• 1、爆笑校园：呆头去医院治狐臭！医生捂住鼻子表示无药可医
• 2、男生宿舍混合硫磺软膏之味，逼退了查夜的老师：放牛娃也有春天18
• 3、幽默笑话：我很讨厌狐臭味

爆笑校园：呆头去医院治狐臭！医生捂住鼻子表示无药可医

大家好！今天给大家带来的是《爆笑校园》叙述了一个有着火星思维的农村娃到大城市读书而发生的搞笑故事。其中每个角色都掺入了鲜明的个性。在这里非常感谢那么有气质的你能来看小编的文章，现在就让小编带你开启美妙的阅读之旅吧！

爆笑校园：呆头去医院治狐臭！医生捂住鼻子表示无药可医

正在看电视网购节目的旺财看到一款产品，哇！三猩新款显示器行货2999元，此时，呆头也在家里购物，而呆头买是水货只要999元！

旺财看那产品很是喜欢，心仪了很久的东西，终于看到了，赶紧买下来，而呆头这边，哇，这太便宜了，感觉买下来！

旺财的行货到了，打开一看，哇，这画面真的是太酷了！而呆头的这边的水货也到了，所谓的水货的特征就是有水......这故事告诉我们，贵的东西有贵的道理，不要想着去贪小便宜！

呆头一直为自己有狐臭而烦恼，忍受不了，来这里医院看看，一见到医生的呆头，医生，我最近狐臭的情况真的好严重，只见医生捂住鼻子，看来是真的很臭，呆头看到连医生都这样，哭着说，有时候我自己闻着闻着都会晕过去，请问这问题能解决吗？

医生听完呆头说的情况，拿着药就递给呆头，当然可以解决的，拿着这两片药！接过医生给的要，呆头表示是不是吃下这两片药就可以好了？？

捂住鼻子的医生对着呆头说道，这药不是吃的，是塞鼻孔里的......呆头顿时惊呆在原地，这说明自己的狐臭无药可医了？？

好啦！今天的这期爆笑校园漫画就先说到这了，如果觉得还看不够的，可以点击关注小编哟，小编每日为你带来精彩的漫画内容，我们下期再见！

男生宿舍混合硫磺软膏之味，逼退了查夜的老师：放牛娃也有春天18

疥疮引起的恐慌很快就因为大家每人都有而归于麻木！

肖老师知道这个情况后，在班上说：“最近很多同学都感染了疥疮。这个毛病是疥虫寄生在人的皮肤里引起的。硫磺软膏是治疗疥疮的特效药。大家放学后，可以到公社卫生院找皮肤科的张大夫，让他开这个药！大家不要紧张，坚持涂抹一周就可以痊愈！”

道卫生院开药是要花钱的。同学们连菜金都没有，哪有钱去开药。大多数同学只能隐忍。

大家一致认为疥疮的传染源是万意乾。万意乾也不逃避责任。他从公社后勤那里弄来了一罐头瓶硫磺软膏，放在宿舍，让大家晚上免费涂抹。

好家伙！本来男生宿舍的味道就很酸爽。脚气、汗味、狐臭、馊味、泥土地面的泥腥味等，不一而足。冬天里学校里没有澡堂，大家只能擦洗。寝室里住着几个喜欢运动，却不喜欢换洗的同学。以体育委员刘大明为首。我说过刘大明几回。刘大明不以为然。他说：“又不是敌敌畏，死不了人！”他的运动衫被汗水打湿后，就挂在床头，晾干了再穿。现在加上这个气味熏天的硫磺味道，更是将寝室里的气味推向了极致。

肖老师晚上值班，巡查到我们宿舍。他推开门，忽然一股难以形容的气味扑面而来。他一口气没憋住，居然呼吸了一大口。肖老师被气味呛得大声地咳嗽起来。他连连后退，弓腰在门外的走廊上咳嗽好一阵。

寝室里的男生们听到肖老师的咳嗽声，一个个恶作剧般地捂在被子里笑得浑身抖动。

肖老师停止了咳嗽，清了清嗓子里的异物，这才再一次推门进来。

肖老师来到我的床前，有些气恼地对我说：“成建，你们这个宿舍，这个气味，叫我怎么个形容呢？比茅厕还臭！简直是臭不可闻！”

刘大明率先被肖老师的话逗笑了。男生们跟着被破防，此起彼伏地哄然而笑。

肖老师又评论说：“你们一个个不是猪，却胜似猪！成建，限你们明天晚饭前，把卫生搞一遍！”

等肖老师离开了，宿舍里的男生又开始了议论。

万意乾今天晚餐又跑到公社食堂蹭的饭。他擦着嘴上的油渍，回来向我炫耀说：“老子今天算赶上了！公社吃的红烧肉！”

大家叽叽喳喳地议论了一番，话题很快就转到吃饭上头来了。

夏炳钟说：“万少，你只管自己吃香喝辣的！我们几个明天就没菜吃了！你说你来想办法的，说话要算数哦！”

万意乾说：“这有个啥？！等着！”

万意乾胸有成竹。

付奎仁又说：“人能等，肚子扁扁不能等哟！”

杜志华也附和说：“老子现在就想吃肉！”

万意乾从床上坐起，对大家说：“想不想吃肉？谁跟着我，我们到公社食堂弄两碗回来！”

夏炳钟听了，打了退堂鼓。他说：“偷公社的东西，抓住就得劳改！不去！”

杜志华则说：“公社的门都进不去！”

我听到万意乾内心的邪恶又在蠢蠢欲动，就开口阻止道：“万意乾，别再胡说八道了！睡觉！”

万意乾重新躺下，心有不甘地说：“先睡觉！”

寝室里很快就响起了男生们此起彼伏的呼吸声。

我在睡梦中被一泡尿憋醒。我迷迷糊糊地披上棉袄，趿拉上棉鞋，就往宿舍外走去。出门之后，我影影绰绰看到有几个人蹲在走廊的台阶下，小声地在说着话。我浑身一激灵，迷糊劲全没了。

这几个人大约是看到了我，缓缓地站起身，也不回避我。我定睛一看，原来是万意乾、夏炳钟、付奎仁和杜志华四个人。我问道：“你们几个鬼鬼祟祟地干啥呀？大晚上不睡觉的！”

万意乾说：“我们睡不着，转转再睡！”

付奎仁也说：“就是睡不着！”

我还想问他们几句，尿意却催逼着我。我赶紧向厕所跑去。等我从厕所回来，却不见了这四个人的身影。我到万意乾的床前，只见被子掀开半拉，人不在。其他三人的铺上也是如此。

我心中一惊：这几个家伙一定是跑出学校了！有万意乾领头，决不会干啥好事！我该怎么办？

因为“偷鸡”的事，把我吓着了。我和他们几个都是一个村上的子弟。也都是从原种场中学转学来的。我总是认为他们犯错就是我自己犯错。我不能让他们在错误的道路上一意孤行。

我穿好了衣服，偷偷将刘大明的手电筒拿到手里，出门去找寻万意乾等四人。

晚上学校大门会上锁，且有门卫值班。学校不准学生在十点之后出门。他们四人不可能从学校大门出去。我知道学校东南围墙，一棵老樟树下，有一处墙体松动，早就被万意乾带人很秘密地将墙砖拆松。晚上想要出去的时候，就将墙砖一块块拆下，正好可拆出一个一尺多见方的小洞。他们肯定是从哪个洞口爬出去的。

我来到老樟树下，果然见到洞口已经被拆开，外边用一块硬纸板挡着。我从洞口爬出去之后，抬头向四周看了看。我站在原地琢磨：难道他们真的去公社食堂偷吃的去了？自己很快否定了这个想法。因为对于农村的孩子来说，公社办公场所，那就是代表了国家强力机关，神圣不可侵犯。他们平时连跨进公社院子的大门都不敢，哪里还敢去行窃！唯一一个去处，一定就是东荆河大堤边上的村庄——六合大队！那里离我们学校也就两里地，村庄面向大堤，背面都是社员家里的自留地。

现在的自留地里，有萝卜、大白菜、小白菜、菠菜、蒜苗等。

今天白天，我见万意乾真的拿回宿舍一个煤油炉。他还对我说：“成建，我没吹牛吧？”

我不屑地说道：“拿炉子干啥？真的要煮空气呀？！”

万意乾笑道：“要煮的东西多了！大白菜、菠菜、萝卜，搁点猪油，放点盐，总比腌菜、鲊辣椒好吃吧？！”

我还是不信：“猪油？你有啊？”

那个年代的猪肉都是凭票供应。买肉的时候，顾客经常因为太瘦而吵架。大家都想买多点肥肉，好炼出一点猪油来。那时候每个人肚子里都缺油水。而不像现如今，大家都要忌口，少吃点猪油。

万意乾就从一个军绿色的帆布挎包里掏出一个罐头瓶，在我面前晃了晃，说：“这不是猪油啊？”

他又掏出一个纸包，说：“还有盐！”

看到猪油，我立马想起了猪油拌饭的香味。我吞了一口口水，惊奇地问道：“哪来的？”

他神秘地小声对我说：“公社食堂里有的是！”

妈的，这小子又在干顺手牵羊的事！可这是他的本事，我没有批评人家的道理！

联想到今天白天万意乾的表现，我判断他们四人一定是到堤边的六合大队偷菜去了！

理顺了头绪，我顺着一条乡间小道朝六合大队的村庄里走去。

一边走，我一边侧耳细听。果然，我察觉到了前边路边的一个菜园地里有动静。

我悄悄地向这片菜园地靠拢。从篱笆缝里，我看到这四个人躬身在菜地里忙碌，一边往手中的袋子里装着菜。我突然有了恶作剧的欲望——决定吓吓他们。我往篱笆的缺口走近了一些。我也不做声，突然拧亮了手中的手电。一股光柱照在几个人的身上。只见杜志华发出惊叫，仰面摔倒在地上。万意乾手脚麻利地站起身就朝篱笆的另一边跑去。他们四人菜也不要了，都忙着四散奔逃！

我忍住笑，回身返回学校。

（未完待续）

幽默笑话：我很讨厌狐臭味

1：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

2：了儿子上学，我们在学校隔壁小区租了房子，近是近了，可房子不太好，媳妇不太满意。昨天她望着老式的木门忧郁地说:你说好好的门为什么漆成绿色呢？我看她又来劲了，赶紧扮演心灵导师:绿色好啊，让人看了心旷神怡···媳妇抬头看我:不对吧，我没听第二个男人说过喜欢绿色。我···"

3：孩：不用看菜单了，还是点之前喜欢吃的，你认为如何？女孩有点不开心，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！我...这架吵的人猝不及防。9·晚上下班后，和同事在街边小餐馆吃饭。路过广场时，看到一个男人单膝跪地求婚。我对同事说：多么浪漫的一幕！有同事说：浪漫屁，婚前男人单膝跪在女人面前，婚后男人必须双膝跪在女人面前！我问他：单膝跪地和双膝跪地有区别吗？一位同事说：当然有区别，一个人单膝跪地是求爱，双膝跪地是求饶！10·我们小区楼下天天有两个大叔下棋，不明白为什么要凑个热闹。于是我俯身观看，二叔打的很凶，每人还剩五块，谁也不敢轻举妄动。双方优柔寡断，我的心中充满了钦佩。就这样过了十多分钟，一位大叔率先打破僵局：“是谁？”另一个大叔说：“我也忘记了。”？？

4、司楼下有一家鸡蛋灌饼特别好吃，我每天都去买！今天去的时候发现摊主不在，就一小孩子在那玩手机，就问：你爸呢？小孩抬头看了看我就冲后面喊：爸！加6个鸡蛋的大客户来了！

5:子出生的时候，丈夫由于有事赶不回来，第二天回来就问，女儿是几点出生的，我说3点四九分，他来句为什么不是3点四十五分，我问为什么，然后他就来了一句好记，当时我想都没想回句：”你来生试试“！1

6、过防盗门，我对妻子说：“快开门啊，你记错了，人家说你没有快递。”妻子：“叫你下楼也不是要拿快递的，听说你们的年终奖发了，快交吧！”我心里一惊，大呼冤枉：“这不是还没发嘛，发了我肯定都给你了，你先开门！”妻子冷哼一声：“这次是排练，到时候你千万不要忘了我的方法！”我…

7、我的科目八次不及格，最后通过了考试。结果剩下的内容我五年间没考两次。驾校倒闭了。我还没有拿到驾照。晚上我做了一个梦。驾驶法拉利飞驰在公路上。突然，法拉利坏了，我从车里出来，爬到车下面看了看。然后他说，没关系，只是车链掉了。

8：星期天在家整理房间，在男朋友的鞋里发现了私房钱。 我怀着生气的心情翻了笔记，上面写着“给妻子买了衣服”。 我把那笔钱直接退了回去。 但是几个月过去了，我没看到那里的钱不见了，给了我衣服。 这就是模子吧。

9、弟弟在美团上点了菜，看到一家新开的火锅店。看上面的介绍，啤酒免费。我哥看完之后特别开心，直接带了8个人，点了3盘羊肉，喝了98瓶啤酒。兄弟，我不知道。这家店是我嫂子最好的朋友开的。嫂子知道弟弟从前天晚上到现在都没回家后很生气…？

10、住持飞往迪拜，途中遇到一名空姐。他们两个和V信聊了三天就结婚了。一天，方丈带着妻子和孩子去看电影。当他们进入电影院时，服务员对他们说：“如果你们的孩子哭了，我会请你们出去，但我可以给你们退款。”电影放映了20分钟左右，方丈问妻子：“媳妇，你觉得这部电影怎么样？”我老婆抱怨说：“太糟糕了，我从来没看过这么烂的电影！”于是，住持狠狠地揍了他的儿子一顿.

11；宿舍里有一个室友，健忘总是忘记。在宿舍打热水的时候要用学生卡。这些朋友总是忘记卡片。后来他意识到了这一点。每次带水的时候，先看看有没有卡。当天他又去打水了。先摸摸口袋，确认磁带，然后去打水。几分钟后，这东西屁颠屁颠地跑了过来，叹了口气。“哎呀，我没带水壶。”" "

12；我和妻子结婚八年了。 我们也有聪明的孩子，我们过着美好的生活。 今晚下班回家，看到妻子打儿子。 我马上停下来，“夫人，为什么打你儿子？ ”我问道。 丈夫说：“这孩子背着《兰亭集图》！ ”我突然产生了好奇心，马上说：“这是件好事。 你为什么打你儿子？ 你错了！ ”妻子说：“没有理由。 我只是害怕他的骄傲！ ”。

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