文章目录：

• 1、生活中只有两种人不自信，要去找算命先生，结果越算越差劲
• 2、婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香
• 3、笑崩溃！女孩捡到脖子长花椒味小猫问品种，网友：以后它算命养你

生活中只有两种人不自信，要去找算命先生，结果越算越差劲

引子

去年夏天，我从省医院打车回家。

刚坐在驾驶室副座，我就对司机师傅说：“你以后拉醉酒的乘客，最好让他坐后面。”

司机看了我一眼，奇怪地问：“您咋知道我拉了醉酒的乘客？”

我瞪着眼睛，慢慢地说：“这不但是个醉鬼，还是个胖子，而且，喝高了，进医院去了。”

“您会算命？”司机大吃一惊，眼睛都要掉在我肩膀上来了。

我心中一慌，赶快喝令他：“你好好开车！不要看我，看路！”

我不是会算命，只是善于观察而已。

刚上车，就闻到驾驶室有股酒味，铺在车内的垫子被蹬得乱七八糟，说明前面那位乘客是喝醉了酒的人;安全带被扯得几乎变形，不是胖子是什么？正是夏日中午，喝醉了酒不在家休息，要上医院来，不是值班的医生就是看病的病人，前者的可能性明显小于后者。

司机听我这样说，连连点头。

“这人狐臭，是个当官的。”我又说。

这下，司机又转过头来看我，还用一只手比划着给我“点赞”：“老师您不是神仙，赛过神仙啦！那位乘客确实是位官员。”

“您说他狐臭，是车里还残留有味道，但您说他是官员，凭什么呀？”司机“热炒热卖”，但还是有些“悟不透”。

“你不要老是看我，我给你说说。这人也不是什么大官，是农贸市场的管理员。”我的话让司机转过来的头僵硬了，不是我大吼一声，差点追尾。

“你看路开车，我给你解释。”我真怕司机把车开到前面的车肚子下面去了。

“好好好。”司机终于把头扭过去，不过，嘴里却吐出一句让我既好气又生气的话来：“大师，您肯定是哪个庙子里出来的高僧，您一定要给我算算命，我不收您车费……”

“你说我是和尚？”我真想一巴掌拍过去，但摸摸我的光头，也不由得笑起来。

“哦哦哦，大师，您在平台上支付的车费，来，您一定要给我算一卦，给我指点指点迷津。”说着，居然抓起一把钞票，大概有小一千元。

真把我当成货真价实的和尚了！

为了保证我的安全，我把司机塞过来的钞票接过来，放在驾驶台的挡风玻璃前，用纸巾包压住。愣了一下，再重申了一遍“专心开车”的“纪律”，开始给司机“算”起命来。

“你集中思想，问一个你最想问的问题。”我看着司机，其实是在监督他开车。

过了好久，刚才还喋喋不休的司机，才开口说话：“大师，您算算我最近的财运如何？”

话说完，司机脸上的汗水像小溪一样流下来。

“不好。”我直接了当。

“怎样不好？”车子的速度明显加快。

我吓坏了，赶忙喊：“师傅，你在前面停下来，我到了。”

司机不情愿地停下车，指着导航仪说：“大师，还有200米啊。”

我没好气地说：“我走路。”

推车门的那刻，我说：“你这人啊，怎么这么大了还不知道节制？”

“哦哦哦，我错了。”司机这才不好意思起来，一把拉住我的手臂，哭丧着脸：“大师，您一定要给我指点指点迷津。”

“你这人啦！”我留在车内，车子外面很热。

“大师，来，您先把钱收下。”司机利索地把驾驶台前的钱往我兜里塞。

我推开他汗涔涔的手，严肃地说：“你蚀了一笔大财，几乎倾家荡产。”

“蚀定了？没希望了？一分钱都拿不回来了？”司机一叠连声地问。

“还收得回来？除非太阳从西边出来！”我狠狠地说。

司机愣住，终于哭出声来：“妈喔，我真的死定了！”

“哭啥子？要怪只能怪你自己太贪心。”我终是于心不忍，缓缓神，补了一句：“万一有转机呢？”

“有球的转机，那个狗日的都要遭枪毙了！”司机咬牙切齿。

“你还有希望，只是不要太贪心。”我字斟句酌：“你以前不是那么成功吗？”

司机听了我的话，眼睛亮起来，给我讲了他的故事。

原来，这司机经过多年打拼，成功开办了几家企业，手里积累的财富快到九位数。

一直相信“爱拼才会赢”的司机——原来不是司机，每天给他开车的司机都有好几个，“屁股下面坐的都是一套房子”，看着自己手里那么多的钱，总是不踏实：“这钱能保住吗？万一……呢？”

“你问心无愧赚的，怕什么？”我看曾经风光的司机心里有鬼。

“这天上有雨地下有水，哪个晓得那个的底？”司机半哭半笑着。

心里不踏实的司机，除了经常去给寺庙增添香火外，还找“高人”给他算命看相测卦。

算来算去，司机把一部分钱投进一家和他同时起步的“好朋友”与人合伙开的公司里，坐等“钱翻番”。

开始几个月，投进去的钱真的“翻番”，司机胆壮了，加大投资力度。

但是，大笔的钱投进去，收益却慢慢停止了。

后来，竟然找不到“公司”——装修得豪华气派的办公室早已人去楼空。

“都怪我贪心，想钱赚钱哪会蚀钱？”司机痛心疾首：“三天饱饭下肚，人都晕了！”

“大师，您看我好久能够翻身？”司机眼睛里透出异样的光芒。

“只要改变一丁点，你还是会很快的。”我看着司机眼睛里的疲惫，这是个吃得苦还受得气的人。

司机好像捞到一根救命稻草，双手抱着我的左手臂：“大师，您快说啊，除了脑袋，我只要能翻身，啥子都舍得。”

“你，”我指着挡风玻璃前的纸巾：“不要用这个的牌子纸巾。”

“咋啦？有毒，没听过新闻报道啊？”司机把纸巾划拉过去，紧张地盯着我。

我懒得理他，拉开车门。

“哎呀，我懂了！”司机跳下车来，转到右边来，撩起衣服，“砰——”地拍了下肚子：“我知道大师是让我节俭。”

这个捆着爱马仕皮带的家伙，一包纸巾都能让一家人吃饱肚子。

“还有，不要太迷信了，命运掌握在自己手中。”我拍拍司机结实的肩头。

曾经抬着呼风唤雨脑袋的肩头，如今要扛起养活一家人的责任。

“人生苦短，停下来歇歇，让灵魂跟上来。”我把司机塞钱过来的手推回去。

在这个世界上，有两种人会算命：太有钱的人和真没有钱的。

太有钱的，即使自己的钱来路不是不明，也要提心吊胆，寄望于神秘的力量佑护他们一直有钱；真没有钱的，即使自己敢拼敢闯，但也害怕失望，或者更希望走上一条快速致富的捷径。

所谓的神仙，其实就是善于观察生活、愿意用心分析、擅长心理抚慰的普通人。

结尾再告诉你那个醉酒的乘客为什么是市场管理员？

我在车垫下面，看见有一张揉皱了的市场管理费收取单。

这个市场管理员，也许是中午和市场上的菜贩们喝醉了酒，被众人七手八脚送到医院来的。

婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香

婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天

我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！

1.中午在学校午休时，我就对同桌说：我觉得我的爸妈特有想象力。同桌就已获得问：为什么啊？我就说：我问我是怎么来的时候他说我是捡来的。同桌就说：那有什么稀奇的啊，很多的爸妈都这么说的呀。我就说：他们说是打怪捡来的……同桌就惊呆了。

2.周末，我想约女神吃饭借哥哥新买的迈巴赫载她也有面子，哥哥刚买不到一周嫂子不愿意借。哥哥看在亲兄弟的份上就借了，没办法嫂子只好妥协了，没想到借出去才一个小时，我就跟哥哥打来电话：我出车祸了！哥哥深吸了一口烟说：事故责任确定了吗？我说：嗯，已经确定是我全责了！哥哥说：你把具体情况说清楚，我再给保险公司打电话。我说：对方是90年立的电线杆

3.我初中毕业之后，就一直在工地上搬砖，但是我爱上了不该爱的人。那个人就是我们村的首富。之前我跟着女朋友回家，她老爸看不起我，在他家里都没有人理我。她家的条件好，嫌我家穷，没车没房，也没有本事，我很是低落。从她家出来后，我暗地里发誓，一定要努力！皇天不负有心人，现在八年过去了。我终于和她门当户对了，她爸破产了，她坐在我的电动车上笑得很开心！

4.女同事她老公出差好几天。昨天早上，她出门没带钥匙把门关上了，由于赶着上班，她就先不管……到了下班，她找来开锁师傅回家，几分钟门开了，付了一百块。进屋后看到她老公在厨房里，带着耳机一扭一扭的在做饭。

5.富婆很崇拜方丈。这一天，富婆带着100万的大红包来拜访方丈。富婆道：“太好了！！主人，五年前我有幸为您算命，当时您说我不仅要找个丈夫，还要生五个孩子。”方丈问道：“为什么，我不确定”富婆高兴地说：“没错，我真的生了五个孩子。”方丈道：“好极了，你要我做什么”富婆高兴道：“师父！这次要你帮我想办法，我什么时候才能找到我老公”

6.为了升职加薪，我和老板娘走得很近，最后被老板给开除了。我找不到什么合适的工作，就去了一个饭店当服务员。今天上班的时候，我听到一家人的聊天。爹，你过寿，我给你在碧贵园买了个房子。爹，这是单据，过两天你去4S店就可以提新买的宾利了。我立马对老头说：你可真有福气，俩女婿这么孝顺。老头微微一笑：你怎么知道他俩是女婿不是儿子？爹，什么时候开饭啊？我笑着说：嗯，这个才是你儿子！

7.王阿姨特别爱占小便宜，她的热水器坏了，请来维修人员上门服务，修完，热水器后，又让人家帮她修了一下燃气灶，当她再次要求人家帮忙修理别的电器时，维修人员指着她家的狗说：阿姨，我还会做菜！要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧！

8.老丈人在办公室和小秘书交流工作，突然看到了一个新闻：“有一个25岁的快递员在45度的高温下，送500左右个快递，猝死了！！”老丈人听了下来，小秘书爬起来惋惜地说：“这么年轻就死了，太可惜了！！”老丈人点了一支烟，语重心长地对她说道：“你少在网上买东西，没有买卖，就没有杀害！！”小秘书点点头说：“被你这么一说，我倒觉着我挺残忍的。

9.小芳：老公，我让你洗碗，你怎么不洗盘子啊？丈夫：你说的让我洗碗的啊！小芳：我让你吃饭，你是不是只吃饭啊？

10.哥们：怎么你在这里喝闷酒？我：最近心情不好！然后看到哥们翻开通讯录，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，认为很失败，哭了一晚上。第二天早晨发现手机不是自己的！

11.周末，我闲来无事找邻居大爷下棋。他说：“让你一车一炮。”我回答：“不要。”打开手机里象棋大师，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输两局，还一直夸我天才。我开心得不得了，风光地秀了一次。可到了第三局，大爷一拍腿：“这局你先！”

笑崩溃！女孩捡到脖子长花椒味小猫问品种，网友：以后它算命养你

最近抖音上有条视频爆火，网友评论笑崩溃了！事情是这样的：

一个女孩下班路上看到一只奄奄一息的小猫，路边大爷说可能是个小猫崽。

网友等了半天猫妈妈也没来，心疼它太小，就给它带回家，擦擦干净喂点牛奶和食物。

只是网友回家捧着小猫崽，越看越不对劲。

这小猫崽脖子咋这么长，眼圈还黑黑的呢？

更主要的是，咋一股胡椒味呢？

“谁往它身上撒花椒了？”女生一边给小猫崽铺床、喂牛奶，一边忿忿不平地念叨。“谁这么残忍往小猫身上撒孜然花椒啊！”

照顾了半天，女生越看小猫越可爱。

就是……到现在还没搞不清这是什么品种的小猫，心想这样子的猫以前咋从没见过呢？于是女生发到抖音上询问网友想知道这是什么品种。

没想到评论区网友这么损，损到把女生都整蒙了——

恭喜！全网第一个黄鼠狼博主诞生。

（给予女生沉重一击的评论哈哈哈）

别担心，以后它算命养你。

（女生：更担心了。）

等它长大了，你养几个小鸡在旁边，看它偷不偷鸡。如果偷鸡，那就是黄鼠狼。如果不偷鸡，那它就是不偷鸡的黄鼠狼。

（女生：搞我心态？）

还在这孜然花椒呢！这是狐臭啊！

（这个捡到黄鼠狼崽的女生也真是天赋异禀哈哈哈）

猫妈妈没来就对了，因为这是黄鼠狼。

大爷让你捡回家，因为大爷是黄鼠狼妈妈变的。

（这届网友太损了！）

还有很多网友在评论区晒出了黄鼠狼幼崽的图片，和女生捡到的“小猫崽”一对比，简直是一模一样。

不过话说回来，黄鼠狼长得还真是很可爱！长大了也可爱呀！

捡到黄鼠狼崽的女生说不论它是什么物种都会好好养下去的。就让我们迎接第一个黄鼠狼博主的诞生吧[笑哭][笑哭][笑哭]