• 1、哪些学员会让教练讨厌？
• 2、开心笑话——自从宿舍有个脚臭的室友，班主任就没来查过寝
• 3、幽默笑话：我很讨厌狐臭味

哪些学员会让教练讨厌？

1、不肯多走一步路的学员。我们对学员是有包接送的，当然前提是就近报名点，如果南城的学员，要让厚街的教练去接，这不可能，我们会让他转到南城离他最近的点。有些学员，非要我们给他送到家门口，特别是那些小巷子里面，当然，我们也得送，不过，我们会在练车时间上给他打折扣，因为，接送学员，也算学时里面。

2、不守时的学员。我们教练拉着两三个学员去约定时间接他时，半天看不到人，打电话给他，才慢悠悠出来，全部人等他一个，你说讨厌不讨厌？所以，时间方面，我们相当于公交车，只有人等车，没有车等人的。

3、一点礼貌都没有的学员。 当教练开车过去接他时，他一张苦瓜脸，象你欠了他钱似的，然后，慢吞吞走过来，打开车门，不首先对教练打招呼不说，我们一对他打招呼：好啊，早啊，他都没一点反应。有个教练三个去年的9选三学员就是，屡考屡不过，教练去接他送他，他们都一点笑容都没，那教练直接说，你们不是车学不好，是人首先就没做好。 我有两个女学员很好，住一起的，每次她们一起学，每每看到我开车过去，然后就象两只蝴蝶一样飞过来，边跑边笑，一上车马上说，教练早啊，教练好啊，呵呵，象这种学员，我们肯定天天都愿意教她啊。

4、对教练不尊重的学员。有人叫我们叫教练，有人叫我们师傅，还有人叫我们老师，当然也有人叫我们司机的。一般来说，叫前两者都是正常的，叫老师的，我们会特别关照他，叫司机的，直接无视他，也就是所谓的“不叼他”，当然，我还没遇到过。有一个比较令我生气的学员，应该是做建筑的，现在想想跟他生气真没必要。第一节就台教课，叫他控制离合直线行驶，结果速度和方向都掌握不了。第二节因为去接他要逗回头路，加上他住的那边我不太熟具体位置，让他坐2块钱的公交好像很不愿意不说，还说，他们公司下面有个大大的停车场，叫我直接开车到那里给他训练！真的气死人了。像这种学员，要想拿证快，要想教练好脾气，是不可能。

5、不听话的学员。教练对学员，肯定是教在先，学在后，有些学员，你教的东西，他记不住，你没教的东西，他却去费心思。前几天有个学员是老师，报名时客服就说这个人肯定难教，话多，而且说的话，都是别人不喜欢听的。练5选5时，他问：教练，这个车往前面走要不要踩油门？要不要用2，3，4，5档啊？而我第一节都讲了，我们科目二只需要离合刹车和1档倒档就行了。一会儿又说：教练，我们等下随便去吃个快餐好不好？一会儿又说：教练，在这行，你们就是教授啊。哎，天底下居然有这么婆妈的男人，被他搞得哭笑不得。

6、不注重个人卫生的学员。我除了眼睛近视一点外，其它五官超级灵敏，尤其嗅觉，所以一点点气味都能闻出来。车内是一个狭小的空间，加上我怕热，喜欢关着窗户开空调，所以经常会闻到一些怪味：烟味、酒味、汗味、大蒜味、狐臭味、口臭味、浓浓的香水味……闻到这些不喜欢的气味，连教车的心情都没有，恨不得他早点下车。

【总结】教练也是人，也有自己的喜好和脾气。我们想要学好车，和教练的相处很重要，甚至决定了学车的体验。因此，在对待教练的时候，我们一样要学会尊重和注意自己，如果你也是上面所描述的一样，就早点改正自己的坏毛病，跟着教练好好学车！

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开心笑话——自从宿舍有个脚臭的室友，班主任就没来查过寝

1.甲:哎哟，你脚真臭，快把鞋穿上!乙:我这不算臭，我寝室有个比我臭十倍的。甲:那你们有没有叫班主任将他调走啊?乙:这倒不必，只要有他在，这个夏天就没闹过蚊子，还有那班主任就没来查过寝。

2.班里的学渣王大浩生病了，向班主任请假，班主任给王大浩的爸爸打电话：“您是王局长吗？您家的孩子生病了，您方便来把他接回家吗？要是没时间的话我就把他送回家好了，孩子身体重要。”上个星期我也感冒了，向班主任请假，班主任拨通我爸的电话：“喂，是小明的爸爸吧，你家孩子说自己感冒了，让你接着回去，你快点儿来啊，要在学校里出事儿，我可不负责啊，什么？回家怕耽误他学习？你儿子这样的，学不学习都是倒数第一，你不用担心。”

3.考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。

4.小时候一犯错就被老爸噼里啪啦一顿胖揍，然后跪几个钟头，刚开始跪地板，然后跪沙子，最后跪石子……我当时就怀疑我是不是他亲生的，现在结婚才明白。老爸是个高瞻远瞩拥有大智慧的人，一眼看穿二十年。现在跪搓衣板一跪一整天，腰不疼腿不酸，照样活蹦乱跳的……

5.大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业?”女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”结果她被录取了。

6.一个盲人去买烧饼，对摊主说：老板，给我来几个烤糊的烧饼！摊主不解的问：你为什么时候非要糊的？盲人道：我不说你，也要趁机给我弄个糊的，我先说出来不是更有面子吗？

7.那年，我去做点小买卖，亏本了。回到家，我爸问我：“生意好不好?”我低着头：“爸，能不能帮帮我，我底裤都赔了!”我爸拍拍我肩膀：“振作点!我不会坐视不理的!”第二天我睡醒，我看到床头柜放了几条新底裤，还有一张字条：“爸只能帮你到这了，加油……”

8.儿子媳妇吵架都出门了，忽然儿子敲门回来，婆婆开门看了一下，问媳妇呢？儿子说回娘家了。
婆婆门一关，没让儿子进门。公公问婆婆谁啊？婆婆说收破烂的，公公不信，嘟囔着说大热天，这个时候谁来收破烂，非开门瞧瞧。
一开门看到儿子，门又立马关上了，也没让儿子进门，说还真是收破烂的！

脑筋急转弯：一个人做无所谓，两个人做最好，但三个人以上做又没关系。是什么事情呢（点击关注，下期公布答案）

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幽默笑话：我很讨厌狐臭味

1：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

2：了儿子上学，我们在学校隔壁小区租了房子，近是近了，可房子不太好，媳妇不太满意。昨天她望着老式的木门忧郁地说:你说好好的门为什么漆成绿色呢？我看她又来劲了，赶紧扮演心灵导师:绿色好啊，让人看了心旷神怡···媳妇抬头看我:不对吧，我没听第二个男人说过喜欢绿色。我···"

3：孩：不用看菜单了，还是点之前喜欢吃的，你认为如何？女孩有点不开心，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！我...这架吵的人猝不及防。9·晚上下班后，和同事在街边小餐馆吃饭。路过广场时，看到一个男人单膝跪地求婚。我对同事说：多么浪漫的一幕！有同事说：浪漫屁，婚前男人单膝跪在女人面前，婚后男人必须双膝跪在女人面前！我问他：单膝跪地和双膝跪地有区别吗？一位同事说：当然有区别，一个人单膝跪地是求爱，双膝跪地是求饶！10·我们小区楼下天天有两个大叔下棋，不明白为什么要凑个热闹。于是我俯身观看，二叔打的很凶，每人还剩五块，谁也不敢轻举妄动。双方优柔寡断，我的心中充满了钦佩。就这样过了十多分钟，一位大叔率先打破僵局：“是谁？”另一个大叔说：“我也忘记了。”？？

4、司楼下有一家鸡蛋灌饼特别好吃，我每天都去买！今天去的时候发现摊主不在，就一小孩子在那玩手机，就问：你爸呢？小孩抬头看了看我就冲后面喊：爸！加6个鸡蛋的大客户来了！

5:子出生的时候，丈夫由于有事赶不回来，第二天回来就问，女儿是几点出生的，我说3点四九分，他来句为什么不是3点四十五分，我问为什么，然后他就来了一句好记，当时我想都没想回句：”你来生试试“！1

6、过防盗门，我对妻子说：“快开门啊，你记错了，人家说你没有快递。”妻子：“叫你下楼也不是要拿快递的，听说你们的年终奖发了，快交吧！”我心里一惊，大呼冤枉：“这不是还没发嘛，发了我肯定都给你了，你先开门！”妻子冷哼一声：“这次是排练，到时候你千万不要忘了我的方法！”我…

7、我的科目八次不及格，最后通过了考试。结果剩下的内容我五年间没考两次。驾校倒闭了。我还没有拿到驾照。晚上我做了一个梦。驾驶法拉利飞驰在公路上。突然，法拉利坏了，我从车里出来，爬到车下面看了看。然后他说，没关系，只是车链掉了。

8：星期天在家整理房间，在男朋友的鞋里发现了私房钱。 我怀着生气的心情翻了笔记，上面写着“给妻子买了衣服”。 我把那笔钱直接退了回去。 但是几个月过去了，我没看到那里的钱不见了，给了我衣服。 这就是模子吧。

9、弟弟在美团上点了菜，看到一家新开的火锅店。看上面的介绍，啤酒免费。我哥看完之后特别开心，直接带了8个人，点了3盘羊肉，喝了98瓶啤酒。兄弟，我不知道。这家店是我嫂子最好的朋友开的。嫂子知道弟弟从前天晚上到现在都没回家后很生气…？

10、住持飞往迪拜，途中遇到一名空姐。他们两个和V信聊了三天就结婚了。一天，方丈带着妻子和孩子去看电影。当他们进入电影院时，服务员对他们说：“如果你们的孩子哭了，我会请你们出去，但我可以给你们退款。”电影放映了20分钟左右，方丈问妻子：“媳妇，你觉得这部电影怎么样？”我老婆抱怨说：“太糟糕了，我从来没看过这么烂的电影！”于是，住持狠狠地揍了他的儿子一顿.

11；宿舍里有一个室友，健忘总是忘记。在宿舍打热水的时候要用学生卡。这些朋友总是忘记卡片。后来他意识到了这一点。每次带水的时候，先看看有没有卡。当天他又去打水了。先摸摸口袋，确认磁带，然后去打水。几分钟后，这东西屁颠屁颠地跑了过来，叹了口气。“哎呀，我没带水壶。”" "

12；我和妻子结婚八年了。 我们也有聪明的孩子，我们过着美好的生活。 今晚下班回家，看到妻子打儿子。 我马上停下来，“夫人，为什么打你儿子？ ”我问道。 丈夫说：“这孩子背着《兰亭集图》！ ”我突然产生了好奇心，马上说：“这是件好事。 你为什么打你儿子？ 你错了！ ”妻子说：“没有理由。 我只是害怕他的骄傲！ ”。

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