文章目录：

• 1、“你有狐臭吗？”女友深夜回复…
• 2、高铁上，旁边坐着一位狐臭大哥，我快要窒息了
• 3、女神渗人的狐臭 舔狗的夜来香

“你有狐臭吗？”女友深夜回复…

能让本就不活跃的气氛突然尴尬

“最怕空气突然安静”

“最怕直男突然的关心”

因为你永远想不到

他们能说出什么“惊天地泣鬼神”的话

妹子深夜收到消息“你有狐臭吗？”

忍住了想口吐芬芳的心情

却看到回复...

你们感受下大型尴尬现场

01

差一点我就要骂你了哦

02

查户口吗兄弟

03

钢铁直男也就不过如此吧

04

跟您的宝贝摩托过吧~

05

请问是在枪林弹雨间洗澡吗

06

谢谢夸奖...

07

直男在线教你量臀围...

08

名侦探柯南吗？

09

害~

还挺见多识广的

10

怎么？拿你家行李了？

11

这兄弟经验丰富啊...

12

梁静茹给你的勇气吗

13

所以...

精华液算什么

14

你难道七秒钟的记忆？

15

不同人的屎，难道味道不一样吗？

16

你要把她囚禁在知识的海洋里？

17

就知道吃...

18

想尝尝我的子弹吗？

19

难道要人家脸凑上去吗？

20

凭实力单身

兄dei，真的是凭本事单身

不过能在美色面前保持

清晰的头脑和理智的分析

也算是一枚“男中豪杰”了

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高铁上，旁边坐着一位狐臭大哥，我快要窒息了

那天第一次坐高铁，旁边坐着一位肤白貌美的小姐姐，非常的优雅。

我的座位靠近窗户，然后我就很怂的示意了一下小姐姐。小姐姐挪动了一下身体，然后我坐过去了。

坐过去以后，太热了，脱掉了羽绒服。我不怕身上有异味，因为我一年四季都洗澡，身上一般没有异味，还有淡淡的洗衣液的味道。但还是闻了闻身上，怕影响到这么优雅的小姐姐。

我身上淡淡的洗衣液味道，与小姐姐身上淡淡的香水味道，交织在一起，简直是人间享受。

但没多久，小姐姐下车了。接下来，主角登场了。

那是一位头发有点卷、眼睛有点小还带着黑框眼镜、身材油腻、皮肤泛黄，操着一口山东普通话的老青年。

他坐下的那一刻，我就感到大事不妙，因为一股气浪袭来，我用鼻子微微试探，那味道，太熟悉了（后面还有一个更加重量级的），我隔着口罩都能闻到，它就是狐臭！！！[吐血][吐血][吐血]

这味道，我太熟悉了，我高中宿舍的舍友就是这种狐臭。要说高铁旁边这货狐臭说第二，我高中舍友他就敢称第一，后面再说他，先说高铁大哥。

高铁大哥很有范儿，虽然有狐臭，但掩盖不了他迷人的气质。只见他左手拿着手机，右手拿着八宝粥，一本正经的给电话那头解答生活难题。

大哥太忙了，忙的全程没有腾出手打开八宝粥。我多希望他打开啊，能多少盖住一点他的狐臭[流泪][流泪][流泪]。

再说说我的高中舍友。他整整祸害了我三年。他的狐臭，比高铁大哥更胜一筹。

狐臭到了什么程度呢？这么说吧，你在睡觉的时候，只要闻到狐臭，那他就快来了。请注意，是快来了，还没有来！！！

印象最深的一次。有一次跑课间操，我有事没去，然后校服放在课桌上。我回来的时候发现不见了。后来他们跑早操回来了。

宿舍舍友拿着我的衣服，告诉我，他忘记带衣服了，借我的衣服穿着跑操去了。

我欲哭无泪，只能尴尬的说了回应了一句[流泪][流泪][流泪]。

我知道，他穿我的衣服，意味着什么，而且还是去跑操，就像是你在家做叫花鸡一样。用泥巴包裹着鸡，不让鸡的香味四溢。

我的校服就承担了泥巴的使命，完美的把他的狐臭加汗臭包裹的好好的，然后递给了我。

也怪我，明知道有味，还凑过去闻了闻，结果可想而知，当时就像吃了一管芥末一样，浑身通透，妈妈再也不用担心我上课打盹了[耶][耶][耶]。

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女神渗人的狐臭 舔狗的夜来香

没追到手之前，说女神的屎都是香的，追到之后，因为女神有一点点狐臭就要闹分手。

大龄单身男青年小何大放厥词，说女友有脚气可以，但狐臭不行...

有这么严重吗？嗅觉灵敏的蝉主马上以鉴臭师的身份，进行了八方位调查——狐臭到底是什么味？

“鲨鱼死在了海滩上三个月”

“孜然香蒜烤羊肉，加咖喱煮猫尿”

“这味像一个大肚腩秃头大叔用霸道总裁的方式撩妹”...

听着各位的阐述，味道飘出了屏幕——

那一腋，你伤害了我

小何回想起自己失败的初夜。

闻到初恋女友狐臭的那一刻，他眼神写满了性欲的破灭，终于明白自己口中“我爱你的全部”真的只是说说而已。

狐臭，是一种世俗眼中的原罪。

腋下散发着的令人不愉快味道，看不见摸不着，却能伤人伤己于无形。

再我行我素的姑娘，闻到自己不可描述的气味都会自卑地低下头。

正值花季的张美丽同学，自从知道自己有狐臭之后，再没有拥有一个快乐的夏天，暗恋的男生接近自己，都不敢在一起，怕他嫌弃自己有狐臭。

腋下的滋味，到底有谁能体会？

坐公交不敢抬胳膊，出个门提心吊胆，宿舍生活特尴尬，还要承受别人的眼光。轻者可以自嘲，重则影响心理健康。一天洗三次澡，什么产品用一遍，手术后怕留疤又复发。

知乎网友一语点出现状

最可怕的是有狐臭而不自知。

35岁的老李就有狐臭，妻子以离婚相逼要他做手术，却惨遭老李无情拒绝：这是妈妈的味道啊！

肌肉男伟哥一直以为自己浑身散发着男人味，“之前我都不知道，出来工作别人说我才知道。我本人还很沉醉那个味，怎么说是狐臭就是狐臭了呢？”

几年前曾有几位前AKB48成员向报刊爆料，说某队员有狐臭，打歌服不洗，只要她穿过就臭气冲天，导致好几位女团成员毕业后直接下海。

该如何委婉提醒心仪的女神她有狐臭呢？

逢年过节给她送点除狐臭产品，偶尔安利安利民间偏方，相信要不了多久她就会和你在一起把你拉黑，并扔给你一句“臭不要脸”。

爱她，你敢给她送这个吗？

狐臭会传染？那胸大怎么没传染？

因为狐臭味跟咖喱味相近，有网友说吃太多咖喱就会有狐臭。这种事怎么能怪咖喱？

狐臭大致由基因决定，简单来说，只要两种东西就可以引起狐臭：腋窝汗 细菌。

腋下是人体细菌浓度最高的地方，排出的汗是无辜没味的，被细菌分解后才产生了臭味。

世界上原本98%的人都有狐臭，但渐渐部分人发生了基因变异，消除了臭味。

恰巧中国就有95%是没狐臭“变种人”，所以国内剩下5%的天选之子，其实你们才是正常人。

白人黑人就没那么好彩了，几乎人人有狐臭，味重味浅而已。

同时狐臭跟饮食和卫生有很大关系，没事多洗洗腋下，有事多剃剃腋毛。

这种味道，是传说中的腋来香吧？

有一群闲到蛋疼的科学家，提取了腋窝分泌物，发现它们有一个积极功能——加强社交。

复杂说法叫用气味吸引异性，简单说发叫臭味相投。

英国去年付诸了实践，搞了一个“闻腋下相亲聚会”，活动名好暧昧——《腋下之约》。

参加相亲的人不看长相，只能靠互闻腋窝，来配对约会。

活动在一个酒吧举行，第一轮大家头戴纸套，随意走动，用纸杯凑近陌生异性腋下开闻，闻到中意的味道就可以在小本本上打勾。第二轮，摘掉头套，再闻一次，满意的再打勾。

最理想的结果是互相双勾。

蝉主常常因为不够变态，而显得格格不入。

配对成功的人到底会不会走在一起不知道，但这种约会方式打破了交友软件的壁垒，可以使人对自己的魅力重新思考。

参加了这场活动的一位黑人小姐姐表态，每个腋窝味道都不一样，虽然不至于说好闻，但大部分人的味道她都不抗拒。

动物都是以气味来相互吸引的，人类搞这一出，也不过是回到最原始的交友方式。

香汗薄衫凉，凉衫薄汗香。