• 1、12个笑话逗大家开心一下，绝对越笑越年轻
• 2、笑话十条：因为诸多原因，本人离婚多年
• 3、告状

12个笑话逗大家开心一下，绝对越笑越年轻

发12个笑话逗大家开心一下,绝对越笑越年轻！

1老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”

丈夫说：“那当然。 ”

老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”

丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”

哈哈！

2人的想法是会改变的。小时候我的梦想是致富当个有钱人，长大了我发现以前还是太年轻，现在的我不一样了，我只想脱贫。

3今天嫂子忙，我去幼儿园接侄子，侄子一直盯着吃雪糕的小萝莉。口水都要流下来了，想吃雪糕么?姑姑给你去买。侄子想了一会儿说:”姑姑，那是我女朋友，可爱吧……”

4记得高中时候，学校每天早上都组织跑早操。一哥们一天睡觉睡过了头了，让同学给锁宿舍里了。正好处主任巡查抓了个现形。主任：怎么没去跑操哪？哥们：我自己把自己锁宿舍里了，出不去！主任：好好好！你再从外边把自己锁宿舍里我看看！哥们你是真牛啊，呵呵！

5在北京，一位出租车司机自信地声称自己不需要导航就能找到任何地方。然而，在一位乘客的指导下，他不断绕圈子，最终发现自己在同一个地点经过了几次。他的困惑和最后的笑声让乘客也忍不住笑了起来，最后他们一起用手机导航找到了目的地。

6老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下。

交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。”

交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。

奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说，“不用找了！”

奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月”

说完一脚油门绝尘而去。有钱就是这么任性！

7一女人和一个男人聊天，男人说：“我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。”

女人说：“难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！”

8一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’?

9某同学狐臭，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响上课——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”

10一天和老婆还有朋友出去吃火锅，火锅还没上来我和朋友先碰了一小杯白酒，老婆也跟着喝了，没过一会老婆说觉得头有点晕，要到门口透透气，我赶紧跟着出去，只见老婆红着眼睛委屈的说：我晕的不行，天旋地转。我还没吃呢，还没吃呢，我不想走不想走。

11在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”

12第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好”他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”他妈妈高兴的说道：“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会，给你介绍个好点的对象。”。然后，我们就分了！

笑话十条：因为诸多原因，本人离婚多年

因为诸多原因，本人离婚多年。某天，老师请我去一趟，给我看我8岁女儿写的作文《对老师说说心里话》："你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了，女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。"我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情："下页还有！"翻过来："老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！"我……

爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’。。。”儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”爸爸：不对，用反了！

某同学狐臭，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响上课——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”

昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的美。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的，最丑的！躺着也中枪啊！

表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”。

依稀记得有一年我喝多了，去一家超市买烟，走门口就一跤坐倒好死不死一下坐进了摇摇车，朋友见状顺便把我俩腿都放了进去，顺便丢一枚硬币，然后音乐声就响起了：爸爸的爸爸叫什么……

我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。

昨天和女友逛完街，我送她回去，在家门口女友忽然说想重温一下追她的过程。于是我按照当时表白的场景，握住她双手，深情款款地说：“我喜欢你，我们交个朋友吧。”女朋友一抽手就是一大耳光子，喝道：“就你！你也配？”然后就头也不回的回家去了。

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。 老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

要回家，上了动车发现有人坐了我的座位，不好意思直说，所以就说：“小伙子，我不认识字，麻烦帮我看看我的票在哪个位置。”谁成想这比认真的看了看说：“你这是站票，站哪都行！”

告状

1、老师打电话到家里告状，说我上课的时候目无老师，和同桌一起睡觉，都打呼噜了，性质极其恶劣，严重影响了其他同学的正常学习...挂掉电话后，老妈边打我，边骂道：“叫你晚上熬夜玩手机！叫你晚上熬夜玩手机！”老爸边打我，边骂道：“你同桌男的女的！你同桌男的女的...”

2、前两天开着保时捷去洗车，半路上遇见一起车祸。好奇心重的我，立马凑了上去。但是围观的人太多，什么也看不到。我灵机一动，大喊：都让开，我是死者的父亲！果然，路人们齐刷刷地让开一条路。我终于看见，路中央躺着一条狗.....

3、我用360借条贷了20万的网袋，买了一辆二手的保时捷卡宴，然后开始跑滴滴专车。晚上八点多在汤臣一品门口，拉了一个一身白色连衣裙的大姐。上车后，她递给我一个菠萝蜜。我不好拒绝，咬了一口。她问我：好吃吗?我说：好吃！她又说：当然好吃了，我生前最爱吃菠萝蜜了！我一听吓坏了，吓的差点把车开到沟里去！那女的继续说：自从我的孩子出生以后，我就不爱吃了。

4、一中医哥们儿12次相亲失败。他妈警告他：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉！实在要把，不许说月经不调、血块多量少啥的！”他委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！12个里面怀孕的就有5个！我都没说！”

5、在名牌大学当教授的老丈人退休后整天没事干，闲着无聊学起了绘画。那次我拿了两条玉溪去拜访老丈人，看到他正在作画。我问：“这怎么是张白纸，什么也没有画？”老丈人：“我是抽象派画家，我画的是足球比赛呀！”我：“可是，球员和观众在哪里呢？”老丈人：“比赛结束了，球员都回去休息，观众都散场了呗！”我：“那足球场为什么也看不到呢？”老丈人：“这个你就不懂了吧，因为足球场拆迁了！”

6、去旅游，在景区买了一个象牙小制品，当时卖家跟我说保真。我找了个朋友帮我鉴定结果是假的，一气之下打电话给卖家：“你这个象牙根本就是假的！”卖家慢悠悠说：“我这都是真的，如果你买到假的，只能说明那只大象镶了假牙！”

7、去理发，遇到一位女顾客，她居然不停跟我絮叨她和男友之间的破事儿，还哭着问我那个男人到底爱不爱她，我说：“这好办。”然后开始一根根的拔她头发，一边默数：“他爱你，他不爱你，他爱你……”快拔完时，她问：“这个准吗？”我说：“挺准的，等他看到你光头，肯定就不爱你了。”

8、女子洗完澡有些鼻塞，老公就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着老公，问道：老公，你觉得我像范冰冰吗？老公愣了一下，把杯子递给女子：宝贝，你该吃药了！

9、大学时一群同学出去喝酒，喝多了，回来就睡了，十一点多一个一起喝酒的哥们打电话来，电话接通那货就问：你在哪？答曰：我在宿舍啊。那货：你在宿舍？那我在哪？哥们恼了：我TMD怎么知道你在哪？这时电话那头一妹子声音传来：你朋友喝多了，在我们饭店包间睡了，你过来带他回去吧

10、某同学狐臭，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响上课——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”

11、银行朋友讲的，最近老是有人冒充X银行发扣款短信，有个大爷到银行质问柜台：你们凭什么扣我的钱啊？为什么扣我的钱？语气特别上火，一直嚷嚷...柜台问：短信上说扣的你哪张银行卡的钱啊？大爷：我又没有银行卡，我怎么知道？

12、用了三年的小米6卡顿的严重，就买了一部新的小米10pro。最近老妈觉得我新手的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。到了第二天，我在公司上班时手机来了电话。响起的铃声竟然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家……”当我默默接起电话时，整个办公室都沸腾了！

13、大二暑假我做兼职挣下期的生活费，白天在一家酒店端盘子，晚上就在一家KTV当服务员。一次有群客人我先在酒店为他们上菜，结果在KTV碰到时我又是他们的服务员，有位大叔就说：哟，怎么，今天你是盯上我钱包了吗?

14、结婚前，老婆问了那个她和我妈同时掉水里救谁的问题。这个问题太过经典了，我早就上网查过该怎么应对了。于是，我带点生气的跟她说：你弟一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？听完，老婆不好意思的像我道歉了。

15、我在家里收到一封信，打开一看：“我喜欢你很久了，今晚九点能来万达影院看电影吗？”信里还有一张票。我十分惊喜，到九点果断去了，但没看到人，就一个人默默看完了。等回到家，发现家里被洗劫了，桌上有张留言：“非常感谢你能去。”现在的小偷真是什么法子都能想出来。

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