• 1、分享4个缓解晕车的小妙招，外出旅游的你一定用得着！
• 2、幽默笑话段子精选 让你每天学点幽默口才
• 3、女子路遇热情导游，免费带路还减免门票，不料背后是一场骗局

分享4个缓解晕车的小妙招，外出旅游的你一定用得着！

在日常生活中，随着科技的飞速发展，人们现在出行都极为方便，购物可以用淘宝，吃饭可以用美团，出门可以搭车，甚至不用走一步路。这些交通工具给人们的生活带来了极大的便利，但是对于一些特殊人群来说并不太好受，那就是晕车的人。

一旦受到振动、摇晃的直接刺激，人体内耳无法很好地适应和调节机体内的平衡，导致交感神经过于兴奋，这样就很容易引起眩晕、呕吐等症状。不同的人晕不同的交通工具，有的人甚至稍微受点晃动就容易产生反应，这往往令人痛苦不堪。

老实来讲并不是的，晕车只是人们因为受到外界刺激而不能很好地调节自己身体机制所产生的一种不良反应，这与传统意义上的疾病不一样，每个人的体质不同，相对而言对超过了一定限度刺激的反应也不同，只不过有的人反应大，有的人反应小一些。

晕车也许是由内在因素引起的，也许是由外在因素引起的。“天生”这个词大家应该都能理解，这个是人为无法控制的，因为每个人都不一样，或是身体不一样，或是心理原因，或是身体素质太差，一些晕车药可以缓解症状但真正想要治疗却很难。

而外在因素就比较好理解了，人在搭车时司机突然急刹车，坐海盗船时极速旋转，有的人忍耐力不够，当自己的身体处于一种极度不平衡的状态时，就会引起一些晕车的症状，只不过反应相对而言小很多，持续时间也比较短。

精神疲乏，睡眠不足，吃得太多或者吃得太少，这也是人们坐车时晕车的一个原因。如果身体恰好不适，车内空间空气不怎么流通，人又多，还有人有脚气、狐臭，人受到刺激也可能会晕车，各种原因都可能导致这种情况发生。

晕车会让人觉得很难受，当大家不得不坐车而刚好晕车了怎么办呢?

1、晕车药。如果知道自己有晕车的毛病，最好的方法也许就是常备一些晕车药在身上，提前预防，缓解晕车的症状。

2、坐在靠窗位置。如果晕车程度不重，不需要吃晕车药，但是身体又不舒服，这时候尽量找一个靠窗的位置坐下，打开窗呼吸下新鲜空气，最好不要坐靠后排的座位，因为车身后面的座位更加颠簸。

3、风油精。同时，大家可以随身携带一小瓶风油精或清凉油，一旦头疼头晕、恶心想吐就抹一些在太阳穴上，这也能起到一定的缓解作用。

4、固定身体。坐在座位上时，晕车者最好固定好自己的身体，头紧靠在固定椅背或者其他物体上，闭上眼睛，尽量避免身体大幅度晃动，等等。

以上那些小方法都是可以尝试一下的，对晕车的人来说是很好的解决办法呦。

幽默笑话段子精选 让你每天学点幽默口才

女生在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生基本上都信以为真，心惊肉跳！女生在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑。这种行为就叫做找抽！下面小编就为你搜罗了一些幽默搞笑段子，让你每天学点幽默口才。

1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。

6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

8、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。

9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“......”

13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。

14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。

15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！

16、邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”

17、办公室几个人讨论什么是屌丝的最高境界。有人说打游戏半年不出门，有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中的小明站起来擦了把鼻涕，“你们太无聊了！”然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。众人瞬间呆住了！

18、早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色...

19、今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊！

20、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……

21、一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就会看见什么？回答：“头皮屑！”

22、一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！

23、今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！”他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……”“你什么你，滚犊子。＂下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”

24、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：“为什么不交试卷？”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

25、某女微信签名 给烟不给火，纯属调戏我！ 某君懂了说到 姑娘我们见个面吧？ 某女居然答应了！见面后某女说到：“我们去哪？” 某君：“什么去哪？ 给，打火机，赶紧把烟点上”

26、昨天跟一个2货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，2货朋友把一个瓷器打碎了，导游惊呼那可是500年前的玉器啊，只见2货淡淡的说：“cao吓老子一跳我还以为是新的呢！”

27、今天看到前女友（拜金女）发说说：我怀孕咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗？

28、今上午在小区里干活时，走着走着，看到一妈妈抱着一小女孩在那拉粑粑，刚好面对着我就扫了一眼，谁知道那妈妈瞬间把小孩的腿禁闭在一起了。

29、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？”我说：“是的。”老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？”我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。你是以“量”论价，我给你算的是体重！

30、一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了.....

31、追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

33、壁虎迷路了，正巧遇上条大鳄鱼，于是扑上去就喊“姨妈”。大鳄鱼老泪横流：“我可怜的外甥啊，你妈刚改嫁不几天，你就痩成皮包骨头了。

34、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

35、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。我说：“这么快１０MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小”

36、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上－…美女以后再不理偶了。

37、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

38、爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀１

39、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后，来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学！这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”

40、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶１儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

41、小学时老师讲火烧赤壁的课文，当讲到曹兵互相践踏时，感慨万分的说了一句，人流的可畏的。

42、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？” 妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对，对，对。”

43、去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所。回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌。大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”

那伙人气愤的骂道：“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

45、“爸爸，你可以省钱了１“省什么钱？孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

46、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠１刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

47、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

48、在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我。

49、给当教官的老公的留言条：你早早睡去也就罢了，竟还说梦话，下达口令“两脚张开与肩同宽……”——两脚张开比肩还宽而迟迟睡不着的老婆留……

50、表妹初三，家长会后写了一条很有内涵的QQ说说：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

51、一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚。”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来１ 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚。

52、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝。(本来是说倒点茶喝的)。

53、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”

54、我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我浮想连篇。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

55、刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

女子路遇热情导游，免费带路还减免门票，不料背后是一场骗局

一到这时节，街面上的人就多了，厚了，逼窄的道路像小河涨水一样丰盈起来。丁小宋左手挟着小文，右手牵着他妈走在人流中，走起来有些吃力。碰到一家副食店，进去买一件啤酒，付钱的时候才发现加价了，一件酒加两块钱。“现在货吃紧，黄金周什么都涨价了。”老板的柿饼脸很无奈地朝丁小宋拼皱着。他说，“都是熟人，我也不想加这两块钱。我他妈又不是靠这两块钱养活。”丁小宋付了钱，叫老板把啤酒拎出来，用尼龙绳一个一个绑好。他把一打串起来的啤酒围着脖颈挂好。满街的游客就朝他投来新奇的眼神。那仿佛是一种来自非洲的挂饰，只有那些完好地保留了图腾崇拜的黑人，才会把自个弄得如此累赘。

小文是刚见面的网友，来佴城旅游。她眨着眼睛说：“你好酷，像是要去炸碉堡。”丁小宋说：“是啊。”女网友说：“我叫你董存瑞叔叔好不？”丁小宋说：“你就是叫我刘胡兰阿姨我也答应。”

人太多，满街攒动着来自祖国各地的脑袋，长的扁的，散发着不同的气息。在人多得走路不通的地方，丁小宋就宁愿脖子上挂着的是手榴弹，拧开一只往人最稠密的地方扔。他一直怀疑气浪的力量真像电影里夸张的那样，可以把一个百多斤的人从二楼掀到三楼。他想看一看。幸好脖子上挂的那一圈是啤酒。

后面的路就走得比较顺了，别人看见这个脖子上挂满啤酒瓶的面色不善的人，主动把路让出来。他们去搭车。去鹭庄的车有个专门的停靠点，那里挂了一块牌：到峡谷去！那个顿号像一枚炸弹，胖乎乎的。几个字下面是另几个缩了一号的字：鹭庄大峡谷欢迎您！牌子旁边没有车。有个人和一张桌子站在那里。丁小宋认得那人，是丁小唐花五百块钱一个月请来的小妹子，她挂了一根鲜红的绶带，上面也写着：鹭庄大峡谷欢……下一个字绕到她的屁股上，暂时看不见了。“专车刚开。今天人太多，一下子就满了。现在临时调另一个车，马上就会来。”妹子知道丁小宋是老板的弟弟，她很抱歉地这么说。

那辆临时调用的车慢腾腾地开来，有点面包形状，但是确确实实是一部中巴车。上面坐了一些人，车一停，马上又有些人一窝蜂堆到了车门口。这些人显然来自大城市，挤公汽挤惯了，一看见车，脸上的肌肉就耸起来，呈现战备状态。

母亲说：“让他们先上，他们都是去旅游的。”稍有迟疑，后面的几个人便像木楔一样插进缝隙，挤到前面去了。车里没有座了。丁小宋把脖子上的啤酒取下来塞进车座底下，再一看，发动机盖子上还有一点空隙。他说：“妈你坐过去。”他又跟小文说：“你也可以坐过去。”但小文宁愿站着，她说：“站着好。”丁小宋说：“那你就站着。”小文把一只手搭在丁小宋的肩上，两人显得很亲密。丁小宋眼角的余光瞟见他妈。她看见两人亲昵的样子，舔了舔舌头。他若无其事地把一只手搭着小文的肩。小文的肩胛骨锋利得像一根鱼刺。

接着上来两个小孩，跟先前上车坐在前排的两个女人是一起的。那两个女人占着三个座位。于是丁小宋的母亲用力挪了挪屁股，说小孩你坐这里。小孩很准确地坐在母亲旁边的那个位置。这是一个胖乎乎的小孩，很肉，几乎看不见脖颈，口里面叼一只吸管，吸管下面是空的。

丁小宋仿佛这时才看清，母亲今天穿一件边开襟的旧式衣服，头发盘了个髻。平时不是这样。每一次回鹭庄，母亲都会换回这样的装束，仿佛还是她刚离开鹭庄的样子。但母亲从鹭庄进到城里已经四十多年了，四十多年里，她习惯了穿中间开襟钉着有机玻璃纽扣的衣服去坐班。

坐在母亲旁边的两个女人都很胖，三十多岁，讲北方话。于是，卷舌音一串一串密密麻麻地弹了出来。丁小宋无端地瞥了母亲一眼。他母亲正盯着两个说话的女人，自己嘴角也嗫嚅了起来。于是，丁小宋就感到有点紧张，头皮发麻。他怕母亲把自己的声音也插进去，在一片麻花花的卷舌音里面，又增添了一种毫无韵律的胶鞋普通话。他估计，母亲会问那两女的：妹子，你们从哪里来啊？佴城一不小心变成了旅游城市，普通话强行铺开了。本地人讲普通话，能让人听明白，却碜得耳朵浑不舒服。乍来此地的人听得一阵之后，才突然发现自己有点心力交瘁，甚至有点虚脱。

...

那两个来旅游的女人聊了起来，提到一些熟人的名字，并毫无顾忌地摆起这些人的闲话。丁小宋听得很明白，她俩在说办公室里有个女人严重狐臭，所以半辈子都在找男人，狗熊掰苞谷似的找男人，但不是狗熊扔了苞谷，而是苞谷扔了狗熊；又说起一个街坊和两条街之外的一个女人偷情，一偷好多年，但女人的男人还把自己的女人当成一块宝；又说起现在民工太多了，简直影响市容……说两个女人交谈似乎不妥，主要是瘦一点的那个在滔滔不绝，胖一点的那个女人则是倾听为主，时而辅以稍带龌龊的那种窃笑。丁小宋看见母亲一直盯着那两个女人，面部是她惯有的慈祥的微笑。他知道自己的妈听得懂那两个女人说的话，听出乐趣来了。虽然不在一个地方，女人们这个嗜好却是共通的。

车吭哧吭哧地喘着，慢慢朝山上驶去，有点不堪重负。好半天上到山顶一道梁上，隔着窗玻璃往下面一看，眼界陡然开阔了，沟沟峁峁，清晰得有如沙盘。小文尖叫一声，她说：“哇，公路奇观。”公路确实拐了好几道大弯，一挂猪肠似的摊开了，要不这样设计线路，车子到不了山顶。她大惊小怪的样子，让丁小宋开心起来，并确信，这样的女人，弄上床，似乎不太难。她在网上留言说要来，结果真就来了，把她那一张粉刷后还算得精致的脸突兀地搁到他眼前。

在丁小宋闪神那一刹，他担心的事终于发生了——“妹子，你们从哪里来啊？”一个字也不差，和丁小宋预想的一样。而且，在两个女人佯装没听到的情况下，母亲把这话又重复了一遍。

“北边。”两个女人并没有扭头，自顾说着话。母亲没有把话插进去，她也不看丁小宋。她似乎知道丁小宋还会瞪她。母亲把头扭向了那个胖小孩。胖小孩一直叼着吸管，并把空气吸吮出滋滋的响声。母亲摸了摸他的脸，说：“你的孩子长得挺可爱的，你说是不是？”小孩数秒钟后把这只手从自己脸上扒了下来，继续咂出响声。母亲这时拉开自己的尼龙口袋，取出一只小瓶的矿泉水，问他：“小孩，你是不是要喝点水？”她还把瓶身晃了晃。那瓶水拧开了，母亲喝了三分之一。但小孩的眼神游走不定，先是看了看晃动的瓶，而后看看瘦一点（其实也胖，相对另一个巨胖的女人，要瘦一点）的女人，而后又看看水瓶。也许，刚才他们忘了买水，现在，口确实渴了。瘦女人把胖小孩的脸抹了过去，看向另一边。然后，瘦女人说：“谢谢。”

两个女人停止了说话。她们说了很多。车子颠簸得厉害，她们有点累。她俩好不容易安静了，丁小宋的母亲不会放过这样的机会，她赶紧问：“是不是要去鹭庄？”没有回答。那两个女人托着壮硕的脑袋看向车外。这一路上，时不时有一块大广告牌向后划过，上面写着：

神秘园大峡谷在这里等了你千年万年！

总要在这里与你邂逅相遇——樱桃坳峡谷！

黑潭大峡谷，纳山水之灵性，不容你错过！

…………

“有那么多峡谷？到处都是峡谷。”瘦女人嘀咕地说。“是啊，我们这个地方，到处都是峡谷……”母亲反应很快，把话接上了。但瘦女人没再吭声。其实所有的峡谷都是一道河谷，隶属不同的村庄。一整条河谷被切成很多段，就像是切开一整条香肠，分开了卖。每个村庄都在开发旅游业，拿出只争朝夕的气势，因陋就简纷纷上马。见瘦女人没吭声，还把脸别得更歪，母亲也不好说什么。过得不久，胖女人却问：“你也是去鹭庄大峡谷？”“我？”母亲确认了一下，那胖女人确确实实是找自己说话。母亲说：“对，我也去鹭庄。你们是头一次来吧？还有一截路，可能要一个多钟头，但前面的路要比这一截好走一点。我去鹭庄，但我不去大峡谷，大峡谷离鹭庄还有好几里坡路。现在身体不行了，走坡路就直喘气。前年身体还好一点，去年春天的时候我……”

“我是说，到时候你也会买门票？”胖女人终于把丁小宋母亲的话掐断了。

“门票？我为什么要买门票？”

对于这样的回答，胖女人也不感到奇怪。如果眼前这个穿着边开襟，一派农村打扮的老年妇女肯花八十块钱进到一个山村旅游，那么胖女人肯定会把这当成此行看到的第一道风景。胖女人嗤了一声，说：“那你怎么进去呢？没买门票，到时候你要被赶出来的。”母亲有点发蒙地看着这个胖女人。

丁小宋说话了。女人扎堆说话，他本来不想插言。但他憋不住地说：“赶出来？我要去鹭庄，谁敢把我赶出来？看我不打醉他！”停了一停，他又说：“他妈的，到了鹭庄，看看到底是谁把谁赶出来！”丁小宋的嗓音一不小心飙得蛮高，蛮铿锵，像是在骂架，引得一车的人的眼光齐刷刷投了过来。于是丁小宋扬起脸，谁看他他就挑衅地看着谁，所有人的眼光又耷拉下去，看自己脚尖。丁小宋两眼聚光灯似的盯着胖一点的女人，胖女人嘴皮子打着哆嗦，什么话也没有说。母亲把脸摆过来，略带威严地说：“小宋，你发神经了啵。”

丁小宋又嘀咕说：“嗤，赶我出来？”

母亲再次地说：“小宋，发羊痫风了啵，哼什么哼？”

丁小宋没有去看他母亲，但他安静了。小文在一旁吃吃地笑着，剥开一块口香糖塞进丁小宋嘴里。小文是一种很赞赏的眼神。那两个女人忽然改变了态度，变得亲热起来，主动拉着丁小宋的母亲聊天。那两个女人，两张嘴变得像扭坏了的水龙头一样，哗啦啦地把很多话倾倒出来。这有点出乎丁小宋的意料。母亲的脸上也很吃惊，还有点受宠若惊。母亲说：“一到黄金周，到处都是人，好多路口走都走不通，还难为你们出来旅游，真是不容易啊。”母亲放慢了语速，那怪声怪调的普通话一个字一个字弹了出来，呈点射状。

瘦女人说：“哪儿啊，都是这两个小孩在家里待不下去，死活要出去走走。我们也没办法，只好跟着来。”胖女人说：“其实我最怕碰到黄金周了，黄金周一挨近，头皮就会发麻。花钱都不说了，出去真是麻烦，到哪里都要挤车，什么东西都涨了价。但不出去旅游，在家里又闷啊。别人都去旅游了，你一个人待在家里头也没什么意思，找人打牌都难得凑齐整桌。”

“是啊，也难为你们了。”母亲感慨地说，“但我们鹭庄峡谷还是有得一看，呶，就像宣传资料上照的那样，实实在在有风景，不骗人。——用你们话说，就是不忽悠人。”

胖女人说：“我们也不说忽悠，是赵本山说忽悠。”

瘦女人把宣传单找出来，母亲就指着上面的照片，如数家珍地讲出一大堆东西。她说：“呶，以前我老在这个地方放牛，在这下面，有一眼井水，喝起来的确有点甜。到了地方，你应该去喝一口。”母亲又说：“还有，这个瀑布是蛮好看，以前不晓得叫瀑布，都把它叫做水帘洞。现在，好久不下雨了，今年大旱，别说瀑布没水，稻田全都干了……”母亲讲着讲着就来劲了，每一处景点，都有她个人的回忆。她对鹭庄这个地方，再熟悉不过。

这时候，丁小宋忽然地想，这两个女人不但要在乡村公路上颠簸，还得忍受一个陌生妇女蹩脚普通话的侵扰。人家的确也不容易呵。

……正因为这样，丁小唐才找到发财的机会。刚有黄金周的那年，丁小唐说：“那么多人跑到我们这里，兜里都揣着成把的钱。要是我们不把他们的钱掏出来，那就是礼数不周。”他把鹭庄用竹篱围了起来，赶紧在城里做几张广告牌，就算搞起了旅游生意。没想到，真有钱赚。丁小唐看着不少人跑到鹭庄来旅游，高兴坏了。他告诉鹭庄的人，这些城里的呆瓜，是来搞扶贫的咧。

车驶到一段平缓的路面，发动机不再发出巨大的噪音。车内安静了许多，只剩下母亲一个人的声音。丁小宋的脸红了起来，因为母亲提到了他。看样子，母亲势必还要讲一番赞扬的话。“我的大儿子在做生意，也算是一个老板吧……”母亲忽然把话噎住了，转而指了指丁小宋。她说：“那是我的小儿子，没工作，但很有能耐。大峡谷这名字就是他取的。鹭庄改叫大峡谷以后，生意才好起来。城里人一听峡谷，就鬼扯脚似的过来看。”

瘦一点的女人说：“你这个儿子很有头脑，很聪明，这点子我就不会想到。”

“呵呵，哪里哪里。”母亲这样地说。

胖一点的女人也赞扬地说：“你生了一对好儿子哩。”母亲还没反应过来，丁小宋朝那女人睃去了一眼，看见她是一副笑歪了的嘴脸。但母亲不会看到。他老觉得母亲这人为人处世有些麻木。本来，没事老夸自己儿子就是女人的一大毛病，让人觉着缺心眼。

母亲说的倒是不假。丁小唐开始做生意的时候，取个名叫“鹭庄风景区”。但游客对“风景区”这种东西不是很感冒，太平常了，太他妈大路货了。丁小宋给他出的主意，说改叫大峡谷。“大峡谷？”丁小唐不晓得这是什么东西。他初中就辍学了，书死活读不下去，做生意却精明得很。他问：“哪来的峡谷？”丁小宋指了指夹河两岸高高低低的崖壁，指了指河道弯折处形成的水潭，说：“这些都是，你只管这么叫好了。”丁小唐将信将疑，照着做了，生意果然一天天好起来。现在，别的村庄也知道“峡谷”是个能招摇撞骗，能赚钱的噱头，一个个“峡谷”长蘑菇似的冒出来。

丁小宋是被小文嗤笑的声音打断的。他朝小文看去，小文就附着他耳朵眼，轻轻地说：“你妈可真能讲话，上嘴唇不沾下牙。”丁小宋的脸就红得发乌。好半天，他回敬地问小文：“那你妈呢？你妈是不是不爱说话，很深沉？”小文笑得尤其开心，笑够了以后她承认，自己的妈比丁小宋的妈还要能说。小文说：“谁的妈不是这样？以后我有了孩子，说不定也会变得唠唠叨叨。”

丁小宋的妈仍然在和那两个女人讲话。胖一点的女人忽然问：“听你这么说，鹭庄也不大，怎么门票要八十？”母亲这才知道丁小唐又涨价了。她说：“八十？我还以为是二十。”母亲脸色很不好看，丁小唐一贯胆大，但她还是估计不足。那女人又说：“是啊，前年到的故宫，门票才六十。你们鹭庄比故宫的门票还贵。”

“造孽呵。”母亲被这个数字吓了一跳，痴呆地看向窗外，又看一看丁小宋。过得一阵，她问：“故宫是在哪里？”瘦女人暗自一笑，告诉她：“故宫是在天安门，进了门往里走。”“那就是在北京咯？”“还能是在上海？”

几个女人换了话题，家长里短起来。过得不久，丁小宋的母亲忽然变得沉默，一句话也不说了。整个车内陷入了一种特殊的气氛。她一旦不说话，整车人都觉得异常，甚至还莫名地紧张了起来。

“要哕了。”丁小宋用一种幸灾乐祸的语调跟小文说，“我妈她是要哕了。她说话太多，说醉了。”

话音未落，他母亲果然哕了起来。她一直怕坐车，一坐上去就翻江倒海地晕眩。母亲早有准备，她利索地从衣兜里掏出个塑料袋，套准嘴唇，往里面哕。来之前，母亲吃了一大碗圆粉，里面添加了好几勺酸豆角。当时，母亲还说：“吃些酸东西，就不会晕车了。”但事与愿违。车厢弥漫着酸豆角的气味。

丁小宋离母亲有一段距离。他看着母亲的样子，还有些埋怨，说：“叫你别多说话，你偏不信。”“你怎么能这样？”小文说，“你妈哕了，你怎么还这么说话。”丁小宋说：“那我该怎么办？”他也不想这样。一直以来，母亲一坐车就会哕，他看着也很心疼，所以母亲但凡要去什么地方，他总是跟着。然而这天，母亲一哕，他却有点庆幸。他想，既然哕了，你总要安静一阵了吧？嘴巴只有一个，不能同时干两件事。

坐在母亲身旁的胖男孩把脸别过来，很好奇地看着呕吐的样子。他应该是瘦女人的孩子。瘦女人本来把手捂住了口鼻，现在不得不离开座位，伸长了手，把儿子的脑袋抹偏一些。但胖男孩的脖子装了弹簧一样，瘦女人手一移开，他又朝这边看过来。他喜欢看别人呕吐。瘦女人把儿子的脑袋抹了几回，都没能达到自己预想的效果。终于，瘦女人失去了耐心，手再伸过去，响亮地抽了一巴掌，还在嘴里恶毒地说：“要死啊，看你妈的看。”胖男孩哇的一声哭了，哭得很伤心。丁小宋的妈哕得愈加厉害。胖男孩一边哭一边仍然偷偷地看过来。

车终于到地方了。那是个岔口，中巴车进不去。从车上下来，丁小宋重新把那十二瓶啤酒挂到了脖子上。他扶着母亲，见她脸上大失血一样的苍白，眼神也是缭乱的。他再一次说：“你少说些话，就不会晕成这样。”但母亲说：“我讲话就是想分散注意力。我本来不想跟她们讲话。”丁小宋不依不饶地说：“嘁，你还不想讲话，未必还是人家请你讲话？”母亲没有说什么。现在她气色很差，讲话的力气都没有了。离鹭庄还有三里地。指示牌标明：前行三百米，即到鹭庄大峡谷。丁小唐有这样的魄力，他敢把三里地说成三百米。丁小宋扭头看了看那两对母子。他们对三百米没有什么概念，走了差不多一里，瘦女人的儿子问：“怎么还没到？”瘦女人不耐烦地回答：“坚强些，远着呢。”他们跟在丁小宋的后头，仿佛是请他引路。

丁小宋忽然想到些什么，他扭头向后走。步子稍微快一点，他脖颈上的啤酒瓶就卿卿哐哐地撞着响。那两个女人瞪着他，站在原地不动了，眼神里有些惊惧。她们还清晰地记得这个人咆哮的样子，可不像她们各自的男人那样温驯。丁小宋就努力把表情弄得柔和一点。他长着一张刀脸，这样的脸型，要装出和蔼可亲的样子，不太容易。丁小宋一用力，脸就歪了，像是一个面瘫患者。“你们可以跟在我后头，我认识卖票的人。到时候帮你们说说，你们四个人只要买三张票，就行。”丁小宋这么说。胖女人不会轻易就相信他的话。胖女人一脸警惕性。她说：“小孩也要票？我的小孩只那么高，应该免票的。”

“一米以上的就要买票。那个……”丁小宋指了指瘦女人的小孩，说，“他起码有一米四几。你们的小孩长得很好，看着年纪不大，却长了这么高的个。”

胖女人说：“那是。我的小孩有一米多一点。但在公汽上面，一米一才要买票。”“这里不是公汽。我说了，一米以上都要买票。”丁小宋舔舔嘴皮，又说，“现在是旺季，限制游客数量，要保护里面的环境。”这么说的时候，丁小宋感到很开心。要命的是，这两个女人竟然相信这种低级的鬼话。胖女人看了看瘦女人，不无担忧地说：“那我们得快点走，要是满额了，那就麻烦。”瘦女人也有点不知所措，强作镇定地说：“不就是个破村子嘛，还限额呢。”两个女人的神情使丁小宋暗自笑起来。他真想从脖颈上摘下一瓶啤酒，作死地喝一大口。

丁小唐坐在懒人椅上，看见一个人撞了进来。他的目光首先落在那一串啤酒瓶上，然后才看清堆在酒瓶上面的那人的脸。他说：“原来是二佬啊。怎么搞成这副样子？”丁小宋说：“看见外面那几个游客了么？呶，两头猪娘，两个猪崽。”他把酒瓶放下来，推开“经理室”的一扇窗，指向外面。两个女人正脸对着脸商量着事，而那两个小孩的目光正好朝这方向看来。丁小宋朝小孩挥了挥手，摆出一个微笑。那两个小孩很快也招招手，笑意盎然。“就是那几个，我带来的。本来他们要去双龙河漂流，我死活把他们拽了过来，好话讲了几箩筐。”丁小宋又强调地说，“妈都看见的。”丁小唐说：“难得你帮忙，我谢谢你。”丁小宋说：“我不是这个意思。我晓得，你这里的回扣是五十块一个人。你让他们买三张票。本来只要买两张，但我跟他们讲好了，买三张。”丁小唐微微地一笑，说：“你真是很划算。我当然少不了你的回扣。”

胖女人果然买了三张门票，花了二百四十块钱。丁小唐把钱点了点，并对着阳光照一照钱里面安详躺着的水印像。他准备点一百五十块钱送给丁小宋时，看见窗口又冒出个奇形怪状的女人。丁小唐说：“也是你带来的？”丁小宋说：“我的女朋友。”丁小唐说：“我怎么不知道？”丁小宋说：“现在我告诉你，你就知道了嘛。”“那不行，我要扣你五十块钱。”丁小唐要抽出一张绿色的钞票，只递出一张红色的钞票。丁小宋说：“好像不是这样。”他飞快地算了一笔账：这一百五是他拿的回扣，然后，就算是给小文买一张门票，付八十，回扣五十，那么他实际应付三十块钱。他说：“丁小唐，你他妈还得给我二十块钱。”丁小唐算钱比丁小宋慢，他又把来龙去脉理了一遍，这才拿出一张二十块钱的票子扔到桌上。他说：“算你狠。”

两个女人领着孩子，刚一走进村里就知道上当了。她们说：“这里什么都没有！”丁小宋拉着小文从两个女人身边走过。他一点也不奇怪，大多数的人一进村就会大呼上当，要去退票。这就是丁小唐的事了，丁小唐总是有办法摆平游客。

这一天是丁小宋外公的生日。外公一直住在鹭庄，八十多了。丁小宋和他妈就是为这件事回来的。啤酒也是为外公买的，现在他不能喝白酒，偶尔喝一点啤酒。一点不喝可不行，外公的血管里要保持一定的酒精浓度，要不然也会出毛病。外公喝了一辈子酒，想戒，为时已晚。那一天，丁小宋陪外公慢慢地喝了好几瓶啤酒。母亲一直在厨房忙活，做蒿菜粑，做寿面，免不了要办大桌菜。请了一些亲戚，村里和丁小宋外公一样老的老人也来吃吃喝喝。村里有这习惯。老人们吃得很开心，他们互相说，吃一回就短一回。吃！每年的这一天，丁小宋都必须赶回鹭庄。丁小唐也来了，扒半碗饭吃几块肥肉，走了。村口不停地有游客嚷着要退票，嚷着被坑了，要打315投诉，或者扯别的皮。丁小唐必须在检票处坐镇，他一走，那些雇员招架不住。

五点多钟，丁小宋拖着他妈要回城里去。丁小唐叫自己的司机送一送他们。他的那辆越野吉普现在闲着，摆在村口。小文不肯回城，她要在山村里面过夜。在岔路口那地方，又碰见了那两个女人，以及她们的孩子。四个人在等车，但老不见车来。小孩有点累了，他们平时没爬那么大的山，走那么远的路。丁小宋坐在驾驶副座，首先看见那四个人。他眼皮又跳起来，看一看车内的后视镜，母亲歪斜地坐在后面。忙了一天，她挺累，正闭目养神。丁小宋松了一口气，看着车从那四人身边擦过去。两个女人往车内张望，眼巴巴地。乡村路上，车很少，而且天色也委实不早了。这时候，丁小宋又听见了最不愿意听见的声音。“停车。小李，停一停车。”母亲不知哪时候睁开了眼。车停下以后，她拧开车门，招呼那几个人上车。母亲的表情，像是和她们很熟的人。那几个人也不客气，上到车里。后排就三个座，两个女人把自己的孩子抱在膝盖上。那个胖女人抱小孩还省事，但瘦女人的小孩很胖的。于是，母亲就说：“我帮你抱一抱。你到峡谷底下走了几个小时，还不累坏了？”

“没事，不麻烦您了。”瘦女人转变语调，又说，“什么峡谷啊，就是一条山沟沟。我们那里也有，但不敢叫什么峡谷。”胖女人也附和过来：“那个老板可真敢骗人，我觉得，八块钱都贵了。五块钱还勉勉强强。”歇了歇，那胖女人又说，“老板肯定是外地来的吧？当地人还是挺淳朴。”

丁小宋从后视镜里清晰地看见，母亲现在是一派手足无措的样子。他知道，母亲是那种容易忐忑不安的人，事情虽不是她做的，她的良心仍然会过不去。丁小宋可不这样，他当初也没想到“大峡谷”这三个字竟然有这么大的吸引力，简直像用皮碗吸下水道里的堵塞物一样，把这些人从很远的地方活生生拽进鹭庄。

母亲当初就说了：“你们这么搞，一传十十传百，很快就没人过来的。”但丁小唐不这么认为。他想，我们伟大的祖国呵，人口基数太大了，就算一千个人里面骗一个，骗几十年也骗不完。再说，过了几十年，下一代又发育成熟了，又会到处去旅游。照这样看，旅游生意可以像割韭菜一样，一茬一茬不断割下去。丁小宋是另外一种想法。他想，这样的生意，开一天是一天，骗一个是一个，只争朝夕，反正来的人又不会成为回头客。

他不喜欢看见母亲忧心忡忡的样子，觉得心烦，于是就把眼睛闭上了。他听见母亲说：“呃，以前也有人说这不叫峡谷，但风景还是很好看的，就像照片上面一样。”胖女人可不领情。她说：“照在照片上还可以，走进去一看，就那么回事。现在我算是明白了，照片上的东西最不可信——隔老远照一个垃圾堆，洗出来都会是花花绿绿的。”母亲不晓得怎么说。她从来都是很能说话的人，但这个时候，她梗了好半天，愣是讲不出话来。回过神，丁小宋的母亲转换了话题，要那两个女人讲讲各自的孩子。她知道，每个母亲都喜欢谈起自己的儿子。那两个女人果然来了兴致，并且是争先恐后地开了腔。

“我家小勇……”

“帆帆今年十一岁了……”还是瘦一点的女人嗓门大一点，把另一个女人的声音盖住了。这样，车内的人只好去听她讲她家帆帆的事情。丁小宋看了看那个帆帆，和胖女人一样巨胖。瘦女人滔滔不绝地说起她的帆帆。她把她儿子养了十一年，积累了一些酸甜苦辣的事。她说得眉飞色舞，还指手画脚。丁小宋感觉到女人的咸唾沫飞溅在自己后脖颈上，有些凉。他感到恶心，只好把脖颈紧紧地贴近椅子靠背。女人往下还说她从小就培养她家帆帆良好的卫生习惯，每天至少会洗一个澡，如果不洗，他就会睡不着觉。在她的声音中，丁小宋想起了这个叫帆帆的男孩看自己母亲呕吐时愉悦的眼神。他怀疑，这小胖墩八成有恋污癖。还卫生习惯呢，每天洗澡就很干净吗？再说，这个瘦女人本身就让人觉着很不干净。她喜欢把唾沫溅到别人后脖颈上，更要命的是，她体力很好，说话底气十足，唾沫能够超负荷地分泌出来。

瘦女人好不容易把她的帆帆介绍完了。那胖女人看样子是憋坏了，正要开口说说自己的小勇，丁小宋却看见母亲有了个掏钱的动作。母亲的把钱包吊在外裤里面，所以，她掏钱的话，就必须解开裤子的纽扣。母亲解裤子的动作让那个胖女人暂停了说话。

丁小宋眼前忽然发黑。他知道母亲会干什么。后视镜像一只在高处的眼睛，俯视着母亲的每一个动作，然后折射到丁小宋的眼底。丁小宋不敢再看下去。

母亲拣来拣去挑出一张一块的票子，嘴里嘟嘟囔囔地说：“真是个好孩子，看着就让人喜欢。”母亲说着，把绿色的票子递了过去。胖男孩勾下脑袋，看了看这张钱。他还尝试地伸出手去摸了摸。他被瘦女人抱着。瘦女人好不容易从下面抽出一只手，拍了拍男孩的手。她说：“我平时都是怎么教你的？”男孩的手缩了回去。瘦女人说：“谢谢，不要给小孩送太多钱。我们自己会给他的。”母亲有点失望，她扯了扯脑袋，又向坐在远一点的胖女人看去。胖女人的脸登时就变了，她下意识地把怀里的小勇撇向车窗，然后说：“我家小勇从来不拿别人的钱。”母亲有些愣，因为在鹭庄，钞票总是能很快的送出去，鹭庄的小孩看见她就会围上来讨钱。她继续让那张钱在手里攥了一会儿，然后才收进兜里。后排坐了三个人，母亲要扣上裤子纽扣，颇费一番力气。

母亲马不停蹄地掏出两个蒿菜粑，油黑色，外层包着桐叶。她说：“一定要吃吃蒿菜粑，这才是真正的特产。”母亲眼神里有一种不达目的不罢休的气势，大概把两个女人镇住了。她们很无奈地示意两个小家伙，可以把这东西拿在手上，并教他俩道谢。帆帆说：“谢谢阿姨。”小勇脑子不转弯，他说：“谢谢奶奶。”胖女人不乐意了，她用指头杵了杵小勇的脑袋，说：“你长猪脑壳啊。”

一进城，两个女人带着孩子下了车。司机说要去买包烟，就往不远处一个超市走去。丁小宋的妈趁这时候下到车去，吸吸外面的空气。丁小宋还坐在驾驶副座上，他看见，那两个女人刚走不远，就叫小孩把两个蒿菜粑扔了。

母亲幸好没有看见。

不远处有个广告牌，上面写着：到鹭庄大峡谷去！与山水有约！到鹭庄大峡谷去！彻底拥抱大自然！这词是丁小宋憋出来的，毛笔字也是他写的。丁小唐给他买了几包好烟，算是酬劳。广告牌下面有一对情侣，正盯着牌子上的照片，看个没完。丁小宋看见母亲正向那对情侣走去，很快，就挨近了。也许，母亲会告诉那两人，鹭庄很漂亮，值得一看；也许，她会告诉那两个陌生人，这些广告词是我儿子写的，我儿子！

丁小宋扭开车门跳出去。他已经来不及拽住母亲，更堵不住她的嘴巴。隔着一定的距离，丁小宋大叫一声：“妈哎！”

母亲听见声音回过头，做贼心虚地瞥了丁小宋一眼，嗫嚅着嘴皮，喉咙处哽噎地滑动了一下。她好不容易把准备说出的话咽了回去，就像是吞下一口黏痰。