• 1、你们能接受狐臭很重的人来你家吗？我要说生活中处处是无奈
• 2、简直不敢相信，居然有这么恶心的人！
• 3、幽默笑话：我很讨厌狐臭味

你们能接受狐臭很重的人来你家吗？我要说生活中处处是无奈

前几天，我发的微头条说，我们这里有个让人很郁闷又无奈的事实，那就是不管到哪办事，你总能遇到沟通不畅且带有很大情绪的维族工作人员，不但办事办不了还给你各种拖沓推诿甚至拉脸冷落解释不了。

就算你去买个家具，汉族老板也还是让维族工人去给你家送货安装，搬个家想找个搬家公司，一打电话汉族老板，还是雇的维族工人去给你搬家，水龙头坏了，中介不是专业的，我说还是让水电工来换吧，这山东小伙又带来的是一个维族水电工，好家伙这维族人还没进房子，就把我快熏晕了，[吐血]到现在他都走了两个小时了，我的鼻子还是麻木的，被那维族人的狐臭熏的鼻子没嗅觉了。[吐]

就包括前几天来换天然气管子的那四个人，有一个狐臭特别重，简直不用靠近就已经晕了，但是我们能有什么办法，这里来家里干活的百分之九十九都是维族人，房子里半天都有味。

就包括我现在租的这个房子的对门，也是维族人，刚来的那几天，他们家一开门我隔着门都能闻到一股味道，这门看着也挺严实的，不知道为什么他们一开门，就有味道往我门里钻，你可想他们家里味道有多浓，那他家那男的每天晚上还在楼道里抽烟，我这关着门也能闻到一些烟味。

还有一点让我也很郁闷，你说她们家里铺满地毯就算了，把门口也铺满地毯，你铺你自己家门口就得了，还要延伸到对门家门口，我非常反感这沾满螨虫的垃圾地毯，我就纳闷了，门口铺个地毯有什么用？垃圾放外面还不是黄水都流到地毯上了，是好洗还是好拖？

从她们铺门口的地毯就能看出来，不是一般的自私以自我为中心，不考虑别人的地盘和感受，你看看就在今天，他们来换水龙头的时候，我一开门才发现对门把地毯铺在门口，眼看就要铺到我的门口来了，对于这些特别自私，从不考虑别人，没有边界感的家伙，让人烦都烦死了[发怒][发怒]天天哇哩哇哩的还反过来倒打一耙说别人哇哩哇哩[打脸]

简直不敢相信，居然有这么恶心的人！

碰到一个邋里邋遢的人，真的能让你一辈子难忘。他所干出来的事真的刷新你的认知，原来世界上还有这么不爱干净的人，叹为观止。

1、我前妻姐真的让感到我恶心。当时我和她住酒店，她来姨妈了，她拿有x丝的裤衩子用酒店的电热水壶煮，说是消毒。我当时劝了她别这样，说我给她洗，她也不听劝。大家别用酒店宾馆的电热水壶，你根本想象不到上一个人对它做了些什么，真的好恶心我。到现在都怀疑我怎么谈了这么一个人，恶心死了！我这辈子都没这么说过别人，她确实脏。

2、之前来我家住的一个女的，贼邋遢。大夏天广东那么热，一个多星期不洗澡，问题是还有狐臭。没有说歧视这种，只是女孩子最起码爱卫生吧。明明知道自己身上有味道了还不洗澡不洗衣服，换了的衣服直接装袋子里，味道大到整个家都闻的到。

3、我第一次见。宿舍从来不打扫，地上全是碎头发，内衣袜子一起洗。拿着那个小锅在床上吃饭，锅都是第二天用才洗。那个床已经有黑印了，就是那种有灰的黑印。被啥的不可能叠更不可能洗的，不要的剩菜在桌上可以放到有臭味。我真的觉得她好脏，就是和这个人说话我都觉得恶心。

4、有个同学来姨妈几天不洗澡，从她身边经过都能闻到一股腥味，冬天露出来的地方都是黑的，一层层污垢，那个鼻子黑头很多很油。

5、我前女友，一年四季的衣服全部放在床边的柜子里，你说要是整理了还好，他是随便丢在柜子里的，有件衣服，他说已经差不多两年没穿过了，还以为没了，谁知道在柜子里。桌子上的碗筷，不吃饭就不洗，最长的一次放了差不多半个月，最后跟她谈了八个月，实在受不了，分了，真的太恶心了。

6、高中补习的时候，宿舍一个女生换过的卫生巾换下来就用袋子装了放床上，而且她每天晚上关灯还躲被子里吃东西。

7、我从小到大肉眼见到的都是有些胖的男的很脏，短发都能看到后脑上的痘痘脸上皮肤看着也不好，脖子后面黑不溜秋的跟结痂了一样，我在他后面排队，当场起鸡皮疙瘩。女生没见到很脏的，但不止一次碰到那种身上带臭味的女生就是不注意卫生的那种异味夏天显得老难闻了，比脚臭都恶心。

8、别说还真别说，我以前大学舍友，天菩萨啊，她的床都是臭的，然后我们宿舍闹鬼吧，不知道是不是我们看错了，看见一只手，叫的要死，然后就两个人两个人睡，我害怕啊，但是我还是跟她睡，天亮起床以后，我去洗澡，把衣服洗了，真的臭她的床。

9、大学住下铺的那个女生，我草放屁，吐痰，窝内裤，窝袜子，枕头底下窝辣条袋袋，偷洗衣液、洗衣粉、洗面奶、化妆品，一整个恶心。

10、我婆婆应该也是。我来月经要洗澡有一次他不让我洗。说来月经宫口啥都开着呢 水进去容易感染。我才不听他的。我坚持要洗。他还说 说你 你都不听。我婆婆看似很干净。我儿子摸点东西就赶紧给他擦擦手嫌那个不干净这个不干净。其实只是表面，内裤都是放洗衣机混洗。锅碗都是隔天洗。厨房炒菜墙和油烟机从来不刷。洗脸池置物架从来也不擦。鞋子阳台乱扔 但地拖的蹭亮。可家里乱七八糟。

11、我小时候有个邻居，长得很白挺漂亮的，直到有次我看到她把她们一家三口的内衣内裤袜子鞋垫鞋带毛巾放在一个盆里洗，水都是黑的，我……

12、朋友养大狗，掉毛。狗上床，上面都是狗毛，内衣内裤就在上面扔着，外衣上面也都是狗毛，内衣内裤外衣狗毛往洗衣机里一扔。对了，一去她家地粘鞋，狗尿的。

13、我之前的同事洗澡不洗内衣裤，一个多星期才洗，每次洗完澡都挂在厕所第二天睡醒穿。

14、以前上班00后的女孩子，长的都很小，但是宿舍的卫生真的是一言难尽。不扔垃圾，地上的外卖都长蛆了。外卖满屋子都是，还有酒瓶。真的好埋汰。好埋汰。本来想住宿舍的。一看我住不下。厕所都不敢去的那种。

15、我婆婆啊，一个月不洗澡，上卫生间不用纸，脚臭味穿着鞋子走在路上，方圆一米都能闻到，整个房间非常臭。

16、大学最后一年学校把没退宿的放一个宿舍，我们那个宿舍是独卫，有一个女生来姨妈把卫生间地板还有宿舍地板弄的都是姨妈血，也不收拾，我们几个回了宿舍才发现，重点是她还不承认是她弄得。我真想把她照片爆出来。

17、隔壁宿舍一女的是刚来的复读生，偷她舍友刚洗完的内裤穿过之后不洗再丢了，再偷，还偷用人家的牙刷！

18、我见过最脏的女生，常年淌大鼻涕还往嘴里舔哪种头发上还有虱子。

19、我见过，上完厕所说忘记冲水的，大号然后我回到家那股味道啊。

20、我之前工作的时候住的是三个人在一个卧室那样的房子。我对面的那女的，她真的是很让人恶心。她很胖，很白，她是自己做饭。她每次吃饭基本上都趴在床上吃，而且她从来不洗下边。每次她做完我的床铺都有味儿，她的内裤和袜子放在一个盆里泡着，什么时候想起来再洗。我记得有一次她晚上睡觉放屁声特别大把我嘣醒了。她是个护士，很高傲。一般人还看不上，不道她现在有没有嫁出去。和我对床的是个初中生，这孩子不洗脚每次都是我喊她去洗脚。后来和老公谈恋爱了，我就搬走了。有时候真的很难理解，一个女的为啥这么埋汰。

21、我一个朋友，一进门味道冲脑子。家里满地狗屎，家里到处都是穿过的衣服，内衣内裤 从来不洗，被狗撕的稀巴烂。就摆在那里，蟑螂、垃圾、小飞虫、吃的外卖。

22、我同事刚来一个月，因为太脏被我和另外一个同事排挤走了，真的受不了，抠鼻屎往抽屉底下抹，头皮屑掉的肩膀一片白，对讲机一股口臭味令人作呕。

23、我以为她是有狐臭体味，没想到她穿完的衣服直接扔行李箱。洗的话，放洗衣粉里过水就完事了。因为我那时候在化妆，挺快速的，我还没化妆完她就说刚洗完了，惊呆我她跟男生有的一拼。我记得之前排我前面那个男的，一周都是那件衣服，周末也是。男生宿舍瓷砖厕所黄黄的，一个月不住人也臭。

24、我朋友也是，真的想想就很恶心。前几年我为了读书租了一个单间，只有周末回来住，她和她男朋友地下恋，住我这。吃的外卖盒，烟头，用过的卫生巾都堆在墙角，真的非常恶心。她现在照样不爱干净，前段时间跟她住酒店，真的恶心到爆，吃的外卖盒全堆在桌子上，没吃完的炸鸡满屋子的味道，鞋子放在洗漱台脚还有味道，睡得特别煎熬。

25、我以前同事，我跟她一起住了两三个月，没见她洗过澡，后面跟我店长逼着她洗内裤，就见洗过一次。

26、我之前一个同事外人看来是女神，背后是干净自己窝囊别人，内裤穿到里面有白色的排泄物，好几条泡在盆里，水都发黄了也不洗就放在厕所的地上，别人洗澡难免会有头发掉进去，而且床单都是一次性的。

幽默笑话：我很讨厌狐臭味

1：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

2：了儿子上学，我们在学校隔壁小区租了房子，近是近了，可房子不太好，媳妇不太满意。昨天她望着老式的木门忧郁地说:你说好好的门为什么漆成绿色呢？我看她又来劲了，赶紧扮演心灵导师:绿色好啊，让人看了心旷神怡···媳妇抬头看我:不对吧，我没听第二个男人说过喜欢绿色。我···"

3：孩：不用看菜单了，还是点之前喜欢吃的，你认为如何？女孩有点不开心，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！我...这架吵的人猝不及防。9·晚上下班后，和同事在街边小餐馆吃饭。路过广场时，看到一个男人单膝跪地求婚。我对同事说：多么浪漫的一幕！有同事说：浪漫屁，婚前男人单膝跪在女人面前，婚后男人必须双膝跪在女人面前！我问他：单膝跪地和双膝跪地有区别吗？一位同事说：当然有区别，一个人单膝跪地是求爱，双膝跪地是求饶！10·我们小区楼下天天有两个大叔下棋，不明白为什么要凑个热闹。于是我俯身观看，二叔打的很凶，每人还剩五块，谁也不敢轻举妄动。双方优柔寡断，我的心中充满了钦佩。就这样过了十多分钟，一位大叔率先打破僵局：“是谁？”另一个大叔说：“我也忘记了。”？？

4、司楼下有一家鸡蛋灌饼特别好吃，我每天都去买！今天去的时候发现摊主不在，就一小孩子在那玩手机，就问：你爸呢？小孩抬头看了看我就冲后面喊：爸！加6个鸡蛋的大客户来了！

5:子出生的时候，丈夫由于有事赶不回来，第二天回来就问，女儿是几点出生的，我说3点四九分，他来句为什么不是3点四十五分，我问为什么，然后他就来了一句好记，当时我想都没想回句：”你来生试试“！1

6、过防盗门，我对妻子说：“快开门啊，你记错了，人家说你没有快递。”妻子：“叫你下楼也不是要拿快递的，听说你们的年终奖发了，快交吧！”我心里一惊，大呼冤枉：“这不是还没发嘛，发了我肯定都给你了，你先开门！”妻子冷哼一声：“这次是排练，到时候你千万不要忘了我的方法！”我…

7、我的科目八次不及格，最后通过了考试。结果剩下的内容我五年间没考两次。驾校倒闭了。我还没有拿到驾照。晚上我做了一个梦。驾驶法拉利飞驰在公路上。突然，法拉利坏了，我从车里出来，爬到车下面看了看。然后他说，没关系，只是车链掉了。

8：星期天在家整理房间，在男朋友的鞋里发现了私房钱。 我怀着生气的心情翻了笔记，上面写着“给妻子买了衣服”。 我把那笔钱直接退了回去。 但是几个月过去了，我没看到那里的钱不见了，给了我衣服。 这就是模子吧。

9、弟弟在美团上点了菜，看到一家新开的火锅店。看上面的介绍，啤酒免费。我哥看完之后特别开心，直接带了8个人，点了3盘羊肉，喝了98瓶啤酒。兄弟，我不知道。这家店是我嫂子最好的朋友开的。嫂子知道弟弟从前天晚上到现在都没回家后很生气…？

10、住持飞往迪拜，途中遇到一名空姐。他们两个和V信聊了三天就结婚了。一天，方丈带着妻子和孩子去看电影。当他们进入电影院时，服务员对他们说：“如果你们的孩子哭了，我会请你们出去，但我可以给你们退款。”电影放映了20分钟左右，方丈问妻子：“媳妇，你觉得这部电影怎么样？”我老婆抱怨说：“太糟糕了，我从来没看过这么烂的电影！”于是，住持狠狠地揍了他的儿子一顿.

11；宿舍里有一个室友，健忘总是忘记。在宿舍打热水的时候要用学生卡。这些朋友总是忘记卡片。后来他意识到了这一点。每次带水的时候，先看看有没有卡。当天他又去打水了。先摸摸口袋，确认磁带，然后去打水。几分钟后，这东西屁颠屁颠地跑了过来，叹了口气。“哎呀，我没带水壶。”" "

12；我和妻子结婚八年了。 我们也有聪明的孩子，我们过着美好的生活。 今晚下班回家，看到妻子打儿子。 我马上停下来，“夫人，为什么打你儿子？ ”我问道。 丈夫说：“这孩子背着《兰亭集图》！ ”我突然产生了好奇心，马上说：“这是件好事。 你为什么打你儿子？ 你错了！ ”妻子说：“没有理由。 我只是害怕他的骄傲！ ”。

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