• 1、都开始谈婚论嫁了，家人却发现男友有狐臭......｜大妈说
• 2、1、重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子...
• 3、1:重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子...

都开始谈婚论嫁了，家人却发现男友有狐臭......｜大妈说

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（第二期）

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shellyryan：最近，老公公司要派一个负责人去西安工作，因为他是咸阳人，所以他爸妈希望我们回去。但我不愿意，我们在上海的房子大概380万，我俩都在央企工作。他月薪2W，生活挺好的，我是江苏人，老家离上海非常近，随时可以看父母。二是，舍不得上海户口。你们说我要妥协吗？

答：朋友，在你的话里，关于上海的条件你用了44个字，但是关于西安，你的条件只有一句：爸妈希望我们回去这8个字。孰轻孰重， 你内心其实已经又答案，不是吗？

阳光:认识她是今年3月份，我们都坐高新3号线去上班。一直都不敢向对方去表白，害怕被拒绝。每次见到她的时候，内心都是激动的不得了。七夕买了礼物，一大早赶到公交站牌的地方，看见他了但没勇气，没给人家，还梦见过她好几次。这么久了也不知道人家叫啥，我该怎么办？

Mu-闯 回答：喜欢能咋？认识又能咋？表白又能咋？被拒绝了还是一样.

漂泊着_漂泊 回答:你得用眼神去跟对方交流，对你有没有电？否则就单恋……

网友”灵犀LINGXI“：男友是外地的，我本地的，该谈婚论嫁了。谈到礼金的，我妈开口说要16万，这里嫁女儿基本都这样，然后我男友是个直肠子，直接说他最多有5万，多了没有了，我妈立马不高兴了。我肯定是想嫁他的，人帅，对我也好。但妈妈那边如果不同意，我该咋办啊？

答：你妈妈要的是有点多，但你男朋友这态度确实不咋样，噢~这个看脸的世界。

“嘿嘿嘿刷新”：和男友刚开始在一起时，我家里阻难，但我们都坚持下来了。准备结婚时，带男友去我家，结果我们家很在意男方有狐臭。我从来没有闻到过，可我爸妈说很明显，死活不同意在一起。后来，因一系列矛盾我们分手了。他现在要结婚了，我心里各种不是滋味，求安慰！

答：人都要结婚了，接受现实，别多想，敷片面膜早点睡，对自己好点。

匿名网友：我和她认识18个月，她做销售的，我是辅警。我家有3套房，准备结婚。但现在，我特别没把握，她身边很多追求者，她很开放。昨晚，她与同事去按摩店按摩，我的心就不踏实了。经常为一些小事吵架，她是90后，我是80后，她可能还没玩够吧！咋办呢，这种情况能结婚吗？

Miss望望 答：异性缘只能说明她有魅力，既然她能选择跟你一起而没有跟其他的异性在一起你应该感到幸运，爱她就娶她，

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1、重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子...

1、重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。直到昨天我去澡堂洗澡换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！我姓王，王辅警大街吗！”

2、天晚上去参加聚餐结果不小心喝多，一觉醒来都已经第二天早上了。早上我去上厕所，我就看见马桶里漂着个碗。当时我就火了，看着躺在床上的媳妇：怎么回事啊，碗都能扔到马桶里去了。这时老婆白了我一眼说：是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝得太累，我心疼你才把碗递给你的。?

3；丈人车祸去世了，保险公司直接赔了500万，于是就被我偷了100万买了一辆玛莎拉蒂。这天小姨子借我的车，说去约男神一起吃饭。虽然她拿了几年的驾照了，却很少开车。我还在美梦呢，就被她电话吵醒。小姨子弱弱地说：我就想问你一下，安全气囊怎么收起来的，还有你买的那个保险公司电话是多少？车没什么大事！??

4:姐要求外甥每天都看成语词典，说多看多学不吃亏。今天上课，外甥和同桌吵架，两人都被罚，要把自己说过的话写五十遍。外甥要写五十遍“心如蛇蝎、人老珠黄、东施效颦、庸脂俗粉”。同桌只要写五十个“呸”。神评：这还真是知识改变命运啊.笑死不偿命

5；天喜提的保时捷1点11被小姨子借走了，无奈只能坐地铁去上班。带着蓝牙耳机听歌的时候，隐隐约约听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”妈妈：“因为空气污染严重。”儿子：“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”妈妈：“会的，因为当年雾霾太严重，没看清你爸！”?

6:天短信提醒手机要欠费了，结果还充错手机号了！打电话过去跟他说：帅哥，50话费不小心充给你了，你能给我充回来不？他说：没事，马上给你充回去，可是我没50，只有100，要不你再给我充50，我直接给你充100得了。心中感叹道，这世界还是好人多啊，就给他又充了50过去，然后就没有然后了………??

7；表弟自从买了奥迪后，经常在朋友圈里晒太阳，还要擦车，前女友一口气阻止了他。结果表弟问前女友有没有看到照片，他的车，前女友？前女友问前女友对面主任，这个人这样对女朋友卖弄到底是什么心理？他们的主任说可能有两个原因。第一个是你没有称赞。第二，他以前不是追过你吗！前女友：科长，你是学心理学的吗？你说这两个都是中间的！。

8；一剂药纸。吃饱喝足后，我坏笑着去肯德基，妹纸皱着眉头说。“今天不行，别人的亲戚来了！我的这个脾气：如果我长得丑或者不想去，我就直说，何必假装亲戚？妹纸不解地说。你怎么知道我是假装的？我冷笑道：刚才见面的时候，你觉得给我买冰淇淋是免费的吗？你吃的真开心.妹纸：

9:记得小学的一次田径比赛，有那么多强壮的男生。没想到的是，我班一个矮个子同学拿了个冠军，很多同学问他赛后评价。他淡淡的说：我和别人想的不一样，别人都是为了夺冠，所以我压力很大。我只想去厕所。如果我憋不住，我就感觉不到压力。而且我觉得我快憋不住了，腿跑得更快了！

10；大学毕业后，哥哥在顺丰做快递员。今天老板每天发888红包，晚上组织聚餐。弟弟到了酒店，发现嫂子和她单位也有聚餐，订的桌子就在不远处。嫂子总是把矛头对准哥哥，这让她一喝酒就紧张，怕她回去批评哥哥。奇怪的是，这位酒量很高的领导今天状态很差，经常给他的兄弟倒酒.后来哥哥没办法，只好偷偷跟导演说：“哥哥，对面那个穿白裙子的女孩是我女朋友，我不敢喝多了！”！主任拉着我哥的手：顶多我女朋友说你几句，你嫂子旁边还穿着白西装呢！

11；周末，我和老婆去了婆婆家。婆婆在乡下买了炖鸡给我们吃。婆婆去超市了，她叫老婆注意火情。结果我从客厅去厨房倒水的时候，发现老婆一手插着腰一手拿着筷子在吃锅里的鸡。我问她：你在干什么？她说，看看鸡熟了没有。但是，媳妇，你说把整只鸡吃到骨头是什么意思？18.快过年了，领导把我叫到办公室，递给我一个很精致的小盒子。领导还神秘的告诉我：这是给你的神秘礼物。你必须等到下班回家后再打开它。红包过多还是升职通知？我兴奋地拦下出租车，马上回家。然后我就兴奋的打开了，我就扔了！春节期间，我的名字每天都在值班表上.

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1:重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子...

1:重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。直到昨天我去澡堂洗澡换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！我姓王，王辅警大街吗！”

2；儿最近要出嫁了，对方是个高富帅，我为她感到很高兴。出嫁前三天为了招待村里人，就狠心宰了一只猪，办了一个宴席。晚上我拿出一点猪血，打算做个猪血粉。没想到一不小心手指被刀划破了一点皮，有两滴血落在了猪血里。我哎哟一声，5岁的小孙子看见后说：爷爷，这是不是电视里放的滴血认亲啊？你和这只猪是不是亲兄弟啊？

3；公卡上少了五千块钱。问他钱哪里去了，他说不能说。我追问他是不是被哪个狐狸精迷住了，老公不理我，这把我气的!晚上我爸给我打电话，说：“听说你怀疑我女婿有狐狸精?我知道。”啊？我爸居然知道?!我赶紧问是谁？我爸说：“上星期跟女婿喝酒聊天，我说我跟你妈的结婚纪念日快到了，想偷偷的买首饰给你妈一个惊喜。他就主动给钱给我要表孝心，那个，你现在知道是谁了吧？”

4:年前，老婆戴上节育环之后怀孕了，我便让她把孩子生了下来。如今女儿五岁了，我戴她去逛大润发超市。女儿好奇的问：这鱼怎么和冰块放在一起啊？我说：这是为了降温，降温是为了防臭！女儿听完后点了点头，第二天我想喝点冰茅台，打开冰箱一看，自己的皮鞋出现在了冰箱里。

5：子在街上遇到前女友，他们二十多年没见面了！男子：“哎，真是好久不见啊！蕞近你怎么样啊？”前女友说：“还不错。”前女友说：“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢！啊，总之见到你也挺高兴，拜了，啊！”说着前女友就走了。这女人还是那么自以为是啊！男子：“既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……”

6:甥过生日，我给他买了一个游戏机，小家伙喜欢极了。今天去他家里串门，我：我送给你的生日礼物咋样？好不好玩啊？外甥很姓奋：你送我的这个游戏机真的是太好玩了。我很高兴：是真的吗？外甥：是的，我妈都说了，只要我不去玩它，她就会给我很多很多奖品。?

7、因为打哈欠看起来会“传染”，但打哈欠会被模仿。接受打哈欠属于一种“模仿现象”。这种模仿特性是原始人类为融入群体而选择的一种表现。模仿同样的动作表达共同的属性，就能避开敌人。这种模仿行为不仅是人类的，狗和大猩猩也有这种倾向。

8:去买饮料，前面的女客人点了乌龙茶绿。 老板说：“要加冰吗？ ”。 女客人说：“普通！ ”。 上司又问：“那种甜度呢？ ”。 那个女人竟然把手指放在脸颊上说：“和我一样甜……” 上司默默地转过头对后面的人喊道：“乌龙茶绿里不要放糖……”

9：你帮助别人100分。如果有一天你只肯帮80分，他会清空你所有的恩情，宁愿选择只帮他70分的人当朋友。一粒米养恩人，一石米养仇，老人说得没错。不要马上占为己有，把一些骄傲和心痛留给自己，记得。虽然最冷漠，但却是人心瞬间的搞笑名景

10:爸爸花了15万供我读省重点高中。今天是开学的第一天。老师让我们把名字写在白纸上。前台有笔，每一笔都写的很认真。老师在附近看到，说：“这位同学，请不要在纸上画格子。”后来，我知道了前面桌子的名字是“吕品品”。

11:表姐坐上婚车去了。 大叔一动不动地静静地站着。 车慢慢地走远了。 叔叔还在那里看着。 过了一会儿，表哥来到叔叔身边笑了起来。 爸爸，棉袄被狼叼走了心疼吧。 大叔转过身去看了看表哥。 “虽然棉袄被狼拿走了，但我家的猪一棵白菜也拱不回来，伤了我的心。”

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