• 1、上学时的那些糗事，教师节快乐
• 2、老婆是高校教师，因二阳消失的嗅觉突然恢复，经历怀疑人生的一天
• 3、为什么大多数白人有狐臭，香水用不停，而中国人却天生免疫？

上学时的那些糗事，教师节快乐

这些事儿都是真实发生的，大家可以把你们上学时遇到的糗事儿拿出来，让大家乐一下。

1、高一每天上午都有课间操,每班都人山人海的往外走,我从三楼走到一楼门口的时候，才发现在前面牵我手的人竟然不认识，牵错人了，可惜那不是个美女。

2、体育课上练单杠，一个强人A爬到单杠上练走钢丝，结果滑了一下，档部直接坐到单杠上面了，然后人马上疼得掉了下来，这时B就把A扶进厕所一看，囊都给破了……遂马上送医院。体育课结束，大伙除了A和B之外都在上自习，这是班主任进来发现少了人，暴走中，全班大气都不敢出，这时B进来了，班主任马上一把把B栏住，气势汹汹的问B “你干什么去了？！”　　Ｂ答“A上体育课的时候把JB蛋给磕破了，我把他送医院去了……”全班都笑疯了……包括暴走中的班主任……

3、高中一女的，恶丑，还有狐臭我一哥们就坐她后面，看到一蚊子从女的腋下飞过，飞到一半就晕晕乎乎的载地上了，当时我哥们那个寒啊。

4、早自修，老师发现很多人吃到，并开始教育我们说，早起的鸟儿有虫吃，下面冒出一句，早起的虫儿被鸟吃，我们全笑翻了。

5、记得当时上英语课老师在讲高考题，老师讲过题型后说大家好好记住题型，高考题也是这样的，换汤不换药，这时突然发现后排有一哥们在睡觉，立即叫起提问，说说我刚才讲什么呢，同桌提醒声音太小，此人站起洪亮的回答伤口破了要经常换药……汗

6、高中上课闲来无事，便抓同桌的YIN毛玩（男的，ME TOO）。一次，上课老师在讲课，用力提隔壁之毛，同桌遂咬牙切齿不敢出声而起立，老师吼道，没叫你，你起来做什么……笑翻了。

7、高中的班主任姓焦，他第一堂课自我介绍的时候是这样的：先上讲台，拿粉笔在黑板上刷刷刷写下了自己的名字，然后转过来对着大家说：“我姓焦，以后大家有什么需要和我说啊！”我们几个在底下把脸都快憋炸了！好多女生还在那回味这老师的名字呢！汗……

8、初中的一节生物课，老师正在讲课..我后边的同学睡着了，老师看了他好几次，但是都没叫他，估计是懒的理他。就在快下课前，旁边同学开始嘴里嘟嘟囔囔的小声说梦话，一句比一句声音大，全班和老师突然安静下来，全部都看向声音的来源。只听到他在说：“嘿嘿……嘿……嘿嘿……哦……套没了……吃药……”全班狂笑……但是这同学还是没醒，而且还流了一裤子的口水。

9、中学时一哥们上课睡觉，被女英语老师叫醒，随口就问：“what are you doing？”“该生迷糊答曰：“fucking”。英语老师哭着跑出教室。

10、一个牛逼的小孩，大家都在上课，他自己蹲到课桌下面拉屎，还拉到裤子上，大家发现后，班主任让他回家换裤子，他在走到讲台上时，屁股蹭了蹭讲台!!!老班快崩溃了，于是让我们大家全体转身，她到教室后便给我们上课了。

11、在小学的时候，一天，外面刮风很大，老师没来班里，整个班级干什么的都有，就是没有在座位上坐着的。我们在讲台上挖了个坑，讲台是砖的，然后把杏核放进去吹，谁吹出来就是谁的，我们围了一群人，玩得正爽，老师进来了，就照着最外面一个家伙屁股上踢了一脚，那兄弟说：“操，谁呀。”回头一看是一双皮鞋，扭头就跑，我们还纳闷呢，结果一看都傻眼了。

12、一次，英语女老师让我们小组从前往后读课文每人一句话，我在干别的，到我这儿了我不知道是哪句，便问老师。

老师没好气地说：“I don't know how i manage without you.”

我顺口问：什么意思？

老师暴怒地说：没有你我不知道该怎么办！！！顿时全班狂笑。

13、高中上地理课，一男生一直在地上找东西，老师问他：“某某,你找什么呢?” 他说：“老师，我套子掉了，找不到。”老师当时无语，后来问他才知道：圆珠笔的套子。

14、高中时候。我们班是差班。一次数学测验。老师刚到教室表情严肃地说。这次考试非常同学考得非常差。居然还有人考0分。我旁边的兄弟听了。不屑一顾地对我说。妈的。谁这么NB居然考0分。结果最后发试卷下来的时候。老师叫上我旁边兄弟的名字。XX，你怎么考0分呀。选择题乱填也会有几分的呀。我当时差点笑傻了。

15、上英语课的时候老师总会叫学生朗读今天要学的文章.一次，某君被老师点名朗读，结果读的磕磕绊绊，老师就问：“xxx，昨天你读了没有？”该君很不好意思地说：“老师，我没读(梅毒)。”

16、大学时候老教授讲大学语文，讲到李隆基擅长吹箫，全班笑翻了，老教授一头雾水……现在想了还好笑。

17、我初二的时候去读电脑初级班，教我们的老师是个40多岁的男老师，很不给学生面子的，稍微迟钝点就被他骂。我们反正年纪小，脸皮也厚，所以不当回事。可是有一个阿姨，也是40多岁了，和我们一个班，他照骂不误，阿姨好没面子的。有一次他刚刚骂完人 想摘下话筒，没想到自己放了个P ，还是很响的那种，P一放完大家都不出声，我坐在第1排，不仅声音很大，而且还有臭味……他大概自己也觉得挂三了，就出去了。结果我们都笑得前翻后仰，阿姨笑得最凶了，这个算是报应吧。

18、小学同班一人被称屁精，又有花名五毒教主，一日，该君又在上课时释放惊天响屁，当时正是老师在发火训人，全班鸦雀无声，只听得一声巨响，屁声之后该君坐的木条凳应声崩塌，全班在寂静了半秒之后爆笑，包括在发火的老师。

19、上课，某君在睡觉，突然，一声尖叫，站他边上的老师的心脏病被吓出来了，赶忙送医院，那位君子居然还在睡!!!

20、以前上课时教室一个灯管有一头掉下来了，历史老师指着说：“这是一个胸罩（凶兆）。”全班狂汗……

21、中学时的校服，女生是到膝盖的短裙。夏天的一日，上历史课，大家都自己挑选了喜欢的位置坐，我和3个男生一起坐在第1排，因为坐在第1排，低下头假装捡东西的时候，就可以从桌子下面向后看，全班女生群底一览无余，一般人还发现不了你在偷窥……我们4个人中有个哥们平时不爱说话，很内向，但是经过我们的鼓动，也决心加入。上课后5分钟后，大家都开始行动了，趁老师不注意，就低下头看一眼。那内向的哥们一看就是十多分钟，老师发现少个人，就问：“这刚才还坐着人呢，现在人呢？”我用手在桌下面拉着内向哥们，可是拉半天没反应。老师这时走过来了，一把把这哥们提起来，全班包括我和老师全部都惊了！这哥们满脸的血，是从鼻子里出来的，脸色发青，已经晕过去了。于是马上送到医院，医生说：“是他头向下太久，导致鼻腔血管挤压破裂，造成暂时休克。”

22、上高中的时候，班主任有狐臭，很严重。有一次，后面一个不学习的同学趴在桌子上睡觉，班主任看到了走过去想叫醒他，旁边的同学见老师来了都使劲戳他，结果他还是呼呼大睡。等班主任走到他身边，他忽然一下子坐了起来说了声“什么味儿啊？真臭！！”当时大家都憋着不敢笑，因为班主任太厉害了。结果那个同学自然是出去罚站了。

23、有次写的作文好象是要描写一种动物，一同学写了一句非常有才的话：狗走过雪地，在上面留下的脚印就象一朵猫。

24、在初中时，几个同学相互向对方同学嘴里人粉笔头。一次，一同学抓了只苍蝇，除去翅膀，向对方嘴里扔去，居然扔进去了，知情者狂笑……

25、有次上课，一哥们累得不行，打起哈欠。突然感觉嘴里有东西，拿出一看，竟然是只苍蝇。

26、有一次问同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗……后来一个星期没跟她说话。

27、上课时候无意往前一瞄，靠，正前方一女同学正在梳理她的腋毛。汗……和坐在一起的兄弟忍不住爆笑。这一“超女”用手还梳得不过瘾，于是拿出了她的梳子……我和兄弟再也忍不住，笑出声，被老师发现，问我们在笑什么？。额……能说吗？

28、以前上学的时候女生流行穿那种宽的类似吊带的裙子，后面漏背的的那种。上课的时候，一男生把前面女生的带子解下来缠在椅子上，那女生回答老师问题一站起来……全班一览无遗。

29、高一时，学校为了赶课程，提前把高二的历史课本复印了发给我们，封面是黄色的。某晚自习，全班都在学习历史，英语老师一进来，张口就道：怎么都在看黄书？？

30、高二自习课上，我斜前方的哥们摸我同桌（女的）大腿，结果被刚进来的老班儿看见了，当着全班同学的面把他训了一顿。过了半年，那俩居然好上了……

老婆是高校教师，因二阳消失的嗅觉突然恢复，经历怀疑人生的一天

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我的老婆是高校教师，不过她上的是公共课，不是专业课教师。她二阳的时候嗅觉和味觉都消失了，味觉先恢复，嗅觉先是恢复了一部分，最近开始慢慢恢复到以前的水平。

虽然嗅觉恢复是好事，但是没恢复的时候空气是清新的，恢复后闻到一些奇怪的气味也挺闹心的。

老婆带的班上，有一名同学是山区来的，是一名不爱洗澡的男生，和他同寝室的同学劝好几次，才勉强愿意洗一次澡。据说他有一件祖传的羊皮袄，装在箱子里带来宿舍，第一次拿出来的时候，把同寝室的同学都熏到了。

前两天，老婆去上课，发现有名穿着羊皮袄的同学坐在后排，一个人坐。老婆上课的时候，便走过去打算看看这位同学在干嘛？结果才走到附近，就闻到一股奇怪的味道，有点像臭袜子夹杂着羊膻味，把老婆熏的立马就退回来，这是她第一次意识到，嗅觉恢复带来的尴尬。

下午，老婆陪同领导去检查工作，去到护理学院的时候，领导们在开会，老婆就让护理系的老师带着去拍一点素材宣传用，进到放教具的房间的时候，老婆被福尔马林和各种奇怪的气味，熏的差点晕倒，她只能坚持草草拍了几张照片，就出来了。老婆再次体会到，嗅觉恢复带来的尴尬。

然后老婆回到会议室，老婆在门口就发现有老师在抽烟，她也没在意，因为以前也遇到这样的情况，老婆虽说不喜欢烟味，但也还勉强能接受。可是她进去之后才意识到自己错了，觉得烟味很重，她越闻越难闻，完全没办法接受。老婆硬挺着坚持到小会议结束，立马跑到室外，深呼吸几口气，感觉才好点。

就在下班回家的校车上，老婆第二次希望嗅觉不要恢复。老婆坐在后排靠窗的位置，上车没多久就隐隐约约地睡着了，中途突然被一个气味熏醒了，刚醒过来没意识，老婆还深深的嗅了一下。当时一口气没上来，差点把老婆当场送走，前面一排的那个老师的狐臭味道太大了，老婆再次觉得嗅觉恢复，也不是一件值得高兴的事。

老婆回家后和我说了她嗅觉突然恢复这事，我还想着恭喜她。结果她和我说了，因突然嗅觉恢复给她这一天带来的恐惧。老婆说完，把我乐得笑到肚子疼，老婆给了我几大白眼，把我腰上82年的赘肉都拧青了。孩子也在旁边跟着笑，老婆却一点都不介意，受伤的只有我。

老婆说，宁愿嗅觉不恢复，反正日常生活中闻到好闻气味的时候不多，奇怪的气味各种各样。

嗅觉恢复不可怕，可怕的是突然恢复，而自己却完全意识不到，体验真的会怀疑人生。

为什么大多数白人有狐臭，香水用不停，而中国人却天生免疫？

去年国庆在上海，发生了一件令我难以忘怀的事情。当时天气还算炎热，所以我上街的时候，穿的是四星德国的8号球衣。在人民广场走出地铁口的时候，正要去买瓶饮料，突然有两位金发碧眼的美女指着我笑。

凭直觉和长相，我猜测那是德国人，毕竟我又穿着德国的8号球衣，两位美女估计有种“他乡遇故知”的感觉吧。于是我上前打招呼，果然，双方英语都很烂，仅能一半懂一半，但我急着赶往外滩，也就匆匆表达自己很喜欢厄齐尔就走了。

如今回忆起来，两位姑娘的相貌已经非常模糊，但她们的“腋来香”，却令我难以忘怀。其实上学的时候，我就在老师那里知道，大多数白人是有狐臭的，而中国人却好像天生免疫，在比例上有狐臭的几乎和他们没狐臭的一样多，这是怎么回事呢？

其实，连白人本身也有很多疑惑者，为什么如此骄傲的白人，竟深受狐臭的困扰，令止汗剂和香水变成了像牙膏一样，每天都必要要用到的东西。

但如果你知道狐臭是如何产生的话，那么这个问题就豁然开朗了。

人类身上的汗腺分为小汗腺和大汗腺，小汗腺全身都有，分泌出无机盐和水分，味道并不大。而大汗腺就比较霸道了，其分布于腋窝、脐窝、外耳道等处，分泌含一些脂质类、蛋白质等物质。这些物质在微生物的作用下，会形成具有特殊臭味，这就是狐臭的来源。

所以上面提到的两位德国美女，虽然长相在我的脑海中逐渐模糊。但那特殊而浓郁的狐臭，却一直留在了我的心中。

那么问题又来了，中国人为什么又没有狐臭？难道没有大汗腺吗？其实是因为中国人的基因中，控制大汗腺分泌的基因突变了。在大约2000代前，人类的一支从非洲走出，到了气候相对寒冷的温带。

而到温带后，出的汗自然就少了，久而久之，这个基因就突变了，狐臭从此远离这支人类。而我们中国人，则是从这支人类中分出来的。自然而然的，中国人就天生免疫了狐臭。

那么白人也去了温带甚至寒带，为什么他们的基因就没有突变呢？这个就很难说了，因为基因的突变之所以叫“突变”，就是有一种不确定性。基因的突变，并不是按部就班的。所以白人没有进化出无狐臭的基因，也是很正常的了。

现在你终于知道，白人发明的，动辄成千上万的奢移品香水，是用来干嘛的了吧？