• 1、丈夫突然颤抖着说：“我在外面有外债。” ”妻子一愣：
• 2、幽默笑话：你这个数钱的办法真是太好了
• 3、最逗比的搞笑故事，简短幽默，专治不开心

丈夫突然颤抖着说：“我在外面有外债。” ”妻子一愣：

丈夫突然颤抖着说：“我在外面有外债。” ”妻子一愣：“多少钱？老公：“两

百。”妻子松了一口气：“我还以为是几万呢！”老公：“你说了算，谁敢借我这么多。

1.小舅子嫌弃女友有狐臭，和他女友分手了。过了没几天，小舅子就和前女友的闺蜜好上了。婚礼当天，也不知道两人谁邀请了他初恋。这姑娘表现的非常大方，吃饭的时候专挑甲鱼排骨啃。席间新人想初恋敬酒时，这姑娘一口干了。她说：“你们两个狗男女终于在一起了，恭喜。”然后，特别潇洒的转身离去……

2.因为我又矮又瘦的，毕业多年一直都没有找到女朋友。眼看着身边的朋友都成家了，发小为我着急，就把他表妹介绍给我当女朋友。去相亲之前发小嘱咐我，他表妹特别看重第一印象，要是还比较满意的话就会跟对方聊一聊，不满意的话就会直接问有车有房有存款吗？这样的问题刁难对方。我们在星巴克见面之后，他表妹打量了我一下，然后问道：你有私人飞机吗？

3.很多人都认为流星是可以许愿的，我想说的是：“自己是没有相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。”

4.去年清明，一家人去上坟。大姑家十七岁的表弟突然抽抽两下，然后低沉的笑了两声说道：“都来了？还算你们有点良心。”接着快速蹲下，拿起贡品就吃。二姑家十五岁的表妹当场吓哭，大姑夫率先反应过来上去就是一鞭腿两耳光；我至今依然记得，那年清明，细雨纷纷。大姑夫硬是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完一百个头才让他下山。

5.小丽：妹子，一个浑身都是优点但是不爱你的人，和一个浑身都是缺点但是特别爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁啊？小芳：我都不选，因为我有密集恐惧症！

6.“大哥，你这在里面呆了多久啊？”“七年！”“那么长，那嫂子会不会跟别人”“你错了，你嫂子可不是你想象中那种人！”“你怎么知道呢？”“第一，她是一个守规矩的人。第二，她爱我。第三，她判了9年！”“”

7.打了女友一顿，马上就要到她的生日了，我想买点礼物向她道歉。我问女友：生日你想要啥礼物呀？女友生气地说：没有。我又问：爱马仕的包包怎么样？女友还在，生气中：不要。我无奈再问：有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？她想了一下说：男朋友！

8.她递给我一片奥利奥，我吃了。她见了，笑着说：“哈哈哈，里面是牙膏。”我说：“我知道呀！”她问：“那你为什么还吃呀？”我说：“因为是你给的呀！”阳光下，她的脸微微地红了，我打的。

9.下班之后和男朋友一起去吃麻辣烫，吃完的时候结账。服务员说：七八六十五，给六十五！我一听就不乐意了：我们俩都是老顾客了，应该给我们优惠点，给你六十算了。最后我只付了六十块，男友从昨晚一直夸我到今天早上，好有成就感！

10.昨天同事小刘去相亲，见面时女方对他印象还不错，于是羞涩地说：我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！结果这货来了句：你肚子里不会是有赠品吧？真是活该他单身啊！

11.前不久的一天我就从某个地方玩耍回来了，大话就问我：你常常去外地旅游，有没有去过隆重这个地方啊？我就疑惑的问：我怎么都没有听说过这个地方啊！大话就说：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。

幽默笑话：你这个数钱的办法真是太好了

1. 有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！

2. 岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！

3. 昨天刚在京东抢到的华为mate30pro，没想到一天就到货了，我准备了一张屏幕碎裂的图纸，吓一下老妈。老妈说用我的手机给老爸打个电话，我递给她的时候，故意掉在桌子上。老妈捡起来就傻眼了一 屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的....

4. 周末拉着我陪她去买衣服，正走着，突然偶遇了新谈的男朋友。那二货一见到我立马从马路对面飞奔而来。等他蹦到路中间才发现情况不对，立马用比来时还更快的速度逃离现场。我妈：这谁家孩子啊，怎么那么傻……

5:　小舅子买双色求种了3000000，在4S店买了一辆炫酷的宾利！结果30天过去了，都没.有发货。小舅子很生气，于是跟客服小姐说：这都30天了还不发货？我要投诉你。客服小姐回复：亲，请稍等一下我去查查交易记录。几分钟后，客服小姐态度和蔼：亲，原来.收货地写邮箱地址的就是你啊，幸会幸会。

6:　单身30年的老.丈人，鼓起勇气问小区的刘大妈：你愿意嫁给我吗？？咱俩来一顿轰轰烈烈的黄昏恋！！刘大妈想了想，说：我愿意！！结果记性不好的老丈人，第二天醒来忘记大妈是怎么答复.，只能打电话问她。刘大妈想了想，说：我愿意！！只听老大妈继续说：幸好你给我打电话了，否则我都记不得是谁向我求婚了！

7;　打我记事开始，我就知道自己头上有道疤。我问老爸.是怎么弄的，老爸一直没告诉我真.相.。昨天老爸喝醉了，我又问起了此事。老爸说：在你五岁的时候，我把你扔进了泳池里，我以为你能马上学会游泳，如果泳池里有水，你肯定.已经学会了。

8;　上个月，碧桂园新来了一个00后.实习生妹子。 认识一个星期后，我发现她买菜讨价，买衣服裤子.讨价。 近日，我借了两千块钱给她。 还钱的时候，她说：还你.1800块钱可以吗，那200块钱当请.我吃饭了。 我说：好，那你就要做我女朋友。 结果，她说：你也.不照照镜子，就敢让我做你女朋友？这是两千二，那两百是给你的，.以后别来烦我……

9.　小舅子嫌弃女友有狐臭，和他女友分手了。过了没几天，小舅子就和前女友的闺蜜好上了。婚礼当天，也不知道两人谁邀请了他初恋。这姑娘表现得非常大方，吃饭的时候专挑甲鱼排骨啃。席间新人向初恋敬酒时，这姑娘一口干了。她说：“你们两个狗男女终于在一起了，恭喜。”然后，特别潇洒地转身离去……

10.　经理的父亲得了绝症，前段时间不幸离世了。我们部门好多同事都去了，当时我恰好感冒。然后在那鼻涕一直流，眼睛通红，因为场面严肃，只能在后面一直忍着，后来忍到眼泪汪汪。今天下班经理突然把我叫去办公室：上次去我家，那么多人只有你是真性情，哭得最真诚，今天我又有一个长辈走了，你等会跟我一起去，到时候你就放开自己，大声地哭出来！我：……

#搞笑# #＃搞笑一刻＃#

最逗比的搞笑故事，简短幽默，专治不开心

1. 今天上班像往常一样，对得电脑多了，眼睛很疲劳，于是停下转转眼珠，眨眨眼睛，然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试，说完转身走了……旁边的同事调侃道：可以啊兄弟，你居然好这口，一个200多斤的女人，还有狐臭，你居然相中了。我：你大ye的，我喜欢个pi啊!我冤枉啊!

2. 今天一大早，小舅子就在群里说脱单了，我连忙问原因。小舅子说：这几天不能出门，无聊就网上聊天，和一个小姐姐聊出了感情，说这次病毒性肺炎一过去就奔现。这不从早上到现在，我一摸手机媳妇就骂，非说我也想网恋，我招谁惹谁了啊我……

3. 老婆说她随便一拍就是头像，说我随便一拍就是搞笑。我：切!你把美颜关了试试……事实证明：还是我的父母有深谋远虑啊!越来越感谢父母给我准备了一双大长腿，不然我现在就该在医院里蹭信号啦!给男同胞们一个忠告：如果你喜欢一个酷爱武术的女孩，说话一定要当心哦!

4. 六岁的儿子很调皮，我拿起棍子吼他：给我跪下!儿子哀求道：爸爸，别跪了，让我趴下吧!我吼：让你跪下为什么要趴下!儿子诺诺的说：反正您是要把我打趴下的，我不如主动趴下省得麻烦您了……

5. 妹妹在学校十分调皮，被老师叫父母，叫我去冒充。我说：那不是一眼就能看出来吗?妹妹：不会的，你长得很成熟啊!到了学校，老师说道：不是说叫父母吗?怎么把你爷爷叫来了……扎心啊!单身狗的我什么心情!

6. 男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男朋友啊!我：你懂啥，没听过鲜花都插在牛粪上么?不找个丑的，怎么能体现出我这朵鲜花啊!这时我爸慢条斯理的开口了：这小伙子丑是丑了点，但是你们感觉是你姐捡了一个大便宜么?

7. 偶然看见电视里冷战时亲老婆一口，就可以立见奇效，我立马心花怒放地冲进房间，掀开老婆被子……可是忘了昨晚老婆为了撵我出房间，把小姨子叫来作伴……哎!不说了，我得去医院看看这两颗牙还能安回去不，不然说话漏风啊!

8. 朋友家糟小偷了，装了那种门锁警报器的，还是被偷了。在小区翻出录像，小偷开了一下门，警报是响了，就在小偷掉头准备走的时候，朋友家养的二哈从里面把门打开了，警报就这样解除了，然后他家就这么被偷了……哈哈，从此二哈有了两个技能：拆家小能手和助攻小能手……

9. 情人节老公送我一瓶品牌香水，上班前喷了点，美滋滋的上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的，我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道啦，一定是我们的那个抠门的老板，图便宜买了假的消毒水……我KAO，有那么难闻么!不过头一次让老板替我背锅，感觉……感觉棒棒哒……哈哈……

10. 去年杀猪的时候，好几个人抓猪，累得出了一身臭汗。准备杀的时候，把猪放在一个大桌案上，我爸揪着猪耳朵，邻居二舅帮着按住前蹄，我抓着后蹄和尾巴。可能猪害怕了，拼命蹬腿，把我大腿给踹疼了。我很生气，就蹲下去，用胳膊死死抱住后蹄，然后这货对着我的脸放了个屁……怎么说呢?就当它放的是屁吧!

11. 晚上没事干，我就跟老婆逛公园，一只小狗从旁边跑过去。老婆就对我说：老公快看，你亲戚跑过去了。我淡淡地说道：要不是因为你，它能成为我的亲戚……虽然我回答的比较机智，但是事实证明：回答机智有毛用，最后还不是被媳妇一顿揍……

12. 晚上我一个人躺在客厅的沙发上看电视，这个时候室友回来了，我眼睁睁地看着他帮我盖上被子，又把电视关掉，然后进屋睡觉了……扎心啦，我就想问，眼睛小怎么了，怎么了，连电视都不给看了吗?