• 1、你们能接受狐臭很重的人来你家吗？我要说生活中处处是无奈
• 2、幽默笑话：我很讨厌狐臭味
• 3、你能接受有狐臭的女孩子吗？

你们能接受狐臭很重的人来你家吗？我要说生活中处处是无奈

前几天，我发的微头条说，我们这里有个让人很郁闷又无奈的事实，那就是不管到哪办事，你总能遇到沟通不畅且带有很大情绪的维族工作人员，不但办事办不了还给你各种拖沓推诿甚至拉脸冷落解释不了。

就算你去买个家具，汉族老板也还是让维族工人去给你家送货安装，搬个家想找个搬家公司，一打电话汉族老板，还是雇的维族工人去给你搬家，水龙头坏了，中介不是专业的，我说还是让水电工来换吧，这山东小伙又带来的是一个维族水电工，好家伙这维族人还没进房子，就把我快熏晕了，[吐血]到现在他都走了两个小时了，我的鼻子还是麻木的，被那维族人的狐臭熏的鼻子没嗅觉了。[吐]

就包括前几天来换天然气管子的那四个人，有一个狐臭特别重，简直不用靠近就已经晕了，但是我们能有什么办法，这里来家里干活的百分之九十九都是维族人，房子里半天都有味。

就包括我现在租的这个房子的对门，也是维族人，刚来的那几天，他们家一开门我隔着门都能闻到一股味道，这门看着也挺严实的，不知道为什么他们一开门，就有味道往我门里钻，你可想他们家里味道有多浓，那他家那男的每天晚上还在楼道里抽烟，我这关着门也能闻到一些烟味。

还有一点让我也很郁闷，你说她们家里铺满地毯就算了，把门口也铺满地毯，你铺你自己家门口就得了，还要延伸到对门家门口，我非常反感这沾满螨虫的垃圾地毯，我就纳闷了，门口铺个地毯有什么用？垃圾放外面还不是黄水都流到地毯上了，是好洗还是好拖？

从她们铺门口的地毯就能看出来，不是一般的自私以自我为中心，不考虑别人的地盘和感受，你看看就在今天，他们来换水龙头的时候，我一开门才发现对门把地毯铺在门口，眼看就要铺到我的门口来了，对于这些特别自私，从不考虑别人，没有边界感的家伙，让人烦都烦死了[发怒][发怒]天天哇哩哇哩的还反过来倒打一耙说别人哇哩哇哩[打脸]

幽默笑话：我很讨厌狐臭味

1：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

2：了儿子上学，我们在学校隔壁小区租了房子，近是近了，可房子不太好，媳妇不太满意。昨天她望着老式的木门忧郁地说:你说好好的门为什么漆成绿色呢？我看她又来劲了，赶紧扮演心灵导师:绿色好啊，让人看了心旷神怡···媳妇抬头看我:不对吧，我没听第二个男人说过喜欢绿色。我···"

3：孩：不用看菜单了，还是点之前喜欢吃的，你认为如何？女孩有点不开心，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！我...这架吵的人猝不及防。9·晚上下班后，和同事在街边小餐馆吃饭。路过广场时，看到一个男人单膝跪地求婚。我对同事说：多么浪漫的一幕！有同事说：浪漫屁，婚前男人单膝跪在女人面前，婚后男人必须双膝跪在女人面前！我问他：单膝跪地和双膝跪地有区别吗？一位同事说：当然有区别，一个人单膝跪地是求爱，双膝跪地是求饶！10·我们小区楼下天天有两个大叔下棋，不明白为什么要凑个热闹。于是我俯身观看，二叔打的很凶，每人还剩五块，谁也不敢轻举妄动。双方优柔寡断，我的心中充满了钦佩。就这样过了十多分钟，一位大叔率先打破僵局：“是谁？”另一个大叔说：“我也忘记了。”？？

4、司楼下有一家鸡蛋灌饼特别好吃，我每天都去买！今天去的时候发现摊主不在，就一小孩子在那玩手机，就问：你爸呢？小孩抬头看了看我就冲后面喊：爸！加6个鸡蛋的大客户来了！

5:子出生的时候，丈夫由于有事赶不回来，第二天回来就问，女儿是几点出生的，我说3点四九分，他来句为什么不是3点四十五分，我问为什么，然后他就来了一句好记，当时我想都没想回句：”你来生试试“！1

6、过防盗门，我对妻子说：“快开门啊，你记错了，人家说你没有快递。”妻子：“叫你下楼也不是要拿快递的，听说你们的年终奖发了，快交吧！”我心里一惊，大呼冤枉：“这不是还没发嘛，发了我肯定都给你了，你先开门！”妻子冷哼一声：“这次是排练，到时候你千万不要忘了我的方法！”我…

7、我的科目八次不及格，最后通过了考试。结果剩下的内容我五年间没考两次。驾校倒闭了。我还没有拿到驾照。晚上我做了一个梦。驾驶法拉利飞驰在公路上。突然，法拉利坏了，我从车里出来，爬到车下面看了看。然后他说，没关系，只是车链掉了。

8：星期天在家整理房间，在男朋友的鞋里发现了私房钱。 我怀着生气的心情翻了笔记，上面写着“给妻子买了衣服”。 我把那笔钱直接退了回去。 但是几个月过去了，我没看到那里的钱不见了，给了我衣服。 这就是模子吧。

9、弟弟在美团上点了菜，看到一家新开的火锅店。看上面的介绍，啤酒免费。我哥看完之后特别开心，直接带了8个人，点了3盘羊肉，喝了98瓶啤酒。兄弟，我不知道。这家店是我嫂子最好的朋友开的。嫂子知道弟弟从前天晚上到现在都没回家后很生气…？

10、住持飞往迪拜，途中遇到一名空姐。他们两个和V信聊了三天就结婚了。一天，方丈带着妻子和孩子去看电影。当他们进入电影院时，服务员对他们说：“如果你们的孩子哭了，我会请你们出去，但我可以给你们退款。”电影放映了20分钟左右，方丈问妻子：“媳妇，你觉得这部电影怎么样？”我老婆抱怨说：“太糟糕了，我从来没看过这么烂的电影！”于是，住持狠狠地揍了他的儿子一顿.

11；宿舍里有一个室友，健忘总是忘记。在宿舍打热水的时候要用学生卡。这些朋友总是忘记卡片。后来他意识到了这一点。每次带水的时候，先看看有没有卡。当天他又去打水了。先摸摸口袋，确认磁带，然后去打水。几分钟后，这东西屁颠屁颠地跑了过来，叹了口气。“哎呀，我没带水壶。”" "

12；我和妻子结婚八年了。 我们也有聪明的孩子，我们过着美好的生活。 今晚下班回家，看到妻子打儿子。 我马上停下来，“夫人，为什么打你儿子？ ”我问道。 丈夫说：“这孩子背着《兰亭集图》！ ”我突然产生了好奇心，马上说：“这是件好事。 你为什么打你儿子？ 你错了！ ”妻子说：“没有理由。 我只是害怕他的骄傲！ ”。

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你能接受有狐臭的女孩子吗？

我有一个女同事啊，认识好几年了，现在也二十四左右了吧，人长的很漂亮，也和蔼可亲，可是到现在都没人追她，估计原因就是有狐臭吧。

她平时对每个人都又说有笑的，因为长着一双媚狐眼，又爱笑，大家都叫她狐狸妹妹，其实，背地里叫她狐狸妹妹是因为她有狐臭。

这狐臭，冬天还好一点，因为她是冬天招进来的，刚开始谁也没发现，可是到了春夏，那味道就越来越浓，导致她一进办公室我们都有一种窒息的感觉，几个美眉受不了了就带了各种芳香剂和空气清新剂来喷。

由于那女孩为人特别亲切，该不该她做的事只要你吭声，她保准笑嘻嘻的去帮你完成，所以大家谁也不舍得伤害她。

我们经常在背后议论她，说她这味道她自己难道真的不知道吗？可是讨论的结果是她真的不知道，但是我们谁也不好意思提出来。

去年过年的时候，公司人员轮流放假，大家都争着要回去，就她主动留下来值班，最后我被排到过年时回家，走之前她说反正我要回去了，把房子借她住几天，过年时自己做东西吃也方便。因为我在外面租的房子，厨具东西都齐全，反正还有个人免费帮我看家，我想都没想就把钥匙给她了。

过完年，我回来上班了，半夜到的，当我兴高采烈的来到租房的地方，准备半夜来发生点什么的时候，我用备用钥匙打开门的时候，我惊呆了，屋里收拾的整整齐齐，被子叠的像豆腐块，地板擦的发亮，屋里以前摆放乱七八糟的东西都收拾的整整齐齐！

连洗澡间的地板都给我擦的发光，我洗了个热水澡，拖着疲惫的身躯躺上床，盖上被子准备美美的睡一觉时，被子虽然说被洗过，还有一股太阳紫外线的味道，可是那股难闻的狐臭还是不停的弥漫着我的鼻子！而且越闻那味越浓！最后特别想吐！

后来感觉整个屋子都是她的狐臭味！整的我没有一点睡意！

我真想马上打电话告诉她！你真的好臭！可是又说不出口。

亲，面对这样的事情，你有什么好办法解决吗？你有什么好办法让一个青春靓丽的女孩子拥有幸福吗？