交往的对象有口臭或狐臭，是一种什么感觉？网友：有点受不了
我认识的3个有狐臭的女人（2）
C城，是我最向往的城市。机缘巧合我直飞C城，平安落地。
机场，无数架飞机，起起伏伏，错落有致，或翱翔蓝天，或滑翔落地，或停在停机坪上。偌大的机场，工作人员井然有序的忙碌着。没想到交通是如此的便利，这让我更加坚信了自己当初的决定是正确的。
推着行李箱，背着行囊，走出机场，驱车回到市里，找了一个酒店住下，吃过晚饭，我兴奋不已，一个人在大街上瞎溜。
高高大大，郁郁葱葱的绿植，争奇斗艳的花朵，价廉物美的各色水果，半懂不懂的地方话，既让我好奇，又让我感到新鲜。
第二日，去事先约定的单位报到，见到了之前在电话里通过话的女boss，四十来岁的样子，个头高挑，妆容精致，衣着华丽，珠光宝气。
在和我交谈的过程中，电话不断。仿佛像一个高速运转的陀螺，忙得停不下来。
时不时用眼睛斜眯我一眼，那表情好像再说，你能胜任我这的工作吗？
好不容易等她接完一个电话，我急忙说:“桂总，您挺忙的，工作内容我已经都清楚了。薪资待遇方面，您看……”
未等我说完，她直接打断了我的话。冷冷的说:“我这的工作要求很高的。你合适不合适还说不定呢，待遇就按试用期的标准定吧。”
初到一个陌生的城市，人生地不熟的，还是低调一点吧。
“也可以，我们试着工作一段时间，再谈薪资吧，我不会让你失望的。”
就这样，我在这个陌生的城市有了一份工作，租了一个房子，立了足，扎了根。
女boss安排我对接一个房地产公司别墅销售的文案，并会议要求各个部门全力协作配合，一定要将这个项目做好。
与房地产公司接洽之后，次日一早，我们欣然驱车前往。
别墅区在城南，这里环境优雅，天蓝水碧，配套齐全，交通便利。
300多套别墅，古朴典雅，美观大方，错落有致，古木参天，水光潋滟，环境优美。
房地产公司老总带领我们参观并介绍了4套有代表性的别墅。有联排的，有独栋的。有小四合院的，有大露台的，可种花养鱼，可烧烤聚餐，可烛光party。设计独特，宜居宜业。当然价格也不菲。
参观结束，我们开会讨论了具体的宣传方案。宣传册，短视频大赛，主题征文，车体广告等。 我也提出了自己的建议，女Boss非常的认可。
今天的女Boss，大波浪的卷发随意披肩，烈焰红唇，一袭紫色长裙，奶白色的高跟凉鞋，尽显妖娆妩媚多姿。手中的LV新款，更是光彩夺目。淡淡的茉莉香水味，更是令人神往。
会后，女boss刻意给我介绍了一位房地产公司的副总认识，据说是我同乡，部队转业军人。我们互加了微信。
顺利洽谈完毕，全体打道回府。
和我搭档的是一个苗姓小姑娘，1米65的个头，短衣长裙，身材臃肿，马尾辫，双下巴，小眼睛，憨态可掬的样子。来这里工作时间不长，一问三不知。
让我这个初来乍到的新手，头疼不已。又不好说什么，只好硬着头皮自己扛。
#2022职场年终盘点#
最逗比的搞笑故事，简短幽默，专治不开心
1. 今天上班像往常一样，对得电脑多了，眼睛很疲劳，于是停下转转眼珠，眨眨眼睛，然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试，说完转身走了……旁边的同事调侃道：可以啊兄弟，你居然好这口，一个200多斤的女人，还有狐臭，你居然相中了。我：你大ye的，我喜欢个pi啊!我冤枉啊!
2. 今天一大早，小舅子就在群里说脱单了，我连忙问原因。小舅子说：这几天不能出门，无聊就网上聊天，和一个小姐姐聊出了感情，说这次病毒性肺炎一过去就奔现。这不从早上到现在，我一摸手机媳妇就骂，非说我也想网恋，我招谁惹谁了啊我……
3. 老婆说她随便一拍就是头像，说我随便一拍就是搞笑。我：切!你把美颜关了试试……事实证明：还是我的父母有深谋远虑啊!越来越感谢父母给我准备了一双大长腿，不然我现在就该在医院里蹭信号啦!给男同胞们一个忠告：如果你喜欢一个酷爱武术的女孩，说话一定要当心哦!
4. 六岁的儿子很调皮，我拿起棍子吼他：给我跪下!儿子哀求道：爸爸，别跪了，让我趴下吧!我吼：让你跪下为什么要趴下!儿子诺诺的说：反正您是要把我打趴下的，我不如主动趴下省得麻烦您了……
5. 妹妹在学校十分调皮，被老师叫父母，叫我去冒充。我说：那不是一眼就能看出来吗?妹妹：不会的，你长得很成熟啊!到了学校，老师说道：不是说叫父母吗?怎么把你爷爷叫来了……扎心啊!单身狗的我什么心情!
6. 男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男朋友啊!我：你懂啥，没听过鲜花都插在牛粪上么?不找个丑的，怎么能体现出我这朵鲜花啊!这时我爸慢条斯理的开口了：这小伙子丑是丑了点，但是你们感觉是你姐捡了一个大便宜么?
7. 偶然看见电视里冷战时亲老婆一口，就可以立见奇效，我立马心花怒放地冲进房间，掀开老婆被子……可是忘了昨晚老婆为了撵我出房间，把小姨子叫来作伴……哎!不说了，我得去医院看看这两颗牙还能安回去不，不然说话漏风啊!
8. 朋友家糟小偷了，装了那种门锁警报器的，还是被偷了。在小区翻出录像，小偷开了一下门，警报是响了，就在小偷掉头准备走的时候，朋友家养的二哈从里面把门打开了，警报就这样解除了，然后他家就这么被偷了……哈哈，从此二哈有了两个技能：拆家小能手和助攻小能手……
9. 情人节老公送我一瓶品牌香水，上班前喷了点，美滋滋的上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的，我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道啦，一定是我们的那个抠门的老板，图便宜买了假的消毒水……我KAO，有那么难闻么!不过头一次让老板替我背锅，感觉……感觉棒棒哒……哈哈……
10. 去年杀猪的时候，好几个人抓猪，累得出了一身臭汗。准备杀的时候，把猪放在一个大桌案上，我爸揪着猪耳朵，邻居二舅帮着按住前蹄，我抓着后蹄和尾巴。可能猪害怕了，拼命蹬腿，把我大腿给踹疼了。我很生气，就蹲下去，用胳膊死死抱住后蹄，然后这货对着我的脸放了个屁……怎么说呢?就当它放的是屁吧!
11. 晚上没事干，我就跟老婆逛公园，一只小狗从旁边跑过去。老婆就对我说：老公快看，你亲戚跑过去了。我淡淡地说道：要不是因为你，它能成为我的亲戚……虽然我回答的比较机智，但是事实证明：回答机智有毛用，最后还不是被媳妇一顿揍……
12. 晚上我一个人躺在客厅的沙发上看电视，这个时候室友回来了，我眼睁睁地看着他帮我盖上被子，又把电视关掉，然后进屋睡觉了……扎心啦，我就想问，眼睛小怎么了，怎么了，连电视都不给看了吗?
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