所大学，于是我放弃牛津，陪她一起去了大专。学校的开水房里宿舍很远，必须要提着暖瓶走很远去接水。昨天去接水，不小心水溅在了手上，后面一妹子拉着我的手一脸温柔的问：手疼不疼啊？虽然特别的疼，但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：没事，没事。然后作若无其事的样子，妹子突然转身对后面排队的人们说：咱们还是回去吧，今天的水又没烧开！

10、今年终于可以安安稳稳的呆在家里休息。还在睡梦中，女友粗暴的把我弄醒，娇迪迪的对我说：“亲爱的，我想买漂亮包包！”我：“小宝贝，不买可不可以呀？”女友：“你能像个男人一樣吗？”我：“臭娘们，又要包，信不信我抽你！”

记录我的每日经历～16天：顾客有体味，顾客要送餐，我给叫的跑腿

天气降温了，早上出门儿上班儿，体感温度感觉好冷，由于我的电动车坏掉了，我走路去的，所以就更感觉冷了。

准时到店里打卡上班，今天上午我家老板过来用餐了，他请客是他儿媳妇儿给安排的菜。

然后来了看了菜单以后他很不高兴，安排的不合他的心意，后来我又给他调了一道菜，算是勉强通过了。

我感觉好笑，儿媳妇尽心尽力安排，老公公一点不满意。

今天由于是周五吧，店里挺忙，三个包房都订满了，后来还来了一个散台，我和服务员俩忙的团团转。

其中有一个包房是一家五口，给家里的老公公过生日。

她来订餐的时候，我们家没有包房了，可以说没有适合他的包房了，因为都是十人以上的嘛。

她还犹豫不决，觉得大，然后我给她留了电话，后来她给我打电话又订了。

她定完了那个大包房以后，我又来了7位顾客，我就没地方安排，安排到16人包房去了。

所以说今天还真的挺忙，然后过生日这个也挺满意的，因为送了他长寿面，还送了甜品，虽然她没花多少钱吧，但是咱也是让她满意而归。

不过这桌客人有一个毛病，就是我给她点菜的时候，不知道是那位男士还是那位女士。

他们身上有股味道特别难闻，所以后来我尽量的稍微拉开了点距离，在不被他们察觉的情况下，要不然很不礼貌。

这个味道说不好是狐臭，还是说他们身上那种不洗澡的味道，反正就是有一股那种体味儿特别的熏人，离得近的时候就很明显的味道刺鼻子。

还有一桌是老板的朋友，他们也是总来，然后今天楼上的电动转桌居然不好用了。

我去上赠菜的时候问服务员为什么没给插转盘，然后服务员说不好用了。

顾客看我问了，也开始问，服务员说还说了好几句，为啥不给插电转盘。

服务员没办法只好又试了试，还是不好用，看来这个电站盘需要修理了，不然会引起顾客投诉。

幸好这个是老板的朋友，不会说什么，要是别的客人肯定会客诉的。

还有一桌顾客也是经常来的，我家基本都是老顾客，然后他带来的一位顾客挺有意思的。

因为他们吃烤鸭的过程中，可能有朋友问他在吃啥，他就说在吃烤鸭，然后他朋友好像是也要吃。

然后他就给他朋友打包了一只，打包了我们这边儿没有给送餐服务。

我还没有跑腿儿的电话，然后他就说你们这怎么能没有跑腿儿电话呢？人家别人家都有。

然后我说不好意思，哥，我们家真的是第一次遇到这种情况，我真的没有跑腿电话。

我说：哥不行一会儿我给你上外边儿拦出租车，你看行吗？

他说：这行能给我送去就行，然后我突然来了灵感，我说哥你稍等一会儿啊，我去隔壁给你问问他们有没有跑腿电话。

我去隔壁的我家邻居饭店真的要到了一个跑腿儿电话。

然后给那个跑腿儿打电话，那个跑腿儿就来了，然后这个顾客大哥也挺满意的，觉得我处理的还行。

今天也是忙碌的一天，不过没有什么特殊客人，很平淡的一天。

但是我也会见缝插针的去更新文章，就是没有几个人看，但是我还是会坚持更新的。

有缘的朋友阅读到我的文章，也祝你幸福美满，谢谢你的支持。

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#妙笔生花创作挑战#​

幽默笑话：我这狐臭味有点重

1：公司有一女同事长的很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！

2、天同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。熊孩子递给小女孩一瓶奶，并跟她碰了杯。我家熊孩子装作醉倒的样子。小女孩：这是奶，不会醉的。我家熊孩子来了句：是你脸上的小酒窝让我醉的。卧槽，这撩妹的技术比他爹还强呢！

3；天开着奥迪出门办事，半路上扎了钉子。只好把车送到维修厂，让老板补好做备胎，再把备胎换上用。老板检查了一下：你这备胎也得有五年了吧，虽然没用过，但也老化得不能用了。我觉得挺有意思的，就把这事分享给心仪已久的女神，逗她开心。她噗呲一笑，直接就把我拉黑了。?

4:朋友家里是開厂子的，非常有钱，正好大學學的是食品类的专业，就给朋友投资開了一家餐馆。招收服务员的时候，朋友不敢招有经验的，因为有经验的工资太高，于是就招了一个刚从山区来城里打工的小伙子。小伙子十分勤快，干活也实在，惟一的缺点是文化水平低，不善言谈。晚上店里来了好几桌的客人，朋友很開心，立马跑进厨房忙活。正切菜呢，服务员进来说道：“老板，来了几个要饭的。”朋友有些不悦：“全都轰走！”朋友弄完菜之后，久久不见服务员进来报菜，然后他就出来看，一个客人都没了。然后朋友问道：“刚才不是来了几个顾客吗？”服务员：“我按照你说的，全都轰走了。”?

5；天跟老板一起去买宝马7系的车。老板看中了一款就问：”这车最低多少钱可以买啊？“售车小姐：”老板，这车最低价七十万！“老板想了想对她说：”少一万我现在就提车，可以吗？“售车小姐：”好吧，那我就跟你一起去试试车！“现在是什么情况啊？丢下我一个人在这里等。

6:华是一个小学四年级的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说：我学到的东西够多了，没有必要继续读书了。老师问他：你只读到四年级，打算做什么？华华：教二年级！

7:前几天我找到了表哥做护士的对象！ 这天，护士对表哥说：“亲爱的，给情侣纹身吧？ ”表哥：“好吧。 你打算画什么样的图案？ ”护士说。 “你纹一个纹。 妻子我爱你。 一生都不会改变心意。 我永远对你很好。 给你买好吃的，好吃的，容易穿的。 如果我改变主意了，我会把手切断，把腿埋在牛粪里。 不能永远出生。 ”表哥：“这么多字痛死不行吗？ 那你要纹什么？ ”护士：“我会写字。 好啊。 ”？

8；一位阿姨去银行柜台取800，店员说要去提款机，保安进来问。“外面的宾利是谁？”阿姨说。“是我的！”大堂经理忙问。“阿姨在找钱吗？来，这边。我来操作。”阿姨对大堂经理微笑。“好吧，下次找你。”店员看了看样子，不动声色，找机会给阿姨加了一个微信。下午，她终于看到了阿姨的病史、高血压、高血糖。白天大妈的兵力掉到外面去了，正好外面也有宾利！`

9；老王总觉得媳妇对儿子不忠！但是因为没有证据不敢告诉儿子，所以有一天带着孙子和自己去做亲子鉴定，没有血缘关系！老头让儿子小心媳妇，儿子带着孙子去做亲子鉴定了。结果出来是他自己的！那天老头生病了。它倒了。

10；单位新来的实习生中有一个刚进入社会，所以说话不经过大脑。那天老板新提了一辆吉利帝豪，说请客聚聚。实习生阴阳怪气地说：买国产旧车有什么好庆祝的。庆祝自己再死一个吗？然后两个人在办公室吵了起来，如果我们不吵架，他就不会认为自己会成为这样的司法。

11：有一次去相亲，为了虚荣借了别人的车去。 我们一起吃过饭，然后送你回家。 出了家门，熟练地挥了挥手，坐上了出租车。 出租车开到了稍远的地方，她微弱地问我：“你不是有车吗？” 一拍大腿，“我忘了打开！

12：表哥准备向女朋友家求婚，女朋友家的彩礼是15万，但是表哥家拿不出这么花花绿绿的礼物。他痛心疾首地对丈母娘说：将来你两个儿子结婚，婆家要十五万。如果得不到，你会怎么做？婆婆想了很久，把彩礼提到了30万！'

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