• 1、开心笑话——自从宿舍有个脚臭的室友，班主任就没来查过寝
• 2、烤驾照，是怎样一种体验？
• 3、幽默笑话：我很讨厌狐臭味

开心笑话——自从宿舍有个脚臭的室友，班主任就没来查过寝

1.甲:哎哟，你脚真臭，快把鞋穿上!乙:我这不算臭，我寝室有个比我臭十倍的。甲:那你们有没有叫班主任将他调走啊?乙:这倒不必，只要有他在，这个夏天就没闹过蚊子，还有那班主任就没来查过寝。

2.班里的学渣王大浩生病了，向班主任请假，班主任给王大浩的爸爸打电话：“您是王局长吗？您家的孩子生病了，您方便来把他接回家吗？要是没时间的话我就把他送回家好了，孩子身体重要。”上个星期我也感冒了，向班主任请假，班主任拨通我爸的电话：“喂，是小明的爸爸吧，你家孩子说自己感冒了，让你接着回去，你快点儿来啊，要在学校里出事儿，我可不负责啊，什么？回家怕耽误他学习？你儿子这样的，学不学习都是倒数第一，你不用担心。”

3.考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。

4.小时候一犯错就被老爸噼里啪啦一顿胖揍，然后跪几个钟头，刚开始跪地板，然后跪沙子，最后跪石子……我当时就怀疑我是不是他亲生的，现在结婚才明白。老爸是个高瞻远瞩拥有大智慧的人，一眼看穿二十年。现在跪搓衣板一跪一整天，腰不疼腿不酸，照样活蹦乱跳的……

5.大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业?”女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”结果她被录取了。

6.一个盲人去买烧饼，对摊主说：老板，给我来几个烤糊的烧饼！摊主不解的问：你为什么时候非要糊的？盲人道：我不说你，也要趁机给我弄个糊的，我先说出来不是更有面子吗？

7.那年，我去做点小买卖，亏本了。回到家，我爸问我：“生意好不好?”我低着头：“爸，能不能帮帮我，我底裤都赔了!”我爸拍拍我肩膀：“振作点!我不会坐视不理的!”第二天我睡醒，我看到床头柜放了几条新底裤，还有一张字条：“爸只能帮你到这了，加油……”

8.儿子媳妇吵架都出门了，忽然儿子敲门回来，婆婆开门看了一下，问媳妇呢？儿子说回娘家了。
婆婆门一关，没让儿子进门。公公问婆婆谁啊？婆婆说收破烂的，公公不信，嘟囔着说大热天，这个时候谁来收破烂，非开门瞧瞧。
一开门看到儿子，门又立马关上了，也没让儿子进门，说还真是收破烂的！

脑筋急转弯：一个人做无所谓，两个人做最好，但三个人以上做又没关系。是什么事情呢（点击关注，下期公布答案）

关注微信公众号：每天有更多精彩笑话等你！！!

烤驾照，是怎样一种体验？

窗外的狂风暴雨，电闪雷鸣。惊醒梦中人，看了看手机已经凌晨4点多，起床洗了个头，弄了点吃的，打了个Uber 奔赴战场。

妈的，这已经是第二次考科三了。这次怎么也得考过，再考不过，都TM没脸见人了。

7点多的时候，赶到考场，交了钱，排了号，本以为会在很前面，我靠103号。可以想想想前面那100来人得多早到的。

时间过得太TN的慢了，就那样静静的傻等，手机也没多少电了。考试还不开始，哥还要考科目四了。

就在这时”她"出现了！

Part1:细数驾校考场的各种黑！

每个去驾校考试的朋友都应该会看到这样的一个画面。不知道是餐厅的老板娘还是校长的小姨子还是小卖部的阿姨。

揣起一个对讲机自带小音响，往凳子上一站。

“大家，静静，都安静下。由于驾考设备出现故障，请大家耐心等待。我们将第一时间通知大家！"

场下一哥们愤怒了：”艹，MM麻花又出故障，老子考3次，3次都故障。豆腐渣做的吗？那么不耐用！"

不得不让人怀疑，不知是真的出故障，还是有意的人为，明白人都在知道：让考生在等待区多等些时间，又可以拉动消费，为驾校考场创收，一本万利啊。

先给大家算算，考场的暴利营收：

1.考生等候区里的座位是要收费的，怎么收？要坐座位可以，先点杯茶，10元。估摸着，厂子里怎么也有几百号人吧！科目1、科目2、科目3、科目4。大家算算光座椅费就是10*800=8，000 。几乎纯利润啊！

2.在那坐起干等，怎么也得买点零食、喝的什么的吧，那么小卖部可谓是驾校考场的聚宝盆。1瓶怡宝、农夫山泉卖4元/瓶；1桶泡面 开水 10元;一根烤肠5元......整个考场唯独一家，独家垄断经营，我靠一本万利啊。

小卖部还不光卖东西赚钱，细心的朋友会发现，小卖部最赚钱的应当是他的寄存点。小包5元，大包10元，手机5元。这一下来，轻轻松松又入万把8千的。

3.不得不说下食堂，中午实在饿得不行又不想吃泡面，烤肠什么的，去食堂转悠了一圈。居然所有的菜都没有标价，随便来了份蒜苔炒肉 清蒸南瓜就收我24元钱，活生生的翻了一倍啊。800人哪怕有2/3的人选择就餐那也是13333.333。

吃了饭，又熬了几个小时终于看到她来了：”考科目三的学员这边集合，新车的右边，老车的左边，前100号的学员跟我走。"

好不容易进入候考区等待的时候，也差不多又等了一个小时。看到有个哥们差不多上了8次厕所，不知是紧张了还是紧张。还有不少妹子接了一杯一杯又一杯的热水，突然轮到她了。急急忙忙的跑去上厕所，还好侧首不收费，不然一天光撒尿也得一包烟钱。

不得不怀疑，这也许是考场会了控制通过率来创营收了？

通过率和营收有何关系？这里面大有来头！

不少学车的学员应该很多都挂个，有的还不止一个科目挂科。补考一次平均收费250左右，800*250=20,000 .

这还不算什么，为了创收考场特意推出模拟考试服务，基本上考生都会选择模拟，一场模拟费用在320左右。320*800=256，000

看到这，明白人都知道，为何考场的设备老是出故障，不少人会挂科了（不是技能不到，是反复折腾，设备出问题没有分数）

◆◆◆◆◆

Part 2：苦逼的学车生活

1. 下面是一位考生总结的学车那些事。

   

   

   

   

   

   

   

不论你是公务员、医生、人民教师、企业老板，在驾校什么都不是，就一学员。

遇到脾气好的教练不怎么骂你，遇到凶悍点的教练分分钟用眼神秒杀你，骂得你开始怀疑人生。

不少女生刚上车不久被骂哭的不再少数，可能她们长这么大，她妈老号都没有这样羞辱过她。

Part 3：好好珍惜练车中的那份情谊。

因为缘分，大家报同一个驾校，被安排到同一个教练，天天风里来雨里去的。因为学车看到不少学员擦出了爱情的火花和革命的友谊。

来自各行各业的朋友，出于学车考驾照的同一目的，没有利益纠葛。一起顶着大太阳等车、吃饭、回家，一同感受学车中的各种辛酸。平日里的点点滴滴，交流促成了这份情谊，好生珍惜。

可能很多人，今后可能一辈子也不会再有交集。多认识多结交1朋友准没错吧。

就拿我来说，短短几个月下来，结识了做文化生意的杜哥（去年牛市时一天赚好几万，后来赔了不少）、退伍军人董生（一身散发着军人的魅力，觉得特男人。）、后来科三时候又认识了省医院的医学博士（那波人里我俩算练得比较好，考试时候一起中招。）.....

还有我们看起来凶凶的曾师傅，很喜欢他的脾气，对事不对人；及科三认真细心，一直给我们灌输安全驾驶的邹师傅还有考场上监考我们的那老头。

很幸运的通过了科三的路考，在最后几分钟顺利通过了科四的理论，在考场工作要下班的前几分钟，以每秒120MA 的速度狂奔到小卖部取出手机，冲到服务中心，顺利领到本本。

拿到本本走出长征驾校考场的门口，看了眼，心里暗爽：”妈的，老子再也不想来这破地方了！”真想跪地手举驾照仰天长啸......从此是路人！

学车拿驾照，感觉自己又参加了一次高考，一点不夸张。

Part 4：晒晒大家的学车的感受。

最后晒些学车朋友的照片，即将打算去学驾照的朋友不妨看看，提前有个心里准备！

1.那些在家里吹着空调还喊热的人考虑过我们学车人的感受吗，再在我面前喊热请原地爆炸

2.今天第一次去练车，感受到了没有学车的天赋，一脸懵比

3.傲娇的学车啊，一个月去一次，每次去都感受愚蠢的人类颤抖吧的节奏～看到教练的电话最害怕。加班不用练车，星期天我也不想去啊。。。

4.天晓得，每天闻着浓浓的腋臭学车是什么感受！宝宝心里苦的不能再苦！

5.神奇驾驶位是不是有个暖气对着我吹不到十分钟流汗流得眼睛睁不开感受到了，暑假学车的有趣。

6.隔着屏幕都能感受到学车的可怕

7.近距离带你感受夏天学车的可怕，胳膊黝黑

8.学车的内心感受就是 花钱买罪受!!!还要去大马路上站岗这都是什么鬼

9.我好像个傻子当初为什么我要选择学车好想哭

10.副驾驶座才是王位 被人载好sweet愿意一直被载下去荒废技能

▼

—坚持原创，坚持走心，坚持要你好看—

熊老大私人微信：331285444

幽默笑话：我很讨厌狐臭味

1：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

2：了儿子上学，我们在学校隔壁小区租了房子，近是近了，可房子不太好，媳妇不太满意。昨天她望着老式的木门忧郁地说:你说好好的门为什么漆成绿色呢？我看她又来劲了，赶紧扮演心灵导师:绿色好啊，让人看了心旷神怡···媳妇抬头看我:不对吧，我没听第二个男人说过喜欢绿色。我···"

3：孩：不用看菜单了，还是点之前喜欢吃的，你认为如何？女孩有点不开心，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！我...这架吵的人猝不及防。9·晚上下班后，和同事在街边小餐馆吃饭。路过广场时，看到一个男人单膝跪地求婚。我对同事说：多么浪漫的一幕！有同事说：浪漫屁，婚前男人单膝跪在女人面前，婚后男人必须双膝跪在女人面前！我问他：单膝跪地和双膝跪地有区别吗？一位同事说：当然有区别，一个人单膝跪地是求爱，双膝跪地是求饶！10·我们小区楼下天天有两个大叔下棋，不明白为什么要凑个热闹。于是我俯身观看，二叔打的很凶，每人还剩五块，谁也不敢轻举妄动。双方优柔寡断，我的心中充满了钦佩。就这样过了十多分钟，一位大叔率先打破僵局：“是谁？”另一个大叔说：“我也忘记了。”？？

4、司楼下有一家鸡蛋灌饼特别好吃，我每天都去买！今天去的时候发现摊主不在，就一小孩子在那玩手机，就问：你爸呢？小孩抬头看了看我就冲后面喊：爸！加6个鸡蛋的大客户来了！

5:子出生的时候，丈夫由于有事赶不回来，第二天回来就问，女儿是几点出生的，我说3点四九分，他来句为什么不是3点四十五分，我问为什么，然后他就来了一句好记，当时我想都没想回句：”你来生试试“！1

6、过防盗门，我对妻子说：“快开门啊，你记错了，人家说你没有快递。”妻子：“叫你下楼也不是要拿快递的，听说你们的年终奖发了，快交吧！”我心里一惊，大呼冤枉：“这不是还没发嘛，发了我肯定都给你了，你先开门！”妻子冷哼一声：“这次是排练，到时候你千万不要忘了我的方法！”我…

7、我的科目八次不及格，最后通过了考试。结果剩下的内容我五年间没考两次。驾校倒闭了。我还没有拿到驾照。晚上我做了一个梦。驾驶法拉利飞驰在公路上。突然，法拉利坏了，我从车里出来，爬到车下面看了看。然后他说，没关系，只是车链掉了。

8：星期天在家整理房间，在男朋友的鞋里发现了私房钱。 我怀着生气的心情翻了笔记，上面写着“给妻子买了衣服”。 我把那笔钱直接退了回去。 但是几个月过去了，我没看到那里的钱不见了，给了我衣服。 这就是模子吧。

9、弟弟在美团上点了菜，看到一家新开的火锅店。看上面的介绍，啤酒免费。我哥看完之后特别开心，直接带了8个人，点了3盘羊肉，喝了98瓶啤酒。兄弟，我不知道。这家店是我嫂子最好的朋友开的。嫂子知道弟弟从前天晚上到现在都没回家后很生气…？

10、住持飞往迪拜，途中遇到一名空姐。他们两个和V信聊了三天就结婚了。一天，方丈带着妻子和孩子去看电影。当他们进入电影院时，服务员对他们说：“如果你们的孩子哭了，我会请你们出去，但我可以给你们退款。”电影放映了20分钟左右，方丈问妻子：“媳妇，你觉得这部电影怎么样？”我老婆抱怨说：“太糟糕了，我从来没看过这么烂的电影！”于是，住持狠狠地揍了他的儿子一顿.

11；宿舍里有一个室友，健忘总是忘记。在宿舍打热水的时候要用学生卡。这些朋友总是忘记卡片。后来他意识到了这一点。每次带水的时候，先看看有没有卡。当天他又去打水了。先摸摸口袋，确认磁带，然后去打水。几分钟后，这东西屁颠屁颠地跑了过来，叹了口气。“哎呀，我没带水壶。”" "

12；我和妻子结婚八年了。 我们也有聪明的孩子，我们过着美好的生活。 今晚下班回家，看到妻子打儿子。 我马上停下来，“夫人，为什么打你儿子？ ”我问道。 丈夫说：“这孩子背着《兰亭集图》！ ”我突然产生了好奇心，马上说：“这是件好事。 你为什么打你儿子？ 你错了！ ”妻子说：“没有理由。 我只是害怕他的骄傲！ ”。

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##好身材性感女神# #头条家时光##头条创作挑战赛##微头条生活养成计划##微胖丰满性感女神#