• 1、幽默笑话：小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了
• 2、笑话段子：渣男，偷看我半天了，还说我有狐臭！
• 3、幽默笑话：老丈人有狐臭，改嫁给了一个有钱的老头

幽默笑话：小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了

1、小叔子有严重的狐臭，被领导闻到之后就把他给开除了。小叔子治好狐臭之后，就去了一个工厂打工。上班没几天，小叔子发现小组长只要到了中午休息的时候，就会拿着手机玩打鱼游戏。那次，小叔子忍不住问道：“这种游戏都过时了，你都多大年纪了，怎么还这么痴迷啊？”组长指着自己在游戏里的金币说：“你看这有多少钱，好几千万呢，这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉多棒啊……”

2、刚上大学的表妹找我哭诉，说她军训后皮肤被晒得黑不溜秋，男友受不了要跟她提分手。我安慰她：这种臭男人，不要也罢，这么好的女孩都不知道珍惜，黑点有什么不好，再黑能有我黑吗？表妹破涕为笑：嗯，姐姐那么黑，一直都没人要，还那么乐观，我要向姐姐学习这种精神。?

3、因为我有严重的狐臭，都36岁了连个女朋友都没有。前几天我给了同事两条软中华，托他给我介绍女朋友。同事挺够意思的，把他风韵犹存的前妻介绍给我认识。我们两个人很聊得来，没多久就确定了关系。七夕节的晚上，我带她去一个五星级饭店吃饭。坐下之后，女朋友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度？我打量着菜单，回答道：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。

4、尔子比较皮，经常跟同学打架，这不在学校打架把他同学给打破了头。我赶紧到学校给被打的孩子家长道歉，赔了100000医药费。晚上回到家，我把尔子好顿揍！边打边气愤地质问尔子：我花那么多钱送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然还用砖头？

5、昨天晚上我和朋友一起去逛街的时候，向我走过来一位美女，直接一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的样子，也就答应了。进到店里，她对我使了个眼色：“老公你等我一下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回来，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。

6、前段时间，我跟老朋友聊天，他发了一张自己闺女的照片给我。感慨孩子们仿佛一夜之间就长大了，我们说老就真的开始老了。我夸：大侄女的气质真好，比你年轻时候好很多，简直是超一流的呢！朋友呵呵笑了说：这样啊，那我就放心了。我说：你放的哪门子心撒？朋友：闺女是超一流的，我就是超一流的呗。"

7、我的愿望是当一名月薪3000的上班族，因为我是拆迁户一天就收入300000元。上个月我把楼下的一间房子租给了一个妹子。这天我下楼的时候看到,看到妹子家的门没关紧。我想着这妹子也太马虎了，出去连门都不关，于是随手帮妹子把门关了。关好门后，听到妹子大喊：你干嘛把门关了，我回头一看,那妹子拎着一袋垃圾，震惊的看着我。

8、老爸送了一个月美t外卖，买了一辆山地自行车。礼拜天的时候，我骑着这辆车去找哥们玩。结果我骑进了沟里，摔得我鼻青脸肿的。我害怕回家挨骂，就自己拿了一颗大石头把自行车砸坏了。回到家以后，我就跟老爸说骑车不小心被人撞了！

9、和追了三年的女神没考上同一所大学，于是我放弃牛津，陪她一起去了大专。学校的开水房里宿舍很远，必须要提着暖瓶走很远去接水。昨天去接水，不小心水溅在了手上，后面一妹子拉着我的手一脸温柔的问：手疼不疼啊？虽然特别的疼，但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：没事，没事。然后作若无其事的样子，妹子突然转身对后面排队的人们说：咱们还是回去吧，今天的水又没烧开！

10、今年终于可以安安稳稳的呆在家里休息。还在睡梦中，女友粗暴的把我弄醒，娇迪迪的对我说：“亲爱的，我想买漂亮包包！”我：“小宝贝，不买可不可以呀？”女友：“你能像个男人一樣吗？”我：“臭娘们，又要包，信不信我抽你！”

笑话段子：渣男，偷看我半天了，还说我有狐臭！

笑话段子：渣男，偷看我半天了，还说我有狐臭！

1一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。

于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗?

他说:什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。

他说:好啊。 我说:可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。

第一局我当然比他远，他不甘心又给了我一个，后来我就一直输，然后他就赢上瘾了。

嗯，我吃多一点不要紧，他玩的开心就好。

2还没大学毕业的时候，我的人生就有了高度。有次我站在6万一平米的别墅里，手扶着栏杆，看着窗外，思考人生，到底人活着是为了什么？身后一位贵妇缓缓向我走来，我闻着从来没有闻过的香水味，听到了她说“这是打扫房间的300块钱，另外多给你一百，走的时候帮我把垃圾带出去”。

3第一次去男票家里吃饭，他和他姐姐在弄鱼，都开膛破肚了鱼还在那里活蹦乱跳的，看着他们手足无措弄了好久……终于忍不住轻声问道：让我来试试吧！他们姐弟俩犹豫的问：这……可以吗？心想等会你们就知道了，遂抄起菜刀，揪住鱼头，啪！！啪！！啪！！！就是几刀，鱼躺在那里死得不能再死了，遂开膛破肚，一气呵成！！！一边弄一边跟他们解说……猛回头看到他姐姐揪住男票衣角用很沉重的语气道：弟，以后你和她吵架要小心了，，要小心了……她杀鱼的手法可不是一两天练就的，你好自为之！！！好自为之啊！！！说完拍拍男票的肩膀走了……走了！

4“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”

“那你去道歉啊！ ”

“算了，已经十年了。”

5我气呼呼地跑回家，对着睡在床上的老婆大吼：“一下午砸16500，你干什么？”妻子突然睁开睡眼：“不是，我在家里睡觉，是不是有人偷刷卡了？这样不好，我们报警吧。”

我们一起下楼，打算去派出所，我老婆说今天她开车。一打火，我还没上车，车子就飞驰而去，只留下我一个人呆立原地。老婆临走扔下一句话：“我先回娘家，等你气消了我再回来。”

6三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。

大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音："如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了!"

7今天和我妈逛街我妈看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后我妈指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的羽绒服？”

8老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿.老婆：不是你修的福份，是我作孽了！老公：…..啊啊！

9想起一个好玩的事情！我和一对情侣朋友，出去看电影。离场的时候，电影院语音提示：请您带好您的随身物品。朋友的女朋友：记得带好我哦！我：不要物化女性哦！美女搞笑点评：你们这个关系，有点乱吧！

10坐地铁人很多，身边一美女被大家挤的东倒西歪，

我没忍住多看了她一眼，哥们正好打电话来问昨天相亲的姑娘怎样，

我艰难靠着扶手低声说：那姑娘有狐臭，还不停的往我身边靠，我都差点吐了…

还没说完感觉一阵巨痛，美女踢了我一脚说：渣男，偷看我半天了，还说我有狐臭!

幽默笑话：老丈人有狐臭，改嫁给了一个有钱的老头

1、丈母娘嫌棄老丈人有狐臭，改嫁给了一个有钱的老头。老丈人送了我两条芙蓉王，让我帮他介绍对象。我就把公司的大龄剩女介绍给了她，老丈人带她去了高档的咖啡厅约会。服务员：“请问您需要什么？”剩女：“来一杯卡布奇诺。”服务员问我：“先生，您需要什么？”老丈人：“这里可以续杯对吗？”服务员：“是的，先生，您需要什么？”老丈人：“那我什么都不要了，我喝她的续的那杯！”

2、闺蜜刚工作的时候，当时有个比他大的男生一直追她！给她送了好多香水化妆品之类，但是闺蜜明确的拒绝了他。他送过来就直接拒绝，但这大哥总是用各种方法托别人送到闺蜜手上，然后闺蜜每次都把钱给他。最后才知道小伙子是做代购的！

3、丈夫说：“在我死之前，我必须向你坦白。”妻子说：“嘘，没有什么需要坦白的，没关系。”丈夫不依不饶：“不，我想走得踏实一点。我和你最好的朋友，还有你的两个同事都好过。”妻子面无表情地说：“我都知道了，这就是我毒死你的原因，现在把眼睛闭上吧。”

4、现在想想，单身这么多年真的是活该，怪我年少太单纯。还记得期末考试过后，我们社团的人一起去网吧，打游戏放松一下。快到十二点的时候，一个女孩困了，就靠着我的背睡着了，关键是我当时维持着这个姿势，玩了一晚上的LOL。

5、公司领导在群里发了一个200元的红包，我一下子就抢到了88元，我怪不好意思的，于是重发了一个200元的，发完之后，老板没抢，也不说话了，大家抢完后就默不作声了，我一拍大腿，才后知后觉，我发的红包跟老板一样多，抢了老板的风头，驳了老板的兴致。前几天，老板给我发了一个66.6元的红包，为表感谢，我直接给他转账了200元，老板没收，也没说话，我现在想想，老板一定是误以为我觉得他的红包太小，生气了。我感觉自己情商真低，反射弧长，出钱不讨好，我该怎么办，请网友们帮我分析一下，谢谢你们！。。。。。

6、当年我晚上都会去摆地摊，我身边的妹子是女大学生，没想到那么年轻就开始出来工作，我们关系一直在增进，但是谁也没桶破那层纸。直到有一天，她头上缠着纱布来摆摊，然后她跟我哭诉她男朋友打她，拿她的钱去挥霍的事情。我听了感觉特别难受，这么好的女孩竟然会遇人不淑，老天爷真是瞎了眼!?我实在控制不住自己的情绪，反手给了她一耳光骂道：你都有男朋友了，还要接受我的追求？你想脚踏两条船啊？

7、嫂子生完孩子以后，哥哥就—直给她进补，大大肉什么补吃啥。昨天中午做的红烧肉，嫂子说：“你吃吧，这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜！”哥哥想了想，吃—顿也没什么，就说：“行。”然后给嫂子泡好泡面，准备好咸菜。哥哥正吃着红烧肉，正吃着呢，丈母娘和老丈人来了！

8、小时候我家是农村的，我姑姑家在市区，放假的时候我去姑姑家玩。姑姑用高压锅给我熬鸡汤喝，过一会，突然厨房一声巨响！原来表姐嘴馋的提前揭了高压锅盖，结果高压锅爆炸了。姑姑很担心地问表姐烫伤了没有，表姐一言不发，满脸憋屈地从厨房走了出去。许多年过去了，我依然还记得当时的那个画面。表姐头上顶着一只鸡，坐在门口的小板凳上，留下了个寂寥的背影。

9、我有个朋友是个拆二代，你懂的，因为是突然暴富，为了改善家庭的品味，他老妈立志要儿子娶个优秀家庭的出身的女孩子。我朋友对此不感冒，表示不太有这种瞎眼白富美嫁给他。最近，他来发请帖了，真的要迎娶白富美了。他老妈为了帮他找老婆，参加了好多个中老年插花班、旗袍社、瑜伽团之类的。他妈的新闺蜜就是他丈母娘。

10、买车时摸了一下车，导购员让我们只许看不许摸。我气愤地说：“不就是一辆车吗？老子十辆也能买得起！”导购员冷笑一声，开始招呼周围的人：“我把话撂在这里，在座的各位，谁成为这辆车的车主，我就陪谁共度良宵。”说完还轻蔑地看了我一眼然后，我就和工友一起凑钱，众筹买下了那辆车，导购员当时脸都绿了……